Je Li Ljubav Sreća? Alfried Langle

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

(javno predavanje na Moskovskom državnom pedagoškom univerzitetu, 21. novembra 2007)

Preveo s njemačkog: Vladimir Zagvozdkin.

Transkript, uredio Evgeny Osin.

Hajdemo razgovarati o onome što smo toliko spremni učiniti - o ljubavi. Nije lako govoriti o ljubavi. Osoba ima mnogo oprečnih iskustava o ljubavi, jer je to velika, ogromna tema. S jedne strane, povezuje se s velikom srećom, ali sa sobom nosi i mnogo patnje i boli, ponekad čak i razlog za samoubojstvo.

Teško je govoriti o ovoj sjajnoj temi jer postoji toliko različitih oblika ljubavi. Na primjer, roditeljska ljubav, ljubav brata i sestre, ljubav djece, homoseksualna, heteroseksualna ljubav, ljubav prema sebi, ljubav prema bližnjem, ljubav prema umjetnosti, prema prirodi, prema biljkama i životinjama. Između ostalog, ljubav je središnja tema kršćanstva, naime, agape - ljubav prema bližnjem. Ljubav možemo doživjeti u mnogo različitih oblika: ljubav prema daljini, platonska, sublimacija ili tjelesna. Ljubav se može povezati s različitim položajima, sa sadizmom, mazohizmom, raznim izopačenjima. A u svakoj pojedinačnoj dimenziji onih koji su imenovani, gdje god pogledali - ovo je ogromna, neiscrpna tema.

Prije nego što počnemo, želim vam postaviti pitanje: „ Imam li pitanje o ljubavi? Imam li ljubavni problem? »

Godine 604. prije Krista Lao Tzu je napisao: „Dug bez ljubavi ne prija (tužno) Istina bez ljubavi čini osobu kritičnom (ovisna o kritici). Odgoj bez ljubavi stvara kontradikcije. Red bez ljubavi čini osobu sitnom”- ovo je važno za studente, profesore; - „Predmetno znanje bez ljubavi čini osobu uvek u pravu. Posjed bez ljubavi čini osobu škrtom. Vjera bez ljubavi čini čovjeka fanatikom. Teško onima koji su škrti s ljubavlju. Zašto živjeti ako ne voljeti? „Ovo je najstarije znanje.

Sjajno, majstorski Lao Ce opisuje ovdje centralni trenutak ljubavi: čini nas ljudima. Ona nas stavlja na raspolaganje. To nas čini otvorenim i daje nam mogućnost za mnoge odnose, veze. Ali kako možemo postati ovakvi? Kako možemo naučiti voljeti? Šta je ljubav? Kako danas možemo doživjeti ljubav? Danas, u doba kada se ljubav naziva nestabilnom utopijom i kada neki predstavnici moderne književnosti, savremene filozofije kažu: ispunjenje čovjekove čežnje, čežnje za ljubavlju ne daje čovjeku sreću. Danas često nailazimo na pesimističan pogled na ljubav. Ogromna stopa razvoda pokazuje koliko je teško ispuniti ljubav u životu. Međutim, to nije uvijek bio slučaj. U doba romantizma prevladalo je veliko vjerovanje u ljubav. U kršćanstvu se na ljubav gleda kao na nešto najvažnije u životu.

U ovom govoru želio bih pokazati način na koji ljubav može dovesti do duboke sreće, unatoč boli koja je s njom povezana.

Kao što svi mi studenti psihologije znamo, ogromno istraživanje potvrđuje da je ljubav ključna za zdrav mentalni razvoj. Bez ljubavi, naša djeca rastu traumatizirana, ne mogu otkriti svoje sposobnosti, pronaći sebe; razvijaju poremećaje ličnosti. Višak ljubavi čini isto: kad ima previše ljubavi, to više ne može biti sama ljubav. A za svakog odraslog čovjeka ljubav je najvažnija osnova za kvalitetu života, neophodna da bi se njegov život ispunio.

U brojnim intervjuima s umirućim ljudima traženo je da odgovore na pitanje: "Ako pogledate unatrag u svoj život, šta je u njemu bilo najvažnije?" I na prvom mjestu svih odgovora bili su: moji odnosi, moje veze s drugim ljudima, ispunjene ljubavlju.

Ali ljubav je ugrožena, mnogi elementi života okrenuti su protiv nje: kao i mi sami - naše sklonosti, naša ograničenja - i vanjski uvjeti - društveni, ekonomski, kulturni. Pa pokušajmo pobliže pogledati šta je ljubav.

Šta je kolevka ljubavi? Ljubav je povezana s krevetom - od toga morate početi. U svakom slučaju, ljubav je stav (veza). Odnosi su neka osnova, krevet na kojem počiva ljubav. Odnosi (veze) imaju određenu karakteristiku o kojoj moramo znati, pa razgovarajmo o odnosima nekoliko minuta kako bismo bolje razumjeli šta ljubav znači i gdje se ostvaruje, šta je to.

Odnos je između mene i nekog objekta. Na primjer, sada imam stav prema vama, vi - prema meni. Stav znači da u svom ponašanju uzimam u obzir drugoga, ulazim u njegove okolnosti. U praksi to znači da se u vašem prisustvu ponašam malo drugačije nego kad sam sam u svojoj sobi: na primjer, u svojoj sobi mogu sjediti i češkati se po glavi ili grebati nos, a budući da ste vi ovdje, ja ne. Nekako povezujem svoje ponašanje sa vašim prisustvom. Dakle, veze utiču na moje ponašanje. Ali veze su mnogo više od toga.

Stav se javlja čak i kada ja to ne želim (nehotice). Stav slijedi određeni automatizam. Unutar ove apsolutno osnovne strukture, kada odnos znači samo uzimanje u obzir drugog, ne mogu pobjeći od tog odnosa, ne mogu ga izbjeći. Nastaje u trenutku kada sam svjestan prisutnosti predmeta ili osobe, kada to vidim. Na primjer, ako hodam i vidim da postoji stolica, ne idem dalje, kao da nema stolice, već je zaobilazim kako se ne bih spotaknuo. Ovo je ontološka osnova odnosa. U svom biću koreliram sa činjenicom postojanja stvari. Ovo, naravno, još nije ljubav, ali ovaj trenutak je uvijek sadržan u ljubavi. Ako ovaj trenutak nije sadržan u ljubavi, bit će teško. Stoga se sada bavimo gramatikom ljubavi.

Ako napravimo logičan zaključak, onda možemo reći: Ne mogu a da nemam vezu. Uvijek imam vezu, htjela ja to ili ne - U trenutku kada shvatim ili vidim da se neko nije sreo trideset godina, onda u trenutku kada je vidim, kada je prisutna, odjednom nastaje čitava istorija naše veze.

Dakle, veza ima istoriju i trajanje. Ako smo toga svjesni, morat ćemo se odnositi vrlo pažljivo. Zato što se sve što se događa unutar veze zauvijek pohranjuje u toj vezi. I ono što je nekad bilo jako bolno - na primjer, varanje - uvijek će biti tu, uvijek će biti ovdje. Ali takva je i sreća koju smo zajedno doživjeli. Kako se nosim sa tim odnosom, posebna je tema.

Hajde da rezimiramo: ne mogu a da ne budem u vezi. Tako da sam nekako primoran da uspostavim vezu. Sve što sam doživio u ovoj vezi sačuvano je u vezi. Veza nikada ne prestaje. Na primjer, možemo prekinuti odnose, nikada ne razgovarati, ali odnos koji postoji među nama uvijek ostaje i čini dio mog I. Ovo je stabilan krevet, osnova ljubavi. I to nam daje priliku da shvatimo da s odnosima moramo postupati vrlo pažljivo i vrlo odgovorno.

Razlikujemo još jedan pojam od odnosa, koji je također vrlo važan za razumijevanje ljubavi - ovo je koncept susreta. Sastanak ima drugačiju karakteristiku. Kada se održi sastanak, tada se izvesno „ja“sastaje sa „vama“. Vidim te, moj pogled susreće tvoj, čujem te i razumijem te, razgovaram s tobom - sastanak se odvija u dijalogu. Dijalog je neko sredstvo ili okruženje u kojem se sastanak održava. Dijalog koji se ne odvija samo riječima, već se može odvijati i jednim pogledom, izrazom lica, činom. Ako samo dodirnem drugoga, među nama već postoji sjajan dijalog. Sastanak se održava samo kada "ja" sretne "tebe". U suprotnom se neće dogoditi.

Sastanak je tačka-tačka. Odnos je linearan. Odnos možemo predstaviti kao liniju, a sastanak kao tačku. Postoje različiti sastanci, veliki i mali. Sastanci su vremenski ograničeni, ali utječu na odnose. Nakon svakog sastanka odnos se mijenja. Odnosi žive putem sastanaka. Ako se sastanci ne održe, dolazi do čiste dinamike odnosa, psihodinamike. I nije lično (bezlično). Odnosi postaju lični tek putem sastanka.

Ne mogu doživjeti susret sa objektima. Odnosi - mogu. A susrete s osobom mogu doživjeti tek kad se u njenom biću (suštini) susretnem s njegovim ja. Tada odnos postaje bitan, bitan. A onda postaju lični.

Kako mogu znati da li je uspostavljen lični odnos? Ako osjećam da sam opažen, viđen, poštovan, shvaćen. Osećam da onaj drugi, kad smo zajedno, znači ja. Ja sam mu važan, i ne samo naši zajednički poslovi, zajednički stan, zajednička putovanja, novac, posteljina, kuhanje i tako dalje, ne samo tijelo i seksualnost.

Ako postoji sastanak, svaka osoba osjeća: ovdje govorimo o meni. I ti si mi važan. Dakle, susret je životni eliksir veze. Kroz sastanak se odnos podiže na ljudski nivo. Ovakva diferencijacija nam je potrebna kako bismo razmotrili budućnost u ovom kontekstu.

U daljem tekstu želim dati opis ljubavi, opis osnovnih sadržaja ljubavi. Govorit ću o onome što, zapravo, doživljavamo u ljubavi.

Moj način spoznavanja je fenomenološki, koji ne izvodi ništa iz opće teorije, već govori na osnovu iskustva pojedinačnih ljudi. Naravno, misli koje ću sada iznijeti su sistematizirane i dovedene u red; dobro su razvijeni u egzistencijalnoj filozofiji i fenomenologiji. Posebno se oslanjam na Maxa Schelera, Viktora Frankla i Heideggera.

Prva tačka za koju svi znaju. Kad govorimo o ljubavi, da volimo nešto ili nekoga, to znači to on je za nas veoma vredan … Ako volimo muziku, kažemo: ovo je dobra muzika. Ako čitamo knjigu i volimo ovog autora, onda ovaj autor ili ova knjiga imaju vrijednost za nas. Isto je i ako volimo osobu. Ako volim osobu, to znači da mi je ta osoba jako važna, vrlo vrijedna i to osjećam. On je moje blago, moj voljeni. On ima vrlo visoku vrijednost, a mi kažemo: moje blago.

Sviđa nam se voljena osoba, u ljubavi doživljavamo ovaj trenutak prihvaćanja, osjećaj privlačnosti: privlači me ta osoba. Smatramo da je ovaj stav dobar za nas, i nadamo se da je dobar i za druge. Osećamo - ne mislimo, ali osećamo srcem - da, takoreći, pripadamo jedno drugom. Ako osjećam, to znači da me ta vrijednost dodiruje u mojoj unutrašnjosti, u mojoj unutrašnjoj vitalnosti. Zahvaljujući osobi koju volim, osjećam da se život budi u meni, da postaje življi, intenzivniji u meni. Osećam da ta osoba pojačava moju žeđ za životom, čini moj stav prema životu intenzivnijim. Kad volim, želim više živjeti. Ljubav je antidepresiv. To znači osjećati, to znači imati drugi na raspolaganju u svom stavu prema životu.

Dakle, voljenu osobu doživljavamo kao neku vrijednost u svom životu. Nije ravnodušan prema meni. Ako ga vidim, srce mi počinje brže kucati. A ovo nije samo ljubav prema partneru, već i ako vidim svoje dijete, majku, prijateljicu, tada osjetim da me nešto dodiruje, nešto me uzbuđuje; ova osoba mi nešto znači. A to znači da je vrijedan. Volimo samo ono što je vrijedno. Ne možemo voljeti negativne vrijednosti. Na primjer, ako nas drugi počne povrijediti, nanijeti nam patnju, bit će nam teško nastaviti ga voljeti. Ljubav je u opasnosti. Čim drugi izgubi vrijednost, ljubav nestaje.

Tačka dva. U ljubavi doživljavamo duboku privlačnost prema nama. To znači da drugi razgovara sa mnom: njegovo lice, geste, pogled, oči, smijeh - sve mi to počinje govoriti i izaziva odjek u meni. Ljubav je rezonantna pojava. Ljubav nije pritisak potrebe. Naravno, postoji jedan trenutak u ljubavi. Ali ljubav nije na nivou na kome treba da sedne. Oni se pozivaju na neke okvirne uslove ljubavi, ali ne i na njenu suštinu. Centralni fenomen u ljubavi je da izgleda da ulazimo u neku vrstu odjeka s drugom osobom.

Šta je rezonancija? Svi to znate. Kad vidite nekoga, i ako se pojavi ljubav, tada postoji osjećaj da smo se oduvijek poznavali. Nismo stranci jedno drugom. Nekako smo povezani, pripadamo jedno drugom kao dvije rukavice koje se nadopunjuju. Ovo je rezonantna pojava. Znate li šta je rezonancija u akustici, u fizici? Ovaj fenomen je iznenađujući kada ga jednom vidite. To se najjasnije vidi kada dvije gitare zvuče u istom prostoru: ako su obje gitare usklađene i dodirnem žicu E na jednoj gitari, onda na drugoj gitari, koja je uza zid, ova žica također počinje vibrirati, kao da ga je dodirivala magična, nevidljiva ruka. Možda mislite da je ovo ezoterični fenomen, jer ga nitko ne dira. Dodirnem ovu žicu, i ta žica takođe svira. Ovaj fenomen se može lako objasniti vibracijom vazduha. Po analogiji s ovim procesom, nešto slično se događa i u ljubavi. Događa se nešto što jednostavno ne možemo objasniti pritiskom nekih libidinalnih impulsa. Kad bismo ljubav gledali na ovaj način, to bi bio redukcionizam. Šta ovde odjekuje?

Sa stanovišta fenomenologije, ljubav je sposobnost koja nas čini vidovitim, što nam omogućava da vidimo dublje.

Max Scheler kaže da u ljubavi ne vidimo drugog ne samo u njegovoj vrijednosti, već i u njegovoj najvećoj mogućoj vrijednosti. Vrijednost drugog vidimo u najvećoj mogućoj mjeri. Ne vidimo samo vrijednost koju on trenutno ima, već ga vidimo i u njegovom potencijalu, što znači, ne u onome što on jeste, već u onome što može postati. Vidimo ga u njegovom biću. Ljubav je fenomenološka u najvišem smislu. Drugoga ne vidimo samo u njegovom biću, već i u mogućnostima njegova postajanja. I osjećamo rezonanciju u sebi, osjećamo da smo slični jedni drugima.

Goethe govori o suštinskom srodstvu: vrijednost koju vidimo u drugome, ako ga volimo, njegova je suština, ono što ga čini, što ga čini jedinstvenim i neponovljivim (nezamjenjivim). Šta ga karakteriše, šta čini njegovu srž. Stoga voljenu osobu niko ne može zamijeniti. Jer ovo stvorenje postoji samo jednom. Kao i ja, postoji samo jedan put. Svako od nas je jedinstven i jedinstven. I u ovom bitnom jezgru mi smo nezamjenjivi. Ako nekoga ko nas voli pitamo: šta voliš kod mene?

Može se samo reći: Volim te jer si takav, jer je to tvoje biće, ono što ja vidim. I, u stvari, ne možemo ništa više reći ako zaista volimo.

Naravno, možete reći: Volim te jer je seks s tobom divan. Ali ovo je ljubav, takoreći, na jednom drugom nivou.

Ako govorimo o suštini ljubavi, o njenoj srži, tek tada se zaista događa susret s Tobom, kada si mi važan. Kad imam osjećaj ko ste i šta možete postati, i da može biti dobro što sam s vama. Moje prisustvo, moj stav prema vama može vam biti od koristi u onome što možete postati. Moja ljubav vas može podržati u ovom razvojnom procesu u kojem možete postati više ono što već jeste. Moja ljubav vas može osloboditi onoga ko ste. Moja ljubav vam može pomoći da postanete još bitniji, tako da će u vašem životu biti još bitnije.

Dostojevski je jednom rekao: "voleti znači videti osobu takvu kakvu je Bog zamislio". Nemoguće je reći bolje. Veoma sam zahvalan Dostojevskom na njegovom dubokom uvidu i u druge aspekte. To je ista stvar koju je Max Scheler izrazio filozofskim jezikom: "vidjeti drugog u onome što može postati - postati još bolji, u većoj mjeri i sam." Otkrivam, nalazim to u drugom, kad se u meni pojavi ova rezonanca. U svom biću osjećam da me nešto dodiruje, nešto mi se obraća.

Kad volim, u meni se otkriva nešto bitno. Nije da sedim u subotu uveče i pitam se šta bih uradio, ali ću pozvati prijatelja. Ovo nije bitno. Ako je nešto bitno, uvijek je prisutno u meni. Ljubavnik uvek nosi voljenu osobu u sebi, sa sobom. A ljubav čini vidovitim.

Karl Jaspers je jednom napisao: "Svake godine vidim ženu još ljepšu …" - vjeruješ li? I nastavio je dalje pisati: "… ali to vidi samo onaj koji voli". Dakle, ljubav je iskustvo rezonancije koja proizlazi iz dubokog pogleda u suštinu drugog, koja se očituje u mom biću.

Tačka tri. Ljubav smo smatrali iskustvom vrijednosti, zatim smo tu vrijednost pobliže opisali, pogledali je: tuđe biće me dodiruje u mom biću. Sada treći. U ljubavi postoji određeni stav ili stav. Ljubavna osoba ne samo da brine da bi drugome mogla učiniti nešto dobro, već želi učiniti i nešto dobro drugome. Ljubav se može opisati kao određeni stav ili stav neke osobe. Vrlo je jednostavno: želim ti dobro. Ako to ne osjećam od druge osobe, malo je vjerojatno da me voli.

Želimo dobro našoj djeci, našem partneru - da se on osjeća dobro, našim prijateljima - da se oni osjećaju dobro. To znači da želimo podržati njihovo biće, njihov život; pružiti im pomoć, pomoć, jer imamo vrlo dubok osjećaj, snažan osjećaj u odnosu na voljenu osobu: dobro je da to jeste. Ljubav je kreativna: hrani, jača, daje, želi dijeliti. Augustin je jednom rekao: "Volim i zato želim da budeš." Ljubav održava drugu osobu u rastu. Ne postoji drugo bolje tlo za dijete da dobro raste od tla ljubavi. Obavještavamo dijete na neki način: dobro je što jeste i želim da budete dobri u životu, kako biste mogli biti dobri u životu, da dobro rastete, da i sami postajete zdravi. Karl Jaspers je vjerovao da je to središnja definicija ljubavi, u kojoj se ljubav manifestuje kao nešto generativno.

Četvrta tačka. Ljubav je rešenje. Između ostalog, i ovo je rješenje. Kad doživim rezonanciju, ne mogu donijeti odluku i pojaviti se na ovoj rezonanciji, jer je to neki događaj koji se sam od sebe događa. Ne možemo uputiti nekoga da izvrši ovaj događaj, niti ga možemo generirati niti zaustaviti. Ne mogu ništa učiniti: vidim nekoga i zaljubljen sam, to se pojavljuje u meni. Ja nisam odgovoran za ovo, ne mogu biti direktno odgovoran - možda posredno, ali ne direktno.

S vremena na vrijeme to se događa u ljudskom životu: nekome - u većoj mjeri, nekome - u manjoj mjeri, nekome - vrlo rijetko ili nikad da osoba, već u nekoj vrsti veze, odjednom osjeća ljubav prema nekome else. I to je sasvim logično: na kraju krajeva, malo je vjerojatno, vrlo je teško zamisliti da je za nas najbolja osoba ona koju već imamo kao partnera, životnog saputnika. Jer, ako bi muškarac htio pronaći sebi najbolju partnericu, na primjer, najbolju ženu, on bi ostario sve dok ne bi upoznao sve žene svijeta kako bi pronašao onu koja mu najviše odgovara. I tako živimo u životu s partnerom koji nam manje -više dobro stoji. Možda smo nekada voljeli svog partnera, ali on nije volio nas. Možda bi ta osoba koja nas ne voli mogla biti najbolji partner za nas - a mi smo nesretni jer je naša ljubav ostala bez odgovora, ali možda će mi ovaj partner biti bolji od onog s kojim živim?

I možda jednog dana sretnemo takvu osobu čije biće bolje pristaje mom biću od bića onoga s kim živim. A to može dovesti do vrlo teških situacija, jer s drugom imam neku vrstu povijesti, možda imam dijete. Kako to riješiti? Do ovog trenutka nemam nikakvu odgovornost: ono što se dogodi dešava se samo po sebi. Ne samo da otkrivam druge ljude koji su vrijedni moje ljubavi, već otkrivaju i mene, srce neke osobe otkriva me i u potencijalu koji živi u meni. I ovo iskustvo, ako ostanem u staroj vezi, može biti vrlo bolno, jer nešto bitno u meni ostaje neotkriveno, neostvareno. S druge strane, imamo neku zajedničku istoriju, a ta zajednička istorija znači da smo stvorili zajedničku vrijednost. Ovo su godine mog života koje su sadržane ovdje. Ne mogu to jednostavno uzeti i gurnuti u stranu. Puno sam radio sa parovima u fazi prekida kao psihoterapeut, i to sam se uvijek iznova sretao - kad je došlo do prekida, jedan ili drugi partner kaže: tek sada shvaćam šta sam izgubio. Prije toga, postojala je neka nova ljubav ili neka vrsta sukoba, i činilo se da je to okupiralo cijelu svijest. Ali kad ovo prođe, opet se pojavljuje neki dublji, mirniji sloj, i osoba odjednom shvati: ipak je među nama bilo nešto dobro. Osećam se kao da sam nešto izgubio. Možda sam kupio nešto drugo.

Studije u Švicarskoj pokazale su da je oko polovine parova koji su se razveli ponovo živjeli zajedno nakon 10 godina. Stoga ovdje želim naglasiti: važno je da poznajemo taj potencijal ljubavi koji nam omogućava otkrića, ali je važno i znati vrijednost zajedničke priče kako ne bismo prekinuli odnose s našim partnerom previše neozbiljno, jer jednom sam i ja voljela, a ova veza je sadržala nešto važno od mene. Postoji pravilo, princip koji slijedi iz iskustva: ako neko želi prekinuti odnose, mora prvo živjeti odvojeno onoliko mjeseci koliko je živio s ovim partnerom. Ako je neko živio s nekim deset godina, onda mu barem deset mjeseci možete savjetovati da živi sam, ako je to, naravno, moguće prije nego što započne novu vezu. U životu postoji toliko ograničenja.

Sada smo na ovoj četvrtoj točki, a to je da je i ljubav rješenje. Ljubav je "da" za "tebe" … U ljubavi ne samo da kažem: dobro je što jesi, nego i kažem: dobro je što si ono što jesi; Imam interes za vas, interes za to kako razmišljate, osjećate se, šta vam je važno, koje odluke donosite, kakav ste karakter - cijenim vas u svemu tome. I sa zadovoljstvom vam mogu pokazati svoju originalnost (karakter). Ali to se događa tek nakon donošenja odluke: želim živjeti s ovom ljubavlju, ostvariti je u životu - za vas "da". Ovo je takođe definicija ljubavi. Želim ući u vezu koja, strogo govoreći, već postoji, pa želim imati vremena za tebe, želim biti s tobom, biti ti blizu, a ako smo zajedno, više sam ja nego bez tebe. Bez mene si više ti nego što si.

Ljubav je, kažemo, vrijednost, rezonancija dva bića, položaj (želja da drugo bude dobro), odluka (želim biti s tobom).

I peti. Ljubav želi stvarnost. Ljubav želi da se ostvari u životu.

Želi da se dogodi. Ona želi da se ostvari, da se ostvari. Osoba daje cvijeće, daruje, poziva drugu, radi nešto s njim, negdje putuje, želi nešto učiniti s njim. U partnerskoj situaciji ljubav se želi ostvariti seksualnošću. Ljubav ne želi da ostane u fantaziji, ona želi stvarnost, da bude stvarnost.

Ljubav ne podnosi laži. Laž je smrtonosni otrov za ljubav. Kad volimo, lakše nam je vjerovati u drugoga. U svim aspektima stvarnosti vjerujemo drugoj osobi. Ako više ne možemo vjerovati drugoj osobi, ljubav je u opasnosti. U teološkom smislu, ovo seže do ljubavi prema Bogu.

Poslednja tačka.

Ljubav ne samo da se želi ostvariti u ovom svijetu, materijalizirati se u njemu, ona također želi imati perspektivu, budućnost. Ljubav želi trajanje. To je potpuno prirodno: ako nešto doživljavamo kao neku vrstu dobra, želimo da se to dobro sačuva, tako da ima trajanje. U budućnosti želimo biti s drugom osobom.

Ljubav želi da bude plodna, želi da raste izvan sebe, pa je ljubav velikodušna. Ljubav želi stvarati, želi da drugi imaju neku vrstu učešća u tome. Ljubav je osnova umjetnosti: pišemo poeziju, crtamo. Ljubav je najdivnija osnova za začeće djece. Ljubav ima ovaj aspekt želje da rodi nešto. To je želja da se ide dalje od sebe; nakon što se osoba našla - otvorite.

Fenomenološki smo opisali ljubav kao sposobnost dubljeg sagledavanja. Ljubav nas tako tera da vidimo. Često se kaže: ljubav vas oslepi. Da li se to događa? Zaljubljivanje je zasljepljujuće. Zaljubljivanje je posljednji ostatak Raja na Zemlji. Kad je osoba zaljubljena, nema problema. On je na nebu, preplavljen je snagom, budućnost vidi u ružičastom: kako je lijepa ljubav!

Šta vidimo kad smo zaljubljeni? U ljubavi vidimo osobu onakvu kakvu je sanjamo, takvu kakva je. Kad je osoba zaljubljena, zaljubljena je u svoju ideju o drugome. Drugog još ne poznaje kako treba, a ona područja koja ne poznaje ispunjava fantazijama i projekcijama. I ovo je vrlo šarmantno. Drugi mi se pokazuje sa svoje najbolje strane, a ja sve oko sebe ispunjavam drugim dobrim projekcijama. Kad je osoba zaljubljena, ne vidi tamne strane druge, pa je zaljubljivanje očaravajuće poput bajke.

U zaljubljivanju se više radi o meni, jer većina onoga što vidim su moje vlastite projekcije, fantazije, želje

A ono što vidim od drugog takođe me podstiče na vlastite fantazije. Zaljubljivanje očarava čak i predmete koji se odnose na osobu u koju sam zaljubljen. Njegov auto je najbolji na ulici; njegova olovka (kuglasta) - držim je u srcu, postaje simbol ovog šarma, a to se može razviti do fetišizma. O tome možemo razgovarati nakon kraja.

Ali na kraju, želio bih reći još par riječi o seksualnosti u ljubavi. Postoji homoseksualna ljubav. Može biti lična kao i heteroseksualna ljubav. Seksualnost je jezik ljubavi, onako kako ga mi razumijemo. Seksualnost ne služi samo za razmnožavanje; ljudska seksualnost je oblik dijaloga. U tom kontekstu možemo shvatiti da homoseksualna ljubav može biti i oblik dijaloga, oblik izražavanja onoga što osoba lično doživljava u odnosu na drugu. A ako kažemo da ljubav želi imati budućnost i da je u svom generativnom aspektu otvorena za nešto treće, onda to ne mora nužno biti dijete: to mogu biti projekti ili zadaci, ili samo slavlje radosti života.

Naravno, postoje razlike između homoseksualne i heteroseksualne ljubavi. Možda se može spomenuti jedna razlika: u heteroseksualnoj ljubavi empatija, sposobnost suosjećanja, razumijevanja drugog ne proteže se toliko daleko kao u homoseksualnoj ljubavi. Jer drugi spol ima u sebi nešto što ja nemam, nešto strano.

Zadovoljavanje vlastite želje, životna radost, doživljaj zadovoljstva, takoreći, razvija moj stav prema tijelu, tjelesnost. Zahvaljujući drugoj osobi, dobivam intenzivniji stav prema svom uživanju u životu. To treba i osobi, korisno je za njega. Ako seksualnost sadrži aspekt susreta, tada doživljavamo integritet, tada smo s drugom osobom, takoreći, potpuno zajedno. Tada komuniciramo na osjetilnom, tjelesnom nivou i doživljavamo svoje biće na svim nivoima ljudskog postojanja. Ovo je najviši oblik u kojem možemo živjeti, doživjeti partnersku ljubav. Budući da se u ovom obliku ljubavi sve njegove kvalitete ostvaruju, pojavljuju, u njemu se ljubav ostvaruje i poprima stvarno stanje.

Ali u svijetu, naravno, seksualnost postoji u različitim oblicima i bez ikakvih susreta, kada je u pitanju samo zadovoljstvo, samo o meni, a za ovo mi treba samo drugo. Ovdje se postavljaju mnoga pitanja; neki to uzimaju zdravo za gotovo, drugi pate od toga. U mojoj praksi žene prvenstveno pate od ove seksualnosti. Jer ako žena ima seksualnu želju, a muškarac nema, onda muškarac nema erekciju i miran je. Ovo je neka vrsta nepravde prirode.

Doživljavanje seksualnosti bez potpunog predstavljanja aspekta susreta može donijeti određeno iskustvo sreće. Naravno, pod uvjetom da drugi nije ozlijeđen, na primjer, nasiljem ili zavođenjem. Ako je objektni karakter u seksualnosti u prvom planu, u njemu možemo doživjeti svoju vitalnost, vitalnost, radost života.

Ovo nije najviši oblik, jer dimenzija osobnog u njemu nije razvijena. Ali takvu seksualnost ne možete odbaciti od samog početka - pod uslovom da partner pristane na ovaj oblik veze. Međutim, osoba sa suptilnim osjećajem osjeća da nešto od ove vrste seksualnosti nedostaje.

Želim da zaključim sa mišlju o sreći u ljubavi. Sreća u ljubavi je to što možete doživjeti da me neko dijeli sa mnom i da mogu podijeliti biće druge osobe, da sam pozvan kod nekoga da ga doživi kako bih s njim mogao podijeliti njegovo biće … Ako ovaj poziv doživljavam kao nešto predivno, onda mi se sviđa. Ako želim biti, biti prisutan na ovome, onda volim. Ako ga želim dobro, onda volim.

Ljubav čini osobu spremnom za patnju. Ljubav je najdublja strast (patnja). Postoji hasidska mudrost koja kaže: ljubavnik osjeća da je drugi povrijeđen. Patnja u vezi s ljubavlju ne znači samo pripremljenost za patnju, već također znači da sama ljubav može biti uzrok patnje. Ljubav stvara čežnju koja u nama gori. U ljubavi često doživljavamo neispunjenje, neodgovornost i ograničenja. Kad ljudi žive zajedno, mogu povrijediti jedni druge bez želje, zbog svojih ograničenja. Na primjer, partner želi razgovarati ili želi seksualnu bliskost, ali danas sam umorna, ne mogu - a ovo povrijeđuje drugoga i boli i mene: ovdje nailazimo na svoja ograničenja. A oblici u kojima ljudi mogu, zaljubljeni, povrijediti jedni druge, vrlo su različiti. Vrlo je važno znati, jer je od suštinske važnosti voljeti, da smo spremni tu spremnost nositi zajedno na patnju. Samo u ljubavi se nalazi ostatak Raja. Postoji ta senka strane prave ljubavi koja se ostvaruje u životu. I ova sjenčana strana daje nam priliku da osjetimo koliko je naša ljubav snažna. Koliko ovaj most ljubavi može izdržati teret. Zajedničko iskustvo patnje veže ljude više od zajedničkog iskustva radosti.

U ljubavi osoba pati, nosi patnju koju drugi doživljava. Ako se moj partner osjeća loše, i ja se osjećam loše. Ako se moje dijete osjeća loše, onda patim. Ljubavnik je spreman na empatiju, želi biti blizu drugome i kada je to loše. Ljubavnik ne želi ostaviti svoju voljenu na miru, a u takvoj situaciji ljubav se jasno očituje. Kad smo zaljubljeni, patimo od čežnje, čežnje ili izgaranja u želji za jedinstvom. I patimo zbog činjenice da ono čemu težimo je jedinstvo - ne možemo ga ostvariti u potpunosti koliko želimo. I patimo zbog činjenice da potpuni sklad u ljubavi, potpuna korespondencija, kojoj težimo, ne funkcionira. Drugi mi ne odgovara u potpunosti, on nije ja. On je drugačiji. Imamo neke zajedničke raskrsnice, ali postoje i razlike. To je možda razlog što ne možemo u potpunosti ući u položaj drugog, jer on još uvijek nije idealan partner: postoji nešto u vezi s njim što mi se ne sviđa u potpunosti.

Kad se pojave ti problemi, osoba ima tendenciju da se povuče i čeka: možda upoznati boljeg partnera? Ali ako se ne pojavi, tada se osoba vraća: na kraju krajeva, živjeli su zajedno dvije ili tri godine, tada ćemo ostati zajedno, možda se čak i vjenčati. No u takvom odnosu ostaje određena suzdržanost, rješenje koje nije do kraja: osoba ne može u potpunosti reći svoje „da“u odnosu na drugu, a osoba toga možda čak nije ni svjesna. Imao sam mnogo slučajeva u kojima su ljudi tokom terapije otkrili da se zapravo nikada nisu vjenčali: rekli su "Da" ustima, ali nisu rekli srcem. Slučajno, vjerujem da oko trećina parova živi ovako.

Ali sreća u ljubavi je ako ti mogu nešto reći, biti u komunikaciji s tobom, ako mogu biti s tobom i sviđaš mi se da sam s tobom, baš kao što volim da si ti sa mnom. Ovaj se fenomen temelji na rezonanciji: na nju možemo utjecati, ali je ne možemo stvoriti. Možemo ga ojačati kroz rješenje i našu pažnju. A tamo gdje se pojavi ova rezonancija, ali je ne želimo implementirati u život, možemo joj dopustiti da odzvanja i na nivou života se suzdržati od njezine implementacije.