Pogled Psihoanalitičara Na Usamljenost

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Šta je usamljenost, odakle dolazi? Vjerovatno si je svako od nas barem jednom u životu postavio ovo pitanje.

Usamljenost je osećaj. Kao i svi drugi osjećaji, to ovisi o našoj percepciji životne situacije.

Ako osjećaj usamljenosti promatramo sa formalnog gledišta, onda bi se trebao pojaviti kada smo u izolaciji, tj. sam. Ali ovo je daleko od slučaja. Svakodnevno smo okruženi stotinama, a ponekad i hiljadama ljudi, idemo na posao, u trgovine, vozimo se podzemnom željeznicom, komuniciramo s kolegama, ali to ipak ne sprječava osobu da se osjeća usamljeno. Naravno, u procesu svakodnevnog trčanja i gužve zaboravljamo na to, bez obzira na to kako to osjećali, baš kao što ne doživljavamo, ili bolje rečeno nismo svjesni nikakvih drugih osjećaja.

To je kao šala. Vidiš li gofera? - Ne! - I jeste!

U pravilu se osjećaj usamljenosti pogoršava vikendom i praznikom, kada gužva zvana "TREBA" prestane i možemo biti prepušteni sami sebi i svojim željama. Ovo je takozvani vikend sindrom. Da bi se nosili s tim, mnogi odlaze u klubove, odlaze u posjetu, igraju računarske igre, piju alkohol i sve to s jedinom svrhom da ubiju slobodno vrijeme i ne osjećaju se usamljeno.

Iako s druge strane u životu postoje trenuci ili periodi kada smo fizički sami, ali se osjećamo dobro i ugodno i nemamo usamljenost. Ovdje je važno postaviti pitanje o čemu razmišljamo, gdje su naše misli usmjerene i s kim smo u duši u ovom trenutku. Naš mozak proizvodi misli 24 sata dnevno, ali samo 1/10 njih smo svjesni i primjećujemo, ostatak bljesne u našoj glavi tako brzo da nemamo vremena shvatiti ih i shvatiti. Ali upravo te misli uvelike određuju naše raspoloženje, osjećaje i emocionalno stanje. To su takozvane nesvjesne misli. Na primjer, možemo biti tužni i čeznuti da nešto ne ide dobro s našim supružnikom ili seksualnim partnerom.

Ovo može biti praćeno izrazitim osjećajem usamljenosti. Ali ako možemo pogledati u svoje nesvjesno, na primjer, kroz analizu snova, čišćenja ili rezervi, mogli bismo se iznenaditi kad otkrijemo da potpuno različite misli i asocijacije prolaze kroz naše nesvjesno. Na primjer, sjećanja na rano djetinjstvo, gdje smo se osjećali usamljeno kada su se naši roditelji borili ili bili zauzeti poslom i nisu pružali emocionalnu toplinu. U pravilu su to prilično bolna iskustva pa se potiskuju u nesvjesno, a zatim projiciraju na stvarne životne situacije. Kad se to dogodi, možemo primijetiti da se iste situacije ponavljaju u različitim aspektima našeg života. Na primjer, nalazimo se razočarani ili napušteni, ili sami guramo ljude od sebe, objašnjavajući to nekim vanjskim razlozima i okolnostima. U psihologiji se ovo objašnjenje naziva racionalizacija.

Ako analiziramo trenutne životne situacije, na primjer, na pregledu kod psihologa, to oslobađa određenu napetost i akutnost problema, ali nas ne oslobađa od unutarnjeg sukoba čiji korijeni leže u našem nesvjesnom. U psihoanalitičkoj psihoterapiji ti nesvjesni sukobi oživljavaju se i obrađuju u prijenosu. Na primjer, ako je klijenta majka ostavila u djetinjstvu, a on se nije mogao nositi s tom anksioznošću i osjećao se depresivno, razvija određene obrasce ponašanja koji se povremeno ponavljaju traumatičnu situaciju koju je kao bezobrazna beba mogao ne nositi se sa.

U psihoterapiji, kada klijent počne komunicirati s psihoterapeutom, dolazi do transfera u kojem klijent počinje graditi odnos s terapeutom kao s onim značajnim objektom s kojim je došlo do neriješenog nesvjesnog sukoba

Na primjer, ako je klijent imao majku koja ga je htjela napustiti, bila je emocionalno hladna i ravnodušna prema njemu, pokazat će hladnoću i odvojenost od terapeuta, bez obzira na to koliko je terapeut topao i emocionalno prihvaćen, klijent će i dalje osjećati ravnodušnost, napuštanje i odbacivanje., ponekad nesvjesno provocirajući terapeuta na to. Zadatak psihoterapeuta je stvoriti takve uvjete da klijentovo nesvjesno primi drugačije, pozitivnije zamjensko iskustvo i postoji svijest (znanje stečeno vlastitim iskustvom) da u stvarnosti, na primjer, u odnosu sa psihoterapeutom, ovo je drugačije i odnos se ovdje može graditi drugačije, konstruktivnije … Ovo je vrlo dug i mukotrpan posao koji zahtijeva mnogo vještine i izdržljivosti.

Ovdje je važno stvoriti uslove za promjenu, a ne objašnjavati klijentu šta je šta. Objašnjenje i razumijevanje na nivou svijesti neće ništa promijeniti, većina ljudi koji razmišljaju o životu i shvaćaju ga na ovaj način, a na recepciji kažu sljedeće fraze: "- Razumijem da se ovdje nema što uvrijediti, ali, prekršaj i dalje nastaje! " Zaista mi se sviđa aforizam jedne od mojih kolega: Kvalifikacija psihoterapeuta je obrnuto proporcionalna broju njegovih tumačenja (objašnjenja, savjeta).

Naravno, takav rad s ponovnim doživljavanjem osjećaja koji se aktualizira u prenošenju je težak i ponekad bolan. Naše nesvjesno svaku promjenu doživljava s nepovjerenjem i strepnjom, i tu nastaje otpor, tj. želju da se ponaša na uobičajen način. Na primjer, ako klijent osjeća da je prema njemu ravnodušan ili je iskorišten (na primjer, kao što su učinili njegovi roditelji), uvrijediti se i otići, prekinuti terapiju, osvetiti se terapeutu, postajući još nesretniji, koliko često mala djeca ponašajte se u fantazijama s roditeljima (ovdje ću umrijeti i svi ćete požaliti). Iako govorimo o psihoterapijskim odnosima, da nema ničeg ličnog, da postoji neutralnost, podrška i prihvaćanje, ali osjećaji koji se javljaju su vrlo stvarni i ponekad vrlo jaki, a naša svijest je uvijek spremna doći do racionalizacije (logično objašnjenje) bilo koje naše emocionalne odluke. Lako možemo promatrati rad svijesti na racionalizaciji u hipnotičkim sesijama, kada je, na primjer, osoba inspirirana, nakon hipnoze, da izađe na pozornicu i otvori kišobran.

Osoba daje prijedlog, a kad ga pitaju zašto je to učinio, ne kaže "ne znam". Njegov um dolazi s objašnjenjem. Na primjer: vani će padati kiša, a ja sam odlučio provjeriti kišobran, a na pitanje zašto mu je potrebno da izađe na scenu, rekao je da je u dvorani puno ljudi i da ih mogu ozlijediti. One. On u potpunosti objašnjava racionalnost i racionalnost radnje koja mu je predložena i prenosi je kao svoju želju. Ovaj primjer jasno pokazuje kako živimo i djelujemo pod utjecajem nesvjesnog te kako svijest sve to objašnjava. Vratimo se sada temi usamljenosti. Kako se ona formira i šta se dešava u našem nesvjesnom kada se osjećamo usamljeno. U psihoanalizi postoji teorija objektnih odnosa koju je Melanie Klein opisala u svojim spisima.

Tako je, na primjer, za novorođenče prvi predmet majčina dojka, a zatim cijela majka. Kvaliteta života i emocionalni status osobe ovise o tome kako se razvijaju emocionalni odnosi odojčeta u prvim mjesecima života, a perinatalni psiholozi kažu da u maternici, počevši od trenutka začeća i majčinog emocionalnog stava prema trudnoći, kvaliteta život i emocionalni status osobe zavise. Ako su objektni odnosi bili poremećeni zbog nekih okolnosti, na primjer, zbog majčine postporođajne depresije, njezine emocionalne odvojenosti ili fizičke odsutnosti, a nije formiran dobar unutarnji objekt "VOLJENA MAJKA", tada će se osoba stalno osjećati usamljeno, neće pronaći mesto za sebe, bez obzira da li je u javnosti ili sam. Pokušat će pronaći tu nestalu ljubav, ali će je tražiti na osnovu svojih nesvjesnih ideja u istim odvojenim i emocionalno bezosjećajnim ljudima, poput svoje majke.

Ne dobijajući ono što mu je potrebno, osjećat će njegov nedostatak, a onda njegova potreba počinje biti nezasićena. Obično o takvim ljudima kažu: koliko ne dajte sve po malo! Ovo je takozvana želja da se stopite s drugom osobom, da je upijete, kao da je upijate u sebe i od nje napravite „dobar“predmet koji mu je potreban. Ali u praksi, ako se druga osoba dopusti da je proguta, ona je uništena i ispljunuta, a taj "dobar unutrašnji objekt" ostaje nepopravljen. Također, u pravilu, ljudi koji pate od usamljenosti, nesvjesno provjeravaju koliko ih vole i prihvaćaju ljudi oko njih, a rezultat takvog testa u pravilu se pokazuje negativnim, jer komunicirati s osobom koja svjesno ili nesvjesno razotkriva trnje i demonstrira njihove neprihvatljive, "mračne" strane, a to zapravo i nije želja. Često navika usamljenosti i neuspješnih pokušaja da se u sebi obnovi "dobar objekt" dovodi do činjenice da osoba počinje obezvređivati sve ljude oko sebe, a posebno one koji joj teže.

U tom aspektu često možete čuti pojmove: arogancija, narcizam, egocentrizam, ponos….

To se u životu može manifestirati na različite načine: izvana, osoba pokušava biti dobra i učiniti sve za druge, ali zapravo čini drugima ono što voli raditi ili ono što želi učiniti za njega. One. ne vidi drugi predmet (želje i potrebe druge osobe) i na primjer, ako voli ananas, odlazi u posjet i nosi ananas sa sobom, iako možda one kojima ih ne voli, a onda očekuje zahvalnost! Ali može li dobiti zahvalnost u ovoj situaciji? Formalno - da, ali iskreno ne! I onda opet može pomisliti da sve čini za druge, pa ga odbacuju, kao što je to činio u djetinjstvu. Iako, zapravo, sve ovo služi kao zaštita od unutarnje duševne boli koju je osoba jednom iskusila u ranom djetinjstvu i boji se ponoviti je u životu, izbjegavajući za sebe bilo kakvu značajnu vezu, radije pati od usamljenosti, a ne gradi odnose, obrnuta strana koja može biti duševna bol koju dijete doživljava u razdobljima gubitka "dobrog predmeta".

Melanie Klein opisuje ova iskustva novorođenčadi na sljedeći način: TJESKOBA, OSJEĆAJ NESKONČNOG PADANJA U NESTAJUĆI, OČAJNI. Kako psihoterapija ovdje može pomoći? Prvo, tijekom psihoterapije očituje se dinamika koja dovodi osobu do usamljenosti. Vremenom postaje jasno koji su objekcijski odnosi prekinuti u ranom djetinjstvu. Ali ovo je samo mali dio posla.

Glavni dio posla odvija se u prijenosu i klijent ga ne realizira izravno, već ima svoj učinak na nesvjesno i dovodi do promjena. Na primjer, kriterij za takve pozitivne promjene može biti manifestacija agresije prema terapeutu kod sramežljivog pacijenta koji se prethodno bojao pokazati agresiju u bilo kojoj vezi. To ukazuje da je klijentovo nesvjesno počelo vjerovati terapeutu i u većoj mjeri dodirivati njegova osjećanja, koja su bila izolirana unutar ličnosti. Sa stanovišta egzistencijalne psihologije (I. Yalom), jedan od razloga usamljenosti je izolacija unutrašnjih dijelova sebe, kada osoba postavlja prepreke iz bolnih iskustava ili iz svojih želja. Kad klijent stekne integritet i počne prihvaćati sebe, to uvelike doprinosi osjećaju ugodnosti sa samim sobom. Drugi zadatak psihoterapije je stvaranje uslova za obnovu dobrih unutrašnjih objekata, na koje bi se osoba mogla osloniti u teškim trenucima svog života i prenijeti nova pozitivna iskustva u druge nove odnose.

Da to razjasnimo, možete navesti primjer: kada smo imali dobar odnos sa osobom koja nam je bliska i koja nas je podržavala tokom života, onda kada umre, u teškim životnim situacijama možemo misliti na njega. O tome šta bi rekao, kako bi se ponašao, a nama postaje lakše, jer on postoji kao unutrašnji objekt. Općenito, sa stajališta moderne psihoanalize, pozitivna slika oba roditelja važna je za mentalno zdravlje i emocionalnu dobrobit osobe. One. Za nas stvarna stvarnost nije toliko važna koliko naše unutrašnje, nesvjesne ideje.

Ključna riječ ovdje je nesvjesna: jer, na primjer, muškarac kaže da jako voli i poštuje svoju majku, te da je imao divno djetinjstvo, ali u životu ponižava žene i razvodi se od treće žene, onda je to samo sebe -zahvatanje ili govorenje u psihološkom smislu - racionalizacija.

Postoji još jedna opasnost u temi usamljenosti (moderni psiholozi ne uzalud nazivaju usamljenost pošasti 21. stoljeća).

Usamljenost se nasljeđuje! U odgoju djece možemo im prenijeti samo ono što imamo. Ono što nemamo, ne možemo dati.

Ako roditelji imaju poremećen objektni odnos, onda ne vide i ne osjećaju stvarne potrebe svog djeteta. Tako, na primjer, kada je dijete hirovito i zahtijeva čokoladicu, ne može osjetiti da mu nedostaje ljubavi i topline, da tako kažemo, slatkoće života zbog činjenice da je voljeno i prihvaćeno. U pravilu, roditelji koji sami nisu primili toplinu počinju ljubav zamjenjivati pretjeranom zaštitom i tjeskobom za dijete, a na hirove reagiraju iritacijom, jer osjećaju se bespomoćno i nesposobni dati ono što dijete traži od njih. Sada postoje mnogi tečajevi koji govore o teoriji obrazovanja, kako se pravilno obrazovati. Ali vidjevši ovu vrstu prijedloga, koji zvuči vrlo primamljivo, pitam se može li formalni pristup, poput formalnog zagrljaja, smiriti dijete u njegovoj duši i dati mu osjećaj potrebe i podrške, a ne zaustaviti njegove hirove na nivou ponašanja. Mislim da će svako sam moći odgovoriti na ovo pitanje, jer će mu to biti prikladno.

Kako je pisao poznati američki psihoanalitičar Donald Woods, Winnicott. Niko osim majke ne može bolje znati kako se brinuti o svom djetetu, a još manje ga poučavati. Svaka majka koja se nosi sa svojim brigama i pomaže svom djetetu da se nosi s njima, dovoljno je dobra majka za svoje dijete.

Šta je važno reći na kraju ovog članka da rezimiramo?

Vjerovatno želim reći banalnu frazu: usamljenost nije rečenica. Da, ovo je neugodno emocionalno stanje koje može biti prilično bolno i pratiti osobu od rođenja do smrti kroz cijeli život u ovom ili onom obliku. Ako smo sebi postavili cilj da naučimo graditi one odnose koji neće biti formalni, ali će moći ispuniti našu potrebu za emocionalnom bliskošću, tada uz pomoć psihoterapije možemo pronaći unutarnje resurse za prevladavanje tih nesvjesnih trauma iz djetinjstva, za suočavanje s emocionalnom boli iz djetinjstva s pozicije našeg iskustva i počnite graditi odnose tako da nam donose zadovoljstvo. I dalje želim završiti ovaj članak s optimističnom notom: koliko god vam sada bilo usamljeno i teško, ako želite i spremni ste raditi na sebi, to se može ispraviti u psihoterapiji, pronađite resurse koji će vam pomoći da se nosite sa svim poteškoćama i počnite živjeti sretnije. I ono što mogu nedvosmisleno reći: ako sada čitate ovaj članak, to znači da ste preživjeli i odrasli, postali osoba, snašli se i imate resurse za to, samo ih trebate pronaći i naučiti kako ih koristiti.