Žrtva I Silovatelj - 2 Strane Istog Novčića

Sadržaj:

Video: Žrtva I Silovatelj - 2 Strane Istog Novčića

Video: Žrtva I Silovatelj - 2 Strane Istog Novčića
Video: Andjelka Bratić - žrtva silovanja u Bosni i Hercegovini 2024, Marš
Žrtva I Silovatelj - 2 Strane Istog Novčića
Žrtva I Silovatelj - 2 Strane Istog Novčića
Anonim

Žrtva i silovatelj, sadist i mazohist dvije su strane istog novčića. Žrtva ima kvalitete silovatelja, a silovatelj često pada u stanje žrtve. Jedno ne može postojati bez drugog. Naizmjenično se mijenjaju, zatvarajući tako začarani krug patnje, potrage za pravdom i trijumfa odmazde.

Kako se ovaj strašni obrazac ponašanja formira u osobi?

Budući silovatelji i žrtve, kao djeca, odrastaju u približno istim uslovima psihičkog ili fizičkog zlostavljanja u porodici. Često njihovi roditelji imaju zabranu izražavanja toplih osjećaja prema djetetu i taktilnih ohrabrenja - neće im biti dovoljno, ne tapšu ga po glavi, ne podržavaju ga na putu učenja svijeta, ali ih velikodušno podržavaju obdariti ga kritikama i udarcima. Osoba koja se suočila s nasiljem u odrasloj dobi najvjerovatnije će reći da mu mama i tata nikada nisu rekli da ga vole, da je dobar, rijetko su se igrali s njim, ali su ga često činili krivim i kažnjavali. Dakle, dijete ima iskrivljenu fiksaciju na činjenicu da samo nasiljem može dobiti komunikaciju, pažnju i snažnu emocionalnu vezu s roditeljem. Ako dijete naiđe na nasilje tijekom formiranja psihoseksualne faze razvoja, tada će u budućnosti ili nesvjesno reproducirati nasilje sa svojim partnerom, ili će se zainteresirati za BDSM.

Evo primjera kako dolazi do takvog urezivanja:

Mama i dijete šeću parkom. Mama sjedi na klupi i lebdi joj u mislima, ili se druži na internetu, a njeno dijete od 6 godina, ne nalazeći prijatelje na web mjestu, pokušava joj privući pažnju - postavlja joj pitanja, skače blizu nje, bez primivši bilo kakvu reakciju, uzima loptu i baca je na nju. Mama je napokon odvraćena od svojih misli, iritacija se već nakupila u njoj tijekom ovih sat i pol ignoriranja djeteta, te ga počinje grditi i lupiti po dnu. I dječak se smiri, postane tih i čak donekle zadovoljan što su mu konačno obratili pažnju, čak i ako je to bilo agresivno, ali osjeća da je živ, da nije prazno mjesto. U ovom trenutku zabilježen je iskrivljeni format odnosa, jer je to bio jedini način za interakciju s majkom, pa se u takvim porodicama djeca namjerno upuštaju u huligane kako bi dobila kaznu u kojoj je bliskost s voljenom osobom i samo je mogući oblik dodira skriven.

Odrastajući i izlazeći u društvo, takvo dijete počinje prenositi žrtvene znakove kroz ponašanje, držanje, ton glasa, pozivajući tako silovatelja na interakciju. To neće nužno biti manijak pedofil, to može biti Petkina razrednica, koja mu vuče pigtaile i okreće aktovku, ili srednjoškolci koji su uzeli lepinju na odmoru. Štaviše, žrtva (i dijete i odrasla osoba) ima svoju skrivenu korist, pa dobiva emocionalno oslobađanje - oslobađa se osjećaja krivice i osjeća olakšanje. Duboko u sebi, on ima ograničavajuće uvjerenje da zaslužuje takav tretman.

Ako dijete ima više agresije nego krivnje, tada se formiraju osobine silovatelja. Želi ponoviti sve scenarije koji su s njim napravljeni, pa odlazi u društvo u potrazi za žrtvom. Štaviše, ne prilazi jakim i odraslima, već čita žrtvene znakove od slabih. Intuitivno identificira svoju žrtvu, koja ima podsvjesno dopuštenje za zlostavljanje. Inače, i manijaci na ovaj način biraju svoju žrtvu. Izlazeći u lov, mogu sresti stotinu žena i pustiti ih da prođu, te silovati 101 osobu koja je pokazala znakove koji su mu potrebni, pa je zbog sigurnosti vrlo važno pohađati ne samo kurseve samoodbrane, već i prestati emitirati znaci žrtve.

Odrastajući, takva djeca se susreću, zaljubljuju, grade porodice i u njima reproduciraju ove scenarije kako bi zadovoljili svoje potrebe za nasiljem, jer ako ne radite s ovom fiksacijom u terapiji, ona traje cijeli život.

Porodice sa nasiljem imaju tendenciju da budu veoma jake. Ali u takvim porodicama nema ljubavi. Ljudi se mrze, pate, doslovno žele ubiti partnera, ali ne prekidaju ovu vezu jer je nastala ovisnost. A kad počnete raditi sa ženom koja je postala žrtva nasilja u porodici, suočit ćete se s njenom potrebom da bude ponižena, silovana i potisnuta. To joj je potrebno i nema drugi način interakcije sa voljenom osobom, on nije formiran u djetinjstvu.

Ili, kao odrasla osoba, dijete koje se suočilo sa psihičkim ili fizičkim zlostavljanjem, uključi se u BDSM. Kad dođe kod psihologa, reći će:

- Zašto često imam erotske fantazije u kojima me siluju ili me siluju? Zašto uživam u ovome?

Psiholog:

- Jeste li doživjeli nasilje u djetinjstvu? U porodici?

On:

- Ne. Imao sam normalnu porodicu. Ne sećam se ničeg takvog.

- I gledate kako se sada razvijaju vaši odnosi s roditeljima? Vjerovatno su satkani od manipulacije. A šta je manipulacija - ovo je oblik psihološkog nasilja. Osoba koja je naučila jezik manipulacije od djetinjstva ne zna kako bi moglo biti drugačije, manipulaciju uzima kao normu, ne osjeća kada mu se to dogodi i ne shvaća kada sama koristi druge na ovaj način. To se može uporediti sa zrakom u prljavoj metropoli, čovjek se navikne i za njega su to uobičajeni uslovi za život. Ali čim krene u šumu, mogao bi se početi gušiti, jer tijelo nije naviklo na svjež zrak i treba mu vremena da se prilagodi. Kad se nakon nekog vremena osoba vrati kući, lako osjeti oštar miris smoga i industrijskih plinova.

Počevši raditi s psihologom, osoba postupno stječe iskustvo zdravih odnosa i počinje uviđati manipulaciju drugih. Počinje shvaćati kada rođaci vrše pritisak na osjećaj krivnje i dužnosti, kada mu ulijevaju strah od gubitka veze, kada se poigravaju njegovim ponosom ili taštinom kako bi od njega nešto dobili. Ovo je prvi korak iz začaranog kruga nasilja.

Sjenovita strana žrtve i silovatelja

Kako žrtva pokazuje svoju sjenčanu stranu? Vrijeđa se, na sve moguće načine pokazuje i čuva svoju nevinost: „Vidite, imam modricu! Vi ste krivi!”, Za one oko sebe ona je slaba i dobra, ali zapravo manipulativno i lukavo ubija svog silovatelja. Nasilnik počinje osjećati krivnju i patiti. U ovom trenutku se očituje njegova sjenovita strana - žrtva. Nakon nekog vremena ne može izdržati ovaj pritisak krivnje. Dvostruka krivica se pretvara u agresiju. Njegovo ogorčenje raste, i onog trenutka kad se opet svađa. Njihova veza ponovo je na utabanim stazama. Svaki od učesnika dobija svoje izdanje i zadovoljava svoje potrebe u sjeni.

Ljudi koji praktikuju BDSM zapravo su svjesniji od domaćih žrtava i silovatelja. Zato što otvoreno razgovaraju sa orkestrom o svojim mračnim potrebama, umjesto da nalete na šaku trikovima i trikovima. Takođe poštuju princip razboritosti i dobrovoljnog pristanka na nasilje. Ovo dovodi njihov odnos na novu razinu, jer nema osjećaja krivice za ono što su učinili, a sudionici pregovaraju i o pragu dopuštene izloženosti.

Ali ovaj odnos i dalje brine o traumi zlostavljanja u djetinjstvu, ponavljajući je uvijek iznova. Nepravilno oblikovane fiksacije djece dovode do činjenice da samo kroz bol i poniženje osoba može dobiti emocionalno i / ili seksualno oslobađanje. Na primjer, muškarac se slaže sa svojom ljubavnicom da će ga snažno udariti šipkama ili će ga već udariti koljenom u prepone, i time dobiva neku vrstu zadovoljstva.

Zamislite samo koliko je bilo sofisticirano ismijavati ovo dijete tako da je kao odrasla osoba htjela doživjeti takvu bol. Štaviše, u njegovom djetinjstvu možda nije bilo fizičkog nasilja. Psihološko zlostavljanje je mnogo jače i teže od fizičkog.

Kako da zaustavim emitovanje žrtve?

1. Prije svega, morate se oprostiti od ideje da budete dobri za sve. Emitujući žrtvu, pokušavajući ugoditi, osoba slijedi cilj - zaraditi ljubav. Kupuje dobar stav i druge pogodnosti, jer mu se u ovom trenutku sažaljevaju, osjeća pažnju, toplinu, podršku drugih. Prihvataju ga, vole kad je žrtva. Osoba se plaši pokazati svoju snagu ili neki drugi aspekt svoje ličnosti zbog straha da će biti odbačena. On nije spreman za ovo. U djetinjstvu je dobro usadio da se vole samo dobri dječaci i djevojčice.

Odbacite ideju da vam neki ljudi duguju i preusmjerite fokus na sebe:

- Kako ja / ja mogu pružiti pažnju i podršku?

Samodostatnost leži upravo u činjenici da se osoba može brinuti za svoje gladno unutrašnje dijete i pružiti mu ono što mu treba - toplinu, pažnju i brigu. On ne traži zamjenu za mamu kod muškaraca ili tatu kod šefova.

2. Ako ste uspostavili odnos u kojem se pojavljujete kao jasna žrtva, potrebno ga je minimizirati ili eliminirati, jer je gotovo nemoguće obraniti se u novoj ulozi s osobom koja je stekla naviku da se afirmira na vaš račun. Ovaj odnos je prvobitno nastao zato što ste u njemu bili žrtva i dozvolili ste sebi da vam sjedi na vratu. Ova osoba će se na svaki mogući način oduprijeti vašim unutrašnjim promjenama, blokirat će vašu želju za neovisnošću u financijama, vlastito mišljenje i odnose s drugima.

3. Pokušajte odbiti usluge drugih ljudi prema vama. Pokušajte sami platiti i sami riješite svoje probleme. Preuzmite što je više moguće odgovornosti za svoj dan, svoj projekt, svoj život. Upotrijebite afirmaciju "ja / ja mogu sve učiniti za sebe."

Šta se može učiniti sa unutrašnjim sadistom?

Da biste se riješili želje da povrijedite druge, morate se manje držati u skladu. Paradoks?

Kako se formira želja za povrijeđivanjem?

Što se osoba više trudi zadržati lice, promatrati prednju fasadu, njegova senka sve više raste nasuprot ovoj želji. Osoba želi biti korektna, čime istiskuje agresiju, ogorčenost, ljubomoru, zavist u podsvijest. Akumulira se, jača i s vremenom želi izaći. I što ovaj unutrašnji zmaj postaje jači, lakše će zaobići okvire i zabrane. Sjena je ta koja izaziva izopačenost - iskrivljenu seksualnu želju i apsces - opsesivne misli i ideje.

Da bi kontrolirao svog zmaja, mora se odreći. Ako nešto u vama izaziva ljutnju, zavist, ljubomoru, bolje je reći direktno o tome - "Draga, živcira me što kriješ svoj telefon.", "Tanya, zavidim, također želim dijamantske naušnice od svog ljubavnika." Ne bojte se šta će drugi misliti o vama u ovom trenutku, najverovatnije će u ovom trenutku brinuti o tome šta mislite o njima. Čak i ako se zbog toga odnos ohladi, tada će biti mnogo manje štete nego od zmaja koji je pobjegao na slobodu, koji verbalno (i ne samo) počinje močiti sve koji budu uhvaćeni.

Dopuštajući sebi da budete lagani i spontani, naprotiv, steći ćete iskreniji odnos. Takođe, nemojte se bojati reći "Ne" onome što ne želite.

Prihvatite da možete biti sami. To se ponekad događa svima i u tome, u stvari, nema ničeg strašnog.

Ako u sebi pronađete sklonost da budete žrtva ili da budete nasilni, ne trebate se bojati ovoga i zatvoriti oči u nadi da će to nekako proći samo od sebe. Neće uspjeti! (Lica će se promijeniti, a događaji će se razvijati prema njihovom uobičajenom scenariju. Skladni odnosi koji će vam pomoći da stvorite iste sa svojom porodicom i prijateljima.

Preporučuje se: