Smrtonosna Briga U Odnosima

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:41

Razgovarajmo o brizi koja može ugušiti svoj simpatični i brižni zagrljaj. Svako od nas ima svoju viziju kako se brinuti za druge i kako se brinuti za nas. S tim u vezi, imamo mnogo očekivanja jedno od drugog. Važno je da je briga izravno povezana s granicama svakog od partnera u vezi.

Ideje o brizi, poput ljubavi, nastaju u djetinjstvu. Roditelji su prve osobe koje će upoznati osobu šta je to i kako se treba brinuti. A ovo poznanstvo može za njega postati toliko kobno da sa 35 i 50 godina još uvijek neće znati kako se osloboditi roditeljske prezaštite na temelju teške neurotične anksioznosti. A služiti nečijoj tjeskobi nije lak zadatak i zasigurno nije nagrađujući. I općenito, služiti osjećajima nekoga ko brine o vama od djetinjstva znači nikada ne pronaći svoj identitet i ne osjetiti svoje sposobnosti i ograničenja. Takvi klijenti u terapiji na pitanje „Koje su vaše granice? Kako ih osjećate? Šta znate o njima? " odgovoriti „Ne znam šta su oni … Ne znam ništa o njima. Da li oni postoje?"

Rad sa sviješću o granicama i dalje - s učenjem kako ih zaštititi i obraniti - težak je i mukotrpan rad na terapiji klijenta. Nehotice se sjećate one majke koja je ugasila svoju tjeskobu zbog djeteta, i prenijela je to kao dobronamjernu brigu za njegovu sigurnost … nesvjesno, naravno.

Svijest i jasan osjećaj vlastitih granica omogućuje razlikovanje brige od starateljstva, a tada osoba ima priliku izabrati za sebe - vodi brigu koju mu partner nudi ili ne. Razumevajući svoje granice i verujući svojim osećanjima, sigurno znam šta je dobro za mene, a šta loše, šta mi je dovoljno, a šta previše, kako možete raditi sa mnom, a kako definitivno ne. I tada briga konačno može doći do partnera, a zapravo se i ostvariti. Inače, kada se ne uzimaju u obzir partnerske granice, a briga se nanosi nadahnućem, kao i drugim dobrima, nije jasno kome je više stalo, o drugome ili o sebi.

Kako se starateljstvo prepoznajeako i dalje niste sigurni:

- kada ste zbrinuti, osjećate se bespomoćno, bezvrijedno, krivo, bez kičme;

- ne zanimaju ih vaše potrebe i želje, već popunjavaju gotova rješenja i prijedloge, na kraju, lišavajući vas mogućnosti da shvatite šta zaista želite, a na šta ste spremni, a na šta niste;

- zajedno sa skrbništvom, dolazi do izrazitog osjećaja da pokušavaju kontrolirati vas, kao i da u vaš život unose neku vrstu značenja koja vam navodno nedostaje.

Briga pita o vama i vašim potrebama: „Šta mogu učiniti za vas? Ako to učinim, hoće li vam odgovarati / pomoći? Kako tačno mogu pomoći? Šta želite sada? itd.

Guardian nudi sebe i svoja rješenja: „Dao sam vam lijek, popijte piće. Vjerujem da vam je potrebno … Ni sami nećete pogoditi, sve treba poticati. Već sam to učinio za vas, ne morate zahvaljivati ”itd.

U partnerstvu se istinska briga manifestuje zadovoljavanjem potreba oboje po volji, na zahtjev. Rano djetinjstvo, u kojem nismo ostvarili svoje potrebe, pa ih je za nas odredila majka koja ih je zadovoljila ili ne, odavno je prošlo. Kao odrasla osoba možete reći "brini se za mene", ako ti zatreba, moraš govoriti! Važno je shvatiti da vaš partner ima ograničenja i možda neće moći izraziti brigu za vas na način na koji biste željeli. Prezentiranje drugome svoje potrebe za nečim, uključujući brigu, omogućava ulazak u otvoreni dijalog, ali partner na ovaj ili onaj način nije dužan zadovoljiti tu potrebu. On može, ako želi i moći će to učiniti baš kako vam je potrebno.

Iskren i siguran međusobni dijalog spašava nas od glupog "pogodi šta mi treba" ili manipulacije traženja od drugog da se nosi s onim što ne možeš sam riješiti. "Ljut sam na tvoju majku, prestani komunicirati s njom" = "Ne nosim se sa svojom reakcijom, natjeraj me da se snađem". Kad vas zamolim da se snađete umjesto mene, zovem vas da se pobrinete za to. I onda takav odnos više ne može biti partnerski, jer jedan od nas bira ulogu bespomoćnog djeteta, prisiljavajući drugog da preuzme roditeljsku ulogu.

Zato je, kako bi vaša veza pokazala zabrinutost, a ne skrbništvo, važno znati, razumjeti svoje granice, moći ih proglasiti i obraniti. I zapamtite - granice se ne pomiču, ne mijenjaju se jednostrano. Ako se nešto promijeni s mojim granicama, mijenjaju se i granice mog partnera. A ako oboje priznajemo svoje potrebe i izrazimo iskrenu zajedničku želju da se brinemo, tada ćemo biti blagi prema granicama jedno drugoga.

Zapravo, ova sposobnost da budete jedno s drugim, bez ozljeda ili ozljeda, već zabrinjava …