Želim Te Učiniti Sretnim

Sadržaj:

Video: Želim Te Učiniti Sretnim

Video: Želim Te Učiniti Sretnim
Video: Как сделать бумажный меч - катана из бумаги 2024, Marš
Želim Te Učiniti Sretnim
Želim Te Učiniti Sretnim
Anonim

Danas se mnogo korisnih informacija može prikupiti u kontekstu psihologije odnosa. I čini se da svi znaju da ne možete dati drugome nešto što sami ne posjedujete, ali u životu se sve događa drugačije.

Niko ne sumnja u ovaj argument u smislu materijalno-novčanih odnosa. Niko se ne protivi činjenici da ne možete liječiti osobu jabukom koju nemate i ne možete pozajmljivati nepostojeći novac (ne uzimamo iskustvo svjetske ekonomije, gdje je to po redoslijedu stvari, mi oslanjati se samo na shemu međuljudskih interakcija). Istina, uostalom, ovaj argument ne izaziva zamjerke? No, iz nekog razloga mnogi su sigurni da je to moguće na emocionalnom i ličnom planu.

Roditelji zasigurno žele sreću svom potomstvu, iako su i sami cijeli život proživjeli u suzama

žele materijalno blagostanje za njih, iako su cijeli život bili prekinuti od kruha do vode

žele biti uspješni u svojoj profesiji, promijenili su hrpu poslova i nikada ih nisu našli po svom ukusu

poželjeti im sretan brak, cijeli život lutati pred djecom itd

Zreli roditelji slijedit će potrebe i interese svog djeteta, pomoći će da stanu na noge upravo na putu koji on odabere, ali u isto vrijeme neće zanemariti njihove interese i potrebe. Dijete će naučiti živjeti u miru sa samim sobom i svojim željama, naučit će birati vlastite puteve, naučit će od roditelja shemu postizanja ciljeva i formulu sreće. Malo je vjerovatno da će patiti jer njegova majka nije cijeli život stavila na oltar njegove sreće. Djeci takve žrtve uopće nisu potrebne. Bez obzira na to koliko roditelji čudesno iznose argumente u korist svog gledišta, dijete će uvijek naučiti njihovo ponašanje, a ne riječi.

Osim toga, razumijevanje sreće kod svakoga je različito. I ovo još jednom daje razlog za razmišljanje, možemo li drugoj osobi pružiti sretan život, čak i ako smo sami sretni? Muškarci obećavaju da će usrećiti žene, često imajući na umu njihov vrijedan sadržaj, a žene obećavaju da će usrećiti muškarce, pretpostavljajući da je za to dovoljno ili biti luksuzan, ili biti idealna domaćica ili majka. Da li to žele naši partneri? Jasno je da je nemoguće računati sve zablude o ovom rezultatu.

Mi uzimamo idealnu opciju - osoba obdarena dovoljnom zrelošću za samodostatnu sreću spremna je to podijeliti s partnerom. Ali u ovom slučaju partnera će privući i zreo koji ima svoju sreću i ne očekuje da će neko doći i usrećiti ga. I partneri će jednako dijeliti svoju sreću jedni s drugima. "Slično privlači slično" - ovo je jedno vrijeme bilo jako lijepo, opisao je Szondi. Ne mogu zamisliti situaciju u kojoj će zrelog, samodostatnog muškarca neurotična žena odnijeti i spasiti joj cijeli život, i obrnuto.

A šta se dešava sa onima drugima koji su spremni dati ono što nemaju. Čini mi se da se odgovor može dati proučavanjem stvarnih motiva. Ova ideja mora biti daleko od novih i brojni izvori su je već pokrili, ali iz nekog sam razloga htio o njoj ponovo govoriti. Neću se pozivati na autore i metode, nema zadatka učiniti ovaj članak naučnim, ovo je samo promišljanje o temi, esej, ako želite. Stoga ću, uz vaše dopuštenje, koristiti svoje iskustvo koje se, naravno, temelji na psihološkim osnovama.

Odakle početi? Možda, od roditelja, plodna tema …

Prisjećamo se uobičajenih prijekora naših roditelja:

"Cijeli sam život stavio na tebe, mislio sam da ćeš postati ljudsko biće, ali ti … I mogao si zasnovati porodicu."

„Radi vašeg blagostanja, cijeli život sam lupao po mašini, kako bih vam pružio priliku da učite, provalili u ljude, a mogao bih naučiti i biti advokat …“

"Dao sam vam sve mogućnosti da vas usrećim, da sebi uskratite sve kako biste imali sve, a vi …"

Zvuči li poznato? Šta je tu motivacija? Je li to zaista ono o čemu pričaju tvoji roditelji, tako da si sretan, sposoban, postigao itd.? Ili drugi? Pokušajmo to shvatiti. Zašto je dala život i nije zasnovala porodicu? "Zašto, bojala sam se da će te tvoj očuh uvrijediti …" Oh-da? Ili može biti teško - stvoriti novu porodicu, izgraditi odnose, pobrinuti se za djetetov kontakt sa očuhom itd. A strahovi ne dolaze nigdje, mora postojati određeno iskustvo. Na svijetu ima mnogo muškaraca, odakle takva jednostranost koju će očuh zasigurno uvrijediti? Možda je ovo osnovno nepovjerenje prema muškarcima, a možda i zato nema oca? I morali ste se nositi s tim, revidirati svoje stavove, žrtvovati stavove, promijeniti očekivanja? A to nije lako. Mnogo je lakše uvjeriti se da to nije bila sudbina, nije bilo sreće, Bog nije dao itd.

Zašto cijeli život na nevoljenom poslu, zašto nisam naučio biti advokat, ako sam to htio? "Kako zašto, i šta biste jeli?" Zanimljivo je, ima puno ljudi koji uče i rade, postoje mogućnosti večernje i vanredne obuke … Nitko ne kaže da je to lako, ali mnogi žive i nekako preživljavaju, a ne umiru od gladi. Papa će vam, naravno, prigovoriti: "U naše vrijeme nije bilo takvih prilika …" A to će također biti neistina, u svakom trenutku oni koji žele - pronađu prilike. Ali teško je učiti i teško je ući, ako ne zbog novca, a šta će još biti od toga? U fabrici 200 - 400 rubalja, a advokat 60 - 120. Kakva se nesreća, ispostavilo se, nije žrtvovao, već je izabrao put najmanjeg otpora?

Zašto si sebi sve uskratio? Zašto niste našli drugi posao, posao sa nepunim radnim vremenom, niste poboljšali kvalifikacije, niste napravili karijeru? I možete čuti: "Nije bilo prije toga, bilo je potrebno odgajati djecu …" Je li tako? Da biste zaradili više na svom mjestu, morate razgovarati sa svojim šefom, ili se etablirati, ili postati majstor kojeg će poslodavci rastrgati … A to nije tako lako, pogotovo kad ne radite sami stvar …

Tako se ispostavlja da je slabovoljno odbijanje njihovih želja i potreba umotano u prekrasan omot samopožrtvovanja. Bitna je razlika smatrate li sebe gubitnikom ili spasiocem. Sada mnogo pišu o "kompleksu spasilaca", koga zanima, on razumije da su motivi tamo potpuno različiti. Uvijek i sve što čovjek radi samo za sebe, a nikada za druge. Bonusi mogu biti ne samo gore navedeni, oni su povezani s primjerima, postoje i drugi. U skladu s tim, bonusi su različiti: osjećati se kao nadčovjek, supermama, vrijedan član društva, liječiti osjećaj krivice prema majci koju nije moguće izliječiti, izgledati kao izrazito duhovna osoba, izazivati divljenje, pijetet itd.

A sve to na siromašnu djecu stavlja prevelik teret, stvarajući globalni osjećaj krivice. Tako se ispostavlja da ni oni ne znaju kako postati, biti, primiti, pa čak i jednostavno zaborave na svoje želje, postoje oni koje su im roditelji već sretno nametnuli. Mnogi pokušavaju zahvaliti roditeljima ili im dokazati da se nisu uzalud žrtvovali i živjeli za njih, a da toga nisu ni svjesni. Ali dolazi vrijeme i život predstavlja svoje račune. Krize različitih dobi uranjaju takvu osobu u depresivne misli ili je tjeraju u djetinjstvo, adolescenciju, čine je čudnom i ponašaju se neskladno s biološkom dobi. I zato što se sustiglo, sve što je bilo tako pažljivo odbačeno. Ljudi koji žive vlastitim životom mnogo lakše prolaze kroz ove procese, jer je ovo klasičan izvještaj o obavljenom poslu. Oni procjenjuju šta su uradili, šta nisu uspjeli, šta bi još htjeli učiniti i postavljaju ciljeve. Prošli su tinejdžerske prepirke i druženja s prijateljima uz gitaru i mladenačke noćne šetnje, svoju prvu ljubav i prvi poljubac itd. Na vrijeme. Djeca, kojima su roditelji povjerili misiju življenja, često nisu imala djetinjstvo, bila su jako zaposlena u mladosti i odrasloj dobi i nisu imala vremena shvatiti kako je došlo do ove krize. Sjećate li se u filmu "Praktična šala" razgovora između oca i sina?

Sin: "Nije vrijeme za rasipanje !!!"

Otac: „Gledajte nas sa strane. Nisi ti, trebao bih ti ovo reći. Takva vaša trezvena razboritost mora se izdržati. Ona dolazi kad ste već udarili o čelo. A u mladosti morate željeti sve, težiti svemu, biti razbacani, izmisliti vječnu mašinu za kretanje. Cilj je divan, ali cilj je ovo u životu. A za vas je život močvara preko koje gradite mostove do svog cilja. Pa, prvo ćeš otrčati do nje, osvrnuti se, a iza čega, traka za trčanje? Zar vam neće dosaditi?"

Ovako izgleda kriza "uspješne" osobe koja je živjela tuđi život. Ako se oslonite na primjer, tada će dječak u filmu morati živjeti život koji je njegova majka planirala za njegovog oca, ali otac se nije želio dopisivati, pa je sada ovaj teret pao na njegovog sina. Ovako živjeti je dosadno, tužno i smisao života se gubi. Ali smisao života je u samom životu, u vašem životu. I naravno da je teško razaznati smisao života za drugog, s njegovim ambicijama i njegovim potrebama. Često čujem ženu kako kaže, na primjer, „djeca su smisao mog života“, „sreća djece“ili „muževa karijera“itd. Postoje i muška značenja ove vrste. Nedavno je objavljen film „Zvučnik“, a jedan od junaka je rekao frazu koja je, po mom mišljenju, potpuno tačna: „Čudno je učiniti tuđi život smislom života“… Zaista je čudno … Pa ljudi počnite u 30, 40 ili čak kasnije žurite u potrazi za sobom i svojim ciljem. Ovdje imate psihosomatiku i đavola u rebru i potragu za značenjima u ašramima i crkvama, stranim knjigama i stranim religijama. Tužno je … I opet se postavlja pitanje, da li je samopožrtvovanje roditelja usrećilo dijete? Ne. I zato što ako je majka sebi sve uskratila, on će živjeti za njezinu dobrobit i rado će se odreći svojih potreba, najvjerojatnije ih neće ni biti svjestan. Ako je otac cijeli život psovao i nije učio, sin će ili ispuniti njegova očekivanja, ili će također stajati na klupi, sa istim mislima o samopožrtvovanju. Ako majka nije stvorila zdravu porodicu, onda dijete ima male šanse za to. Krug je potpun. Ništa se nije promijenilo. Nesrećni podižu nesrećne, nesretne - nesređene, neuspješne - neuspješne. Zato što ne možete dati ono što nemate i sami naučiti ono što ne znate, suprotno dobro poznatoj izreci: „Učitelj ne mora to moći sam, najvažnije je biti sposoban da poučava druge”. Ne verujem, ne verujem …

Isto se događa i sa samopožrtvovanjem za bračnog druga, supružnika, prijatelje itd. Gorčina ljutnje, kad je napustio cijeli svoj život, a nezahvalan je pobjegao ovoj profesionalnoj djevojci, kad ju je napunio dijamantima, a ona je pobjegla prosjaku, kad su za prijatelje bili u torti, pa su prestali zvati … Boli i vrijeđa. Uostalom, ti ljudi iskreno vjeruju da pokušavaju radi drugih i nadaju se zahvalnosti i poštovanju, a ne da rade. Nema potrebe skidati posljednju košulju, osim ako ne govorimo o smrznutom djetetu. Ali u modernom svijetu teško je zamisliti takvu situaciju. Samopožrtvovanje treba biti uvjetovano objektivnom nužnošću, a ne strahom od preuzimanja odgovornosti za vlastiti život. Srećom, u modernom svijetu potreba za takvim herojstvom rijetko se javlja, i hvala Bogu.

Naravno, scenariji za „usrećivanje“su različiti i ima ih mnogo, nemoguće je sve nabrojati, ali vjerovatno nema potrebe. Da, i ti se scenariji ponekad odvijaju na najneočekivaniji način. Ima djece koja na vrijeme uspiju shvatiti da ovdje nešto nije u redu, shvatiti i pronaći svoj put. Ali postoji i mnogo „sretnih i nesrećnih“. Najzanimljivije je to što na kraju ni spasilac ni spašeni ne dobivaju zadovoljstvo. Napušteni supružnici, žrtvovali su se i ostavili sami, prisiljeni su obratiti pažnju na svoje potrebe. No, mogući su i slučajevi sporog, a ponekad i brzog samouništenja. Bilo bi sjajno sjetiti se da je "nemoguće usrećiti želju". I samo vlasnik ovog života može učiniti svoj život sretnim. I pružiti sreću koju nemate izuzetno je teško.

Preporučuje se: