Laži Koje Vode Do Istine

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Svi lažu. A najviše od svega lažu oni koji kažu da nikada ne lažu, nikada ne kasne, nikada nisu uzeli ništa od nekog drugog

Teško je pronaći osobu koja nije uživala u prednostima obmane, ali iskreno želimo vidjeti pored sebe ljude koji su iskreni i pristojni. Odabirom prijatelja i ljubavnika, zaposlenika i partnera, od njih svakako očekujemo iskrenost, videći u tome najvažniju vrlinu za odnose. Želimo da nas naša djeca nikada ne lažu, ali, nažalost, pri odgoju djece često ih učimo poukama prave apsolutne idealne laži.

Što se tiče istine i laži, roditelji su često vrlo kontradiktorni: žele da im djeca ne lažu, ali dopuštaju laži tamo gdje su laži potrebne, kao dio prilagođavanja društveno-kulturnim normama, unoseći tešku kontradikciju u glave i duše djece, gdje ga djetetov izbor gotovo uvijek dovodi do razočaranja.

Dva slučaja iz stvarnog života, mnogima poznata, u kojima bi se činilo da se s vremena na vrijeme pojavi laž. Nedelja ujutru, porodica kod kuće. Kućni telefonski poziv. Otac porodice: "Ako jesam, nisam kod kuće." Djeca su bila oprezna: šta će se sljedeće dogoditi? Supruga, u prisustvu djece, podiže slušalicu: "Ne, nije kod kuće! Ne znam kada će biti." Mislite li da se ništa nije dogodilo? Mislite li da niko ništa nije primijetio? Deca su naučila lekciju: roditelji lažu, ali ne bilo koga, već očevog šefa! U redu je lagati, pa čak i dobro. Roditelji lažu! Ulaz u zoološki vrt. Natpis: "Djeca mlađa od 6 godina - ulaz besplatan." Porodica kupuje dvije karte za odrasle i jednu za svoju 12-godišnju kćer.

Sinu, koji ima već sedam godina, rečeno je da ćuti. On iskreno svi žele vikati: "Veliki sam! Već imam sedam godina!". Ali roditelji ga grde zbog istine, ne žele platiti njegovo odrastanje. Odrastanje je skupo. Jedna karta - ali kakav savršen primjer krađe! I dječak, sa ogorčenjem i bolom u duši, pristaje biti mali, jer odrasli ne shvaćaju da se sada odvija upravo odgoj, zbog čega su svi toliko zabrinuti. Mnogo godina kasnije, kada će ih njihovo dijete lagati ili uzeti novac odvojen za televiziju bez pitanja, niko se neće sjetiti kako je sve počelo. Da, često moramo lagati u prisustvu djeteta. Uostalom, nakon što ste na ulici sreli školskog druga koji je užasno debeo i loše izgleda, teško da ćete se odlučiti na iskrenost i reći joj o tome. Najvjerojatnije ćete joj reći nešto što ne odgovara istini, a dijete će, svjedočeći takvoj radnji, osjetiti da je to laž. Čini nam se, kažu, da je svijet tako uređen da postoji dopušteni udio laži koje iza sebe nemaju zlonamjerne namjere, već više liče na taktičnost i toleranciju, čak i kao dio kulture. Čak je izmislila i pjesnička imena - "sveta laž", "laž zauvijek".

Može li biti blagoslov što smo, skrivajući istinu od neke osobe, oduzeli joj pravo izbora? Na primjer, bez da nekome kažemo istinu o svojoj bolesti, možemo mu oduzeti mogućnost da se brine o djeci, koja će se brinuti o njima, ako mu se nešto dogodi, i koja dobije stan. Da, zastrašujuće je i gorko spoznati potrebu za takvom istinom, ali teško je ne priznati činjenicu da laž u ovom slučaju otežava život živima. Međutim, prikladno nam je prepoznati zasjenjivanje istine, dodati joj boje kako bismo se spasili od komplikacija i gubitaka iza laži. Ne pozivam na činjenicu da bismo svi redom trebali govoriti lično, o tome ko su oni zaista, kako izgledaju i gdje trebaju usmjeriti svoju energiju, ali važno je pronaći prave riječi i potrebne argumente u ovaj slučaj, tako da je dijete naučilo razlikovati takt od laži, pristojnost od prijevare. I evo vas prvi put da se suočite s činjenicom da vaše dijete laže, vara ili krade. Vrijedi priznati da se roditelji ne plaše činjenice laganja, već spoznaje o nedostatku povjerenja u odnos, spoznaje da je dijete već ovladalo naukom o neiskrenosti prema voljenima. Osećaj da namerno zanemaruje poverenje i da je u stanju da bez dozvole preuzme ono što mu ne pripada. Osim toga, dječja neiskrenost kod odraslih stvara osjećaj gubitka kontrole, nepredvidljivosti, pa čak i strah za svoj život i sudbinu. Uostalom, samo kad u porodici postoji povjerenje, možete planirati budućnost, tražiti načine za rješavanje nastalih problema.

Laž nije nešto na površini, a ne činjenice i događaji u iskrivljenom obliku, laž je odsustvo zajedničke budućnosti, planova, jer je nemoguće ići u jednom smjeru ako se ciljevi ne podudaraju zbog lažne percepcije stvarnosti. Roditelji se možda ne plaše da dijete laže ako će rješenje problema laganja dovesti do formiranja ličnosti, do stvaranja novih odnosa sa voljenim osobama. Nakon što je prošao bolest, može se steći imunitet. Tako je i sa lažima. Zaključak - laž uči govoriti istinu. Nakon takvog zaključka, u budućnosti se mogu izbjeći složenije metamorfoze laži. No, nažalost, roditelj se počinje boriti sa samom činjenicom obmane, tražeći načine da kazni, upozori u budućnosti, a ne razumije i povrati povjerenje. Nedostatak povjerenja i ravnodušnost prema djetetovim potrebama pravi su korak ka buđenju u njemu želje da laže, krade i uživa u plodovima njegove obmane.

Evo priče o knedlama, koju mi je u naletu iskrenosti ispričao patološki lažov koji je stvorio sposobnost da zavara svoju profesiju. Dječak, nazovimo ga Senya, imao je tada osam godina. Bilo je to sovjetsko vrijeme, ne previše puno, što ne opravdava, ali barem nekako cijelu ovu priču objašnjava knedlama. Došavši iz škole, dijete je ustanovilo da nema nikoga kod kuće, ali bilo je iznenađujućih tragova majčinih kulinarskih aktivnosti: brašno je bilo razbacano po stolu, a koštice trešnje ležale su u šolji. Dječak Senya nije bio glup da sastavi dva i dva i shvati da se knedle spremaju kod kuće. Prirodna želja rastućeg organizma bila je da odmah okusi delikatesu, ali nije mogao pronaći knedle. Snalažljivi dječačić pretražio je hladnjak, ormar, sve police i ormare - međutim, nigdje nije bilo knedli, poput njegove majke. Ali duh tragaoca bio je svojstven dječaku Seini, pa je čvrsto odlučio po svaku cijenu pronaći knedle. I našao sam ga. U mašini za veš.

Slušajući ovu priču, uvijek sam se pitao: kako je mojoj majci palo na pamet sakriti knedle od djeteta na tako neobičnom mjestu? Što ju je motiviralo kad je odlučila da je gladno dijete bezuvjetna opasnost za ukusnu hranu? Zašto je bila tako nepovjerljiva prema osmogodišnjem dječaku? Nakon što je pronašao knedle, Senya ih je, naravno, pojeo, sve - pun lonac. Pojeo sam ga iz ljutnje na majku, iz ogorčenosti zbog nepovjerenja, pojeo sam ga kao pobjednika koji je pronašao blago i potrošio svu svoju energiju tražeći ga. I u tom trenutku u Senjinoj glavi rodila se shema: ne vjeruju mi, pa mogu varati, ali kako je varati? Senjina majka, koja je otišla u trgovinu po pavlaku, naravno, kaznila je Senju. Senya je odrastao i još uvijek laže svoje žene, djecu, poslovne partnere i svako otkriće doživljava kao smiješnu, uzbudljivu igru i kao izgovor za promjenu okruženja, a ne za promjenu sebe.

Zašto ljudi lažu? U ranom djetinjstvu bebe ne razumiju obmanu. Maloj djeci se čini da je sve što vide dostupno svima, što znači da odrasla osoba, poput boga, vidi sve njegove radnje i postupke. U pravilu, odrasli lako potvrđuju ovu dječju istinu otkrivajući znanje o tome šta je dijete radilo i šta želi na osnovu iskustva odraslih i sposobnosti prikupljanja i organiziranja informacija. Ako dijete laže u mladosti, najvjerojatnije zato što ili nije razumjelo suštinu pitanja i odgovorilo "da", ili zato što je odrasloj osobi prilično teško odgovoriti "ne" za malu osobu. Na pitanje "hoćeš li brata?" - odgovor "da" može značiti ili želju da se svidi odrasloj osobi ili nerazumijevanje šta znači imati brata.

Tada dijete stječe iskustvo da, pokazalo se, odrasla osoba ne zna sve, a činjenica da sam pojela dodatni slatkiš možda neće postati poznata roditeljima. S ovim iskustvom dijete se može ponašati kako mu drago ako u postupcima odraslih pronađe potvrdu logike i nužnosti svojih laži. Uostalom, ako sama obmana dotakne odrasle - "Pogledajte kako ste pametni, uspjeli ste me prevariti!" A u budućnosti, hoće li dijete lagati ili ne, prije ovisi o tome kako se reakcija roditelja na laž razlikuje od reakcije roditelja na istinu.

Ako je laganje korisno, oslobađa od kazne, daje prednost u borbi za pobjedu u igri, ali istina donosi patnju i sram, što mislite da će onda dijete izabrati? U nježnom predškolskom i ranom školskom uzrastu djeca uče još nekoliko pravila laganja od svojih roditelja: ako ne želite nešto učiniti, možete se od toga pobjeći koristeći laži. Roditeljski primjer je jednostavan: kada se od njega traži da nešto kupi, odgovara se da nema novca, ali razumije da novca ima. Na pitanje da idemo u šetnju, roditelj kaže da nema vremena, ali on sam svira "plesove".

Je li čudo da dijete možda ne želi ići u školu zbog bolova u trbuhu? Usput, naučnici su otkrili: u predškolskom dobu djeca s visokom inteligencijom više lažu, u osnovnoj školi - s posebnim fokusom inteligencije na komunikaciju i važnost vlastite ličnosti u timu.

Ali kod adolescenata prisutnost stalne želje za laganjem ukazuje na nedovoljan nivo inteligencije, unatoč činjenici da vještije lažu. Laž tinejdžera ukazuje na to da on ili ne cijeni povjerenje odraslih, ili mu je mišljenje odraslih o njemu toliko važno da je spreman lagati kako bi održao svoj ugled. Za tinejdžera postaje važno ne samo mišljenje roditelja i značajnih odraslih osoba, već i ona grupa vršnjaka kojoj bi se željeli pridružiti - konformna grupa. A ako se u takvoj skupini usvoje određena pravila ponašanja, tinejdžer će se pokušati pridržavati ovih pravila, čak i ako ga to navodi na laganje. No, upravo u ovoj dobi možda neće biti formiran mehanizam za prevladavanje poteškoća, pa stoga tinejdžer traži jednostavnije načine da se zaštiti od neugodnih posljedica, a svi su u pravilu povezani s obmanom - preskakanjem nastave u školi ili institut, krađa novca, neispunjavanje određenih dužnosti …

Postepeno laganje postaje navika i prestaje se svjesno kontrolirati. Često su, nesvjesno, i roditelji umiješani u laž. Poznati su mi slučajevi kada su sami roditelji krivotvorili ili kupili svjedodžbe kako bi opravdali odsustvo djeteta u obrazovnoj ustanovi, pokrili krađu, saobraćajne nesreće i šake svoje odrasle, ali još nezrele djece. U ovom slučaju roditelji nisu postali samo saučesnici, već i taoci vlastite djece, koja su ih kasnije uspjela i ucijeniti. Opasnost od takve situacije teško se može precijeniti. Zapitajte se: koliko često ste zbog djece išli na prevaru kako biste sačuvali svoje lice i ugled? Čim sklopite sporazum s djetetom i zajednički izvršite prijevaru, osjetit ćete da praktično idete potpuno u pogrešnom smjeru. Zašto se onda čuditi što je dijete uzelo novac iz roditeljskog novčanika ako ste već duže vrijeme saučesnici.

Šta učiniti ako vas već neko laže?

Pravilo 1. Ako saznate da dijete ili odrasla osoba laže, nema potrebe pokušavati ga "izvesti iz čiste vode" trikovima i trikovima, izazivajući ga na prevaru. Ako već znate istinu, recite to. Ne biste trebali organizirati ispitivanje: "Gdje ste bili?" Uostalom, u isto vrijeme lažete da navodno ništa ne znate, što znači da vam ta prijevara neće biti oproštena. Ne biste trebali čekati laž, sada nije vrijeme za mentalne vježbe. Važnije je vratiti povjerenje. U mojoj praksi je bio slučaj da je djevojka koja je tri dana preskakala školu dolazila kući sva ova tri dana sa detaljnim opisom školskih događaja, lekcijama i interakcijama sa nastavnicima. A kad je mami rečeno da dijete nije u školi, mama je umjesto iskrenog razgovora počela razjašnjavati nove detalje. Oboje su toliko lagali da je dijete bilo u gubitku kada je saznalo da je njegova majka svjesna izostanka, ali je uporno nastavilo lagati da joj je kći u školi. U ovom slučaju, nastavnik je morao biti pozvan na sukob licem u lice. Nažalost, to nije vratilo povjerenje u porodicu.

Pravilo 2. Važno je mirno razgovarati o onome što se dogodilo. Nemojte se plašiti ako vaše dijete odbije pričati o tome. Nema potrebe žuriti i čekati trenutni odgovor. Važno je dati djetetu do znanja da ga volite i spremni ste čekati dok ne kaže istinu. Zamolite ga da vam pomogne, ispričajte o osjećajima koje doživljavate zbog njegove obmane ili krađe.

Pravilo 3. Ne skrivajte porodične probleme od djeteta, jer se povjerenje rađa tamo gdje je dijete svjesno porodičnih poteškoća, zna kakvo je finansijsko stanje porodice, kakvi su planovi za budućnost i kakvi troškovi ti planovi mogu nastati. Dopustite mu da učestvuje u formiranju budžeta, zna o neophodnim troškovima, tada će moći uporediti potrebe za vlastitu kupovinu.

Pravilo 4. Ako vaše dijete hitno mora razgovarati s vama, ostavite sve po strani i razgovarajte. Moguće je da je u ovom trenutku odlučan reći vam nešto vrlo važno, a ako vam to nedostaje, nikada nećete moći saznati istinu. Kada vidite promjenu u ponašanju vašeg djeteta, dajte mu do znanja da ste spremni slušati ga. Čak i ako problemi nisu toliko ozbiljni, pokazujete mu da ste uvijek spremni pomoći.

Pravilo 5. Ne razgovarajte o svom djetetu pred nastavnicima niti ga unakrsno ispitujte. U suprotnom ćete biti prisiljeni zauzeti stranu, a to i dalje neće dovesti do rješavanja sukoba. Ako odaberete učitelja - možete izgubiti dijete, izabrati dijete - bit ćete poznati kao loš roditelj, a to će samo zakomplicirati položaj djeteta u školi. Nakon što ste privatno saslušali nastavnikove pritužbe, zatražite savjet - možda poznaje druge aspekte vašeg djeteta koji su vam nedostupni, što znači da vam može pomoći.

Pravilo 6. Ne kršite djetetovo pravo na privatnost - ne ulazite u njegov profil na društvenim mrežama, ne čitajte njegovu prepisku. Da, ima mnogo stvari koje vam neće ugoditi, ali dijete ima pravo isprobavati različite uloge, a ako mu vjerujete i pomognete mu, moći će izabrati nešto zbog čega se nećete sramiti.

Pravilo 7. Pitanje kazne treba uzeti u mirnom stanju, a kazna treba biti u skladu s počinjenim djelom, čak i ako ste jako povrijeđeni i uvrijeđeni. Kazna ne bi trebala biti beskrajna (na primjer, sve dok se … ne izvinite, ispravite), već bi trebala biti vremenski ograničena (na primjer, ne uključujte računar dva dana). Kazna ne bi trebala ponižavati dijete. Ne vrijeđajte dijete i ne manipulirajte tim osjećajem. Da, jako ste uznemireni i sramite se što se to dogodilo. Ali manipuliranje ljutnjom i ignoriranje ne stvaraju povjerenje, što znači da ćete se sa svakim zamjeranjem udaljavati. Ako nakon kazne dijete ne prestane izvoditi iste radnje, onda ste možda odabrali pogrešnu kaznu i ne kažnjavate, već pojačavate pogrešne radnje kaznom.

Pravilo 8. Možda ćete morati čuti istinu o sebi, a možda i o prijateljima i porodici. Budite spremni prihvatiti ovu istinu bez izgovora, bez okrivljavanja, bez ličnosti. Jeste li htjeli istinu? Evo testa istine. Jeste li preživjeli? Da, teško je…

Pravilo 9. Ne zavaravajte svoje dijete. Nemojte reći da djeca koja ne jedu kašu ne odrastu, a ona koja ne uče dobro definitivno će postati domar. Veliki broj zabrana nije lijek za laganje, već jasna prepreka razvoju misleće ličnosti sposobne za izbor. Ne obećavajte ono što ne možete učiniti. Ako cijelo vrijeme plašite dijete policijom i nikada je ne zovete, lažljivac ste i lažov, a vaše će se riječi uskoro pretvoriti u besposleno brbljanje.

Pravilo 10. Ne tražite svugdje laži. Obično je istina samo djelić onoga što možete vidjeti. Bolje je naučiti dijete da ispravlja svoje greške, da za njih odgovara, da se može nositi sa teškoćama i steći povjerenje kroz povjerenje u sebe. Često je laž način da zaštitite svoj unutrašnji svijet, često provokacija i način da privučete pažnju, ponekad način da zaštitite ili povećate samopoštovanje. Kakva god bila laž vaših najmilijih, ovo stanje možete promijeniti ako naučite analizirati ne samo ponašanje lažljivca, već i svoje riječi i djela.