2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Upadam u istu jamu. Bio sam iscrpljen i iscrpljen i ogorčen. Zadivljen sam svojom nesposobnošću da prepoznam ovu ulicu i zaobiđem ovu zloglasnu jamu. Opet padam, povrijedim se i gutam suze, ljut sam na sebe na ovu prokletu jamu i na onoga koji ju je napustio. Želim vidjeti, razumjeti i naučiti stati na vrijeme …
Svi nosimo određeni prtljag od djetinjstva. Neko je uredno uredio resurse, ono što će se potrošiti na promociju i razvoj, neko ima akumulacije koje su haotično bačene u kofer. Tek će s vremenom vlasnik takvog nasljedstva početi otkrivati prikladnost sadržaja: nešto će odbiti, ali će nešto presaviti, prisvojiti i nazvati svojim.
U djetinjstvu učimo osjećati, prisvojiti nešto, odreći se nečega, naučiti se odnositi prema sebi i drugima.
Osoba prolazi kroz najvažnije faze razvoja od rođenja do 3 godine. Kvaliteta našeg budućeg života ovisi o tome kako će te faze proći. Ako je majka bila dovoljno topla, osjetljiva, bila u stanju pružiti djetetu brigu i prisustvo, kako je dijete odrastalo, podržavalo njegovu samostalnost, tada se dijete postupno upoznaje, stječući i produbljujući ideje o vlastitom Ja, uči da koristiti njegove resurse, primjećuje i prihvaća njegova ograničenja.
Ovo je savršen scenario. Život je takvim ljudima lak i besplatan. Oni uzimaju u obzir mišljenje drugog, ne gube sposobnost da čuju, ali i ne ovise o njemu. Vrijednost odnosa za njih je u održavanju njihove individualnosti pored one druge. U takvoj vezi postoji prilika da se uzme i da, da se pristane i odbije, da se proživi čitava paleta osjećaja, samo bez primjesa koncentriranog stida, krivice i straha.
Život prema drugačijem scenariju bitno je drugačiji i poanta uopće nije u drami i očaju. Jednostavno ćete morati uložiti više truda, energije i vremena za kvalitetan život.
Dijete je vrlo osjetljivo na odobravanje, treba mu bezuslovna ljubav i prihvaćanje. Ako mu roditelji ne mogu pružiti vitalnu važnost da bude voljen takav kakav je, tada dijete nesvjesno stvara sliku zbog koje će biti voljeno i hvaljeno. Ovako se „lažno ja“formira radi okoliša. Odrastajući takva osoba nema pojma ko je i šta zaista želi. Dobro je naučio "lekcije" i "upute" roditelja, ove smjernice pomalo podržavaju odrastajuće dijete, daju zamišljen osjećaj predvidljivosti i sigurnosti. Takva osoba postaje ovisna o odobravanju i mišljenju drugih.
Kako se prepoznaju zavisnici? To su ljudi, u pravilu, sa niskim samopoštovanjem, čini im se da ne zaslužuju ljubav, a budući da tome teže, počinju "služiti", čineći sve što je potrebno. To su tipični spasioci, uvijek imaju ideju kako bi sve trebalo biti, fanatični su u želji da "učine dobro i učine pravdu". Ova neodoljiva želja da budete potrebni i nezamjenjivi dovodi do zaglavljivanja i nedostatka slobode u odnosima. Vrlo je teško prekinuti vezu s osobom koja vam čini toliko dobra, iako već od ove "dobrote" počinje osjećati mučninu.
Kad ljudi osjete simpatiju ili se zaljube, odjednom se pojavi takva želja da vaš partner s laganim nagovještajem pogađa vaše želje, pazi na vas, obavija vas ljubavlju i pažnjom ili postoji želja da "pogodite" želje drugog i od toga dobiti zadovoljstvo i osjećaj bliskosti i potrebe.
Nemogućnost izjašnjavanja o svojim potrebama samo je u djetinjstvu fiziološka, ali je u odrasloj dobi zamišljena. Takva osoba bira manipulaciju, umjesto direktnog zahtjeva, partner odgovara i uključen je u ovu igru. Vrlo često možete čuti nešto poput ovoga: "Nisi mogao pogoditi šta želim (a), ti si bezosjećajna, nepažljiva osoba i ne voliš me …"
Šta trebate učiniti? Neki ne moraju ništa učiniti ako se već dobro osjećaju zajedno i sve su zadovoljni. E sad, ako neko nije zadovoljan, onda … predstoji ozbiljan i stalan rad na sebi. Sistemska psihoterapija pomoći će vam u podržavanju vaših napora i ubrzati proces ozdravljenja, ali ono čemu se ne biste trebali nadati je podrška vašeg partnera i vaših najmilijih, najvjerojatnije će vam ih vratiti na uobičajeni imidž. Vaš oporavak će biti poput plesa: dva koraka naprijed, jedan nazad, jedan naprijed dva nazad, i to je u redu. Mnogi ljudi ostaju u međusobno zavisnim odnosima, ne mogu svi napraviti takve "testove". Drugi, kako ne bi trošili vrijeme i energiju na stare odnose, prekidaju ih i uskoro grade nove, nažalost slične, da bi izgradili punopravne odnose, potrebno je ozdraviti.
Koraci do ozdravljenja:
Povećajte znanje o sebi:
Ko sam ja? Šta je meni zanimljivo? Kako sam na pozadini druge osobe? Ko sam ja s drugim? Šta činim da ova veza zaživi? Šta ja dobijam u njoj, šta dajem? 2. Naučite slušati sebe, odrediti svoje potrebe i želje. Naučite izravno izražavati zahtjeve. Odbijte manipulirati.
3. Pokušajte izbjeći spašavanje. Dozvolite drugoj osobi da nauči da se oslanja na sebe i svoje resurse, kao i da vas direktno zamoli za uslugu.
4. Izbjegavajte pasivnost, to budi aktivnost u drugima, što nije uvijek dobro.
5. Povećajte svoju osjetljivost. Osećanja su jedini marker kvalitativne i kvantitativne prisutnosti nas samih u našim životima.
6. Oprostite roditeljima, čime ćete dobiti kartu za punoljetnost. Prestanite očekivati od drugih da učine ono što vi možete učiniti za sebe.
7. Moći razabrati Unutrašnje dijete u sebi i ostvariti mu dječje snove.
8. Naučite preuzeti odgovornost za kvalitetu svog života. Samo vi sami možete sebi pružiti ono što vam je potrebno.
Put do drugog leži samo kroz vas samog. Ako dovoljno poznajete sebe, potpuno vjerujete sebi, tada će druga osoba postati razumljivija. Tada postoji mogućnost:
· Odaberite udaljenost. "Ne postoje dobri i loši ljudi, postoje pogrešne udaljenosti"
· Da birate između želite i ne želite. Naučite reći "ne" kada shvatite da to nije za vaše dobro, već zarad nekoga.
· Budite aktivni i odgovorni za vlastitu udobnost.
I živeći sve ovo postat će jasno da je rupa u koju uvijek iznova upadam vlastitim rukama iskopana. Samo ću ja moći dalje razvijati, umnožavati ono što mi je dato, moći ću samostalno pronaći put do sebe.
Želimo vam da pronađete put do sebe, svojih želja, svoje sreće. Neka vaša veza bude puna ljubavi i poštovanja.
Alekseenko –Strukova Natalia gestalt terapeut
Preporučuje se:
Pristup Funkcioniranja Suzavisnih Odnosa Zasnovanih Na Aktivnostima
Razmatraju se postojeći pristupi opisivanju i objašnjavanju suzavisnih odnosa i njihovi nedostaci. Model suzavisnosti predložen je kao promjena vodeće aktivnosti u interakciji sa tipa "odrasla osoba-odrasla osoba" na tip "roditelj-dijete"
Napuštanje Suzavisnih Odnosa U Psihosomatskim Porodicama
Početak suzavisnosti u porodici sa psihosomatskim poremećajima Rad s psihosomatskim klijentima jedan je od najtežih u psihoterapiji. Međutim, još je teže raditi sa suzavisnošću u psihosomatskim porodicama, jer često i sam pacijent ima sekundarnu korist od bolesti, pa je malo vjerojatno da će se htjeti s njom rastati.
Suzavisnost I Ljubav. Definicija Pojmova. Uzroci. I Preporuke Za Ozdravljenje
Pozdrav, prijatelji! Danas sam za vas objavio prvi video razgovor na temu "Suzavisnost i ljubav", s pozivom na dijalog. Definirajući koncepte, izvor i preporuke za izlazak iz međuzavisnih odnosa. U sljedećim razgovorima predlažem nastavak teme zasnovanu na gledanju i raspravi filmova o suzavisnosti i ljubavi, poput "
Recept Za Motivisanje Sebe I Drugih
Ovo ne funkcionira samo u poslu i psihoterapiji - svatko može koristiti ovu metodu da postane uspješniji i sretniji. Ideja je da je potpuno neprihvatljivo objašnjavati šta se događa u čovjeku dubokim instinktima ili reakcijom na vanjske okolnosti.
Korisna Psihološka Tehnika. “Ozdravljenje I Opuštanje. Dosljednost, Harmonija, Integritet "
Dragi prijatelji, predstavljam vam korisnu, autorsku tehniku za usklađivanje unutrašnjeg prostora, postizanje psihološke ravnoteže i uspostavljanje duševnog mira. Tehnika ima pozitivan učinak, njeguje i daje resurse. 1 . Uđite u udoban položaj.
