Sada Znam Kako Se Treba Ponašati U Braku

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Jednom sam se razveo.

To mi je iskustvo bilo jako teško, izuzetno bolno i … možda potrebno. Tada sam shvatila da će doći vrijeme i definitivno ću naučiti kako se ponašati u braku kako bi veza bila sretna i dugotrajna.

Desilo se da ne samo da nastavljam ovo proučavati u svojoj novoj porodici, već i radim na pitanjima porodične sreće sa svojim klijentima u grupama i na individualnim sastancima.

Smanjite situaciju

Svaki put kada se u porodičnom životu dogodi kontroverzna ili konfliktna situacija, važno je izostaviti nijanse, čineći ovu situaciju globalnijom. U ovom slučaju, pomaže mi postaviti sebi pitanje: „Da li me to dovodi do manje ili više sreće? Je li ovo ono o čemu sam sanjao? Odgovarajući sebi na ovo pitanje, već znam kako dalje - opustiti se i osloboditi situacije ili braniti svoj stav.

Sukob!

U sukobu je važno biti svjestan onoga što se trenutno dešava. Ovako se pitam: "Šta sada dijelimo - moć, pobjedu, kontrolu, pravdu, nešto drugo?"

Osim toga, u sukobu je vrlo važno znati psovati. Po prirodi sam sklon pobjeći od sukoba, "pomesti pod tepih" svoje nezadovoljstvo i tvrdnje u nadi da će "i ovo proći". „Dozvolite mi da operem suđe. Reci mi šta treba učiniti i ja ću to učiniti”- ovako sam se ponašao u sukobima prije, a to nije dovelo ni do čega. Točnije, dovelo je do gubitka sebe u vezi.

Sada mi je očigledno: sposobnost sukoba jedno je od uskih grla i glavno mjesto u zdravoj porodici. Ovo govorim ne samo iz vlastitog iskustva, već i iz viđenja potreba svojih klijenata.

Moja sadašnja supruga i ja nismo znali kako da se sukobimo. I nije me sramota što smo se tokom 15 godina braka više puta obraćali porodičnim terapeutima. Čak sam ponosan na ove apele - pomogli su mi da izgradim sve što cijenim; porodični terapeuti su me naučili kako da uravnotežim sukob između odbrane svojih granica i podrške. I ako su ranije naši dijalozi u sukobu zvučali kao "Ne želim ništa čuti!" i "I ja!", ali sada su se promijenili u "Pokušat ću te čuti" i "Zaista želim znati kako se osjećaš."

Kad smo naučili na ovaj način rješavati sukobe, dosegli smo novi nivo odgovornosti, slobodu, punoljetnost, sigurnost, a kao rezultat toga, novi nivo porodičnih odnosa, novi nivo međusobnog pristupa, gdje su svi bili spremni otvoriti sebe u dubljim odnosima nego prije. Kako je to izraženo? Na primjer, uzmimo dvije apstraktne porodice (u stvari, svaka od ovih porodica smo moja supruga i ja "prije" i "nakon" naših promjena), gdje supružnici prolaze kroz sukob na različite načine.

Opcija A za rješavanje sukoba ili "Uvijek pozitivno"

- Debeo sam?

- Ne, ti si najlepša.

- Ja sam pametan?

- Ne, sjajan si!

Opcija B ili "Sukob s okusom negativnosti"

Jeste li upoznati s ovom opcijom? Mnogi parovi, koji "brišu sukobe pod tepihom", žive na ovaj način ne samo dugi niz godina, već čitavog života! Na prvi pogled čini se da su sudionici dijaloga iskreni, ali to je iskrenost u svojoj jeftinoj komponenti, neka vrsta infantilne iskrenosti izgrađene samo na podršci. Davanje pozitivnih informacija vašem partneru uvijek je lakše: manji je rizik. Ali, nažalost, ovaj pristup rješavanju porodičnih problema govori o nedoraslosti, nespremnosti da se čuje nešto teško što zahtijeva promjenu.

I … vodi u slijepu ulicu. Čak i ako partneri nastave živjeti u paru, to će biti brak po inerciji i teško se može nazvati sretnim.

- Debeo sam?

- Koliko imaš?

- 72 kg.

- Dva kg su očigledno višak!

- "Očigledno suvišno" - boli me. Ako kažete "Dva kilograma mi smetaju", bit ću manje uvrijeđen.

- U redu, jedan od vaša dva kilograma viška me brine, a drugi više!

Za komunikaciju na ovaj način potrebno je punoljetnost i odgovornost. Ali u ovom slučaju imate više alata kako biste zaista pogledali stvari. Ali, naravno, za interakciju u ovoj verziji potrebna su vam stalna međusobna prilagođavanja, međusobna osjetljivost, ljubav i samodostatnost. I tada nitko od supružnika neće biti prisiljen preuzeti odgovornost za drugu stranu (uostalom, svima je poznata mogućnost uzajamne garancije, kada se pri najmanjim naletima vjetra pojavi ogorčenje, nakuplja prljavština, a kao rezultat toga zvuči manipulativno: “Ne govorim ti ništa da te ne povrijedi”).

Budite iskreni!

Iskrenost je priča ne samo o tome kako se međusobno podržavati ("Gdje je leš?" "Veza leša u garaži"). A ako niste uspjeli biti posebno odgovorni i razmišljati, onda se ništa ne miješa u proces dijaloga („Gdje je leš?“„Leš je u garaži!“„Kakva budala!

I - glavna dobra vijest - u ovoj verziji, kada postoji dogovor između supružnika o mogućnosti da od partnera čuju ne samo pozitivne, već i negativne informacije, obitelj može rasti, ona ima stvarnu budućnost, koja obično se naziva srećom.

Proživite svoje krize sa stilom

U trenutku kada ste naučili sukobljavati se i pokušali raditi na iskrenosti u vezi, možete prijeći na sljedeću fazu razvoja porodice, fazu "za napredne" - onu u kojoj morate naučiti kako se nositi sa krizama.

Mnogi se plaše same riječi "kriza", ali …

… Kriza nije nužno loša stvar. Upravo suprotno: svaka kriza je važan i neophodan korak za razvoj porodice. Kriza od tri godine, kriza od sedam godina, menopauza, krize zrelosti (rođenje djeteta, dijete je išlo u školu, odlazak djeteta u vojsku, upis djeteta u institut, odlazak u penziju) - ti prijelazi iz faze u fazu svima su poznati. Za mnoge parove ove faze zajedničkog puta pokazale su se destruktivnima. To je razumljivo! Kriza je kada više nije moguće na stari način, ali još uvijek ne znate kako to učiniti na novi način. Ali nakon svake noći, svanuće: samo morate naučiti živjeti na nov način, a u sljedećih deset godina život će zablistati novim bojama, bit će lak, razumljiv i predvidljiv - i opet ćete govoriti jednim glasom i zaspi u trenu. Istina, tako će biti sve do sljedeće krize, dok opet ne budemo morali sve mijenjati i proučavati jedni druge.

Samo parovi koji su savladali opciju B ponašanja u sukobima mogu krenuti na takvo putovanje: podjednako su dobri i u lijepoj riječi i u dnevniku (što će dobro doći ako vaš partner kaže: "Ništa nas dobro ovdje ne čeka, samo naprijed ", počinje kliziti:" A ako?.. "). Ne ako! …

Ljubav se tiho iskrala na obalu …

U "Balladi o ljubavi" Vysotskya nakon poplave ljubav tiho izlazi na obalu. U životu su stvari drugačije. Koliko sam puta pratio klijente u procesu razvoda, toliko sam puta vidio kako, po završetku procesa, iza bijesa, mržnje, osvete na površini života, na njegovom prostoru očišćenom od emocija i potraživanja, ljubav doslovno eruptira. Svaki put je jako … jako. I svaki put u takvim trenucima sjetim se vlastite sreće. Moja žena i ja ga jako cijenimo. Mi ga jako podržavamo. Dok se svađamo, ja, znajući vrijednost moje sreće, vičem: „Ne možete me spriječiti da budem sretan! Niko neće ometati moju sreću!"

I jako želim svim bračnim parovima - a posebno onima koji sada prolaze kroz teška vremena - da ih prođu. Idite na sljedeći nivo. I živjeti dalje - sretno do kraja života.