2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Majčina ljubav je bezuslovna potvrda života i potreba djeteta. Majčina ljubav je isto tako "zarazna" kao i majčina nesklonost. O ženi koja nije u stanju pokazati ljubav prema vlastitoj djeci govori se kao o bezosjećajnoj majci.
Metafora "bezdušnosti" opisuje narušavanje odnosa, koje određuje formiranje distance, hladnoće, formalnosti, usamljenosti, nedostatak istinske psihološke bliskosti itd.
Po prvi put dijete uči da je voljeno i da ima bezuslovnu vrijednost u ogledalu, koje je za njega njegova majka. Majčino ljubavno lice govori djetetu da je vrijedno ljubavi i pažnje, da se vidi i čuje. Sve to mu daje snagu da raste, razvija se i postaje nezavisna osoba. Djeca bezdušne majke - emocionalno hladna, promjenjiva ili previše kritična i okrutna - primaju potpuno različite poruke iz ogledala u koje se gledaju. Ovaj internalizirani „veto“na vlastiti identitet i autonomiju dalje dovodi do nepotpune upotrebe primarne aktivnosti, kako po njenoj snazi, tako i prema smjeru, metodama ili okolnostima ispoljavanja i složenom međuljudskom prostoru ljudskih odnosa.
Sa bešćutnom majkom, dijete nema pojma šta će se dogoditi u sljedećem trenutku, kakva će majka biti s njim za nekoliko minuta - nježna ili okrutna. Malo dijete traži majčinu ljubav, ali je u vječnom strahu, kakva će reakcija na poziv za pažnju i ljubav uslijediti ovog puta, a ne zna kako ih zaslužiti. Blizina djeteta s majkom pod strogim je tabuom, a pokušaji da se od nje steknu topli osjećaji povezani su s nizom negativnih emocija poput bijesa, straha, očaja i boli.
Stav takve majke uči dijete da misli da su odnosi s ljudima općenito nepouzdani, da se ljudima ne može vjerovati. U dječjim dušama nastaje užasan sukob između djetetove potrebe za ljubavlju i njegom i psihološkog i fizičkog zlostavljanja koje dobiva zauzvrat.
Djetetova potreba za majčinskom ljubavlju ne nestaje ni nakon što shvati da ju je nemoguće primiti. Ova potreba nastavlja živjeti u njegovoj duši, zajedno s bolnim spoznajama činjenice da osoba koja ga mora bezuvjetno voljeti, jednostavno zato što živi na ovom svijetu, to ne čini.
Djeca koja odrastaju shvaćajući da nisu voljena ostaju s psihološkim ranama koje u velikoj mjeri određuju njihov odnos i emocionalno blagostanje u odrasloj dobi. Ponekad ti ljudi nisu svjesni pravih uzroka duševne nelagode i vjeruju da su sami krivi za sve probleme. Neki od njih, koji su se odlučili za psihoterapiju, s užasom se sjećaju začaranog kruga nepodnošljivih osjećaja koji su ih doveli do iscrpljenosti.
Djeca bešćutnih majki ne mogu vjerovati da su zapravo vrijedna pažnje i ljubavi, u njihovom sjećanju nema ni traga da je majka prema njima pažljiva, privržena i ljubazna. Takvo dijete moglo je odrasti, iz dana u dan stvarajući naviku samo do činjenice da ga se nije čulo, nije vidjelo ili, što je još gore, stalno su ga promatrali, kritizirajući svaki njegov korak. Čak i ako dijete ima očite sposobnosti i postignuća, ne daju mu povjerenje u sebe. Ako je njegov lik mekan i poslušan, u glavi mu i dalje zvuči ljutiti majčin glas, koji doživljava kao svoj: "Kakva si ti nezahvalna svinja!", "Kako možeš biti takva budala!", "Imaš ništa s vašim odvratnim karakterom neće uspjeti! ".
Mnogi već odrasli kažu da imaju osjećaj da zavode druge ljude, te da njihove sposobnosti i karakterne osobine imaju neku vrstu nedostatka na koji drugi jednostavno ne sumnjaju, budući da su naučili neki neobjašnjiv način da to sakriju. Jedna moja klijentica imala je tendenciju, nakon svake pohvale nadređenih, odlaziti u toalet i udarati se u lice, kažnjavajući se jer ga je navodno zavrnula oko prsta.
Takvi ljudi kažu da im je to nevjerojatno i da ne vjeruju nečijoj želji da s njima sprijatelji, da mogu izazvati nezainteresirano zanimanje i simpatije te iskrena ljudska osjećanja. Ovo nepovjerenje proizlazi iz potpunog osjećaja nesigurnosti svijeta, koji je nastao zbog nesigurne vezanosti za majku. Ovim ljudima je potrebna stalna potvrda da se vezi može vjerovati, da je zaista pouzdana. Jedna moja klijentica, koja ima slično iskustvo sa majkom, prolazi terapiju sa intenzitetom sastanaka dva puta sedmično po jasno sastavljenom rasporedu koji se nije mijenjao, s vremena na vrijeme na kraju sastanka otprilike osam mjeseci terapiji, postavio pitanje: "Onda se možemo naći u ponedjeljak / petak?"
Mnogi od onih koji su odrasli u okruženju hladnog distanciranja ili vječne kritike i majčinske neravnoteže kažu da su stalno osjećali potrebu za majčinskom nježnošću i pažnjom, ali su istovremeno shvatili da ne znaju nikakav način da ih prime. Ono što je majci naklonilo danas, moglo bi se sutra zlobno odbaciti:
“Rekao sam, 'Mamice, kako lijepu frizuru imaš', a ona mi je zagrlila. Sljedećeg dana otišao sam gore i rekao joj isto, a ona me udarila u lice i rekla da joj se maknem s očiju."
A već postajući odrasli, nastavljaju tražiti način da utaže, podmite, prijatelje ili partnere, kako ne bi ponovili tu majčinsku hladnoću na bilo koji, ponekad za njih najponižavajuć način, ne razmišljajući o "cijeni problema"."
“Sada razumijem koliko sam parazita doveo oko sebe. Ali ranije me nije bilo briga, bojao sam se da će me ostaviti ako im odbijem novac, stan, auto. A to bi bilo nepodnošljivo bolno. Ponekad mi je pala na pamet pomisao da je sve ovo nekako abnormalno, ali bolje je tako nego se okrenuti od mene."
“Moj bivši psiholog me je zamolio da dođem kod njega, najčešće kasno, oko devet ili deset navečer. Došao sam i čekao 15-20 minuta da završi s drugim klijentom. Zbog toga sam ga napustio vrlo kasno, morao sam uzeti taksi, što je za mene malo skupo, ali sve dvije godine mojih posjeta bojao sam se da sam loš klijent, da će me ostaviti. Kada je rekao da me sada neće moći primiti u svoju kuću i da bi bilo bolje da dođe k meni, odgovorio sam da se neću moći sastati s njim kod mene. Tada se jako uvrijedio. Prolazio sam kroz našu razdvojenost oko dvije godine, s obzirom na to da sam izgubio najboljeg psihologa na svijetu."
Prema Calabrese M. L., Farber B. A., stilovi vezanosti odraslih određuju karakteristike izgradnje odnosa s predstavnicima suprotnog spola i karakteristike interakcije sa vlastitom djecom. Blatt i Levy su otkrili da postoji veza između vrste vezanosti (privrženosti) kod odraslih i njihove psihopatologije. Na primjer, ljudi koji pripadaju uplašenoj, izbjegavajućoj vrsti vezanosti, sklonosti izbjegavanju i shizoidnim poremećajima ličnosti i samokritičnoj vrsti depresije. Postoji veza između vrste privrženosti i psihopatoloških depresivnih simptoma. Osim toga, pokazalo se da ljudi koji su ovisni o kemikalijama imaju viši stupanj nesigurne vezanosti, niži stupanj pouzdane vezanosti i diferencijacije, nego u skupini ljudi koji nemaju takve ovisnosti.
Ovako takva nevoljena djeca govore na psihoterapiji: „Kao mala, odgajana sam, fokusirajući se uglavnom na nedostatke, pokušavajući ih iskorijeniti kritikom, ali nisu govorili o zaslugama, nikada ih nisu hvalili niti ohrabrivali. Sada, šta god da radim, nedostaje mi inicijativa i ne težim napredovanju. Mnogi izvještavaju da je za njih bilo veliko iznenađenje što su uspjeli postići nešto u životu i uspjeti u nečemu.
„Ponekad, kad nema nikoga drugog u uredu, siđem niz stepenice i zapanjim se iznenadnom mišlju:„ Jesam li to zaista ja, ovo je moj posao, gdje me poštuju i cijene, je li sve završilo tako dobro?.
Mnoga od ove djece beskrajno odgađaju trenutke sklapanja novih poznanstava, tražeći bolje radne uvjete kako bi izbjegli razočaranje i duševnu bol. Fijasko će u ovom slučaju za njih značiti apsolutno odbijanje i podsjetiti na očaj koji su doživjeli u djetinjstvu kada ih je majka odbacila.
Majčina ravnodušnost prema manifestacijama djetetove kognitivne aktivnosti, nedostatak podrške u pokušajima da ovlada svijetom u igri dovodi do osjećaja njegove nepremostive složenosti, odbijanja da spozna i ne iskoristi primarni potencijal aktivnosti, što blokira aktivnost u razvoju već odraslog prostora.
Djeca koja od majke nisu primila ljubav često nisu u stanju uložiti napore da ostvare vlastite ciljeve, ostvare svoje planove, brane svoje interese i zadovolje potrebe. Najčešće nastoje izbjeći bilo kakve situacije "suparništva", sukoba, sukoba, skloni su brzim ustupcima; teško im je da otvoreno izraze svoja osećanja, izraze misli, tvrdnje i sklonosti. Često se ti ljudi odlikuju suženim interesom i pasivnom samoćom, odnosno nemogućnošću uspostavljanja produktivnih međuljudskih kontakata.
Uzrok različitih vrsta psihosomatskih problema (somatske bolesti, kronična napetost mišića, problemi s težinom, seksualni poremećaji) može biti izražen deficit pozitivnog, tjelesnog zadovoljstva, nježnog taktilnog kontakta i majčinske ravnodušnosti prema tjelesnim potrebama djeteta u ranoj dobi period svog razvoja. Takva situacija ranog razvoja uzrokuje deficit u prepoznavanju vlastite vrijednosti (narcistička potvrda) i intenzivan nesvjestan strah od napuštanja i stvara osjećaj odbačenosti vlastite tjelesnosti, koji se može manifestirati u različitim patološkim tjelesnim senzacijama.
Književnost
Calabrese ML Odnos privrženosti odraslih konstrukata prema objektnim relacijskim obrascima predstavljanja sebe i drugih / Calabrese ML, Farber BA, Westen D. // Journal of the American Academy of Psychoanalysis and Dynamic Psychiatry, 33 (3) 2005.- S. 513 -530.
Reis S. Strah od intimnosti kod žena: Odnos stilova privrženosti i depresivnih simptoma Psihopatologija / Reis S., Grenyer B. F. S..// [elektronski izvor] - Način pristupa: 2004; 37: 299-303 (DOI: 10.1159/ 000082268)
Thorberg F. A. Vezanost, strah od intimnosti i diferencijacija sebe među klijentima u ustanovama za liječenje poremećaja supstanci / Thorberg F. A., Lyvers M..
Preporučuje se:
Emocionalni Intelekt. Šapat Razuma Ili Glas Srca ..?
Vjerojatno su se mnogi od nas ponekad pitali što nekima omogućuje da pronađu prave riječi, intonacije i ispravno iznesu argumente u kontroverznim situacijama, dok se drugi ljudi, možda ništa manje obrazovani, izgube, zbune i ne postignu cilj.
Raskid. Smrt Od Slomljenog Srca
Raskid. Smrt od slomljenog srca Je li moguće umrijeti od prekida veze? Da. Ako ste ikada imali figurativni slom srca, znate koliko slom može biti izuzetno bolan. Bilo da ste tinejdžer ili odrasli, prekid romantične veze može biti jedan od najgorih gubitaka koje ćete ikada doživjeti.
Ženski Arhetipovi. Majka Zemaljska I Velika Majka
Arhetipovi. Arhetipovi su ispunjenje naše duše, to je jezik na kojem možemo razgovarati sa svojim nesvjesnim. Samo ako uspostavimo kontakt sa svojom dušom, moći ćemo razumjeti sebe, svoja osjećanja i svoje postupke. Ali arhetip je ono što živi u duši svake osobe, bez obzira gdje u svijetu živio, bez obzira kojim jezikom govorio, bez obzira na boju kože, iz svoje religije.
Majka-djevojka: Prekidanje Granica Odnosa Majka-dijete
"Nemojte misliti da sam došao donijeti mir na zemlju; nisam došao donijeti mir, već mač; jer sam došao da odvojim čovjeka od njegovog oca, kćer s majkom i snahu -zakon sa svekrvom. A čovjekovi neprijatelji su njegovo domaćinstvo "(Matej 10:
Jesam Li Loša Majka? Ja Sam Obična, Dovoljno Dobra Majka
Zašto se takva važnost u psihologiji pridaje djetinjstvu i dobi od 6 godina? Šta nije u redu u ovim godinama? Zašto se toliko naglašava odnos majke i djeteta? Kako razlikovati LOŠU ili DOBRU majku ??? Nema li boljeg pojma između ova dva pola?
