Šutljivi Klijenti - Pasivni Otpor Ili Alexithymia?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Phil je vlasnik istinski nordijskog karaktera, riječ "stoik" mu najviše odgovara. On pati u tišini. Kako i dolikuje pravom muškarcu. Bez suza, bez pritužbi. Tužne oči poput pretučenog psa i tup glas, kao da treba promijeniti bateriju.

Phil je postao depresivan i očajan jer ga je žena napustila i povela djecu sa sobom. Izgledi za psihoterapiju ne izazivaju veliko oduševljenje, ali se nada da će na ovaj način biti moguće uvjeriti suprugu u ozbiljnost njegovih namjera da se promijeni. Što se njega samog tiče, on ne vjeruje u mogućnost promjene. U isto vrijeme, supruga je sa sigurnošću izjavila da više ne može živjeti sa hladnom i bezosjećajnom osobom. Sam Phil objašnjava: „Tvrdi da sam iznutra prazan. Bez osjećaja, barem ja ne znam za njih. Možda je u pravu."

Iako Phil zaista želi pomoć, ne zna što treba učiniti, kome se obratiti. Ova vrsta nesigurnosti vrlo je tipična za ljude koji nemaju pristup svojim osjećajima. Osim toga, Phil, koji nije sklon introspekciji, nema pojma kako bi se klijent trebao ponašati u procesu psihoterapije. Lakoničan je i vjeruje da je razgovor gubljenje vremena. Na pitanje o čemu razmišlja, Phil sliježe ramenima. Na pitanje da podijeli svoja iskustva, odgovara: "Žena me ostavila" i gleda me s iščekivanjem, kao da bih trebao otići i vratiti je.

- Je li vas žena ostavila?

- Da.

- Možete li nam reći nešto više o tome?

- Nema se šta reći. Prije tjedan dana vratio sam se s posla i vidio da je nema. Zajedno sa djecom.

- Šta mislite o ovome?

“Nije trebala to učiniti bez prethodnog razgovora sa mnom.

- Izgleda da si ljut.

- Ljutnja ne donosi dobro čoveku. Samo mislim da bi trebala ići kući.

Naravno, takvoj je osobi bilo lakše raditi na kognitivnom nivou. Tako smo proveli neko vrijeme s njim, dok su naše sesije s njegove strane ličile na igru šutnje: govorio sam uglavnom ja. Konkretno, razgovor je bio o praktičnim aspektima života sam, o tome šta reći porodici i prijateljima, o tome kako se nositi sa nesanicom. Na početku svake sesije, Phil mi je postavio jedno pitanje, očekujući da odgovorim na njega u roku od sat vremena. I sam je ćutao. Objašnjavajući to činjenicom da nema šta da kaže.

"Dobro", rekao sam jednog dana, nadajući se da ću ga se riješiti. - Ne vidim razlog da se ponovo sretnemo.

Međutim, prema Phil -u, odbijanjem psihoterapije izgubio je posljednju priliku da vrati svoju ženu, u svakom slučaju bio je čvrsto uvjeren u to. Ne, on će prisustvovati sjednicama sve dok njegova žena ne odluči šta da radi. Ostaje da se utvrdi šta ćemo s njim u ovom trenutku.

Svaka sesija za mene je bila pravi izazov. Čak i ako je Phil namjeravao nastaviti razgovor, nije znao kako to učiniti. Dakle, odgovornost za ono što se događalo bila je u potpunosti na meni. Malo sam se petljao držeći zapaljive govore o raznim temama i pokušavajući izazvati barem iskru interesa za njega. Razgovarali smo o ribolovu i lovu (o čemu ja ne znam ništa); ponekad je bilo moguće prevesti govor u njegova osjećanja i unutrašnje osjećaje (što mu je teško dano). Na ovaj ili onaj način, proveli smo još jedan sat zajedno, a onda se uspravio i, kao da se spremao uzeti još jednu dozu gorkog lijeka, zakazao sastanak.

Htio sam vjerovati da će Phil imati koristi od naših razgovora, čak i ako mu se žena nikad više ne vrati. Šest mjeseci kasnije postao je manje povučen, a ja sam proširio svoje znanje o lovu i ribolovu. Na kraju je sredio svoj život, odlučivši da dobije novu ženu koja će ga voljeti takvog kakav je ili će, u svakom slučaju, pristati živjeti s njim.

Phil se razlikovao od većine prešutnih klijenata po tome što se njegovo ponašanje nije temeljilo na otporu. Iskreno je želio sarađivati sa mnom, ali nije znao kako da dođe do njega i šta je to. … Naravno, postoje i drugi klijenti koji šute jer ne žele igrati po našim pravilima.

Kupci imaju tendenciju šutnje iz različitih razloga. Za neke je ideja o tome da se stranac miješa u njihove privatne živote nepodnošljiva, dok je jedini način da ostanu pod kontrolom situacije (barem oni tako misle) kontrolirati svoje riječi i ponašanje. Ostali klijenti šute, jer ne znaju o čemu bi razgovarali, potrebno im je vrijeme da se usredotoče i shvate što terapeut želi od njih. Ima i onih koji izražavaju pasivnu agresiju, bježe od komunikacije, pokušavaju kazniti terapeuta ili utjecati na njegovo ponašanje.

Djeca i adolescenti koriste šutnju češće i vještije od drugih kao oružje u psihoterapiji. Dakle, Marshall je morao raditi s desetogodišnjim dječakom, koji je posebno virtuozno izbjegavao komunikaciju s psihoterapeutom, pribjegavajući raznim metodama: pokazao je odvojenost, ravnodušnost i prezir prema svim naporima terapeuta. Budući da je dijete odlično ignoriralo pitanja, od njega je zatraženo da posluži kao prototip idealnog teškog klijenta. Prema Marshallu, ako djeca žele biti poput ovog dječaka, na žalost njihovih terapeuta, na svako pitanje trebaju dati samo dolje navedene odgovore.

- Ne znam.

- Ponekad.

- Nije me briga.

- Izgleda.

- Nešto kao.

- Ne sjećam se.

-Da.

- Ne.

- Nešto slično tome.

- Zaboravio sam.

- Nebitno.

Naravno, ako psihoterapeut s klijentom uspije pretvoriti krute komunikacijske obrasce u igru, uspostavljajući jasna pravila, mogli bi se nasmijati sami sebi i uništiti neke prepreke koje postoje među njima kako bi prešli na proučavanje problematičnih pitanja.

Među različitim odgovorima koji se mogu čuti od klijenata koji nisu skloni razgovoru, terapeuta je češće zbunjuje odgovor poput "ne znam". Razvijena je posebna klasifikacija mogućih reakcija psihoterapeuta na klijenta, koji na sva pitanja odgovara „ne znam“. Podijelio sam terapijske intervencije od pasivnijih do aktivnijih. S moje točke gledišta, trebali biste postići maksimalne rezultate po najnižoj cijeni. Tek kada najjednostavnije strategije ne uspiju, potrebno je pribjeći moćnijim metodama utjecaja.

Reakcije terapeuta na klijenta koji kaže "ne znam"

1. Tišina. Odgovorite na tišinu tišinom.

2. Refleksija sadržaja. "Teško vam je riječima izraziti šta vam se događa."

3. Odraz osjećaja. "Zaista ste uvrijeđeni što morate sjediti ovdje i odgovarati na razna pitanja."

4. Ispitni iskorak. "Šta za tebe znači ne znati?"

5. Generalizacija ponašanja. "Primijetio sam da često govorite" ne znam "."

6. Poziv za igru. „Zamislite da znate. Dobro razmislite šta bi to moglo biti."

7. Suočavanje. "Čini mi se da znaš mnogo više nego što ćeš mi sada reći."

8. Samootkrivanje. „Teško mi je raditi s vama kada na praktično sva pitanja odgovorite„ ne znam “. Čini se da mislite da ja znam šta vam se događa i da vam nije potrebna vaša pomoć da to shvatite."

Ovo su najtipičnije reakcije terapeuta na klijente koji pružaju pasivni otpor. Općenito, postoji nekoliko drugih strategija koje se mogu koristiti za suzbijanje zavjere šutnje ili pretjerane pasivnosti.

9. Nova definicija ponašanja. „Uspješno ste uspjeli šutjeti. Većina ljudi se ne može natjecati s vama."

10. Proglašenje "tihe" sjednice. Produžena tišina sada se smatra adekvatnim odgovorom.

11. Propisivanje tišine. “Cijenim vašu sposobnost da šutite. Tako će mi biti lakše kada moram razgovarati o problemima s tvojim roditeljima. Volio bih da nastavite šutjeti i ne bih se uzrujao što znam vaše mišljenje."

12. Strukturiranje sesije. “Izgleda da nemate prijedloga šta da radite tokom sesija. Možda će vam biti zgodno ako vam postavim nekoliko pitanja?"

13. Davanje slobode. “Poštujem vašu želju da budete tihi. Spreman sam čekati koliko god je potrebno dok ne smatrate da je potrebno započeti razgovor."

14. Prijedlog za igru. Postavit ću vam nekoliko pitanja na koja ne morate odgovoriti. Samo klimnite glavom ili slegnite ramenima ako ne možete odgovoriti."

15. Korištenje neverbalnih sredstava komunikacije. "Budući da vam izgleda da teško vodite razgovor, možda nacrtajte sliku koja odražava vaša osjećanja." Druge opcije: raspravljanje o fotografijama, slušanje omiljene muzike, igranje igara, šetnja.

Trenutno radim s tri tinejdžera koji se s pravom mogu smatrati teškim jer odbijaju razgovarati sa mnom. Roditelji inzistiraju na potrebi psihoterapije, osjećajući vlastitu krivicu što su iznjedrili takva čudovišta, pa mi jednom tjedno dobacuju svoje potomstvo na ispiranje mozga. Sva tri dječaka su mrzovoljna i drska. Svaki od njih je najavio da će doći kod mene, ali nije bio dužan sa mnom razgovarati. "Odlično", odgovorio sam, "šta mislite da bismo trebali raditi tokom sesija?" Bio sam ponosan na sebe. Pokazao sam dobru volju i pridružio se adolescentima na nivou na kojem su mogli funkcionirati. Jedan od dječaka i ja smo igrali karte - poker i kunken. Nisu ga zanimale druge igre. Odgovorio je samo na ona pitanja koja su se odnosila na igru. Još jedan dječak je sa sobom donio loptu, a mi smo je bacali jedan drugom. On također nije želio razgovarati, ali sam se uvjerio da s njim produktivno komuniciramo na neverbalnom nivou. Treći dečak voli da prošeta sa mnom do apoteke, gde mu kupujem čips i kolu. On mi promrmlja "hvala" i ponovo postaje nedostupan.

Radim sa svakim od ovih momaka već nekoliko mjeseci i nisam primijetio značajnije promjene u njihovom ponašanju. Naša komunikacija podliježe određenom scenariju, svatko od nas zna što će se sljedeće dogoditi. Najviše iznenađuje što roditelji dva dječaka prijavljuju značajna poboljšanja u svom kućnom ponašanju i akademskim uspjesima. Ponekad tinejdžeri čak pokazuju pažnju prema svojim sestrama. Roditelji me smatraju čarobnjakom i zanimaju se za metode mog rada. Odgovaram da su to profesionalne tajne, ali mislim si: Ovo je smiješno. Bez sukoba ili briljantnih tumačenja. Samo igram karte i šetam. I za to mi plaćaju!

Dakle, koji su mogući razlozi za poboljšanje stanja ove djece? Najvjerojatnije osjećaju iskrenu brigu s moje strane, vide da im pokušavam pomoći. Nastojim biti što iskreniji i uvjereni su da neću tolerirati bilo kakvu laž. Mislim da razumiju da je u mojoj moći da im nanesem još više nevolja ako odbiju barem minimalno sarađivati sa mnom. Možda ću im i ja jednog dana biti od koristi.

Čini se da je proces odsustva psihoterapije izuzetno težak za nas koji težimo napretku i promjenama. U isto vrijeme klijenti koji se pasivno opiru jedva reagiraju na direktne intervencije … Ponekad je u radu s adolescentima najefikasnija psihoterapijska tehnika privremeno obustaviti bilo koju terapijsku intervenciju kako se djeca ne bi osjećala stjerana. Vjerujem da je velika zabluda misliti da napredak u psihoterapiji ovisi isključivo o našim postupcima s vama, ponekad uspjeh dolazi jer je nevoljnom klijentu dopušteno da ide svojim putem i svojim tempom, umjesto da zahtijeva od njega da ispuni naša očekivanja.

Jeffrey A. Kottler. Kompletna terapeutkinja. Saosjećajna terapija: Rad sa teškim klijentima. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (tekstopisac)

Harris, G. A. i Watkins, D. Savetovanje nedobrovoljnog i otpornog klijenta. Američko popravno udruženje, 1987

Marshall, R. Odporne interakcije: dijete, porodica i psihoterapeut. New York: Human Sciences. 1982.

Sack, R. T. Odgovori na savjetovanje kada klijenti kažu "Ne znam". Journal of Mental Health. 1988.