Gubitak I Tuga. Članak Za žrtve I Pomagače, Samopomoć I Terapija

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Gubitak i tuga

Članak za žrtve i pomagače, samopomoć i terapija

Članak je napisan kako za ljude koji doživljavaju gubitak, uz podršku voljenima, tako i za predstavnike pomoćnih profesija.

Smrt, razvod, prekid odnosa, društveni i finansijski "padovi", krah nade raznih vrsta praćeni su intenzivnim iskustvima, sviđalo se to nama ili ne.

Ta su iskustva teško podnijeti i često obuhvaćaju i percipirana i latentna osjećanja u rasponu od tuge i tuge do bijesa, očaja i krivice.

Emocije povezane s gubitkom toliko su snažne da utječu na našu sposobnost dobrog razmišljanja i donošenja odluka, ponekad bez obzira na erudiciju i intelektualni prtljag. Ponekad nas ovi događaji promijene godinama, pa čak i zauvijek.

Ponekad pokušavamo forsirati događaje, pokušavajući ubrzati ozdravljenje i, ne znajući prirodu reakcije na gubitak, možemo odgoditi oporavak i izazvati razvoj psihosomatskih poremećaja.

Za osobu koja pomaže važno je znati objasniti obrasce zdravog doživljaja drame, a za samu žrtvu ima smisla čitati relevantnu literaturu, namijenjenu prosječnom čitatelju, poput ovog članka.

Također je važno da pomagač bude učinkovit u potpori da se ne boji emocija povezanih s gubitkom i da je svjestan vlastitih reakcija i strahova, kako u odnosu na intenzivne emocije osobe, tako i u pogledu vlastitog straha od gubitka.

Jedna od prvih grešaka koje činite je pokušaj smirivanja emocionalnih reakcija. Priroda iskustva gubitka sugerira da je važno doživjeti tugu, ljutnju, očaj, nemoć na nivou emocija, ne potiskujući ih, već izbjegavajući destruktivno ponašanje. Što znači "ne suzdržavati impuls": plakati ili čak vikati, ali istovremeno zaustaviti impuls do samopovređivanja svih vrsta.

Druga krajnost je raspršiti emocije do nepodnošljivog intenziteta. Ova reakcija ima tendenciju uključivati rijetko viđen buket osjećaja nemoći, krivice i ogorčenosti. U ovom slučaju intervencija je samo neophodna.

Važno je pomoći da se ne obuzda tuga, ljutnja, očaj, nemoć, da se normaliziraju, ali da se istovremeno okrene razgovor protiv iracionalnog samooptuživanja ili traženja krivice.

Najčešće se to može učiniti govoreći: „Ovaj gubitak izgleda nepodnošljiv i, kao i mnogi u vašoj situaciji, osjećate se krivim (tražite nekoga za krivicu), ali bilo bi iskrenije priznati da je razlog tome što su ti osjećaji vrlo teško izdržati i sada je bolje dopustiti sebi da samo tugujete, naljutite se, urlate”(imenujte emocije, pokušavajući pogoditi kroz šta odjeljenje prolazi).

Važno je ne žuriti niti žuriti, pokušavajući pomoći previše nervozan. To se ponekad ne slaže s osjećajima štićenika i stvara atmosferu vakuuma nerazumijevanja i otuđenja. Često se plašimo jakih emocija i počinjemo žuriti oko sebe, puno pričati, pokušavati se neprikladno smiriti, twitteriti o "pozitivnim stvarima" itd. Važno je da pomoćnik bude nenametljivo, ali samouvjereno blizu, dopuštajući oboljelom da se ponekad povuče i ne dopušta sebi potpunu izolaciju.

Za one koji doživljavaju gubitak važno je prihvatiti pomoć i zatražiti pomoć, čak i ako osjećate najjači impuls da se "zatvorite u ljusku". Privremena izolacija - ali ne i izolacija.

Dakle, kako pomoći onima koji doživljavaju gubitak, pojednostavljeni algoritam.

Budite emocionalno bliski, odredivši koliko ste vremena spremni posvetiti oboljelom 100 posto, bez ugrožavanja sebe.
Postavljajući pitanja o svojim osjećajima u vezi s gubitkom, možete postaviti pitanja o osjećajima tako što ćete glasno imenovati emocije kako biste ih lakše identificirali.
Saznajte je li štićenik ljut (na sebe, onoga koji je otišao, druge), krivicu, ogorčenost, krivi li sebe Reći da su te emocije normalne i prebaciti pažnju na doživljaj emocija, objašnjavajući da su te misli iracionalne i da je dovoljno živjeti i izraziti osjećaje kako bi se smirila napetost.
Potaknite osobu da polako diše i uzdahne (sami izgovorite dah) kako biste ublažili napetost i lakše probavili ta osjećanja.
Ponudite da razgovarate o svojim iskustvima, mislima i
Objasnite ciklus tuge (vidi dolje), obrasce i vrijeme žalovanja, važnost dobrog življenja u svakoj fazi na vrijeme i potrebu da tražite pomoć i dobijete odgovarajuću pomoć, a ne da se izolirate.

"Reci ime demona - i on više nema moć nad tobom"

Identifikujte svoja osećanja, napišite ih ili imenujte, zabeležite kako se osećaju u telu, ocenite njihov intenzitet od 0 do 10.

Neugodne senzacije u tijelu (grčevi, mučnina, knedla u grlu) mogu se potisnuti impulsima / osjećajima. Slušajući ove osjećaje, pokušajte osjetiti - možda se suzdržavate od plača ili vrištanja (u grlu i grudima), nedopušteni impuls napada (u vašim rukama), skupljanja, skrivanja itd.

Imenujte ta iskustva i izrazite ih, ako je moguće.

"Radost koju dijelimo s drugim postaje dvostruko veća, a tuga upola manje"

Drugi važan detalj je da ponekad ljudi koji doživljavaju gubitak kažu da ne osjećaju emocionalni šok ili da uopće ne osjećaju nikakve emocije. Neki počinju kriviti sebe za ravnodušnost, sebičnost ili bešćutnost, plaše se ove reakcije ili se ljute. No, u pravilu se u takvim slučajevima ispostavlja da je to reakcija šoka, zaštitna reakcija tijela, unutarnja emocionalna anestezija. Često psiholog može identificirati takozvanu disocijativnu reakciju. Neki ljudi i sami primjećuju da se ta "smirenost" ne proteže samo na tugu, već na čitav spektar emocija.

Ako želite pomoći ožalošćenoj osobi, pitajte je li ta osoba voljna primiti vašu pomoć. Objasnite da razgovor može pomoći u ublažavanju patnje, ali nemojte insistirati. Pričekajte dogovor - i možete postaviti sljedeća pitanja ili predložiti da sami radite sa sljedećim vježbama.

Vježba 1

Odgovarajući na pitanja i raspravljajući o svojim osjećajima, olakšajte svoja osjećanja - dišite dugo i polako, uzdahnite:

* Možda nećete imati odgovore na sva pitanja, neće sve odgovarati vašoj situaciji.

Tuga _ svojim intenzitetom od 0 do 10 _ gdje je osjećate u tijelu _

Nemoć _ njen intenzitet od 0 do 10 _ gdje ga osjećate u tijelu _

Očajavajte _ svojim intenzitetom od 0 do 10 _ gdje to osjećate u tijelu _

Ogorčenje _ njegov intenzitet je od 0 do 10 _ gdje ga osjećate u tijelu _

Nemoć _ njen intenzitet od 0 do 10 _ gdje ga osjećate u tijelu _

Strah od budućnosti _ njen intenzitet od 0 do 10 _ gdje ga osjećate u tijelu _

Osećaj krivice _ njegov intenzitet od 0 do 10 _ gde ga osećate u telu _

Šta krivite sebe _

Što od navedenog nije vaša krivica / odgovornost? _

Što od navedenog nije u vašoj moći, sposobnostima, kompetenciji? _

Ljutnja na onoga koji je ostavio _ intenzitet od 0 do 10 _ gdje ga osjećate u tijelu _

Ljutnja na sebe _ njen intenzitet od 0 do 10 _ gde to osećate u telu _

Ljutnja na rodbinu / bliske osobe _ njen intenzitet od 0 do 10 _ gdje ga osjećate u tijelu _

Mislite li da više nikada nećete živjeti punim, sretnim životom? Zapišite ih.

Emocije _ njihov intenzitet od 0 do 10 _ gdje to osjećate u tijelu _

Snažne, teško podnošljive emocije, poput nemoći, očaja i bijesa, imaju tendenciju da uvelike iskrive percepciju stvarnosti i iskrive ideju o sebi i situaciji, uzrokujući iracionalan osjećaj krivnje i pokušaje da ih se pronađe i kazni odgovoran.

Tuga je zbog intenzivnih osjećaja, intenzivnih mentalnih, a ponekad i fizičkih reakcija na patnju zbog gubitka.

Obrasci tuge ukazuju na to da je nemoguće brzo završiti proces bez narušavanja ravnoteže. Iskustva u hipnoterapiji pokazala su da su s kratkotrajnim ublažavanjem emocionalnih simptoma (depresija, nemoć ili bijes) klijenti često razvili fizičke probleme (srce, respiratorne, kožne, probavne) ili poremećaje u ponašanju (suicidalni / rizični).

Tuga je neophodan i prirodan psihološki proces, ali ni na koji način "znak slabosti" osobe koja ga doživljava.

Ovo nije bolest, već način oporavka.

Ciklus gubitka / tuge

Akutna tuga je specifičan sindrom sa psihološkim i somatskim simptomima koji traje oko 3-4 mjeseca. Može se pojaviti odmah nakon gubitka (krize), može kasniti, ne može se eksplicitno manifestirati ili, naprotiv, može se manifestirati u pretjerano naglašenom obliku. Umjesto tipičnog sindroma, mogu se pojaviti iskrivljene slike, od kojih svaka predstavlja neki određeni aspekt tuge. Ove iskrivljene slike odgovarajućim metodama mogu se pretvoriti u normalnu reakciju tuge, popraćenu razlučivošću.

Trajanje i intenzitet žalosti općenito je vrlo individualan i ovisi o mnogim vanjskim i unutrašnjim razlozima. Na primjer, stepen neočekivanosti smrti, njena priroda, starost preminulog, karakteristike odnosa klijenta sa njim, kao i lične karakteristike samog klijenta. Međutim, jedan od najvažnijih pokazatelja koji određuju trajanje tuge je koliko uspješno klijent obavlja posao tugovanja, naime, izlazi iz stanja krajnje ovisnosti o pokojniku, ponovno se prilagođava okruženju u kojem je izgubljeno lice više ne postoji i stvara novu vezu. … Međutim, jedna od najvećih prepreka u ovom poslu je ta što mnogi klijenti pokušavaju izbjeći intenzivnu patnju povezanu s tugovanjem i izbjegavaju izraziti emocije potrebne za tugovanje.

Slika akutne tuge slična je kod različitih ljudi. Sljedeće značajke su najizraženije: stalno uzdisanje, žalbe uobičajene za sve klijente na gubitak snage i iscrpljenost, nedostatak apetita; mogu se primijetiti neke promjene u svijesti - blagi osjećaj nestvarnosti, osjećaj sve veće emocionalne distance prema drugima (njihovo ponašanje može izgledati čudno - "kako se mogu nasmiješiti, razgovarati, otići u dućane kada smrt postoji, a tako je blizu").

Dakle, sljedećih 5 znakova karakteristično je za normalno žalovanje:

fizička patnja;
upijanje u sliku onoga koji je otišao;
osećaj krivice („Nisam učinio za pokojnika sve što sam mogao“, „Bio sam nepažljiv prema njemu tokom njegovog života“, „da nije bilo mojih postupaka (misli, osećanja, dela), on bi živeo“) itd.);
neprijateljske reakcije (gubitak topline u odnosima s drugima, sklonost razgovoru s iritacijom ili ljutnjom, izbjegavanje svakog kontakta s voljenima i prijateljima);
gubitak obrazaca ponašanja (nemogućnost započinjanja i održavanja organiziranih aktivnosti, nedostatak interesa za omiljene aktivnosti, nespremnost da se nešto učini itd.).

6 mjeseci. S početkom šest mjeseci počinje depresija. Ozbiljnost iskustva se smanjuje, ali ne i emocija. Godišnjice, rođendani, praznici mogu biti posebno bolni, a opet mogu donijeti depresiju.

12 meseci. Prva godišnjica smrti može biti ključna ili traumatična, ovisno o posljedicama godine patnje.

18-24 meseca. Ovo je vrijeme "resorpcije". Bol zbog gubitka postaje podnošljiv i osoba koja je doživjela gubitak voljene osobe postupno se vraća u svoj prijašnji život. Ovdje dolazi do "emocionalnog oproštaja" od pokojnika, spoznaje da budući da je nemoguće zaboraviti ovu osobu, nema više potrebe da cijeli svoj život ispunjavate bolom gubitka. U tom vremenskom periodu riječi "žalost" i "tuga" nestaju iz rječnika, život uzima svoj danak. Naravno, opisani vremenski periodi, kao ni stupnjevi doživljene nesreće, nisu dogme, mogu se promijeniti. Na primjer, jako dugo, do 4-5 godina, tuga roditelja koji su izgubili djecu može trajati.

Za patološku reakciju tuge preporučujem da se obratite psihoterapeutu.

Vježba 2

Napišite najmanje 10 pisama osobi koja vas je napustila.

Napišite sve što vam padne na pamet, budite iracionalni, sebični, osjetljivi i zahtjevni u ovim pismima - i dalje ih ne šaljete. Pišite o svojim pritužbama i osjećajima, ne bojte se ponoviti. Pišite o istoj stvari dok ne dobijete olakšanje. Važno je izraziti svoja osećanja iskreno i tačno. Ako olakšanje ne dođe, vjerojatno je nešto ostalo neizgovoreno, netočno imenovano ili nije iskreno opisano. Često navedite svoja osećanja u vezi sa navedenim situacijama: uvređen sam, uplašen …, ogorčen … itd.

Najčešće smo ljuti na ljude koji su umrli, koji nas nisu napustili svojom voljom, koji su nas ostavili u ovom užasu, ali rijetko shvaćamo ovaj neopravdani iracionalni bijes. Ima smisla imenovati ta osjećanja, nikoga neće povrijediti i nikoga neće uvrijediti, ali često donosi utjehu u prepoznavanju unutrašnje istine i oslobađa.

Neki od gore navedenih izraza mogu vam pomoći da izrazite svoja osjećanja, neki vam neće odgovarati, ali ne žurite sa prosuđivanjem, pokušajte pisati bez previše razmišljanja.

„Moja draga mama (tata, (ime …)), Nisam imao vremena da ti kažem …….

Da imam priliku da vam kažem, rekao bih….

Da imam priliku da vas pitam, pitao bih….

- vjerovatno biste odgovorili (a) …………

Da imam priliku da vas pitam, onda bih pitao….

- vjerovatno biste odgovorili (a) …………

Jako sam ljut na tebe zbog …………

Zbog činjenice da ste …………………………. Još ……………

Uvek mi je nedostajalo ………

Oduvek sam želeo da ti kažem ………..

Nikad ti neću reći ………

Zbog činjenice da ste ………………………….. I ………….

Uprkos činjenici da ste vi ………………………… Ja sam ………….

Bilo je pogrešno …………

Nije bilo fer …………………

Ja sam i dalje ……………………….”

Užasava me to što ne osjećam ništa

Nedostaješ mi

bojim se

To me boli

Uvrijeđen sam"

Pisma možete završiti iskrenom zahvalom, ali to nije potrebno za prvih pet slova.

Da biste se oslobodili destruktivnih emocija, osjećaja krivice, bičevanja i ljutnje, napišite i izgovorite sljedeće izjave.

„Opraštam sebi (napiši šta ti padne na pamet) _

(opišite dalje svoje misli i osjećaje koji nastaju kao odgovor)"

“Opraštam sebi šta sam dopustio

(opišite svoje misli i osjećaje koji nastaju kao odgovor) _

„Opraštam sebi što nisam mogao predvidjeti neizbježno