2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Autor: Elena Mitina Izvor: elenamitina.com.u
Bez izuzetka, svi ljudi su agresivni po prirodi. Makar samo zato što imamo zube i jedemo meso. Ako vam neko kaže "nisam agresivan" ili "agresivnost mi je strana" - nemojte mu vjerovati. Svi su agresivni.
Druga je stvar kako koristimo svoju agresiju i kako je nazivamo.
U našem društvu agresiju često nazivaju nečim lošim, destruktivnim, neprihvatljivim u ljudskim odnosima. Želim tome prigovoriti. Agresija je svaka ljudska aktivnost. Bilo koji. Čak i moj pogled na drugu osobu ili nešto što mu je rečeno - to će biti element izražavanja agresije, moja aktivnost prema njemu. Agresija uvijek govori o našoj potrebi, da ja želim nešto.
Šta je agresija. U početku se riječ "agresija" prevodi kao "ići, prići" - odnosno krenuti prema nečemu, uložiti napore i uložiti energiju kako bi nešto dobili, uzeli, nekako promijenili okruženje tako da je "jestivo" meni”I zanimljivo. Jednostavan primjer agresije je kada ogulimo jabuku ili napravimo salatu. Želim jabuku bez kore, ne želim jesti pojedinačno povrće, već sjeckano, pomiješano, začinjeno umakom, meni je bolji okus!
Isto je i u odnosima s ljudima - želim da mi odnos, kontakt s drugom osobom bude zanimljiv, zasićen i zadovoljan.
Zdravo agresivno ponašanje uključuje izražavanje kontaktne ili mentalne (od riječi "dent" - zub) agresije. To jest, kada pokušavamo postići nešto od drugog i uzeti ono što želimo.
"Ne, daj mi pogrešan šešir sa plavim pompom, ali ovaj sa bijelim!", "Ne, ne sijeci mi polovinu kolača, već četvrtinu!" Evo jednostavnih primjera zdrave dentalne agresije kada se (kroz kontakt s drugom osobom) potrudim zadovoljiti svoju želju.
Mnogi oblici u stvaranju i održavanju bliskih odnosa manifestacija su upravo dentalne agresije: „Jesam li te dobro čuo?“, „Želite li ovo?“U dijalogu, da biste čuli i čuli, potrebni su napori za kontakt.
Evolucija oblika zdrave agresije kod ljudi
Kada se beba rodi, ona u suštini nije agresivna. Ovaj oblik razvoja agresije naziva se perinatalnim - odnosno dijete ne mora poduzimati gotovo nikakve radnje kako bi zadovoljilo svoje potrebe, jer je produžetak druge osobe i drugo snosi svu odgovornost.
Nadalje, razvija se oblik usisavanja agresije - morate uložiti minimalni napor - kako biste sisali, probavili i povratili.
Incizivan (zubna agresija) - dijete je sposobno odgristi. Što je hrana tvrđa, potrebno je više napora. Pojavljuje se sposobnost izdvajanja, insistiranja i neslaganja.
Najzreliji oblik kontaktne agresije je molarna agresija (od naziva zrelijih kutnjaka - kutnjaci) - to je sposobnost mljevenja hrane, kao i razlikovanje - ono što moram ostaviti, a ono što nije potrebno bacam. Postojanje takvog oblika agresivnog ponašanja govori o zrelosti ličnosti, njenoj sposobnosti da podijeli šta je i koliko je važno primiti, šta je od primljenog prikladno, a šta nije.
Svi ljudi mogu imati različit stepen zrelosti agresije u potpuno različitim godinama. Zrelost oblika agresije govori o zrelosti pojedinca, njenoj odvojenosti od drugih i sposobnosti da sama zadovolji svoje potrebe.
Kada je aktivnost zabranjena
Na primjer, kada smo bili mladi i samo učili pokazivati agresiju (isti sjekutić-zubar), našim roditeljima bi to moglo biti neugodno. Uostalom, odmah, naravno, nismo mogli ostvariti svoju želju, jasno i jasno reći o tome (kao odrasli).
Najvjerovatnije smo kukali, vrištali, plakali, udarali igračkom po stolu ili se tukli. Zato što su htjeli postići nešto, nešto „ukusno“, nešto „što mi želimo“, ali mi, na primjer, nismo dobili ovo ili smo dobili nešto sasvim drugo.
A roditelji bi nam mogli zabraniti da se tako izražavamo. Sram vas bilo i zaustavite nas, i bez objašnjenja šta je šta, već samo jedna fraza - "prestani vikati!" ili „zašto trčiš kao budala?!“, „zar ne shvaćaš da trebaš čekati?!“.
A mi nismo razumjeli, vikali smo i trčali kao budale. I šta ste osetili? Da smo, na primjer, loši i neprikladni za mamu. A da bi mama bila sretna i podijelila svoju toplinu i srdačnost s nama, morate prestati biti aktivna i agresivna, već postati tiha, ugodna i poslušna. A onda će se mama smiriti.
I dok odrastamo, ostajemo tihi i poslušni i, naravno, nezadovoljni, posramljeni ili krivi što želimo nešto više od ovog života nego što imamo.
A nakon dugih godina suzdržavanja, neko bi mogao gajiti ogromnu ogorčenost, pa čak i mržnju! Onima koji su nas jednim potezom natjerali da budemo ugodni i poslušni i nisu nam dozvolili da budemo spontani.
I tu zlovolju i mržnju možemo nesvjesno manifestirati (i neće biti drugog načina) u obliku potpuno drugačije vrste agresije - samo njene destruktivne vrste. Anihilacijska agresija - to jest ona koja nema za cilj dobiti ono što želite, uništiti i uništiti objekt koji uzrokuje nelagodu.
Svi ratovi, teroristički napadi i druge strašne stvari, u stvari, izgrađeni su na uništavajućoj agresiji - energiji osvete, mržnje i uništenja. Nekada je ova energija mogla biti mirna i u kontaktu, ali kao rezultat dugotrajnog zadržavanja, potpunog zaustavljanja u izražavanju, pretvorila se u ubojitu silu …
Isto je i u vezama. Ako je zubna agresija usmjerena na dobivanje ovog šešira upravo s takvim pompom (željeni komad kolača, kruh u papirnatoj vrećici) od drugog na kontaktni način, onda je cilj uništavanja zapravo odbacivanje i uništavanje onaj koji ne nudi taj šešir (reže pogrešan kolač i zamotava hljeb u pogrešnu vreću).
A upravo je uništavajuća agresija, mržnja prema drugom, destruktivna za odnos. A glavni osjećaj na kojem se to može zasnivati je osjećaj užasa, užas da me upije ovaj drugi, od kojeg potpuno ovisim (kao što sam nekad ovisio o svojoj majci, koja zabranjuje cmizdrenje, urlanje i trčanje po stanu). Zapravo, ljudi koji nisu bili podržani u izražavanju kontaktne agresije, odrastanju, mogu biti opasni i prijeteći - na kraju krajeva, cijeli svijet se doživljava kao majka koja je zabranila biti stvarna, kontaktna i agresivna.
Samousmjerena agresija
Jedan od načina da budete neagresivni i ugodni je da svu svoju agresiju usmjerite na sebe. Postoje dva načina - ili biti stalno bolestan i patiti od psihosomatskih bolesti, ili biti kriv za sve (i patiti od psihosomatskih bolesti) cijelo vrijeme
Ako je dijete čulo fraze poput "Dosta!", "Ništa te ne boli", "Pa, seko!" itd. - ovo je direktan način za odgoj bolesnog, vječno nesrećnog i odgovornog muškarca ili žene za sve.
Zapravo, sve vrste ovisničkog ponašanja (alkohol, konzumacija droga, ovisnost o adrenalinu, psihološka ovisnost o odnosima itd.) Zapravo su smjer agresije prema sebi, prema uništenju samog sebe - i fizičkom i psihičkom.
Oblici izražavanja agresije
Obično u kontaktu ostvarujemo agresivnost, doživljavajući različite osjećaje ljutnje.
Iritacija - difuzno, dosad neadresirano iskustvo, kada situacija nije sasvim jasna, nije jasno ko ili šta tačno donosi nelagodu. Energija napetosti raste, ali još nije pretvorena u akciju.
Ljutnja - ciljano iskustvo nekog unutrašnjeg uzbuđenja i aktivnosti usmjerene na objekt kontakta, smanjenje udaljenosti, zadovoljavanje potreba ili jačanje granica.
Rage - difuzno agresivno, afektivno stanje intenzivnog bijesa, koje nema smjer, granice i kontrolu. Ovo je afektivna nezrela reakcija (tipična za djetinjstvo), kada su emocije nekontrolirane i usmjerene su na nekoga svemoćnog, supermoćnog, super značajnog, a ne na određenu osobu u stvarnom kontaktu.
Mržnja - također afektivna reakcija čiji je glavni cilj uništiti, uništiti sebe ili vanjski objekt.
Dosadnost - bes pomešan sa bolom gubitka. Ovaj osjećaj povezan je s nečim što je ostalo u prošlosti, s iskustvom gubitka - vlastitim očekivanjima, odnosima, željenim.
Indirektni (manipulativni) oblici agresivnog ponašanja
Ono što se često događa kada je kontaktni tok agresije blokiran, a mi smo prisiljeni zadovoljiti vlastite potrebe, koristeći indirektne načine ophođenja s drugim ljudima, bez pitanja ili direktnog izjašnjavanja o tome što želim (uz održavanje rizika od odbijanja), ali prisiljavajući drugi da mi učini nezakonito, igra na svoja osećanja.
Osjećaj krivice je smjer kontaktne ljutnje namijenjene drugome, prema sebi, pri čemu se ne oslanjate na vlastite potrebe, već na moral. Odnosno, ja sam kriv, a on, s druge strane, znači u pravu. Dakle, odgovornost za podmirivanje mojih potreba leži na ovom prijatelju koji je u pravu!
Ogorčenje je blokirana agresija, koja pretpostavlja moju beznačajnost i, naprotiv, važnost, značaj drugog u blizini. Da nemam dovoljno snage da se naljutim na njega, jer se jako bojim da ga ne izgubim. A onda ga natjeram da se osjeća krivim (prema zakonu polariteta) i brine se za mene (slabe) zadovoljavajući moju potrebu.
Zavist - složeno iskustvo koje se sastoji od bijesa, interesa i srama. U zavisti, uvijek postoji ono što želim (od onoga kome zavidim), kao i upoređivanje sebe s njim i otkrivanje svoje nedosljednosti pored njega (sramota). Komponenta srama je ta koja vas sprječava da postignete ono što želite i prisvojite vlastitu važnost i značaj (i ja sam dobar!).
Dosada - iskustvo umora i gubitka snage kao reakcija na blokadu svijesti o ljutnji. Odnosno, izgleda da ne razumijem da sam sada zapravo ljut, već umjesto toga doživljavam dosadu, odsutnost. Shodno tome, nisam u kontaktu sa vlastitom potrebom, ne znam na koga sam ljut i šta želim od njega, već jednostavno „zavisim“od ignorisanja ovog iskustva.
Depresija - suzbijanje bilo koje vrste kontaktne agresije - bijesa, bijesa, mržnje, usmjeravanje ove energije prema sebi i doživljavanje dubokog opadanja snage, sve do gubitka smisla života.
Psihosomatske manifestacije i simptomi su načini da svoj život organizirate na takav način (za suzbijanje agresije) kako biste zadobili željeno zadovoljenje potrebe kroz bolest.
Terapija agresivnog ponašanja
Naravno, u terapiji nastojimo biti svjesni načina zadovoljavanja potreba koje imamo, načina izražavanja agresije koje smo naučili i, ako je potrebno, tražiti učinkovitije, zrelije načine koji nam mogu dati mnogo više nego, recimo, manipulativne.
Vrlo često, bez pomoći psihoterapeuta, ne shvaćamo i ne razumijemo kako točno nešto radimo, postižemo, nešto postižemo. Obično se načini zadovoljenja potreba ne ostvaruju i dovode do automatizma. Neku patnju možemo doživjeti samo zbog njihove nesavršenosti, kada dobijemo neki pogrešan rezultat.
Cilj terapije je održavanje živosti, svijesti i, naravno, potraga za zrelijim i prilagodljivijim oblicima života klijenta, oblicima izražavanja agresije, načinima formiranja vlastitih granica, vještinom razlikovanja - šta mogu dobiti, u šta ne, u šta vrijedi uložiti (i u šta), ali u šta se ne isplati. Šta mi je "jestivo" u kontaktu sa drugim, a šta "nije jestivo" i kako to ne smijem jesti, a ako sam pojeo, kako ispljunuti.
Preporučuje se:
Kako Pravilno Odgovoriti Na Pasivnu Agresiju? Kako Se Nositi S Pasivno-agresivnim Ljudima?
Svatko od nas susreo se s ljudima koji pokazuju pasivnu agresiju. Jasno vidite da je ta osoba ljuta, ali to na sve moguće načine poriče ("Ne, ne, šta si?! Odlično sam raspoložen, drago mi je!"). Ovo ponašanje je uvijek zbunjujuće. Šta učiniti i kako odgovoriti na pasivnu agresiju?
Zdrava Agresija. Kako Se Nositi S Agresijom I Iskoristiti Agresiju Za Rast?
Kako svoju agresiju pretočiti u zdravu? Kako to početi izražavati, prestati potiskivati? Zapravo, ovo je prilično individualno pitanje kojim se najbolje ozbiljno pozabaviti, jedno po jedno. Međutim, prvo morate razumjeti na što vrijedi obratiti pažnju.
Kako Iskoristiti Vatru Ljutnje Da Postanete CIJELA LIČNOST?
Na bilješku koju sam napisao "Izgubljena vatra ljutnje je direktan put do bolesti", pojavila su se pitanja. Pitanje: “… ali ova tema psihosomatski izgleda drugačije :). Ako se naljutim, odmah umirem! I onda se dugo razbolim, ako sam si dopustio da izrazim ta osjećanja - proučavam ovu temu već nekoliko godina … "
Kako Mogu Dobiti Dozvolu Da Se Ljutim Na Mamu?
Kao dijete ponekad smo mogli čuti: - Kako se usuđuješ da se ljutiš na majku! Nije vas sramota? - Ne možeš se ljutiti na roditelje! - Rodila sam te i uradila toliko stvari, a ti i dalje hrčeš! -Rodio sam te da bi mi ti i tata udovoljili
Kako Najbolje Iskoristiti Svoju Obuku Za Trenere
Za to postoji nekoliko preporuka. 1. Napravite spisak onoga što zaista želite od života Coaching najbolje funkcionira kada imate jasno definirane ciljeve koji proizlaze iz vaših potreba i vrijednosti. Seti se sebe i sebe. Postavljajte sebi pitanja svaki put kad se sjetite.
