Suzavisnost. Šta Učiniti?

Video: Suzavisnost. Šta Učiniti?

Video: Suzavisnost. Šta Učiniti?
Video: Не говорите мне о нём (2016) Мелодрама @ Русские сериалы 2024, Marš
Suzavisnost. Šta Učiniti?
Suzavisnost. Šta Učiniti?
Anonim

Često mi se postavlja pitanje: šta učiniti kada strah od gubitka, strah od usamljenosti prevlada? Govorimo o suzavisnosti, zavisnim odnosima i svim "biserima" povezanim s ovim problemom. I onda: „Kako to prevladati? Što točno trebam učiniti da prestanem patiti od paničnog straha od gubitka voljene osobe, straha koji se na tjelesnom nivou doživljava kao povlačenje, paničnog užasa, osjećaja da ako više ne vidim objekt ljubavi ili umrem ili dio od mog tela će umreti? " Simptomi ovog stanja su strašni: tijelo se trese, teško je disati, često se zavisni ljudi žale na hladnoću u grudima ili osjećaj "hladnog kamena" u srcu, prazninu u duši, čini se da tlo odlazi ispod nogu i osoba je bez podrške. Država se doživljava kao strah od predstojeće smrti i iz tog stanja je osoba spremna na sve da vrati objekt ljubavi sa snažnom zavisnošću - moli da je ne napusti, ponižava se, može puzati na koljenima, dok drugi, od ponosa, nemojte činiti takve stvari, ali stoički podnosite bol zbog gubitka, oni drhte, pate, pate ne pretvarajući se da su nepodnošljivo bolni i čekaju, strpljivo čekajući da nazove.. A u stvari, oni mogu čekati poziv godinama, iako mentalno shvaćaju da je sve davno završeno. Drugi trpe poniženje u odnosima, gube dostojanstvo, manipuliraju, služe i mrze u isto vrijeme, ali ne mogu izaći iz otrovnih odnosa, jer je strah od gubitka ovih odnosa - kao izvora simbiotske prehrane - mnogo strašniji za njih nego trajne destruktivne odnose.

Koliko je međusobno zavisnih parova došlo na porodičnu terapiju pred razvod. I šta mislite? Čim kažu: "To je to! Moramo se razvesti! Ne može više ovako!" S novom snagom činilo se da su "zalijepljeni" jedno u drugo, držeći se zajedno u strahu od gubitka u jedan organizam. O međusobno zavisnim odnosima kažu: "Nemoguće je živjeti zajedno i nemoguće je otići." Toliki parovi žive ostatak svojih dana, zaglibljeni u ludilu međusobno zavisnih odnosa. Zapravo, to je kao ovisnost o drogama ili alkoholizam, ali umjesto droge ili bočice - partner. I umom osoba shvati da s njim nešto nije u redu, ali ne može ništa učiniti - ostaje bespomoćan pred snagom užasa zbog gubitka tog drugog.

Vidio sam parove u kojima je jedan od suzavisnika donio nesvjesnu odluku da napusti vezu zbog teške smrtonosne bolesti, jer je bilo zastrašujuće jednostavno otići.. Ponekad se moja smrt usred boli uzrokovane gubitkom predmeta okrene biti grimizni cvijet.

Ovu temu poznajem prilično dobro i ne samo iz svoje prakse psihologa. Ovo stanje panike i straha od gubitka poznajem iz svog ličnog iskustva, jer sam i sam iz suzavisne porodice u kojoj je moj otac bio alkoholičar, a majka zavisna psihopata. Išao sam svojim putem ozdravljenja, dugim, bolnim, ali otišao sam naprijed, shvativši da ne želim do kraja dana patiti od onoga što nikome ne treba, da budem stalno napušten, napušten, da doživim ovo divlje strah od gubitka i u tom strahu da dopusti nasilje nad samim sobom i da proizvede nasilje nad samim sobom, a kao rezultat toga i nad drugima. Bilo je potrebno brzo preći iz jedne veze u drugu i ni u kom slučaju ne bi trebalo biti pauze između veze, u kojoj se mogu naći, svoje usamljenosti i univerzalnog straha. Zapravo, svejedno je bilo s kim biti, sve dok nije jedno. Ali sudbina nam ne dopušta da pobjegnemo od naučene lekcije i uvijek iznova zadaje udarac u isti gornji desni kut. Shvatio sam da ne držim ovaj udarac i namjerno je nakon jednog strašnog prekida ušao u fazu usamljenosti kako bih ga upoznao, savladao i prestao bojati, naučio živjeti samostalno. Shvatio sam da se bez ovog iskustva usamljenosti lako mogu kontrolirati i manipulirati ovim strahom. Odlučio sam prestati trčati i odlučio živjeti sam cijelu godinu i proći kroz bol u srcu. Za mene je to bilo kao da gledam smrt u oči.

Ovaj članak je prije pokušaj da podijelim svoje iskustvo svladavanja suzavisnosti. Jasno je da vam cijelo moje iskustvo možda neće odgovarati, jer svi smo različiti, ali ako iz ovog članka možete uzeti barem nešto za sebe i ovo nešto će postati vaše otkriće na putu ozdravljenja, bit ću neizmjerno sretan sa ti. Ali o tome kako sam malo kasnije išao korak po korak.

idemo pogledajmo ovaj problem sa biološke tačke gledišta početi. Kao što znamo u životinjskom carstvu, mnoge se životinje odmah nakon rođenja odvajaju od roditelja i mogu živjeti bez njih. Uzmimo za primjer morskog psa. Nakon što se rodila, morski pas, čak ni gledajući u oči svoje majke, odmah kreće u slobodno plivanje. Ali čovjek je najzavisnije stvorenje od svih živih bića. On, rođen, ne može dugo preživjeti bez majke. Do adolescencije, ili čak i više, ovisan je. Dijete koje se tek rodilo ne shvaća ni da sada ima svoje tijelo, granice svog tijela otkrit će mnogo kasnije. Do tada, ovisnost. Dijete ne poznaje drugu ljubav, osim zavisnosti, plaši se smrti, izgubivši majčinu ljubav. I postaje vrlo osjetljiv na manipulacije zbog ovog straha od gubitka. Prvi strah od smrti doživljava kad se njegova majka zadržala nekoliko minuta u kuhinji, a on vrisne gladan. U tim trenucima, kada postoji glad, a majka nije, dijete doživljava prijetnju smrću. Glad je za njega smrt. Ovo je prvi kontakt sa strahom od gubitka. nadalje, ako je sama majka iz suzavisne porodice, počinje kontrolirati dijete uz pomoć manipulacija. Mama zna da neće preživjeti, ne može se snaći bez nje, pa čak i jednostavno šutnja majke (ignoriranje, kažnjavanje šutnjom) može postati signal za dijete: lišen sam ljubavi, a bez majčine ljubavi neću preživjeti. I tada dijete čini sve da preživi, postaje suzavisno. I što je veći stepen suzavisnosti, jače je emocionalno i fizičko nasilje nad njim od strane njegovih roditelja. Tako dijete gubi sebe i postaje talac ljubavi.

Kasnije, osoba odrasta i sjećanje mu je uređeno tako da zaboravlja kako su ga roditelji uplašili gubitkom, kako su mu zamjerali, okrivili ga, odbacili, ignorisali. Ali onda u odrasloj vezi s partnerom, ovo iskustvo straha od gubitka ponovno vaskrsava poput strašnog duha. Čini se da prestajemo ovisiti o svojoj majci, čak odlazimo u drugi grad ili rijetko komuniciramo s njom, ali se držimo partnera s našom suzavisnošću, a to je sve što nije završilo i sada postaje problem cijele dužine. I što se više držimo, partner se više udaljava. U ovom strahu od straha od gubitka, budući da smo sami, postajemo kontrolirani, nepovjerljivi, anksiozni, zračimo taj strah i partner se počinje ili ljutiti ili se povući. Ovako privlačimo gubitke - onoga čega se najviše bojimo, neprimjetno svojim postupcima, privlačimo. Za što? Da prevaziđemo ono čega se bojimo. U traumi ima puno energije, a mi sami dijelom oblikujemo događaje u svom životu kako bismo ovladali energijom svoje traume.

Dakle, partner je već "ispario", a vi sjedite kod kuće i grčite ruke ili pratite njegovo pojavljivanje na društvenim mrežama, provodite vlastitu istragu šta nije u redu s vama i za koga vas je zamijenio. Imate osjećaj praznine bez dna, lijevak, rupa koja je nastala u vama nakon gubitka. I dobro je ako ne jurite za bjeguncem, nego odete do psihologa da to shvati. I on je iskren, kaže vam: "čuvaj se, voli sebe, pazi na sebe" … Pobjesniš: "Reci mi kako da obratim pažnju na sebe, volim se? Šta tačno treba učiniti ? Gdje su upute? U kojim su knjigama napisane, kako se riješiti ovog ovisnog povlačenja? " Terapeut ćuti! Ne postoje takve knjige! Ne postoje takva uputstva. Bijesni ste na terapeuta i svu ovu psihoterapiju. Ne možete znati voljeti sebe ako u ranom djetinjstvu niste stekli iskustvo visokokvalitetne majčinske ljubavi. Nastavljate s lomljenjem, oduzimaju vam se noge kada mislite da ćete doći kući, a tamo je prazno i duša vam je prazna. U stvari, želite zavijati, a ne brinuti se o sebi.

Činjenica je da sve ove intervencije: "preuzmite odgovornost za svoj život", "brinite o sebi", "volite se" - one ne rade s takvom osobom, budući da su upućene njegovom odraslom dijelu ličnosti, koji je trenutno "isključen" iz razloga što je trauma iz djetinjstva postala stvarna. Pred vama je sada malo dijete koje se izgubilo bez majke u velikom gradu i usne mu drhte, suze teku i koljena mu popuštaju od straha da više nikada neće vidjeti majku (partnera). A vi mu kažete: "saberi se", pazi na sebe ", pozivanje na razum, logiku, odgovornost … A on se može pretvarati da te je čuo, doći će kući i opet užas - užas, panika, drhtanje u tela i osećaj ponora u duši.

Ako se nađete pored takve osobe, onda ga u ovoj situaciji suspendirajte kako ne bi pobjegao od svoje boli u novu vezu, već u nju ulazi iskreno i hrabro. Pruži mu ruku i reci: "Ja sam blizu, sa tobom sam, nisi sam (sam)." Zagrlite ga, potapšajte ga po glavi, pustite ga da vam plače po ramenu.. U takvom stanju povučenosti nije u stanju preuzeti podršku koja se doziva u odraslu dob i odgovornost. On plače, u očaju je, oplakuje gubitak, tuguje i vi mu, zajedno s njim, dozvoljavate da preživi ovaj gubitak i otkrije da na kraju on sam nije umro, već je, mogao se nositi, nije pobjegao od straha gubitka, ali sam to proživio.

Pređimo sada na korake koje sam morao proći, prevladavajući stanja povučenosti, panike, užasa, izlječenja od suzavisnosti i stvaranja u svom životu novog prostora ispunjenog mirom, spokojem, povjerenjem u svijet i osjećajem radost biti …

1. Zaustavila sam se od bijega i odlučila živjeti svoj strah i biti sama godinu dana. Namjerno nisam ni sa kim tražio sastanke, pa čak ni muškarce nisam puštao u svoj život.

2. Dopustio sam sebi da padnem u najdublju depresiju, da potonem na dno i preživim. Istina, u to vrijeme pored mene se pokazalo nekoliko pouzdanih prijatelja, koji su zvali, dolazili, držali me za ruku, slušali moje urlanje i mog terapeuta, koji je telefonom radio sa mnom tri puta sedmično po 30 minuta. Davao je osjećaj da je on jedino stabilno ostrvo u mom životu, iako udaljeno ostrvo (iz druge zemlje). U međuvremenu sam mu škrabao, tada skupo, slao sms na mobilni telefon i plakao danima. I kratko je odgovorio uveče. To me smirilo.

3. Povremeno mi je bol zbog gubitka pomogao da preživim vježbu koju sam izmislio za sebe: preuzeo sam zavijanje usamljene vučice s interneta i pokušao zavijati s njom kako bih sebi pomogao da prođem kroz ovu patnju usamljenosti i psihičke smrti. Tada je jedna stvar zaigrala u mozgu: "Jedan, jedan, jedan …!"

4. Nakon nekoliko mjeseci depresije, prijatelj mi je prijetio psihijatrom i to je uspjelo: počeo sam shvaćati da mi ne treba drugo dno i počeo sam se pomaknuti, pogotovo jer je prvi val boli zbog gubitka imao već savladano. Išao sam dalje. Shvatio sam da sam u prošlosti doživljavao pauzu, a zatim u budućnosti, koju sam vidio kao crnu bez muškarca. Počeo sam da tražim. Nešto je moralo biti između prošlosti i budućnosti. I otkrio sam: počeo sam vlastitim rukama tkati perle, valjati vunu i stvarati cvijeće, ogrlice, naušnice.. Cijele noći bilo je noći, nanizao sam raznobojne perle na ribarsku liniju, ne primjećujući da mi ove perle već mogu isplesti cijelu pletenicu stan, ali u ovom trenutku tkanja ovdje i sada počeo sam osjećati nevjerojatan mir. Dok sam tkala perle, nisam razmišljala ni o čemu.

5. Shvatio sam: ovdje je ključ mira: "ovdje i sada" i fokusirao sam se na to. Bukvalno sam gledao sebe: ako sam jeo, onda sam samo jeo i bio zauzet bojom, ukusom, temperaturom … i tako dalje.moja hrana, ako sam ležao u krevetu, onda sam ili slušao svoje disanje, ili sam se koncentrirao na osjećaj da ćebe dodiruje kožu, ako sam hodao, usmjeravao sam pažnju na svoja stopala, ako sam išao u kupaonicu, tada sam mislio samo na kontakt vode s kožom. Kad smo već kod kupaonice, u prvoj fazi, kada je bio potreban tjelesni kontakt, ali nije, ležanje u kupaonici nekoliko sati jako mi je pomoglo, kao u materici u posteljici. Nije baš novo, ali uspjelo je.

6. Kad sam počeo izlaziti na ulicu, usmjerio sam pažnju na dodir vjetra na licu, na suncu, pjev ptica i.. najnevjerojatnije ljude, njihove osmjehe.. To je bilo tako sreća za mene što sam popričao s Natašinim loncem za kavu, razmijenio par fraza s portirom, primijetio kako se prolaznik osmjehnuo i uzvratio mu smiješak … sve te male stvari tada su bile jako važne..

7. Dugo sam sebi kupovala hranu u trgovini, birajući najukusnije i najukusnije.. pa sam naučila biti vlastita majka.

8. Moja najvažnija tajna: Naravno, sve ovo vrijeme dok sam pisala poeziju, oni su mi takođe pomogli da proživim bol, ali u ovom stanju počela sam i pisati knjigu o djevojčici koja nije primila ljubav od nje majka u djetinjstvu i morala je prevaliti dug put kako bi izašla iz šake suzavisnosti. Zapravo, tokom ovih 5 godina, dok sam pisao, doživio sam mnogo i postepeno ozdravio. Sada sam shvatio kako obratiti pažnju na sebe, brinuti se o sebi, popuniti prazninu sobom. U mom životu, umjesto ogromne rupe u kojoj sam stalno padao od straha od samoće i gubitka, postoji ogroman nevjerojatan prostor moje kreativnosti, pomaganja ljudima i beskućnicima …

Bilo bi mi drago ako vam je ovaj članak koristan.

Preporučuje se: