Ne Dam Nikome Da Me Slomi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:41

Osoba sa dobro proučenim i izgrađenim Ja (Ja, osjećaj samo-prisutnosti) ima još jednu značajnu prednost-zna tačno šta može biti fleksibilna za sebe, a u čemu ne može "pomaknuti" niti jedan korak (u protivnom će mu se slomiti osjećaj samosvojnosti). Naravno, ovo ima mnogo veze izbor "moje nije moje", birajući upravo na osnovu tog osjećaja "Znam jer znam", a ne na osnovu argumenata razuma (Ego), pravila pristojnosti, roditeljskih i društvenih scenarija i drugih vrsta obaveza.

Vrlo uslovno, struktura sa zdravim Ja može se zamisliti kao vrlo čvrst, gotovo neuništiv temelj i "nadgradnja" s razvijenom fleksibilnošću. Ako želite, možete ga zamisliti kao drvo s moćnim korijenjem i jakim deblom, iz kojeg izrastaju mnoge fleksibilne grane nalik na vrbu. Ove fleksibilne "grane" pomažu nam u pregovaranju, izgradnji kontakata i postupnom pretvaranju u dobre odnose, isprobavanje novih stvari. bez straha da ćete biti "povrijeđeni", i samo se osjećajte vrlo samouvjereno, shvaćajući gdje točno leži granica mog Intimnog Ja, koju nikome neću dopustiti da "razbije".

Traumatična (ili, bolje reći, traumatizirana) struktura može se također vrlo uvjetno predstaviti kao plastelin s tvrdim fragmentima slike-osjeta Istinskog Ja koji je umiješan u nju. Ovdje je plastelin metafora za fleksibilni dio, fragmenti su metafora za traumatičan osjećaj Jastva, a budući da je sve pomiješano, a neki od fragmenata potpuno uronjeni u plastelin, čini se da je vrlo teško odvojiti jedan od drugog. U pravilu postoje tri glavne opcije kako se osoba štiti u ovom slučaju - pretjerana krutost, pretjerana mekoća i treća mješovita opcija.

Pretjerana krutost je "kao da" se sastojala od samo fragmenata bez plastelina. One. Čini se da nemam mogućnosti za fleksibilnu, kompromisnu interakciju. Na ovoj poziciji izuzetno je teško prihvatiti pomoć, vidjeti i prihvatiti podršku te općenito komunicirati sa svijetom. Ovo je slučaj kada je, kao odgovor na iskreno saosjećanje traumatične osobe, došlo do ljutitog odgovora u stilu „Ah, sada mi se još uvijek rugate!“; kada se najmanji nesklad između terapeuta i očekivanja klijenta, najmanja greška doživljava kao pokušaj nanošenja ozljede; kada u bilo kojem ne baš laskavom (ili ne baš lijepo sročenom) odgovoru o svojoj osobi, osoba čuje samo uvredu - i namjernu. A ovo je vrlo teško stanje za samu osobu! Zapravo, ovo je "pad" u četvrti društveni scenarij, kada je osoba uvjerena da mu niko i ništa neće pomoći.

Osim tako ekstremne opcije, osoba u stanju „oštre odbrane“može stvoriti lažni utisak snage i neprobojnosti u sebi i drugima. Svaka pogrešna percepcija nas prijeti mogućim problemima, u ovom slučaju, na primjer, postoji velika vjerojatnost da osoba bit će tretirani oštrije i besceremonskije nego što želi i zaslužuje, opteretiti ga više nego što je spreman izdržati. Na primjer, događa se da kao vrlo osjetljivo i emocionalno dijete osoba u nekom trenutku bude prisiljena da "postane Terminator", da sakrije svoju patnju (i gotovo sve emocije) pod maskom "neprobojnosti" (sama patnja) i unutrašnja osjetljivost, naravno, nigdje ne nestaju) - to pojačava pokušaje da "izbaci" drugu osobu, tj. učiniti ga bolnijim, povrijeđenim, kao i općom ravnodušnošću prema njemu - jer kakva vrsta simpatije i brige može postojati prema "željeznom" čovjeku? Ovu masku je tada vrlo teško ukloniti sa sebe.

Previše mekana / fleksibilna zaštita najčešće rezultira neosetljivost na nasilje i kasnija pasivna agresija. Osoba može reći ružne stvari u lice, saslušat će ih s osmijehom, složiti se s počiniteljem, a dva sata kasnije "doći će" do njega da je "od srca" uvrijeđen. Osoba, takoreći, "sam" pristaje na uslove koji su za njega neprihvatljivi, a zatim ne zna šta bi s tim. Izvana je sve dobro, a vi ste predmet tuđe zavisti, ali iznutra je sve strašno, jer je "sve dobro" izgrađeno po cijenu ustupaka koji razbijaju dušu. Pa, u najgorim slučajevima - osoba koja se lako "mijenja" (u stvari, samo se prisilno savijajući i odbijajući osjetiti vlastitu bol) s istom lakoćom "čini dobro" drugima (na primjer, vaša djeca).

Treća opcija može se činiti adekvatnijom od prve dvije, ali sadrži i patnju, jer zapravo osoba ne razumije gdje ima šta i u kojem će trenutku "naletjeti" na svoju sljedeću "ivericu". I svaka već izgrađena shema interakcije sa svijetom prijeti kolapsom svaki put kada dođe period nekih promjena. Jer samo ugrađeno, proučeno, interno "vidljivo" Ja omogućava unaprijed predvidjeti kako ću se (a to sam samo ja!) Osjećati u takvoj i takvoj situaciji, i u koju situaciju trebam otići, i u koju treba napustiti u fazi podnošenja prijedloga i napraviti drugačiji izbor.