2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Danas želim da vam ispričam o zanimljivoj psihoterapijskoj sesiji na Skype -u sa mojim klijentom. Njena terapija započela je relativno nedavno, a proces izgradnje povjerenja između klijenta i terapeuta još uvijek je u tijeku, ali već stvoreni prostor među nama pruža dobru osnovu za važna otkrića i razumijevanja.
Klijent:
- Danas bih htio raditi na temi prošlih veza. Pre nekoliko meseci raskinula sam sa čovekom koji mi se zaista dopao. I često mislim na njega. Ponekad prije spavanja sanjam da će se vratiti, sve će nam uspjeti. A kad uhvatim sebe kako razmišljam o tim mislima, pokušavam se prebaciti ili sebi logično dokazati da je veza već završila, treba ga pustiti, a ja ću imati dovoljno da ga ubijem. Ali ne radi. Prođe neko vrijeme i shvatim da ga opet sanjam.
Ja:
- Da li sam dobro shvatio da 2 Marina izgleda da žive u tebi. Jedna romantičarka, koja često sanja o ovoj vezi, vodi mentalne dijaloge s tim čovjekom, a druga je praktična Marina, koja trezveno procjenjuje situaciju, pokušava kontrolirati svoja osjećanja.
(Očigledno, klijentica ima intrapersonalni sukob. Ovo je stanje ličnosti kada istovremeno postoje jednako jaki, ali se međusobno isključujući motivi s kojima se trenutno ne može sama nositi. Ovo stanje uzrokuje mnoga snažna iskustva, može negativno utječu na kvalitetu života, raspoloženje, performanse itd. Često je nemogućnost puštanja muškarca samo vrh ledenog brijega. Razlog za ova iskustva može se otkriti mnogo ranije, u djetinjstvu kao posljedica traumatičnih situacija, nemogućnost zadovoljenja važnih potreba. Svaka osoba ima svoje razloge za intrapersonalni sukob, pa ih je potrebno pojedinačno istražiti).
Klijent:
- Da u pravu si.
Ja:
- Uradimo ovu vježbu. Hajde da radimo sa vaše dvije podličnosti, koje žive u vama, i posvađajmo se među sobom zbog ovog čovjeka. Odaberite 2 točke u prostoru (2 jastuka ili 2 stolice). Jedna će biti romantična Marina, a druga praktična Marina.
(Ova je vježba vrlo pogodna za one koji imaju razvijeno maštovito razmišljanje. Za svakog klijenta odabiru se najprikladnije metode. To je jedan od razloga zašto ulaz u terapiju traje oko 10 sastanaka. Ova se metoda često koristi u Hellengeru sazviježđa, samo tamo umjesto tačaka u svemiru učestvuju drugi ljudi koji doživljavaju određene emocije i stanja, a klijent posmatra šta se dešava sa strane. Često zamjene točno odražavaju iskustva. Ali kvalitativne promjene događaju se kada osoba svjesno doživljava svoje emocije, razumije njihov uzrok i posljedicu - to omogućuje bolju svjesnost sebe i svog ponašanja u životu, pa stoga i upravljanje njime. Poznato je da ga oni zaključci do kojih je osoba sama došla pamte zauvijek, i drugi misli i upute ljudi nemaju opipljiv utjecaj. misli, a ne sjećanje. L. N. Tolstoj ).
Marina:
- Uzeću 2 jastuka i staviti ih jedan naspram drugog.
Ja:
- S kojim ćemo stanjem početi? Praktično ili romantično?
Marina:
- Praktično.
Ja:
- Zatim zauzmite mjesto na jastuku "Praktična marina" i opišite svoje stanje, svoje misli, osjećaje, osjećaje u tijelu.
Marina:
- Osećam se dobro ovde. Kao vojnik koji je već prošao borbu, postao je jak, čvrst, sve razumije, trezveno procjenjuje situaciju, može se poigrati ako mu je to od koristi, ali ne pušta nikoga blizu sebe, može dati dobro odbijanje bilo kome. Ljuska je tako snažna na njemu. Samopouzdanje, samodovoljnost su tu. Šta god da se desi, ustao je, otprašio se i nastavio dalje.
Ja:
- Još jedna devojka je pored tebe. Je li Marina romantična? Šta mislite o njoj? Postoje li osjećaji ili misli?
Marina:
- Dobro se ponašam prema njoj. Razumijem njeno stanje, iako to ne odobravam. Ne mogu joj pomoći ni na koji način i nije jasno treba li joj pomoći? To je kao prehlada. Zašto tijelo puniti tabletama? Morate se malo odmoriti, čaj s limunom, tijelo će razviti antitijela i izliječiti se.
(Vrlo važna stvar je spoznaja vlastite nemoći i dopuštanje drugome da iskusi svoje emocije, čak i ako su negativne. Upravo u ovom trenutku izlaz iz trokuta “Žrtva - egzekutor - spasilac.” Samopoštovanje vrlo je važno naučiti se osjećati ugodno u stanju nemoći, a ne pokušavati pobjeći od toga - to je način da isključite napade panike i hiperkontrolu).
Ja:
- Ako ste sve rekli, a nemate više šta dodati, predlažem vam da zauzmete drugo mjesto u prostoru (klijent prelazi na drugi jastuk). Sada si romantična Marina. Sada vam predlažem da zatvorite oči, sjetite se onih snova i dijaloga koje mentalno vodite s muškarcem. Pokušajte uroniti u ovo stanje što je moguće potpunije i naglas opišite svoje misli, svoja osjećanja, emocije, osjećaje u tijelu.
Marina:
- U telu drhtanje, uzbuđenje. Takav je osjećaj kada ste u blizini i ne želite da vam bilo šta ometa pažnju. Osjećate leptiriće u trbuhu, zadovoljstvo se širi cijelim tijelom, čak i od jednostavnog dodira.
Ja:
- Marina, primijetio sam da opisuješ svoja osjećanja iz drugog ili trećeg lica i ponekad koristiš muški rod. Hajdemo sada vježbati govoriti o svojim iskustvima u prvom licu - "osjećam, želim" itd.
(Kada osoba govori o sebi i svojim iskustvima u drugoj ili trećoj osobi, to je znak da se osoba želi distancirati od situacije, što preciznije i objektivnije opisati detalje, tj. Isključiti osjećaje i uključiti logiku da biste pojačali učinak i došli do dna - potrebno je obratiti pažnju na emocije i osjećaje klijenta i uroniti u njih, jer su osjećaji uzrok, a misli i radnje posljedica. mijenjamo svoje ponašanje u vrlo udoban i učinkovit način. Ovo je vrlo unutarnji rad na sebi, o kojem je sada moderno govoriti na svakom koraku, ali koji još uvijek ostaje mnogima nerazumljiv.)
Marina:
- Pokušat ću. Imam blago uzbuđenje i iščekujem zanimljiv datum. Osećam se opušteno, voljen sam i prihvaćen, osećam zemlju, podršku pod nogama, mir u duši, a telo mi je opušteno. Volim samo biti ovdje i sada. Samo želim ostati u ovom trenutku, ne želim nigdje bježati. Vrijeme teče glatko, osjećam se dobro i ugodno.
Ja:
- Marina je romantična, pored vas je praktična Marina. Vidite li je? Kako Vam se sviđa?
Marina:
- Da, dobro vidim. Njeno stanje je neka vrsta uniforme koju nosi. Zapravo, nije tako stroga.
(Vidim da u ovoj fazi nema sukoba između ova dva dijela ličnosti. Svaka osoba u procesu života asimilira različite društvene uloge koje dolaze do izražaja ovisno o kontekstu. Ali snažna osjećanja su uključena kada djevojka kontaktira ovo čovjek u vašim mislima. Stoga je potrebno uzeti još jednu stvar).
Ja:
- Uvedimo još jednu tačku u svemiru - čovjeka na kojeg mislite? Kako mu je ime?
Marina:
- Da, učinimo to. Ovdje će biti ovdje. Zove se Dima.
Ja:
- Sada je Dima pored tebe. Predlažem da zatvorite oči i usredsredite se na svoja osećanja pored njega. Šta se dešava?
Marina:
- Osećam se veoma ograničeno. Želim da plačem. Osećam se kao da želim nešto reći, ali ne mogu, jer imam vodu u ustima. Bojim se da me neće razumjeti, neće me saslušati, odbacit će me. Osećam se kao da se sažaljevam. To me jako boli. Zaista želim plakati. Imala sam potpuno isto stanje kad smo se zadnji put dotakli teme mame. Osjećam se usamljeno.
(Pa, razlog intrapersonalnog sukoba je vidljiv - ovo je odnos s majkom. Majka je najbliža osoba. U ranom djetinjstvu, zahvaljujući odnosu s majkom, stil i priroda interakcije osobe sa drugi ljudi i sa cijelim svijetom su položeni. iz nekog razloga nisu bili zadovoljni, to traumatizira psihu. A onda, postajući odrasla osoba, osoba iznova i iznova igra isti emocionalni scenarij s drugim ljudima u nadi da će riješiti traumatičnu situaciju i zadovoljavanje potisnute potrebe. No, u pravilu se to ne događa jer svaka osoba ima svoje neriješene situacije u djetinjstvu, ne postoji psihoterapeutska priprema koja bi drugoj pružila potrebnu podršku i prepisala ovaj podsvjesni scenarij., situacije promijeniti, ali bol ostaje isti.)
Vidim da se klijentkino lice mijenja, oči joj se pune suzama, nos postaje crven, usne drhte, ali ne plače. Bilo bi jako dobro sada dati oduška tim emocijama. Ublažava napetost.
Ja:
- Ima li osjeta u tijelu? Emocije?
Marina:
- Nema senzacija, samo tuga zbog činjenice da me ne razumiju i ne prihvataju.
Ja:
- Nedaleko od vas je praktična Marina. Vidiš li je sada? Možda imaš nešto da joj kažeš?
Marina:
- Da. Pomozi mi.
(Odlično! Napetost se nije pretvorila u suze, već u impuls za akciju. Sposobnost da tražite pomoć i podršku, da izrazite svoju potrebu direktno i otvoreno, bez manipulacija i natuknica najlakši je način da dobijete ono što vam treba.)
Ja:
- Želite li znati praktičnu Marininu reakciju i preći na drugu točku?
Marina:
- Da. (Transplantacije). Osećam mnogo ljubavi i brige prema njoj, i želim da joj pomognem, želim da je dodirnem i pružim joj podršku.
Ja:
- Sada možete to učiniti - dodirnite, pomaknite se k sebi, zagrlite, ako postoji takva želja.
Marina grli jastuk:
- Osećam takav protok ljubavi ovde, osećam se tako dobro i prijatno. To je kao moje dijete, zaista se želim brinuti i zaštititi je. (Klijent se nasmiješi sretnim osmijehom)
Ja:
- Možete ostati u ovom stanju neko vrijeme. A kad osjetite da imate dovoljno, možete promijeniti mjesta i osjećati se kao onaj koga grle. Sjednite na 2 polovine, kao da ste na ručkama.
Marina sjeda i već se osjeća u drugom položaju:
- Osećam se dobro i ugodno, sada osećam protok energije koji me ispunjava. Osećam se sigurno. Sviđa mi se.
(U tom trenutku došlo je do rješenja intrapersonalnog sukoba. U strukturi ličnosti, umjesto Marine romantične, bilo je unutrašnje dijete koje se osjećalo odbačeno, nedostajalo mu je ljubavi i prihvaćanja. Ona je ta osjećanja živjela uvijek iznova u odnosima s muškarcima, jer je očekivala od njih ne mušku ljubav, već roditeljsku. Nije to mogla dobiti, jer muškarac nikada ne može postati i ne bi trebao biti roditelj svojoj ženi. To je doprinijelo razočarenju. Ali potreba za ljubavlju bila je vrlo jaka, pa Marina se iznova i iznova vraćala u mislima na željenu sliku i nije je mogla pustiti. Najbolji način da utaži unutrašnju glad je pružiti sebi podršku u procesu terapije. Ispostavilo se da je Marina praktična - drugačija struktura ličnosti upravo neophodni i željeni unutrašnji roditelj koji je bio toliko potreban unutrašnjem djetetu. Veze ove dvije strukture - vrlo dobar znak u terapiji, budući da klijent ima iskustvo emocionalne zasićenosti zadovoljene potrebe i podrška se prenosi sa spoljnih objekata na sebe. Jedno vrijeme možda neće biti dovoljno za potpuno zasićenje unutrašnjeg djeteta, ali ogroman korak ka tome je već učinjen. Naučivši davati potrebnu podršku i podršku sebi, osoba postaje samodostatna i počinje viđati stvarne ljude, a ne njihove projekcije, što je vrlo dobro za odnose).
- Sada sam prava Marina u plavoj bluzi, koja sada sjedi i razgovara s vama na Skypeu. Nisam više malo dijete, a ni velika tetka.
Ja:
- Kako se sada osećate?
Marina:
- Dobro. Lako mi je, mirno. Osećam samopouzdanje, energiju, želim da učinim nešto. Ovaj Dima više mi uopće nije zanimljiv. Poštujem ga, nemam netrpeljivosti prema njemu, ali mi više nije potreban. Ako on sam želi razgovarati sa mnom, ja ću razgovarati, ali te privlačnosti više nema.
(Zasićenost emocionalnih potreba omogućava izlazak iz začaranog kruga nesrećnih veza i osjećaj dobrog i ugodnog osjećaja ovdje i sada, čak i ako željeni partner nije u blizini).
Ja:
- Imamo još vremena. Želite li dodati još jednu točku - dostojnog partnera za vas i vidjeti vaše reakcije?
(Ako niste zadovoljni svojom vezom, vaše reakcije su ono što vam je potrebno za početak rada na vezi))
Marina:
- Željeti.
Ja:
- Zatim odaberite drugu stavku i postavite je u prostor. Sada zatvorite oči i zamislite da je ovo novi muškarac u vašem životu. Dogodilo se? Opišite svoje stanje.
Marina:
- Osećam uzbuđenje, ponovo radost leptira u stomaku, iščekivanje zanimljivog datuma.
Ja:
- Želite znati reakciju čovjeka? Promijenite.
Marina:
- Smiren sam. Mene zanima Marina.
Ja:
- Presjednite. Kako si sada?
Marina:
- Osećam se nelagodno. Dogovorimo se da budemo iskreni jedno prema drugom i razgovaramo o svojim brigama. Ne želim riskirati svoju vezu zbog nekih propusta.
Ja:
- Kako vaš partner to može čuti?
Marina kod partnera:
- Hajde. Pokušat ću ako vam je važno.
Marina je presadila svoje mišljenje i zbunjeno me pita:
- Ovo je naravno sve u redu. Ali proći će 5, 10 datuma, a onda? Briga me šta će se sledeće dogoditi? Ovo sam već imao u životu. Pa šta? Sve se završilo bolom i razočaranjem.
Ja:
- Sada imamo vježbu u kojoj možemo isprobati različite opcije i promatrati naše reakcije i reakcije drugih objekata. Predlažem da isprobate novi način ponašanja - izrazite svoje sumnje čovjeku emu -u i pogledajte njegovu reakciju.
(Z. Freud je rekao da susrećemo samo one ljude koji već postoje u našoj podsvijesti, pa su takve vježbe vrlo učinkovite i dijagnostičke i terapijske).
Marina:
“Znaš, zabrinut sam za budućnost. Važno mi je da shvatim hoćemo li imati nešto ili ne. Ne želim trošiti svoju mentalnu snagu na beskorisna očekivanja. Već sam imao ovo iskustvo u životu, boli me.
Ja:
- Kako se sada osećate?
Marina:
- Anksioznost, uzbuđenje.
Ja:
- Hajde da saznamo reakciju partnera?
Marina:
- Da, razumem te.
(Izrazi lica pokazuju da postoji čitav niz osjećaja koje Marina pokušava sakriti pod ovom frazom, a važno nam je da točno shvatimo i razumijemo osjećaje)
Ja:
- Vrijedan partner, kako se osjećate kad ovo čujete?
Marina na mjestu vrijednog partnera:
- Osećam se malo iznervirano. Razumem je, razumem gde može postojati strah. Ali ja sam druga osoba i ne mogu ništa dokazati niti obećati da će biti baš onako kako ja želim. Ovo je život i ponekad je nepredvidljiv.
(To je istina. Nigdje ne postoji 100% garancija. Nemogućnost toleriranja neizvjesnosti jedan je od obilježja neuroze.)
Ja:
- Treba li sada još nešto reći? Ako ne, onda promijenite. Marina, vaš dostojan partner kaže da se osjeća pomalo iznervirano. Kako vam se ovo sviđa?
Marina:
- Tužan sam, osećam snažnu anksioznost da bih mogao nešto da upropastim. Želim napraviti korak nazad. Izbrišite posljednje dvije fraze kao da ih nema.
(U ovom trenutku se javlja osjećaj "vode u ustima", koji na kraju donosi nelagodu i ona snažna iskustva koja je klijent opisao nešto ranije) Bojim se da bi to moglo opet biti pogrešno, ili sam rekao pogrešno, mogao bih se uvrijediti njega sa nečim. (Ovdje se manifestovao kompleks dobre djevojke - „Toliko sam se bojala da ću te uznemiriti ili uvrijediti da sam zatvorila oči pred svojim osjećajima i složila se da mi se zapravo ne sviđa ili mi ne odgovara.“Ispostavilo se da djevojčici je stoga stalo do osjećaja drugog Puno psihičkog i fizičkog zlostavljanja događa se kada žrtva dobrovoljno da pristanak da se zlostavlja kako ne bi uznemirila nasilnika ili izbjegla sukob. To se događa kada je dobro za drugog važnije od njegovog vlastitu udobnost ili interese. Dakle, osoba zanemaruje svoje granice, a drugom daje priliku da ih definira. A drugi ljudi ne znaju čitati misli, nemaju preosjetljivost i djeluju na osnovu svoje udobnosti. Kao rezultat toga, ponašanje negativno utječe na odnos, jer kršenje granica uvijek prati ljutnja i ogorčenost prema partneru. Možda se neće manifestirati, biti prisiljen izaći u podsvijest, ali ne možete sakriti šilo u vreći. Izlaz iz ovoga je naučiti preuzeti odgovornost za svoju udobnost i sreću, naučiti razumjeti sebe, svoje potrebe i otvoreno razgovarati sa svojim partnerom o tome šta je prikladno, a šta ne, šta donosi zadovoljstvo, a šta ne, šta brine i što te čini sretnim. Problem je u tome što djevojčice od djetinjstva uče brojne norme i pravila o tome kako biti dobra, a često ne razumiju i ne osjećaju svoje granice. U toku terapije, psiholog prati svjetlosne signale, osjeća stanje klijenta i usmjerava njegovu pažnju na ona osjećanja koja on prevladava po navici. Shvativši to, osoba postupno počinje osjećati svoje granice i označavati ih.)
Ja:
- Hajde da saznamo kako je vaš partner reagovao na ovo?
Marina (transplantacija do partnerove tačke):
- U redu je, budi svoj … Pokaži mi ko si … I dozvoli mi da te volim takvog kakav jesi, ako uspijem.
Ja:
- Našem vremenu je došao kraj.
(Vrijeme je vrlo važno u terapiji. To je jedan od načina za izgradnju ličnih granica između terapeuta i klijenta. Osim toga, klijent mora naučiti novi emocionalni materijal i udobno integrirati svoja iskustva u život) Odličan završetak današnje sesije. Marina, zauzmi neku drugu tačku u prostoru. Kako se osjećaš? …
Marina:
- Zbunjen.
(Dobar osjećaj u terapiji znači da stari algoritmi ponašanja više ne funkcioniraju, što znači da će se formirati novi)
Ja:
- Marina, ponudili ste svom partneru da bude iskren i priča o tome šta vas brine kako ne biste ugrozili vezu, ali i sami ste se plašili njegove iritacije, pa ste htjeli da se premotate, to je - izbjegavanje iskrenosti i želje da sve bude u redu u vezi. U pravoj iskrenoj vezi postoji čitav niz osjećaja i negativnih. Kako u prirodi nema ravnih linija, tako i u živim pravim odnosima ne može sve biti savršeno, "bijelo i pahuljasto". Morate naučiti ne bojati ih se, već se s njima nositi konstruktivno. Sjednica je za danas završena. Ali sa strahom od iritacije partnera i željom da se vratimo unatrag kako bismo bili dobri, bit će moguće nastaviti raditi ako ne ode nakon današnje poruke dostojnog partnera.))
Preporučuje se:
Moram, Pa čak I želim, Ali Ne Mogu Se Pomaknuti
AUTOR: IRINA DYBOVA Kad osoba želi nešto učiniti, ne može se zaustaviti. Kao što je Ray Bradbury, autor knjige Dandelion Wine rekao, "Ako ne možete pisati, nemojte pisati." Ako osoba nešto ne učini, onda nema resursa za to.
Eksterni Sukob - Unutrašnji Sukob
O lažnim odnosima ima smisla govoriti kada počnemo igrati uloge koje su za nas neobične, pretvarajući se da su udobne i dobre. Iza maske poniznosti i krotkosti krije se strah od suočavanja s međusobnom različitošću. Fokusiramo se na partnera držeći ga se.
Želim, Ali Ne želim
Nedavno smo razgovarali sa prijateljem i dotakli se jedne vrlo zanimljive teme. Razgovarali smo o potrebi da se nešto promijeni u životu. Mnogi imaju određena područja u kojima bi se željeli promijeniti, ali iz nekog razloga to nemaju. Osoba želi nešto, ne dobija ono što želi i pati od toga.
Želim, Ali Ne Mogu Šta Učiniti Kada Nemate Snage Da Radite Ono što želite?
Zamislite situaciju u kojoj želite nešto učiniti, zaista želite, ali nemate snage. Nema fizičke snage, ležite i ležite ravno. I zaista želim učiniti nešto izuzetno za vas, ali ne možete. Pa, ne možeš, to je sve. Ako vam se to dogodi, sad ću vam reći kako svejedno možete izaći iz ovoga.
Bračno Stanje: Ne Mogu Zaboraviti Ovo Stvorenje
Nije li poznato? A stvorenje ne mari za vas, što je dijelom razlog zašto proces zaboravljanja traje dugo, bolan. Ljepota takvog bračnog statusa je njegova postojanost. Ako se stvorenje može zaboraviti i izbrisati iz duše - ovo više nije porodica, već otpuštanje problema.
