Trauma: Najbolji Prijatelj I Najgori Neprijatelj Spojeni U Jedno

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Kažem trauma, iako to ne mislim kao događaj, već njene posljedice. Različite ozljede događaju se čovjeku tijekom života od samog početka, dugoročne posljedice ozljede nastaju ako postoje dva stanja:

1. Pokazati da je probaviti traumu za psihu bio je ogroman zadatak.

2. Niko nije pomogao osobi / djetetu da se nosi s tim.

Djeca mogu proći kroz vrlo teške stvari ako je u blizini odrasla osoba koja će im pružiti pomoć i psihološku podršku. Međutim, mnoga djeca žive u porodicama s atmosferom nasilja i napuštenosti, pa se u takvim porodicama utjecaj i posljedice nasilja i napuštanja ili zanemaruju ili značajno umanjuju.

Nasljeđe traume, njegove posljedice uključuju sljedeće:

1. Sam šok od doživljenih događaja. Uništavanje slike svijeta u kojem je svijet dobro, sigurno i prosperitetno mjesto u kojem vlada pravda.

2. Osjećaj bespomoćnosti i nemoći da se zaštitite.

3. Osjećaj potpune, potresne usamljenosti.

4. Nova slika o sebi, koja je izgrađena na osnovu traume i koja odgovara na pitanje "Zašto mi se to dogodilo?" Odgovor na ovo pitanje je: "Zato što ste loši, ružni, nedostojni, beskorisni i bezvrijedni."

5. Nova životna pravila koja se formiraju na osnovu traumatičnog iskustva i odgovaraju na pitanje "Kako treba živjeti da se trauma ne ponovi". Obično pravila uključuju stavke poput "Izbjegavajte blizinu", "Ne pokazujte svoje emocije", "Manje se krećite i ne privlačite pažnju na sebe", "Sakrijte se od ljudi i života".

Posljednje točke su djelovanje odbrambenog mehanizma. Isti čuvar (prema Kalshed -u).

Glavni zadatak ovog mehanizma je zaštita osobe. U tom smislu, ponaša se kao najbolji prijatelj. Pokušava mu dati osjećaj kontrole u kaosu, uvjeravajući ga da se radi samo o njemu. On je loš, stoga mu je učinjeno nešto strašno, stoga morate postati dobri - i tada se strašno neće ponoviti. Pokušava ga zaštititi od boli u budućnosti, sugerirajući da treba izbjegavati bliske odnose, jer su voljeni ti koji napuštaju, siluju, ignoriraju, bliske veze neće biti - nikada više neće biti boli.

Nažalost, i zaključci o sebi izvedeni iz traume i nova životna pravila sadrže fatalne logičke greške, i kao rezultat toga dugoročno dovode do suprotnog učinka: što se osoba više oslanja na ta pravila, to je više često se nađe u situaciji koju svim silama pokušava izbjeći. Ako se boji da će opet biti napušten, ponaša se ovako i za sebe bira takve partnere, što se na kraju ispostavlja da je napušteno. Ako je bio fizički zlostavljan, iznova će se naći u situaciji nasilja, slijedeći pravila koja ga u suštini pokušavaju spasiti od nasilja.

Zašto pravila ne funkcioniraju? Jer:

1. Nastaju uzimajući u obzir znanje o svijetu i životu koje je dijete tada imalo. Odnosno, ovo su pravila koja izvodi dijete, dvogodišnjak, predškolac, i na njima ne možete graditi svoj život odraslih.

2. Zasnivaju se na lažnim pretpostavkama. Trauma se nije dogodila jer je dijete bilo loše i nedostojno. Mogao je biti bilo šta, svejedno bi se dogodilo. Bol ne donosi sama intimnost, već intimnost s opasnim i nepouzdanim ljudima. Itd.

3. Izvode se na osnovu odnosa sa određenim ljudima u određenom trenutku, a zatim se prenose na cijeli svijet i sve ljude bez izuzetka.

Zaista, bilo je potrebno sakriti se od pijanog oca ili lude majke što je brže moguće i ni u kom slučaju im ne pokazivati svoja osjećanja, jer to je sve što dijete može učiniti. Odrasla osoba može učiniti mnogo više da se zaštiti, ali nastavljajući se skrivati od svih, skrivajući svoja osjećanja i izolirajući se od svijeta, nije sigurna, ali sama, bez pomoći i podrške.

Traumatizirani ljudi se vrlo često izoliraju od svih, ne održavaju kontakt s ljudima, bježe od onih koji pokušavaju biti prijatelji s njima i voljeti ih. Često kažu da više vole biti sami, a zapravo ne žele biti sami. Žele izbjeći bol. No, izolirajući se od svijeta i odbijajući odnose, od pomoći i podrške, od osjećaja povezanosti s ljudima i svijetom, oni žive u stanju kronične boli usamljenosti i bespomoćnosti. Odnosno, upravo ono što bi oni svakako htjeli izbjeći.

Tako trauma koja pokušava postati najbolji prijatelj postaje najgori neprijatelj. Odsijeca čovjekov put do ozdravljenja, zatvara odnose s ljudima, kontakt sa svijetom i priliku da svom ranjenom dijelu pruži dovoljno ljubavi i podrške da ga izliječe. Ona, ranjeni dio, ostaje zatvorenik unutra, živi tamo bez svjetla i topline, bez pristupa pomoći. Koliko god osoba želi ozdravljenje, koliko se plaši ponavljanja boli, i koliko god nastoji izbjeći bol, isto toliko nastavlja dolaziti u situacije u kojima je uvijek iznova doživljava.

Ovo je zastrašujuće jer izgleda kao da uzvraćate udarac neprijatelju, a svi meci vam istovremeno lete u srce.

Iz vlastitog iskustva znam da svaka traumatična osoba vjeruje u svoju traumu više nego što vjeruju bilo kome drugom. Ne vjeruje drugim ljudima, ne vjeruje sebi, čak ni Bogu - ali čvrsto, vjerski vjeruje u traumu. Do te mjere da je doslovno spreman umrijeti, položiti cijeli život kako bi ostao vjeran svojoj traumi, svojim uvjerenjima ("loš sam i nedostojan") i svojim životnim pravilima ("Nikome se ne može vjerovati, okolo su neprijatelji "). On ostaje vjeran ovim postulatima do te mjere da može stvoriti sebi neprijatelje i dokaz svoje nedostojnosti doslovno iz zraka

Postoje trenuci kada mu glava i duša postanu malo bistriji, te shvati da je nemoguće živjeti ovako, da se zabije u lijes i liši mogućnosti da izgradi dobar, siguran život u kojem ima sve potreba. Vrlo često su traumatičari dobro svjesni šta im se dešava, razumiju uzročno-posljedične veze sa svojim glavama i, na čisto intelektualnom nivou, vide u čemu rade pogrešno. Oni mogu temeljno znati sve, sve, sve o svojoj ozljedi. Nažalost, samo razumijevanje nije dovoljno. Trauma je iskustvo, a nasljeđe traume je ono što proizlazi iz iskustva. Nasljeđe iskustva može se izliječiti samo novim iskustvom, detaljno proživljenim i osjećenim mnogo, mnogo, mnogo puta.

Oni koji su pokušali spasiti traumatizirane ljude i zagrijati ih svojom ljubavlju vrlo dobro znaju: možete ga voljeti onoliko koliko nikada niste, možete se brinuti za njega i podržavati ga, i to godinama. Samo ovo gotovo nikada ništa neće promijeniti. I dalje će se osjećati napušteno i nevoljeno i vjerovat će da su neprijatelji u blizini. Sva ljubav koja mu je data, sva toplina će odletjeti kao u crnu rupu, u bunar bez dna, čak i bez dodirivanja njegove boli i njenog tješenja.

Ne možete spasiti nekoga ko nije donio odluku da se spasi i bude spašen. Čovjek se može spasiti samo sebe, dok mu drugi ljudi mogu samo pomoći na ovom putu i podržati ga, ali ne mogu umjesto njega obaviti njegov posao. On je jedini koji može obaviti ovaj unutrašnji posao i koračati ovim putem ozdravljenja, korak po korak

Obično ljudi postavljaju dva pitanja:

1. Kako možemo pomoći traumatičnoj osobi?

Rekao bih da je najbolji način da mu pomognete da odete na terapiju sami ili sami. Vi niste samo u ovoj vezi. U njima se vrlo lako možete uvjeriti da je on bolestan i slomljen, a normalni i jaki ste vi koji ga spašavate. Zapravo, najvjerojatnije imate iste probleme. Dakle, počevši raditi na svom, možete ga svojim primjerom, svojim jačanjem zdravog dijela ličnosti, inspirirati da ozdravi. Ovo je najbolje što možeš učiniti za njega.

2. Kako izliječiti svoju traumu?

Ne znam druge načine osim terapije. Gotovo sve traume događaju se u kontekstu veze, pa se mogu izliječiti samo odnosom, što se i događa u terapiji, u terapijskim okvirima. Običan čovjek - teško. Kao što sam gore rekao, ista traumatična osoba obično se nađe u paru s traumatičnom osobom, a jedan slijepac izgubljen u šumi neće izvesti drugu slijepu osobu iz šume. Mogu samo lutati zajedno i još se više izgubiti. Osim toga, rad s traumatičnom osobom težak je i iscrpljujući posao. To treba prepustiti stručnjacima.

3. Zašto uopće biti izliječen?

Zapitajte se šta vam je najvažnije? Cijelog života najvažnije je bilo izbjegavati bol, navikli ste da vam je to glavna motivacija. Ali iza nje, ispod nje, u svom srcu, ovo uopće ne želite. Želite da se vaš ozlijeđeni dio poboljša, tako da se ne osjeća tako bolno i usamljeno. Zatim se zapitajte koliko je podrške i ljubavi dobila dok ste živjeli sa svojom traumom i niste pokušavali to izliječiti? Želite li da tako ostane zauvijek? Isplati li se prilika dati svom ranjenom dijelu dugo očekivanu toplinu i brinuti se o rizicima koje će morati preuzeti kako bi se izliječio?

Po mom mišljenju, isplati se.