Droga Ili Način Na Koji Ulaze U Ovisnu Vezu

Sadržaj:

Video: Droga Ili Način Na Koji Ulaze U Ovisnu Vezu

Video: Droga Ili Način Na Koji Ulaze U Ovisnu Vezu
Video: 🎶 ДИМАШ SOS. История выступления и анализ успеха | Dimash SOS 2024, Marš
Droga Ili Način Na Koji Ulaze U Ovisnu Vezu
Droga Ili Način Na Koji Ulaze U Ovisnu Vezu
Anonim

Sve počinje otrcano. Muškarac - žena ili muškarac - živi sasvim običan život za sebe, pa, tamo, studirajte / radite / djeca ili nešto drugo, zemaljsko, svakodnevno. I općenito, čini se da sve nije ništa, ali samo nema snage. Ili iz činjenice da je u životu previše "potrebno", ili iscrpljenost nastaje u pozadini da nas je izbacio neki događaj koji nam je izbio zemlju pod noge: izdaja partnera, preseljenje u drugu zemlju, promjena posla ili neke druge snažne promjene u životu kada je osoba u emocionalno uznemirenom stanju

I tako, to znači da osoba živi za sebe, pokušavajući se nekako nositi sa onim što jeste, a zatim uzhuh! - ON se pojavi. ILI ONA. Spol nije bitan. Važno je da ta osoba može izazvati snažne ambivalentne emocije.

Sviđa mi se metafora dilera droge.

Trgovci drogom - obično nikome nisu ugodni. Obično oni prvi pronađu vas, a ne vi njih. I obično je prva reakcija na njih želja da se to otrgne, iznutra zvuči "ne, pa, jesam li potpuno izgubio obalu? Ne, ne treba mi ovo." U isto vrijeme, uvijek postoji znatiželja: šta se prodaje? i koliko? i koje kvalitete? možda probati? oh, dobro, pokušaću jednom, samo se moram opustiti.

Osobu koja ima puno vitalne energije zbog činjenice da su stvari u redu sa njegovom vlastitom agresijom, dileri droge obično ne dolaze k njemu. A ako to učine, sastanci su tako prolazni, odmah se zaboravljaju, razgovor ne započinje.

Razmišljanja "možda pokušati?" uvijek nastaju tamo gdje postoji iscrpljenost, nedostatak nečega - snage, radosti, poštovanja, topline u odnosima itd.

Trgovci drogom odlikuju se svojom djelatnošću. Ne plaše se odbijanja, jasno znaju zašto dolaze do osobe i šta žele od nje uzeti. Odbijanje se ne doživljava kao lično odbijanje; odbijanje je samo još jedna prepreka. Još bolje, faza igre.

A kako izgleda klasična shema navikavanja na ovisničke odnose?

Na neki način oslabljena osoba odjednom postaje napadnuta tuđom pažnjom.

To može biti frontalni napad, kada vas osoba nazove, pozove vas ovdje, ovdje i na svaki mogući način pošalje poruku "Sviđaš mi se, želim ti se približiti, super si", a postaje toliko dosadan da žrtva ne osjeća nikakvu drugu želju osim da odbije nekoga tko je dosadan i nesimpatičan, ali sama činjenica takve pažnje i upornosti obično je ugodna. Obično se pojavi misao: ovo uopće nije osoba koja mi treba, ali zna cijenu za mene. U redu je da me neko želi i privuče moju pažnju. Konačno, imam pravo birati i odbijati, što je lijepo.

Drugi scenarij ove igre mogao bi biti potpuno suprotan. Zakačiti žrtvu za nešto i ostaviti je da dugo razmišlja šta je to.

U stvari, ista prva opcija, samo u najbržem obliku: prvo upadati u granice, a zatim se udaljavati, naglo nestati, pustiti, tako da bi žrtva počela razmišljati „o čemu se radi?“.

Na primjer, to može izgledati kao stalni nagovještaj suosjećanja ili želja da vas pozovu na spoj, a sve je to riječima ili vrlo smisleno. A što se tiče radnji, ako pogledate činjenicu, osoba bira da neće poduzeti nikakve direktne radnje.

To može biti nagovještaj ili čak glasan poziv na sastanak, ali bez jasnih dogovora.

Na primjer, osoba kaže: Pozivam vas u restoran, ali ne kaže kada, koji, hoće li navratiti, hoće li zvati. Čini se da napetost počinje rasti: ako počnete razjašnjavati "gdje? I u kojem?", Možete djelovati previše agresivno (oh), netaktično, pokazati svoje zanimanje. Čak i ako ovo direktno razjasnite, kao odgovor ćete dobiti puno magle, što stvara osjećaj neprikladnosti takvih pojašnjenja.

Bilo kako bilo, na bilo koji način koji narko -diler namami žrtvu, uvijek prvi prekrši granice, ispostavlja se da je bliži nego što je spremnost da se pusti unutra bila na početku.

Bliže, jer vas počinje tjerati da mnogo razmišljate o sebi.

U prvom scenariju igre, kada postoji aktivno osvajanje, osoba obično iznenada, u najnepovoljnijem trenutku za to, nestane. I žrtva počinje razmišljati: šta je to bilo? Zašto si nestao? Da li sam otišao predaleko s odbijanjem, ili je možda (a) već umro (la), pa je nestao (la)?

U drugom scenariju, žrtva počinje zauzimati svoj unutrašnji prostor žvačući razmišljanja "zašto je bilo potrebno pozvati na spoj, a zatim nestati?" - a zatim se ponašati kao da sam zadnji šupčina i da sam učinila nešto loše? ".

Općenito, diler droge obično stvara situaciju ambivalencije, gdje su impulsi i njihove vlastite manifestacije toliko kontradiktorni da ako ih pokušate analizirati, mozak će jednostavno eksplodirati.

Osoba sa stabilnim granicama, ispunjena zadovoljstvom životom, koja nije iscrpljena deficitom, vjerojatno će na takvo trpljenje reagirati nečim poput "pfff, je li ovo barem nešto? Neka sranja. Pa, dobro, ovo nije moj rat, tamo nema želje za razumijevanjem u ovo, radije bih učinio voljenu osobu (nešto / nekoga tamo)."

Osoba sa nedostacima naklonosti, pažnje, odnosa, podrške, samopoštovanja počet će pokušavati riješiti ovu zagonetku. Ne odmah, ali počet će pogađati o čemu se radi.

A budući da je takvo držanje jasan znak da odnos sa vlastitom agresijom (čitaj, s vlastitim granicama) nije reguliran, tada je najvjerojatnija opcija slijediti utabani put - usmjeriti vlastitu agresiju bilo na sebe (to je sve jer sam bio (a) previše bezosjećajan / oh, uvrijedio nevinu osobu!), ili ću učiniti isto, ali kroz projekcije i introjekte (već ga je pregazio kiper, a posljednja stvar u njegovom životu bila je moja odbijanje. Kakva sam ja bezosjećajna kučka! budi ljubazniji, jer me toliko volio, toliko me volio, a ja …)

Pa, i u drugom dolasku dilera droge dočekan je raširenih ruku, gotovo kao porodica, jer je njegov iznenadni nestanak povećao njegovu vrijednost.

A ovo jako podsjeća na priču o trogodišnjem djetetu koje je na sve reklo "Ovdje sam!", "Ne!" i izbacivanje bijesa, a kada je roditelj doživio svoju traumu i rekao "ovdje? Ne? Pa, ostani ovdje, otišao sam."

A onda se pravednički bijes i samoodbrana pretvaraju u užas: kako? Bio sam napušten? Ne mama, mama, molim te ne idi!

Takve priče su možda već dugo bile zaboravljene u iskustvu odrasle osobe, ali reakcije na sustizanje i prianjanje oživljavaju brže od sposobnosti da shvate šta se događa.

I to je sve. Tada počinju muke. Tačnije kako.

Prvo, žrtva dobiva nevjerovatno uzbuđenje, osjećaj da je tu - prava sreća, utjelovljenje njegovanog sna u stvarnost se ostvarila, konačno se i ostvarila!

A onda prasak - i odjednom počinju neke užasne stvari - odjednom ova topla, puna ljubavi osoba počinje zanemarivati, koristiti, ponižavati, biti gruba. I tako je teško povjerovati u tako oštru promjenu raspoloženja da mi sve u glavi počinje nestajati: ne, ne, ne, nije on (i) toliko okrutan, on je na poslu / žena / teška situacija / dobio sam bolestan. U stvari, ovaj čovjek je zlato. Samo ga trebate smiriti sada, molim vas, požalite, shvatite, prihvatite i oprostite.

Ukratko, novi krug počinje retrofleksijom (okretanje agresije na sebe) i drugim odbranama koje zaustavljaju svijest i izražavanje agresije u konstruktivnom obliku. Agresija se nakuplja, preliva u afekt, nakon čega se retrofleksija samo pojačava (krivica za ono što je izraženo u afektu, iskustvo vlastite neadekvatnosti, sram za sebe).

Osoba koja je emocionalno ovisna ne razlikuje se mnogo od osobe koja je kemijski ovisna.

I oni, i oni, ovise o tom kratkom, ali neuporedivom zujanju, kada duboko zadovoljstvo dolazi unutra, osjećaj da je sada unutra sve na svom mjestu. Takvo unutrašnje ispunjenje i blaženstvo.

I oni i oni postupno se iscrpljuju, postupno dopuštajući sve više i više u odnosu na sebe.

I oni i oni, u stvari, imaju samo dva izbora: između malo dobrog, pa u pakao otpada, i odmah uroniti u dno pakla otpada, koji, čini se, nikada neće prestati. Općenito, izbor ostaje samo između lošeg i vrlo lošeg.

Uostalom, visoka koncentracija droga je toliko akutna da običan život / obični zdravi odnosi djeluju toliko neukusno, nezanimljivo, dosadno da ih uopće ne uzbuđuju.

Česta izjava ljudi koji su u zavisnim odnosima, u kojima je često puno nasilja, poniženja, patnje: susrećem se s drugim muškarcima / ženama. Dobri su, ali mene apsolutno uopće ne zanimaju. Sve je dosadno, predvidljivo, mrtvo.

To se događa iz razloga što, da biste prirodno dobili dopamin, morate prvo pokazati agresiju, oznojiti se: biti aktivan, riskirati i biti odgovoran za njegove posljedice. Serotonin i endorfini također zahtijevaju agresiju - sport, aktivnost u potrazi za omiljenim stvarima i odnose u kojima se radost pojavljuje nakon nekog vremena nakon stvaranja.

Lijek je sam po sebi agresivan. Ne morate ništa da radite. Sve posljedice su izračunate, osoba zna što će se dogoditi nakon upotrebe.

Sam heroin prodire kroz stijenke krvnih žila, djelujući na nervni sistem, nikotin brže nego što prirodni neurotransmiteri sjede na receptorima i potiče njihovu dodatnu proizvodnju, tako da bi bez nikotina postojala takva sila uzbuđenja, poput gladi, mnogo brže se utopiti s nikotinom. Samo što duboko disanje nije smirujuće, ne zadovoljavajuće, postaje ništa ni kada se pojavi stres.

Odnosno, razlika između prirodnog, zdravog i visokog spoljašnjeg nivoa općenito je agresija.

Ako moju agresiju zaustavi neki mehanizam, onda, naravno, gubim energiju, jer je sva moja energija potrošena na zadržavanje upravo te agresije u meni. I, naravno, potrebna mi je energija još više - i za držanje i za aktivnost. I, naravno, naći ću je gdje god mi ponude da popunim ovaj deficit. I, naravno, nema uvijek energije da izvagam koliko ću morati platiti za to i da li mi takva cijena zaista odgovara.

Postoji li izlaz?

Tu je.

Ali to zahtijeva strpljenje i mnogo zamornog rada na sebi.

Postoje različita mišljenja o tome kako izaći iz emocionalne ovisnosti. Podijelit ću samo svoje, na temelju vlastitog iskustva i iskustva rada s takvim državama (već neko vrijeme ovo je jedan od najčešćih zahtjeva u mojoj praksi).

Nisam pristalica naglog izlaska iz takve veze koristeći "snagu volje". Citati, jer je za mene "snaga volje" apstraktan pojam u koji ne vjerujem. Jer uvijek postoji paralelno toliko nesvjesnih procesa koji reguliraju moje izbore, motive i manifestacije da ta napuhana "snaga volje" za moj ukus nije ništa drugo do mit.

A izlaz iz takve veze guranjem na "snagu volje" u pravilu ne donosi ništa osim kratkoročnog rezultata, praćenog takvim osjećajem krivnje da se nije snašao, da se situacija samo pogoršava a ovisnost postaje sve jača.

Znate kako prestati pušiti. Ili piti. Ako me je sram, potrebna mi je podrška. A moj automatski način da se izdržavam je piti ili pušiti. Ali pušim / pijem i osjećam se posramljeno i krivo zbog svog tipa "slabe volje". Zbog toga želite još više pušiti / piti.

Kako bi se uklonila potreba za bilo kakvom ovisnošću, potrebno je formirati podršku koju supstanca sada pruža. Ili osoba od koje zavisim.

Dok se ne formira drugi izvor podrške, nije sigurno ukloniti štaku ovisnosti.

Pa ipak, kemijska ovisnost za mene je nešto drugačija u smislu "tehnike" izlaska, pa ostavimo to.

Ali u emocionalnoj ovisnosti, centralni resurs je postepeni razvoj samoosjetljivosti.

Ako se prisjetimo metafore kada je dijete hirovito, a roditelj mu prijeti da će otići, a dijete je prisiljeno sa strahom udarati sve svoje voljne manifestacije i trčati za majkom, onda je priča vrlo jasna: dijete zaista ovisi o odrasla osoba. dijete zaista ne može preživjeti bez roditelja.

Kad postanemo odrasli i postoje ista osjećanja od prijetnje raskidom, onda situacija ima drugačiji kontekst: definitivno možete preživjeti bez ove veze. Ali za ovo morate iz iskustva znati zašto je ova izjava tačna. Odnosno, šta tačno možete, koja sredstva imate, kako ih možete koristiti i koje dobrote možete sami nabaviti.

Nevolja osobe koja je pala u ovisničku vezu je u tome što je, zbog mnogih okolnosti, često bila naučena da prati i dobro analizira reakcije onih o kojima ovisi, ali nije naučena primijetiti i biti svjesna sebe.

Pa, to jest, u blizini nije bilo roditelja koji bi djetetu rekao šta mu se događa:

ljuti ste na mene što sam vam prekinuo igru. Možda ste ljuti, ali zaista moramo sada otići.

sada plačete jer ste izgubili igračku. Toliko vam se svidjela i tužni ste zbog ovog gubitka.

sada ste na gubitku jer je ovo novi zadatak za vas. Dobro je biti na gubitku. Ne žurite, dajte si vremena da se orijentirate, osvrnete se oko sebe i shvatite gdje je bolje da počnete odlučivati.

Zvuči fantastično, zar ne? Malo nas je imalo takve roditelje, a zaista odrasle osobe u okruženju.

Češće sam morala naučiti čitati kakvo je raspoloženje moja mama, koliko je tata bio pijan, kada je bolje tražiti nešto, kada je bolje ne prići, i što je najvažnije, šta trebam učiniti da dobijem odobrenje roditelja.

Stoga je vještina prepoznavanja i analiziranja osjećaja drugih (čak i nije važno jesu li ti osjećaji stvarni ili projicirani) visoko razvijena, ali pitajte takvu osobu "što želite?" i u najboljem slučaju možete čuti jasan odgovor o tome šta on NE želi. Češće formalni "tačni" odgovori ili zabuna. Zato što niko nije naučio da bude u vezi sa samim sobom, da se pita, da se zanima za sebe u sadašnjosti. Toga nije bilo. Češće su nešto očekivali i zahtijevali, a trebalo je nečemu odgovarati.

Dakle, prvi korak u izlasku iz ovisnosti je formiranje vještine da jasno prepoznate svoja osjećanja i formiranje vještine da se povežete sa sobom.

Zvuči jednostavno, zar ne?

No, u terapiji to obično traje najmanje godinu dana, kako bi osoba mogla jasno imenovati svoja osjećanja, i ne bojati ih se (zastrašujuće je susresti se s nekim vašim osjećajima, zbog čega su nekad bili kažnjavani (zavist, ljutnja, želja da se takmiče na takav način da operu konkurente itd.).

I druga priča je formiranje vještine regulacije fokusa pažnje od stavova prema drugima do stavova prema sebi.

Mnogi ljudi su generalno na gubitku: kako se to odnosi na vas? Ja se tako ponašam!

Ovdje se intelektualni koncepti o sebi iz osobnosti često miješaju sa sposobnošću da osjećaju osjećaje prema sebi.

Pa, to jest, možete sebi reći „ovdje sam dobar momak, ovdje sam budala, ali ovdje sam samo normalan“, a ovo je potpuno druga stvar nego ako, uronjen u osjećaje, odgovorite sebi pitanje "i kako mogu to da su mi uradili?".

Odnosno, ako takvu osobu pitate: "Kako vam se sviđa činjenica da je ovo dijete bilo posramljeno i poniženo?" on će najvjerovatnije odgovoriti "Žao mi je ovog djeteta, ljut sam na one koji mu to iznose o njegovom trošku."

Ali kada pitate osobu, "kako vam se sviđa činjenica da vaše unutrašnje dijete trpi sramotu i ponižavanje vašeg unutrašnjeg kritičara / pravog partnera više od deset godina?"Nije odmah na ovom mjestu prilika da se gledate kao živu osobu koja se nalazi u nekoj vrsti teškog iskustva.

Trik je u tome što čim se takva vještina počne pojavljivati i postane stabilna, pravog roditelja koji je prijetio odlaskom ako se ne može nositi s djetetovim afektom zamjenjuje njegov unutrašnji roditelj, koji dolazi do tog senzualnog dijela koja lako uzbuđena, zanesena i potrebna joj je veza, dolazi i kaže: bez obzira na sve, nikada te neću napustiti. Boriću se za vas, bez obzira u kakvoj se situaciji našli, vjerujem u vas i vi ste za mene dovoljno vrijedni da bih vas zaštitio i učinio sve da vas učinim sretnim.

Čim se formira takav dio, sposoban primijetiti, liječiti, brinuti, voljeti, općenito, dati sve ono što nije bilo moguće primiti od pravih roditelja, tada se više ne hvataju dileri droge - emocionalni ili heroinski ovisnici.

Mnogi kritiziraju terapiju koja predugo traje - godinu, dvije, tri, pet, ponekad i sedam.

Ali svako od nas ima svoje rupe i sve su različitih razmjera. I da za godinu -dvije, tri ili pet dodam ono što nije bilo moguće uzeti iz djetinjstva i općenito, cijeli život deset godina nije toliko dugo, već vrlo vrijedno ulaganje u mene prema mom iskustvu - posvetiti sat sedmično potpuno i potpuno samostalno.

Tako to ide.

Preporučuje se: