Korijeni Međusobno Zavisnih Odnosa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2024-01-18 02:23

Većina problema u vezi proizlazi iz nedostatka zdravih psiholoških granica. Ljubav se često miješa sa zavisnošću. „Ne mogu živjeti bez tebe“, „Mi smo jedna cjelina“, „Ja sam ti, ti si ja“, „Ako ne postojiš, neću biti ni mene“- pod ovim motom predstavljeni smo s ljubavlju u filmovi, pjesme, romani. Čak i bajke i klasična književna djela od malih nogu formiraju ideju ljubavi kao svojevrsnog zamaha - sreće kad je dragi blizu, i ponora patnje u koji junak zaroni u trenucima neslaganja. Ali ako ljubav daje osobi radosno i mirno pozadinsko raspoloženje, tada je suzavisnost upravo suprotna - snažan emocionalni zamah s jednog pola na drugi.

Odnosi se mogu nazvati zavisnim, u kojima je glavna vrijednost i smisao života odnos sa značajnom osobom. Takve odnose karakterizira emocionalna, fizička ili materijalna ovisnost o partneru, pretjerano uranjanje u njegov život i želja da se sve drži pod kontrolom. Ljudi koji su skloni izgradnji suzavisnih odnosa karakteriziraju sljedeće značajke:

• nemogućnost prekida odnosa, čak i ako donose vrlo jaku nelagodu;
• netolerancija prema usamljenosti - osjećaj praznine sam sa sobom, drugi je neophodan za osjećaj "biti potreban";
• … i istovremeno nemogućnost izgradnje dugoročnih skladnih odnosa;
• anksioznost;
• nisko samopouzdanje;
• sklonost idealiziranju i obezvređivanju;
• opsesivna potreba za izvođenjem određenih radnji u odnosu na druge ljude (pokroviteljstvo, kontrola, suzbijanje, zamjeranje, kritiziranje, optuživanje itd.);
• nisu svjesni svog područja odgovornosti - ili prebacuju odgovornost za svoj život na nekog drugog, ili, naprotiv, smatraju sebe odgovornim za druge;
• potreba za odobravanjem, pohvalama, ovisnost vlastite vrijednosti o mišljenjima drugih;
• poteškoće s razumijevanjem vlastitih i tuđih granica - osoba ili ne osjeća svoje granice, stapajući se s drugima, nije svjesna svojih želja ili je, naprotiv, njegove granice vrlo rigidne, sklona je ignorirati granice drugi, ne razumije šta je kompromis (riječ "ne" za njega je ravno uvredi);
• poteškoće s asertivnim ponašanjem - skloni potiskivanju svojih želja i pasivne agresije ili pretjerano agresivnoj odbrani svojih interesa;
• je češće u ego stanju djeteta ili roditelja nego odrasle osobe.

Ljudi sa zavisnom strukturom ličnosti, koja se formira u ranom djetinjstvu, kada su povrijeđene faze razvoja formiranja psihološke autonomije, skloni su međusobno zavisnim odnosima. Prema razvojnoj teoriji Margaret Muller, postoje 4 takve faze, međusobno su povezane i kršenje na svakoj od njih ostavlja otisak na sljedećoj.

Faza zavisnosti ili simbioza (od 0 do 10 mjeseci) - formiranje osnovnog povjerenja u mir i sigurnost. U tom periodu beba potpuno ovisi o majci, a vrlo je važno da je u emocionalnoj vezi s djetetom, osjeća, razlikuje i zadovoljava njegove potrebe - kako fiziološke tako i emocionalne. Taktilni kontakt je jako važan - beba osjeća majčinu toplinu svojom kožom, čuje njen glas i to ga smiruje. Psihološko stanje i uključenost majke u emocionalni kontakt s djetetom vrlo su važni. u tom periodu imaju iste psihološke granice za dvoje - ona vrlo dobro osjeća stanje i potrebe djeteta, a on osjeća njeno raspoloženje.

Ako su u ovoj fazi djetetove potrebe frustrirane (plače, ali mu se majka ne približava), zamijenjene (na primjer, čim dijete zaplače, pokušavaju ga nahraniti, zanemarujući druge potrebe), majka je emocionalno udaljena ili odsutan, tada se ne stvara osnovno povjerenje u svijet, a u odrasloj dobi osoba se može nerazumno bojati svijeta oko sebe i bilo kakvih promjena u životu.

Faza razdvajanja i formiranje "stalnosti objekta" (od 10 do 36 mjeseci) - glavni zadatak ovog perioda je postepeno odvajanje i poznavanje svijeta zasnovano na roditeljima. Prilikom prolaska ove faze važno je dati djetetu priliku da se slobodno kreće u sigurnom prostoru i istražuje svijet oko sebe. Otac postaje važna ličnost, potičući istraživačku aktivnost. Važno je da roditelji poštuju zlatnu sredinu - da daju slobodu, ali da budu u situaciji kada je njihova pomoć potrebna (beba je pala, udarila, plakala). U tom periodu dijete razvija koncept "stalnosti objekta" - "dobar" roditelj i "loš" spajaju se u jednu sliku - roditelji mogu biti dobri, čak i kad nisu u blizini, dijete razumije da će se vratiti, ima nije ga napustio.

Ako u ovoj fazi roditelji nisu dali slobodu, pretjerano su štitili dijete, tada će u odrasloj dobi imati pretjeranu potrebu za slobodom, koju će ponovo osvojiti. U svakom pitanju može vidjeti pokušaj kontrole, zadiranje u njegovu slobodu. Ako roditelji nisu pouzdana podrška, odrasla osoba može izbjeći bliske odnose iz straha od odbijanja. Ako postojanost objekta nije formirana, osoba će biti sklona idealizaciji i devalvaciji, zalasku u polarna stanja od "sve je u redu" do "sve je strašno", u vezi će mu biti teško izdržati normalni periodi pristupa i udaljenosti - moguće opcije za njega su spajanje ili pucanje …

Faza nezavisnosti (od 3 do 6 godina) - uvećajte i umanjite prikaz. U ovoj fazi dijete uči da bira, već može djelovati samostalno, ali i u vezi sa roditeljima. U ovoj fazi važno je da osjeća poštovanje, priznanje svoje ličnosti, treba imati pravo izbora. Važno je da roditelji ne uspoređuju bebu sa svojim vršnjacima, da odvajaju djetetove postupke od njegove ličnosti - on mora shvatiti da je, nakon što je počinio loše djelo, i dalje dobar, voljen, da ga, dok ga grdi za njegovo djelo, roditelji ga i dalje vole. U tom periodu dijete stvara jedinstvenu sliku o sebi - dobro, uprkos greškama.

Ako su u ovoj fazi roditelji potisnuli, nisu dali mogućnost izbora - u odrasloj dobi bit će teško razlikovati njihove želje i potrebe. Postojat će potreba da netko vodi, naznači šta i kako treba učiniti. Ako slika o "dobrom" sebi nije formirana, tada odrasla osoba neće sebi dati za pravo da pogriješi, njegova procjena o sebi ovisit će o vanjskim faktorima.

Faza međuzavisnosti (6-12 godina) - u ovoj fazi dijete vježba sposobnost približavanja, udaljavanja, samoće i boravka s drugom osobom. Uspješnim prolaskom prethodnih faza, osoba se osjeća ugodno i u vezi i u usamljenosti. Nauči pronaći kompromis između svojih želja i želja drugih.

S disfunkcionalnim prolaskom prve faze, osoba će biti sklona tome kodzavisan ponašanje - ne osjeća vlastite granice, nije svjestan svojih osjećaja, želja, ciljeva, želje nekog značajnog drugog na prvom mjestu. Vezanost, odnosi su potrebni za sigurnost i osjećaj da ste živi, cjeloviti. Nije u stanju prekinuti odnose, čak i ako donose samo patnju, jer usamljenost je za njega jednostavno nepodnošljiva. Izvan odnosa ne osjeća punoću i smisao života, pa se trudi da mu bude ugodno, potrebno. Razlog za njegovo raspoloženje uvijek je drugačiji, pa je sklon žrtvovati vlastite interese kako bi izbjegao sukobe. Visoka tolerancija na nelagodu, niska osjetljivost na bol. Sklon je kriviti sebe za probleme drugih ljudi, često se izvinjava, čak i ako nije kriv.

U slučaju kršenja u drugoj fazi, osoba će biti sklona kontrazavisan ponašanje - njegove granice su previše krute, sklon je ne primijetiti granice drugog ili ih prekršiti. Za njega nema kompromisa - postoji njegovo mišljenje, a postoji i pogrešno. U vezi je sklon položaju "ili po mom mišljenju ili na bilo koji način". Ne podnosi kritiku. Drugačijest drugih izaziva agresiju. Pokušava sve kontrolirati. Smatra da najbolje zna šta drugo treba. Mala tolerancija na nelagodu, visoka osjetljivost na bol. Sklon je kriviti druge za svoje probleme, teško je priznati svoju grešku i izviniti se.

U slučaju kršenja u trećoj fazi, osoba se može premjestiti s jednog pola na drugi. On želi slobodu, ali mu je istovremeno potrebna hrana izvana.

Najčešće se stvara odnos sa suzavisnikom koji se nalazi na drugom polu - suzavisni i protuzavisni se međusobno privlače kao plus i minus.

Često ljudi poriču da imaju problema, vjerujući da će, ako se njihov partner promijeni, njihov odnos postati sretan i skladan. Stoga je prvi korak prema promjeni postojeće situacije priznavanje da imate problem i traženje rješenja.

Na početku psihoterapije suzavisnici često ne govore o sebi, već o svom partneru, njegovim osjećajima, motivima i potrebno je puno truda da se pronađu razlozi za njegovo ponašanje. Istovremeno, klijentu je vrlo teško govoriti o sebi, svojim osjećajima, ciljevima, planovima. Stoga je početna faza terapije vraćanje osjetljivosti klijenta na sebe. A u budućnosti je to proces "rasta" deficita samodovoljnosti i integriteta pojedinca, formiranje novih, konstruktivnijih načina interakcije sa svijetom.

Svi znaju da je lakše spriječiti nego popraviti. Važno je poznavati i razumjeti mehanizam nastanka poremećaja u djetinjstvu kako bi svjesno pomogli djeci u savladavanju zadataka koji odgovaraju svakoj fazi, te na taj način doprinijeli formiranju zdravih granica djetetove ličnosti i njegove sposobnosti da izgradi skladnu odnosa.