O "lakerskoj Psihoanalizi"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Autor: Nana Hovhannisyan

Ljudi u mojoj profesiji se često ne vole. Psiholozi se nazivaju lakajima koji su spremni za novac opravdati bilo koje postupke, misli i djela neke osobe. Čak se pojavio i izraz: "laka psihoanaliza". U početku me to ljutilo i vrijeđalo, jer smo naučeni pomagati klijentu do kraja, ne napuštati ga, gnjaviti, zvati, vući, a ne ostavljati. Tada sam počeo razmišljati: je li to potrebno učiniti? Treba li biti tako uporan? Gdje je granica između brige i nametljivosti?

Prije nekoliko godina upoznao sam metode rada njemačkih kolega koje su me inspirirale - i uklonile krivicu prema nekim mojim klijentima. Strani stručnjaci posvetili su veliku pažnju spremnosti klijenta za saradnju i partnerstvo. I već na nivou preliminarnog razgovora, odlučili su da li će preuzeti ovaj slučaj ili ne.

Često klijent, koji dolazi na sastanak s psihologom, pokušava prebaciti odgovornost za svoj život na ramena stručnjaka, čineći ga svojim „roditeljem“. Da budem iskren, ova je opcija financijski korisna za terapeuta. Da biste to učinili, dovoljno je klijenta uroniti u blaženo stanje idealnog djetinjstva i dati instalaciju: „Ja sam vaš čarobni roditelj koji će se brinuti o vama. Ne morate razmišljati ni o čemu. Pronaći ćemo krivce i učiniti ih odgovornima za sve što vam ne odgovara.” "Samo plati!" - dodajete. I bit ćete u pravu.

Da, gotovo svi naši problemi imaju korijene u djetinjstvu. Stoga, radeći s klijentom, morate proći sve faze njegovog odrastanja - od ranih godina, preko tinejdžerske pobune, produktivne saradnje i partnerske zrelosti u odnosima, kada morate otići. I specijalist mora imati sve ove periode pred očima.

Mi, psiholozi, i sami često, zbog vlastitog narcizma, zaglavimo u situaciji moći klijenta nad nama: kada žudimo za pohvalom, odobravanjem, polažemo počasnu titulu čarobnjaka, anđela čuvara s interneta, vile ili, u najgorem slučaju, Djed Mraz. Za takvu ulogu biramo pratnju bez ograničenja - skupu, s elementima veličine i nedostupnosti, s pozlatom, mahagonijem i pravom kožom. Ili - demokratska verzija skype konsultacija bez energije zasićenja i posebne atmosfere (zašto uopće trošiti novac na najam ureda po satu?). I suludi broj metoda i trendova u psihologiji (od NLP -a, transakcijske analize, psihodrame, geštalt terapije, egzistencijalne terapije do sazviježđa ili sada modernog psihološkog "coachinga") stvaraju tako šareni švedski stol da probirljivi klijent dolazi s pladnjem, počinje tipkati - malo ovoga, malo ovoga … Sve za vas! Sve vam je pod nogama! A i neki psiholozi!

Jednom sam konsultovao ženu koja je, svaka joj čast, mnogo pričala, izvlačila se iz sebe, pričala o svojim teškim porodičnim odnosima. Kao što je uobičajeno za nas, psihologe, da kažemo: "Uradio sam dobar posao". Kao i obično, kako je ne bih doveo u zamku trenutne odluke o saradnji, pozvao sam potencijalnu klijenticu da se u tišini sasluša i odgovori na pitanje - jesam li ja njen terapeut?

Na šta je žena odgovorila da ove sedmice ima zakazane još dvije ili tri konsultacije sa drugim specijalistima, nakon čega će se odlučiti. Wow tender! Odjednom sam zamislio da će svakom od njih reći istu stvar, bez manje boli. I osećao sam se nelagodno. Zato što je to već izazvalo razmišljanja o graničnim poremećajima. Naravno, nije činjenica da je takvo ponašanje postalo pravilo pri odabiru stručnjaka. Ali činjenica je da ako nas doživljavaju kao „dobavljače robe i usluga“, onda je „klijent uvijek u pravu“i „možete organizirati casting“.

Srećom, takvi slučajevi su vrlo rijetki u mojoj praksi. Obično mi ljudi dolaze s preporukama i realnim očekivanjima. Oni već imaju određeni stupanj povjerenja koji im dopušta da konsultacije ne pretvore u histerični spektakl. Usput, ta je gospođa zaposlila dva gestaltista i sretno ih suprotstavila. I šta? Plaća oboje iskreno! Jednom mi je napisala pismo sa zahtjevom da analiziram rad svojih psihologa. Odgovorio sam kategoričkim odbijanjem. Ali ne sumnjam da je kasnije ipak bio neko ko je to ipak učinio …

Moji učenici često pitaju: "Odbijate li klijente?" I dobiju odgovor: "Naravno!" Iskreno kažem da se to događa iz različitih razloga. Nekima se ne činim dovoljno kompetentnim. Dešava se da se naš odnos s klijentom ne razvije - i rastajemo se. Bio je smiješan slučaj kada provincijalka koja je pokušavala osvojiti Moskvu nije bila zadovoljna veličinom i bojom namještaja u mojoj kancelariji na Baumanskoj. Htjela je bijele zavjese koje lepršaju od vjetra na otvorenom prozoru, ogromnu sobu sa svijetlim namještajem … Pročitala je jednu od knjiga Irwina Yaloma i odlučila da bi tako trebala izgledati kancelarija uspješnog psihologa. Došla je kod mene s gotovom, lijepom dijagnozom, poput kolege, radi potvrde. Evo, opet sam je razočarao. Je li jasno da me je "napustila"?

Sad ozbiljno. Uvijek odbijam ljude koji su spremni platiti mi novac kako bih ih naučio kako manipulirati drugima. Ovo nije za mene. Rastajem se bez žaljenja s ljudima koji ne ispunjavaju svoje obaveze. Ovo je često otkazivanje sastanaka, nepoštivanje posla i izgradnja odnosa po vertikali "ti si mi u službi". Mirno odgovaram na pitanje poput "Zašto vam plaćam novac?" Naša profesija je lijepa samo izvana: sofa, fotelja, ugodna atmosfera, suzdržanost, pažnja … Unutra je puno boli, straha, očaja, agresije, optužbi i uvreda. Ja se ovoga ne bojim i ne izbjegavam. Ako se sve navedeno očituje, onda je rad produktivan i učinkovit.

U svojoj terapijskoj praksi koristim princip međusobnog izbora: kako klijent ima pravo da izabere svog psihologa, tako i psiholog ima pravo da bira svoje klijente.

Moj voljeni Irwin Yalom ne umara se od ponavljanja da psihologija nisu metode, smjerovi, pa čak ni znanje, već odnosi. Upoređujem terapiju sa upoznavanjem dvoje ljudi u određenoj životnoj fazi. Prije rastave moraju proživjeti neki dio zajedničkog života - i oboje se mijenja. Važno je biti spreman na ove promjene. U suprotnom odnos neće uspjeti. Tokom moje karijere nije bilo osobe koja me u procesu zajedničkog putovanja (dugog ili kratkog) ne bi naučila nešto i ne bi promijenila. Na čemu sam uvijek zahvalan i na čemu uvijek govorim pri rastanku. Iako se svi moji klijenti šale da imam takvu sreću - niko me ne napušta zauvijek. Ovo nije kompliment, znaju da ne volim takve pohvale. Ovo je nagovještaj "nepotpunog liječenja". Volim zdravu ironiju u odnosima. Oni takođe znaju to - kao što znaju za mene i mnoge druge stvari. I dalje smo prisutni u životu jednih drugih - kada mi bivši klijenti šalju prijatelje i rodbinu, na rijetke sastanke ili pozive, a ponekad - na putu drugom rutom.