2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Nikada ne biste trebali popustiti histeriji, jer ako to učini, to bi se moglo razviti u naviku i ponavljat će se uvijek iznova. Moramo njegovati snagu u sebi.
Elizabeth Gilbert. Jedite, molite se, volite
Nedavno su se na internetu pojavili mnogi članci o opasnostima suzbijanja negativnih emocija. I zaista je tako. Suzbijanje emocija zahtijeva od pojedinca kolosalne napore, cijena njihovog zadržavanja izaziva pojavu intrapersonalnih sukoba i psihosomatskih bolesti.
O tome sam i sam pisao u člancima:
Međutim, i u svakodnevnom životu i u njihovoj praksi, sve se češće treba suočiti s činjenicom da mnogi, nakon što su pročitali informaciju da je štetno potisnuti emocije i da je važno odmah na njih "reagirati" informacije doslovno. Takvi ljudi počinju koristiti druge kao "odvodnu rupu" ili "emocionalni toalet", izbacujući i izlijevajući svoju iritaciju, ogorčenost, ljutnju, agresiju na društvenim mrežama, na slučajne ljude i voljene osobe. Ova me reakcija podsjeća na malu djecu, čiji je vapaj zapravo upućen njihovim roditeljima: "Morate me prihvatiti takvog kakav jesam!" zahtijevanje bezuslovne ljubavi prema sebi od drugih. Ali činjenica je da bliski ljudi i ljudi oko vas nisu mama ili tata, i ne moraju biti kontejner vaših osjećaja i za vas "WC školjka". I njima je potrebno poštovanje kao i vama.
Također, često se moram suočiti s činjenicom da nakon čitanja o opasnostima suzbijanja emocija, roditelji ne sprječavaju svoju djecu u histeriji, ali češće ih čak i ohrabruju. Ispostavilo se da se upravljanje emocijama miješa s njihovim potiskivanjem. Nažalost, roditelji ne razmišljaju o tome kako će njihova odrasla djeca izgraditi odnose s drugima.
Odrastanje uvijek pretpostavlja konvenciju, pridržavanje određenih pravila i svijest o ograničenjima. Osećati meru - i svoju i meru Drugog. Mjera dozvoljenog je u odnosu na sebe i druge.
Slučaj iz prakse psihoterapije (objavljen uz dozvolu klijenta, promijenjeni su naziv i neki detalji).
Tatiana, 34 godine. Dvoje djece, 9 godina - sin, 1, 5 godina - kćeri. U trenutku žalbe Tatjana je izgledala iscrpljeno, umorno, depresivno i nervozno, mnogo je pričala o ozlojeđenosti i ljutnji prema svom mužu i drugoj ženi
Objavila je svoj zahtjev: Želim vratiti muža.
U braku 10 godina. Mjesec dana prije obraćenja, njen muž je otišao prema drugoj ženi, ne prekidajući potpunu finansijsku podršku svoje porodice i komunikaciju s djecom. Prema klijentu, kao dijete je odrasla "poput princeze", roditelji su je voljeli i mazili je na sve moguće načine. Otac - puno je radio i dobro zarađivao, ali je rijetko bio kod kuće, a njegovo se odrastanje uglavnom sastojalo od darova. Opisala ga je kao "čovjeka za odmor". Mama je bila domaćica i sve je dozvoljavala. Kao što je Tatjana rekla, bila je tiha i slabe volje. 34 godine života klijent nije imao odnose sa prijateljima, sva početna prijateljstva završila su raskidom ili udaljenošću. Kad je klijent imao 22 godine, tata je tragično umro. Nakon tragedije, moja majka je sama sebi organizirala pasivni prihod i počela se razboljeti.
Tokom prikupljanja anamneze, Tatjana je priznala da je često "bacala bijes na svog muža" - iz bilo kojeg malog razloga, a ponekad i bez toga. "Uostalom, štetno je obuzdavati emocije!" Svaka njena iritacija i nezadovoljstvo bila je popraćena uvredama i ponižavanjem njenog muža i završila je činjenicom da je "nakon što sam mu sve izrazila, iscrpljena". Muž je izdržao, nikad nije stao. Ponekad je odlazio u drugu sobu. Kao majka u detinjstvu. Sve dok, slučajno, na poslovnom putu, nije imao aferu s drugom ženom.
Moja pitanja su: „Šta mislite kako se vaš muž osjećao tokom histerije“, „Ko je on bio za vas u tim trenucima?“, „Poštujete li svog muža?“, „Šta ste htjeli od njega?“, „Koliko jeste li mužu izgledali privlačno tokom skandala? "," Šta mislite da je htio učiniti kada ste ga vrijeđali i ponižavali? " pomogao da se Tatjana vrati u stvarnost, da se vidi očima svog muža. „Zašto mi je to dopustio? I nikada niste zaustavili ove bijese? Zašto je ćutao?"
Smatrao sam da bi ovo pitanje, prije svega, trebalo uputiti njenim roditeljima, a zatim i njenom mužu. Zašto je muž toliko izdržao i dopustio supruzi da se tako ponaša prema njemu, potpuno je druga priča čiji se korijeni kriju i u djetinjstvu i u odgoju …
Od tog trenutka počeo je izravan terapijski rad s mojim klijentom. Originalni zahtjev "Želim ga natrag" prepisan je u "Želim ga nazad". Zaista, u tekstu „Želim da mu se vratim“toliko je posesivne, djetinje želje da posjedujem igračku, u kojoj nema mjesta za slobodu izbora partnera. „Želim da se vrati“- zvuči drugačije, u ovom obliku postoji mjesto i za vašu želju i za želju vašeg partnera, a istovremeno - za poštovanje prema njemu i njegovom izboru. Terapeutski rad bio je usmjeren na ostvarivanje vlastitih pravih potreba i osjećaja, na pronalaženje zrelog i adekvatnog oblika njihovog izražavanja, na razvoj vještina samoregulacije svojih emocionalnih stanja i izgradnju direktne komunikacije u obliku "ja-poruka", na razvijanje sposobnosti da vidite, čujete, razumijete i poštujete druge …
Ova priča završila je činjenicom da se godinu dana kasnije vratio moj muž. Odnosi s drugom ženom nisu preživjeli prvu krizu, muža su privukla djeca, druga žena ga je privukla k sebi i zabranila mu komunikaciju s njima … A tijekom terapije Tatyana je sazrela, postala mudrija i naučila cijeniti odnose. Pa, Tatjanin muž se sam obratio za psihoterapeutsku pomoć kako bi pronašao odgovore na pitanja koja sebi još nije postavio.
Želim napomenuti da je glavni lik ove priče bila žena, ali nekontrolirano ispoljavanje negativnih emocija karakteristično je i za muškarce. Muški izlivi su takođe prilično česti.
Vaša osjećanja i emocije moraju biti prepoznati i prihvaćeni, kao i potrebe koje se kriju iza njih. I potražite način da ih zadovoljite u skladu sa karakteristikama njihovog doba. Granice i ograničenja u odgoju djece i nas samih jednako su važni kao i osjetljivost. Baš kao i razumijevanje da se ne mogu zadovoljiti sve želje i potrebe. I shvatanje da i drugi imaju svoje želje, osećanja i potrebe.
Ovaj članak može biti koristan ne samo ženama koje ne znaju kako upravljati svojim emocionalnim stanjem, već i mnogim roditeljima, čiji je jedan od obrazovnih zadataka naučiti kako se nositi sa svojim osjećajima i emocijama kako bi ostali svoji, prilika za stabilan i blizak odnos s drugima …
Poštivanje jedno drugoga jedan je od važnih uvjeta za stvaranje skladnih, povjerljivih i emocionalno bliskih odnosa (o tome više u mojim prethodnim člancima iz ciklusa o emocionalnoj bliskosti). Pisao sam o ženama iz Malvina, od kojih muškarci ili odlaze (u ovisnost, drugoj ženi), ili se potpuno gube. U ovoj publikaciji opisao sam drugu vrstu žena koje kastriraju - histeričnu. Kao što je opisana priča pokazala, postoji izlaz. I prva stvar koju trebate učiniti je shvatiti i prihvatiti svoj dio odgovornosti za odnos. Drugo je traženje načina da se iz toga izađe. Možda su vam roditelji bili loš spremnik za emocionalne reakcije tokom odgoja, ali to se može popraviti.
Možete naučiti kako se efikasno nositi sa svojim emocionalnim svijetom za sebe i sigurno za druge - možete uz pomoć psihologa, lično ne znam efikasniji način.
Poštovanje sebe i drugih prema vama!
Nastavlja se…
Preporučuje se:
7 Znakova Da Je Vaš Partner Narcis Kako Reći Da Li Je Partner Narcis Na Početku Veze?
Kako na samom početku veze utvrditi da je vaš partner narcis, razumjeti šta vas čeka i s kim ulazite u vezu kako biste ubuduće svjesno donosili odluke i ne doživjeli nesnosan bol? Osoba s kojom ste u vezi često nema svoje mišljenje, slaže se s vama u svemu - drugim riječima, nema jasan svjetonazor ili je to društveno prihvatljivo.
Virtualni Odnos: Kada Je Ono što Vam Treba, A Kada Je Uzalud
Telefon se čuje od potoka novih poruka u messengeru, dopire tok emotikona o ljubavi - i duša postaje topla i radosna, "leptiri lepršaju". A uveče se vodi dugi iskreni razgovor u prepisci ili telefonskim pozivom, a ovo povlači da se posao završi što je pre moguće i otrči kući do računara.
O Ljubavi. Kada Počinje, A Kada Nestaje?
Psiholog, klinički psiholog St. Petersburg Svaki par prolazi kroz nekoliko faza razvoja odnosa i suočava se sa svojim karakteristikama. Čitajući ovaj članak, sada možete analizirati svoju vezu i pogoditi u kojoj ste fazi vi i vaš supružnik.
Šta Učiniti Kada želite Ići Na Porodičnu Terapiju, A Vaš Partner Ne želi?
Ponekad se događaju situacije: očito je da postoji problem, pa ga čak možete i manje ili više jasno ocrtati (na primjer, određeni problem u vezi). A postoje stručnjaci koji pomažu riješiti upravo ovu vrstu problema (na primjer, porodični i parni psiholozi).
Kad Je Partner Emocionalni Toalet (drugi Dio)
U prethodnom članku pokušao sam se dotaknuti teme nekontroliranog izražavanja emocija. Priča o slučaju klijenta ispričana u njoj završila je dobro. Ali u mojoj praksi postoje i druge priče. Klijentkinja, nazovimo je Elena, stara 37 godina, obratila mi se sa zahtjevom:
