Zašto šutite Kad Vam Nešto Ne Odgovara?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Vještina govoriti o neprijatnom

Moj problem je što ne prosipam ništa. Ne znam kako izraziti ljutnju; umjesto toga dobijem rak. Woody Allen

Na društvenim mrežama trenutno se održava flash mob s hashtagom #mayuprofoskazatiní. Ljudi pričaju kako su, rekavši "ne" nečemu, došli do onoga što kažu "da". Ovo su nabijeni inspirativni tekstovi, motiviraju vas da ne podnosite ono što vam se ne sviđa.

Zašto ponekad trpimo? Jedan od razloga je nemogućnost da pravilno izrazite ono što vam ne odgovara. U modernom društvu postoji naučena vještina koja daje kompliment i nagrađuje ono što volimo. Što se tiče prijavljivanja kritika i gadnih stvari, često ne znamo kako to učiniti ispravno.

Na primjer, Katya

Katya posjeduje internetsku trgovinu vintage odjeće. Katjina prijateljica Sonya je specijalistica za odnose s javnošću koja je nedavno otpuštena tokom druge krize. Kako bi pomogla prijateljici i osnovala vlastiti posao, Katya je otvorila natječaj za stručnjaka za marketinške komunikacije i pozvala Sonju na posao. Njena mašta privukla je nove klijente i poboljšala kvalitet života u uredu. Stvarnost se pokazala drugačijom. Unatoč činjenici da su djevojke imale dugogodišnje prijateljstvo, Katji je brzo postalo jasno da im je teško raditi zajedno. Sonya je stalno kasnila, nije izvršavala zadatke koji je nisu inspirirali i šalila se s komentarima. Katya je ozbiljno razmišljala o tome da je zamoli da potraži drugi posao, ali prošle su sedmice, a ona se i dalje nije usuđivala. Bojala se uvrijediti, nije htjela povrijediti prijatelja. Plašila se da pokvari vezu. Stoga je Katya šutjela i nadala se da će i sama Sonya razumjeti i promijeniti se ili će joj posao postati zanimljiviji. No, u međuvremenu se iritacija pojavila zbog sitnica, a uobičajene komponente njihovog prijateljstva stalno su opadale.

Je li sigurnije šutjeti nego riskirati i pričati?

Zašto mislite da je Katji taktika šutnje bila sigurnija? Odabrala je izvjesnost onoga što se događa, iako joj se to nije sviđalo, umjesto neizvjesnosti o tome šta će se dogoditi ako progovori. Tolerancija prema neizvjesnosti koncept je koji se sada raspravlja u psihologiji. Što je više, što se osoba osjeća slobodnije, lakše joj je živjeti u nepredvidljivom svijetu. Katya nije mogla zamisliti kako bi Sonya reagirala. Šta ako je boli dovoljno da poljulja vjeru u svoju sposobnost, ili ako ne želi više biti prijateljica, ili ako je ne shvaća ozbiljno i smatra Katju neadekvatnom? Stoga je šutjela, plašeći se da ne uvrijedi prijatelja i ne pokvari prijateljstvo. Šta mislite da je ovo dovelo? Jesu li djevojke ostale bliske?

Nažalost nema.

Prvo, emocionalna ravnoteža je poremećena i oduzima nam psihičku energiju, ometajući život oko ovog sukoba. Katya je vezala vlastite ruke i patila u tišini, osjećajući se bespomoćno i beznadno. Kad smo emocionalno iscrpljeni i nivo otpornosti padne, možemo eksplodirati. Došao je trenutak kada Katja više nije mogla da stoji, preplavile su je emocije i na grub način izrazila tačku ključanja svojoj prijateljici.

Drugo, Katya stavlja interese svoje prijateljice iznad svojih i time uzrokuje neravnotežu. Želi biti dobar prijatelj, ali i sama je sebi prijateljica, iskreno, ne baš. Ali ovo je naša glavna obaveza - da sami sebi budemo dobri prijatelji, da se izdržavamo i da se zalažemo za sebe. Ovo je upravo prevencija odnosa ovisnosti i stvara osjećaj unutarnje podrške i stabilnosti - ponavljano iskustvo koje ne napuštam zbog sebe i ne napuštam.

Treće, odnos sa Sonjom postajao je sve napetiji. Katya se osjećala sve više i više razdraženom - a govor tijela počeo je slati neprijateljske signale, uklonila je nagomilano nezadovoljstvo u obliku sarkastičnih bodljikavih tonova, uključujući i pred svojim prijateljima. Kad nema dijaloga, ljudi se odsele i, ne znajući prave razloge, razmisle, smisle priče i razloge koji su daleko od stvarnosti. Prije ili kasnije može ispasti kao u šali:

- Sinoć sam imao sve po Frojdu. Mužu sam dala ime po svom prvom dečku. Ispalo je nezgodno.

- Ista stvar se desila i meni. Htjela sam reći svom mužu: "Dodaj, molim te, krumpir", ali prasnula sam: "Nitkove, slomila si mi cijeli život."

Kako izgraditi dijalog tako da nas druga osoba čuje?

Koristim nekoliko shema: opća pravila komunikacije i razumijevanja emocija, shemu Alfrieda Langlea, nalaze Kerryja Pattersona i njegovih koautora.

Opća pravila komunikacije i razumijevanja emocija

Postoje različiti pristupi kako uspostaviti dijalog, ali u svakom razgovoru postoje tri komponente: činjenice, emocije, zaštita.

Dijalog ne funkcionira ako osjećamo da smo napadnuti - tada automatski postajemo u obrambenom položaju i napadamo kao odgovor. Da bi nas drugi zaista čuo i svojim očima vidio situaciju, moramo mu dopustiti da sačuva obraz. Prijavite kritički komentar na takav način da osoba zadrži samopoštovanje i osjeća da nije izgubila ni vaše poštovanje. Tek tada nas može čuti i promijeniti nešto u svom ponašanju.

Osnovno pravilo kritike sadrži metaforu sendviča: prvo recite nešto lijepo, izgovorite kritički komentar u sredini i ponovo prekrijte nečim lijepim. Vrlo je važno govoriti iskreno, dajući komplimente od srca. Da biste to učinili, morate se pripremiti za razgovor obavivši neki preliminarni unutrašnji posao.

Također je važno govoriti samo o činjenicama i kako se osjećate prema tim činjenicama. Preporučljivo je koristiti rečenice "I". Osim što na ovaj način ne povrijedimo osobu, nemoguće je raspravljati se s činjenicama i našim osjećajima, za razliku od mišljenja. Ako Katya kaže Sonji "da ne radiš dobro i da si nesposobna", onda bi Sonja, nakon što je zauzela odbrambeni položaj, mogla to osporiti, pokazujući svoju diplomu i tvrdeći da deset drugih ljudi misli drugačije. Ali ako Katya kaže "Poslala sam vam zadatak prošle sedmice i još nisam dobila odgovor, pa me to ljuti" (činjenica + osjećaj u odnosu na činjenicu), onda je nemoguće raspravljati s ovim.

Neko misli da slijeđenje datog okvira razgovora znači biti neiskren. Ovo nije sasvim tačno. Naše emocije se kreću prema određenim zakonima. Kad smo napadnuti, branimo se. Ako ste dobro raspoloženi prema nama, otvaramo se. U svakodnevnom životu kažemo „zdravo“i „hvala“, poklanjamo jedni drugima darove - ovo je također okvir. Važno je da u to iskreno unesete svoja lična osećanja.

Shema gadnih primjedbi Alfrieda Langlea

Najbolji okvir za ozbiljan razgovor na koji sam naišao razvio je osnivač egzistencijalne analize Alfried Langle. Langle ističe vrlo kul stvar: Zaista lična privlačnost ne može naštetiti. Ako o nečemu šutimo, skrivamo važne stvari od druge osobe, onda nismo lični, isključujemo je iz dijaloga i to pogoršava situaciju. Ako govorimo otvoreno, pronalazeći oblik koji ne boli, tada uzimamo u obzir i naše interese i interese druge osobe, te poboljšavamo odnose, čuvajući granice, ne žrtvujući sebe i ne napadajući lični prostor drugog.

U praksi će ovo funkcionirati ako ne govorimo o drugome, već o sebi, ostavljajući drugi slobodni prostor bez kršenja njegovih granica. Umjesto "nije higijenski kada ostavite prljavštinu na posuđu" - "jako se bojim klica." Umjesto "histerični ste, nemoguće je razgovarati s vama" - "Preplavljene su emocijama kad na mene podignu glas i ne mogu nastaviti komunicirati." Umjesto "idite brže, inače ćete zakasniti" - "trgovina se zatvara točno u šest."

Prema ovoj shemi, ne želimo formulirati problem ove osobe, već svoj problem, pozvati drugog da nas pogleda kako bi drugi vidio kako se osjećamo u njegovom prisustvu, lično. To zahtijeva unutarnju hrabrost, jer, napadajući drugoga, osjećamo se u položaju superiornosti i emocionalno smo zaštićeni. I izražavajući vlastiti problem (na primjer, govoreći: "Svaki put kad ignorirate moja naređenja, ljutim se i ne znam šta da radim"), postajemo ranjivi i ranjivi.

Kako se to radi u praksi? Pogledajmo okvir Alfrieda Langelea koristeći Katju kao primjer.

Korak 1. Molimo vas da odvojite vrijeme za razgovor. Već u ovome - poštovanje i lični tretman

Katjin primjer: "Izvinite, možete li mi dati dvije minute?"

„Ako ne sada - kada vam je zgodno? Sutra u koliko sati?"

Korak 2. Spisak dobrih stvari koje povezuju. Nalazimo dodirne tačke. Komplimenti. Govorimo lepe reči. Pohvaljujemo. Dešava se da vas sukob natjera da zaboravite dobro koje povezuje osobu - vrijedno je podsjetiti se ovoga. Ovo će razgovoru dati pravi ton za saveznike, a ne za neprijatelje, i izbjeći će odbijanje. Na ovaj način predlažemo razvoj odnosa.

Vrijedno je ući u ovaj razgovor tek kada zaista osjetimo ličnu vrijednost osobe - vidimo ne samo njen nedostatak, već i pozitivne aspekte.

Katjin primjer: „S vama smo prijatelji već sedam godina, doživjeli smo mnogo svijetlih trenutaka. Sjećate li se tog putovanja na Sardiniju? Nezaboravno. Ti si čarobna vila i jako te volim. Pouzdani ste i duhoviti, pametni i odličnog ukusa. Tako je super što smo pronađeni, ti si moja srodna duša."

Korak 3. Žao mi je što postoji razlog za neugodan razgovor.

Upozorenje da se spremamo na nešto neugodno.

Ovu pretpostavku ostavljamo otvorenom - ne obvezujemo se pouzdano potvrditi za drugu osobu, samo pretpostavljamo, pripremiti se.

Katjin primjer: "Ono što govorim možda nije baš ugodno, nisam se odmah odlučila, a ni sama nisam zadovoljna."

Korak 4. Održavanje samopouzdanja osobe - važno je reći nešto što će mu omogućiti da sačuva obraz.

Katjin primjer: "Možda ne obraćate mnogo pažnje na ovo."

Korak 5. Nabrajanje činjenica. Činjenice moraju biti činjenice. Možda ima svjedoka. U svakom slučaju, navedene činjenice ne bi trebale biti sumnjive, oba učesnika u razgovoru trebaju to shvatiti na isti način.

Katjin primjer: „Prošle sedmice ste došli u ured u dva ili tri popodne, a kad sam vam napravio primjedbu, šalili ste se, a sutradan ste opet došli u dva. U četvrtak sam vas kontaktirao u vezi sa mailing listom, a vi ste mi rekli ove riječi … (u stvari, nema procjene)

Korak 6. Prenošenje svojih osjećaja u vezi s ovim činjenicama. Pričajte o sebi.

Katjin primjer: "Tokom ove sedmice obratio sam vam se tri puta u vezi s rezultatima promocija za nove akvizicije i nisam dobio odgovor, a to me jako ljuti, osjećam ljutnju i istovremeno sam zbunjen."

“Vrijeme prolazi, dio života provodim na ovom projektu. Uložio sam mnogo truda i duše u ovu trgovinu i zaista bih želio postići rezultat, ali imam problema jer ne vidim rezultate vašeg rada, a kad vam se obratim, nasmijte se."

Korak 7. Opravdanje, zašto to kažemo, zašto imamo pravo to reći.

Mi to ne ocjenjujemo niti osuđujemo.

Mi ne formuliramo problem ove osobe, već naš vlastiti problem.

Pozivamo drugog da pogleda sebe, kako bi vidio kako se mi osjećamo u njegovom prisustvu, lično.

Katjin primjer: „Kako se stvari sada odvijaju, jako me emocionalno iscrpljuje. I patim od toga. I to je za mene problem. Važno mi je da te zadržim kao prijatelja i bojim se da bi, ako nastavimo dalje raditi zajedno, to moglo uništiti naše prijateljstvo."

Korak 8. Završetak.

Katjin primjer: „Molim vas, nemojte se uvrijediti. Ne bih želio da se osjećaš loše. Nemoj me pogrešno shvatiti."

„Kako je vama? Zaista ne bih želio da se nakon ovog razgovora osjećate loše."

Dijagram Kerry Patterson i dr

Kerry Patterson je autor četiri bestselera New York Timesa i brojnih članaka o teškim razgovorima, pedagog i autor nastavnih planova. Sviđa mi se shema rada na sebi prije ozbiljnog razgovora, koju Patterson i koautori predlažu u knjizi „Ozbiljan razgovor o odgovornosti. Šta učiniti s razočaranim očekivanjima, prekršenim obećanjima i neprikladnim ponašanjem. Ova shema unutrašnjeg rada ima dvije komponente:

1. Shvatite o kakvom problemu treba razgovarati. Dakle, prema ovoj shemi, Katya mora razgovarati ne o Sonjinom kašnjenju, već o tome da pronađe korijen onoga što je brine. Pretpostavimo da je, tijekom razmišljanja, Katya shvatila da je iznervirana, da Sonya koristi njihovu vezu, da joj je Sonja u prošlosti pomagala više puta, a sada ne ispunjava svoje radne obaveze, jer zna da Katya neće kazniti je jer su prijatelji. Tada se radi o ovom razočaranom očekivanju da se pitanje mora postaviti.
2. Prije nego otvorite usta, uključite um. Važno je biti u dobrom raspoloženju, a nije uvijek lako, pogotovo ako vas je protivnik iznevjerio. Velike su šanse da ćete se obrušiti na njega optužbama. Odmah nakon što vidimo i čujemo šta je druga osoba uradila, i neposredno prije nego što doživimo povezane emocije, pričamo sebi priču. Napravimo pretpostavke o tome koji motiv je vodio ponašanje osobe, a u priču unosimo svoj sud, pozitivnu ili negativnu ocjenu. I tada naše tijelo emocijama reagira na naše misli i priče. Druga faza samopoboljšanja posvećena je vještini kontrole emocija analizom događaja koji su ih uzrokovali. Pokušavajući prezentirati činjenice, priče i emocije na način koji drugu osobu čini pristojnom osobom, a ne glista.

Trik talentovanih roditelja

Ako još niste spremni ući u otvoreni dijalog i izjaviti ono što vam ne odgovara, ne morate se silovati. Možete upotrijebiti ulov iz programa Nevjerojatne godine roditeljskog kompetencije, koji je širom svijeta prisutan više od trideset godina.

“Kada vaše dijete ne sjedi mirno minutu, pravi buku, baca sve oko sebe, trebali biste postati pravi detektiv i strpljivo tražiti, čekati trenutak kada dijete mirno sjedi. Nakon što ulovite ovih deset sekundi, bez odlaganja, odmah pohvalite svoje dijete. Reci mi koliko si ponosan na njega i kako je bio dobar čovjek što je mogao biti tih."

Ne samo djeca, već i odrasli žele da se svide, to nam je svojstveno na nivou mehanizama preživljavanja. Kad smo hvaljeni, mozak odlučuje da je to dobro za opstanak u grupi, a neuroni sistema nagrađivanja oslobađaju dopamin - osoba je sretna i doživljava intenzivne osjećaje zadovoljstva. Međutim, ne izazivaju osjećaj trajnog zadovoljstva, a nakon otpuštanja dopamina obično postoji potreba za još jednim takvim otpuštanjem, a nakon njega - za još jednim. Nagrađujući ponašanje koje nam se sviđa, stvaramo zadovoljstvo i kod djece i kod odraslih i potičemo ih da ponavljaju ponašanje uvijek iznova. Raditi i hvaliti sebe!

Često šutimo jer ne znamo kako to da kažemo. Ne želimo uvrijediti, ljutiti se, bojimo se da nas neće shvatiti ozbiljno i reći “šta izmišljate, koga je uopće briga za ovo”? Ali ako smo zabrinuti, to je već dovoljan razlog za razgovor. Ako toleriramo i šutimo, svojom šutnjom dopuštamo da prekršimo naše granice. Naša je odgovornost reći da nam nešto ne odgovara, da se naše granice krše. Čekanje da drugi sam pogodi dječja je pozicija. Efikasan razgovor ne vodi se o potezanju konopa o tome ko je u pravu, a ko je budala, već o sposobnosti stvaranja zajedničke platforme i davanju prostora osjećajima i težnjama svih uključenih.

Pročitajte o tome:

Alfried Langle, Guyon Condro, Lisolette Tucch, Karl Ruhl, Hubertus Tellenbach "Emocije i postojanje"

Kerry Patterson, David Maxfield, Joseph Granny, Ron McMillan i Al Switzer"Ozbiljan razgovor o odgovornosti [Suočavanje s razočaranim očekivanjima, prekršenim obećanjima i neprikladnim ponašanjem]"

Kerry Patterson, Al Switzler, Joseph Granny i Ron Macmillan "Teški dijalozi [Šta i kako reći kada su ulozi veliki]"

Alberti R. E., Emmons M. L. "Znajte kako se zauzeti za sebe"

Tekst: Evgeniya Chernega, praktičar psiholog, specijalista kognitivno -bihevioralne terapije, egzistencijalne analize i shema terapije

Za konsultacije sa Evgenijom možete se prijaviti na njenoj ličnoj web stranici: trueself [dot] com [dot] ua