Nemoj Me Povrijediti Ili Kako Se Ne Utopiti U Negativnosti

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Porodični sukobi su prilično paradoksalna pojava. Paradoks je u tome što se sudionici veze u njima osjećaju potpuno drugačije: jedan od supružnika smatra da je odnos u porodici uspješan i stabilan, a drugi duboko nesretan. S vanjskim blagostanjem, osoba se počinje udaljavati, približavati, doživljavajući duboko nezadovoljstvo svojim porodičnim životom

Nezadovoljstvo postaje pozadinsko stanje. Takvi su stavovi češće svojstveni ženama, iako ih mogu doživjeti i muškarci. Pojavljuje se ozbiljna osnova za unutrašnji sukob. S jedne strane, i dalje je dobro, nema razloga za tugu, ali s druge strane, sve je loše, sve je toliko loše da se odustaje. Teško je razumjeti sebe, a još više partnera. Uostalom, sve je bilo u redu, ali u trenu počnete razmišljati o razvodu.

Masa neizgovorenog, skrivenog, nemanifestovanog se nakupila unutra. Pokušavate nešto objasniti svom partneru, ali to vam izlazi s mukom. Vaši argumenti su slični neosnovanim tvrdnjama i čovjek počinje zamjerati da vam mozak eksplodira od vas. Zato među muškarcima postoji zabluda da je nemoguće načelno zadovoljiti žene, i koliko god se trudili, one uvijek nisu dovoljne. A budući da je to nemoguće, ne želite pokušati. Otuda i govor o nerazumljivoj ženskoj logici. Muškarci to primjećuju ne bez ironije, žene su još zatvorenije u sebe.

Ali jednog dana otvara se ova Pandorina kutija i iz nje ispada sve što se gomilalo mjesecima i godinama. Sve neizgovorene pritužbe, sve tvrdnje. Moglo bi izgledati kao tsunami. Talas destruktivnih osjećaja pada na čovjeka koji poput opečenog raka začuđeno zaokružuje oči. Čini mu se da je uvrijeđena žena spremna na sve osim adekvatnih radnji. Odakle sve ovo dolazi, odakle takva sramota? U lavini optužbi sve mi pada na pamet: vreća smeća koja nije bačena ujutro, "važan" datum, vaši "redovni" sastanci s prijateljima i činjenica da niste posjetili roditelje 3 sedmice. Nemoguće je da čovjek probavi takav dio optužbi odjednom, i on će još jednom za sebe primijetiti da vam je nemoguće udovoljiti. U principu, on se nije spreman još jednom vratiti na raspravu o tim događajima, čija je zastara već istekla. Za njega su to problemi isisani iz prsta, pojavili se ispočetka i izmislili ste ih. Od mnogih od njih, on nije imao ni sluha ni duha, nije imao pojma da su njegovi postupci povrijedili ženu. Zaista, u sadašnjem trenutku nema razloga za svađu, a ako postoji, onda je vaše ponašanje svakako neprimjereno uzroku.

Šta se zapravo dešava sa ženom?

Priroda žene je talasasta. Ona tada balansira u usponu, zatim pada u blues i depresiju. Dobra vijest je da se može podići do grebena vala. Loša vijest je da će, kada dođe do dna svojih emocija, svojim trenutnim poteškoćama dodati prošla razočaranja i zamjeranja. Osim toga, žene imaju poseban odnos s vremenom. Muškarci se na vrijeme vode konceptima "davno", "nedavno" i "sada". Ova gradacija vremena proteže se i na sferu ličnih odnosa, budući da u poslu i u poslu muškarci savršeno savladavaju različite tehnike upravljanja vremenom i djeluju majstorski spretno. Žene, s druge strane, uvijek znaju tačno kada je dijete posljednji put posjetilo zubara, kada je djetetu bilo prvi zub, kada ste imali prvi sastanak i šta je obuklo. Ako se nešto ponovi više od dva puta, automatski postaje "trajno". Odnosno, ako je muškarac u nedavnoj prošlosti nekoliko puta kasnio s posla ili se sastajao s prijateljima, čut će optužbu da to radi stalno. Usput, ovo objašnjava i želju za redovnim ažuriranjem garderobe - ne želite "stalno" nositi istu.

Talasno ponašanje žene objašnjava se i činjenicom da Mjesec utiče na žensku prirodu i njenu energiju. Kao što znate, položaj Mjeseca u odnosu na Zemlju stvara takve prirodne pojave kao što su oseka i strujanje u morima i okeanima. Dakle, postoje sasvim prirodni razlozi za žensko ponašanje.

Vratimo se na vezu. Beznačajna svađa, koja je prerasla u grandiozan skandal, ukazuje na to da jedan ili oba partnera imaju unutrašnji sukob. Uzrok je neusklađenost između očekivanja i trenutne stvarnosti. Ta se očekivanja mogu dugo gomilati unutra, izazivajući vrlo nezadovoljstvo zbog pozadine vanjskog blagostanja, o čemu sam govorio na početku članka. Kao uspavani vulkan: do određenog vremena potpuno je siguran, ali čim se probudi, katastrofa je neizbježna. Ne daj Bože, ako nema žrtava. Negativne emocije mogu se gomilati godinama, ali se neizbježno i često neočekivano daju osjećati.

Dubinu njihovog djelovanja možete razumjeti koristeći princip 90/10. Šta nam ovaj princip govori?

Kad osjetimo ljutnju, uznemireni smo zbog nečega, neprestano listamo kroz nasrnutu ploču negativnih misli u glavi, tada je 90% tih iskustava povezano s prošlim iskustvima, a samo 10% s trenutnom situacijom. Drugim riječima: 10% je ono što se objektivno događa, a 90% su naše misli o tome što se događa. Ovaj princip je univerzalan i za muškarce i za žene. Uzmemo li u obzir valovitu prirodu ženskog ponašanja i princip 90/10, možemo se složiti s francuskom poslovicom - prava žena može od ničega napraviti tri stvari: salatu, šešir i skandal. Ovo je, naravno, humor, ali u svakoj šali postoji samo djelić humora, sve ostalo je istina.

Zašto sam se tako detaljno zadržao na temi neizgovorenih pritužbi? Kao što sam već napomenuo, princip pokretanja sukoba univerzalan je i za muškarce i za žene. Činjenica da žene to rade češće ukazuje samo na to da su žene kreativne. Uvijek zna koje tapete je najbolje lijepiti u hodniku, dnevnoj sobi itd. Ona vješto spaja različite garderobe u novi izgled. Pogledajte ženski toaletni stolić: tu je nakit za različite haljine, sve vrste lakova za različite izglede. Samo u ženskom svijetu mogu se pojaviti boje poput tamno mliječne ili tamno bijele. Za muškarce je samo sivo. Stalno eksperimentiše. I kao svaki stvaralac, ona nastoji poboljšati i izmijeniti sve. Izražavajući svoja osjećanja, ne želi uvrijediti muškarca, pokušava razumjeti odnos, izgovoriti svoja osjećanja i strahove, dostići novi nivo međusobnog razumijevanja. U ovom trenutku joj je potrebna podrška i briga muškaraca više nego ikad. Muškarci, s druge strane, ovo čitaju kao tvrdnje i kritike.

Uopće nije važno tko će prvi eksplodirati i početi rješavati stvari. Važno je da se to dogodi. Neizgovorene pritužbe su poput gnojnih rana na tijelu vaše porodice. Svaki ljekar će vam reći: ako gnoj izlazi, to je dobro; ako je unutra infekcija. Po definiciji, sukob se ne smije smatrati lošim. Gledajte ih kroz prizmu razvoja i spašavanja vašeg odnosa.

Naravno, postoje teški slučajevi kada su sukobi način emocionalne zabave, ali sada ne o tim parovima. Govorim o zrelim odnosima i sukobima kao načinu otkrivanja unutrašnje boli.

Po pravilu, ljudi u porodične odnose ulaze s određenim emocionalnim prtljagom. Čini nam se da novu vezu započinjemo od nule. Ali u stvarnosti je samo današnja stranica prazna. Prije ove stranice već postoje zapisi o prethodnim vezama, životnim iskustvima. A prve stranice naše knjige života uopće nisu ispunjene nama. Napisani su rukopisom naših roditelja, vaspitača, prijatelja, učitelja koji su doprinijeli našem emocionalnom pamćenju. Šta je tu samo: zabrane, optužbe, stavovi, proročanstva, ograničavajući predlošci. I najmanja neslaganja u porodici mogu biti snažan okidač za veliki sukob čiji korijeni sežu daleko u prošlost.

Jednostavan primjer: djevojčica od djetinjstva sluša o svojoj mršavosti i neujednačenim oblicima. Prijatelji njenih roditelja su joj se smejali, ona je bila predmet ismejavanja dečaka iz razreda. U vrijeme kad su njene vršnjakinje već počele isprobavati grudnjake, ispod bluze je nosila majicu, jer grudnjaci nisu ušiveni na ravne grudi. Ova situacija ostala je traumatično iskustvo u njenoj adolescenciji i duboko je ušla u podsvijest u obliku stava o njenoj nesavršenosti. U teškim slučajevima mogu se pojaviti kompleksi. S njima dolazi u porodicu i na najmanji nagovještaj, često čak ni namjeran, o njenoj figuri, žena se može rasplamsati, ponašati se previše agresivno ili briznuti u plač. Čovjek će, naravno, biti zbunjen i reakciju će smatrati neadekvatnom.

Žalbe izražene u pogrešno vrijeme sada poslužit će kao izgovor za buduće sukobe. Prije ili kasnije, apsces će probiti. Bolje rano. Jedna utjeha: ako iznenada padnemo pod kontrolu svojih negativnih emocija i neizgovorenih pritužbi, možemo ih se brzo riješiti. A sukobi nam u tome pomažu. Važno je samo pridržavati se sigurnosnih mjera opreza pri njihovom provođenju.

Kako uraditi?

Prvo: prestanite kriviti i žaliti se na svoje bivše zlostavljače. Neka im napišu knjigu života, ali niko nije iskoristio priliku da nastavi vašu životnu priču i završi je sretnim krajem. Nitko nije kriv za to što ste u kasicu -prasicu svog emocionalnog pamćenja nakupili pogrešnu stvar. Upamtite: samo 10% vašeg stanja je povezano sa situacijom, ostalo je vaš stav prema njoj. Ako i dalje želite pronaći krivca u svojim nedaćama, idite do ogledala i upoznajte ga. Primijenite ovo pravilo ne samo na bivše prestupnike, već i na sadašnje i buduće.

Drugo: Odvojite vrijeme. Najmanje sat vremena. Idealno na 24 sata.

“Slavni mistik i filozof Gurđijev rekao je da mu se cijeli život okrenuo naglavačke zahvaljujući jednoj praksi.

Kada je Gurđijevu bilo samo devet godina, umro mu je otac. Otac je bio siromašan. Umirući, pozvao je Gurđijeva bliže i rekao mu:

- Nemam šta da vam ostavim u nasleđe. Ja sam siromašan, a i moj otac je bio siromašan, ali dao mi je samo jednu stvar, i to me je učinilo najbogatijim čovjekom na svijetu, iako sam izvana ostao siromašan. Mogu vam reći isto.

Ovo je definitivan savjet. Možda ste trenutno premladi da biste to pratili, ali zapamtite to. Kada možete postupiti po ovom savjetu, učinite to. Savjet je jednostavan. Ponovit ću to i dok umirem, pažljivo me saslušajte i ponovite za mnom, tako da umirem zadovoljan što sam prenio poruku koja se, vjerovatno, prenosila s oca na sina stoljećima.

Poruka je bila jednostavna. Otac je rekao:

- Ako vas neko vrijeđa, iritira, provocira, samo mu recite: „Razumio sam vašu poruku, ali obećao sam ocu da ću odgovoriti tek za dvadeset četiri sata. Znam da si ljut, razumeo sam to. Doći ću i odgovoriti vam za dvadeset četiri sata. I tako u svemu. Posmatrajte razmak od dvadeset četiri sata.

Devetogodišnji dječak ponovio je ono što mu je otac rekao, a otac mu je umro, ali poruka prenesena u tom trenutku ostala je utisnuta zauvijek. Kada je ponovio poruku, otac je rekao:

- Dobro. Neka su moji blagoslovi s vama; Mogu umrijeti u miru.

Zatvorio je oči i umro. I Gurđijev, iako je imao samo devet godina, počeo je to prakticirati. Neko ga je uvrijedio, a on je rekao:

„Vraćam se za dvadeset četiri sata da vam odgovorim, jer sam to obećao svom ocu na samrti. Ne mogu vam sada odgovoriti.

Možda ga je neko tukao, a on je rekao:

- Možeš me pobediti; Ne mogu sada odgovoriti. Za dvadeset i četiri sata doći ću i odgovoriti vam, jer sam takvo obećanje dao svom umirućem ocu.

I kasnije je rekao svojim učenicima:

“Ova jednostavna poruka me je potpuno promijenila. Taj me čovjek tukao, ali u ovom trenutku nisam namjeravala reagirati i nisam imala izbora nego promatrati. Nisam imao šta raditi: sada me ovaj čovjek tuče, a ja bih trebao biti samo gledatelj. Dvadeset četiri sata nije se moglo ništa učiniti.

I posmatranje ove osobe u meni je stvorilo novu vrstu kristalizacije. Dvadeset četiri sata kasnije, mogao sam vidjeti jasnije. Oči su mi bile pune ljutnje. Da sam u tom trenutku odgovorio, borio bih se s tom osobom, udario bih tu osobu i sve bi to bila nesvjesna reakcija. Ali nakon dvadeset četiri sata mogao sam o tome razmišljati mirnije, tiše. Ili je u pravu - učinio sam nešto pogrešno i trebalo mi je, zaslužio da bude pretučen, uvrijeđen - ili je potpuno pogriješio. Ako je bio u pravu, nije mu preostalo ništa drugo nego doći do njega i zahvaliti mu se. Ako je potpuno pogriješio … onda nema smisla boriti se s čovjekom koji je bio toliko glup i činio potpuno pogrešne stvari. To je besmisleno, samo je gubljenje vremena. Ne zaslužuje nikakav odgovor.

I nakon dvadeset četiri sata sve je sjelo na svoje mjesto, i postalo je jasno.

Uvijek si vani.

Samo gledaj."

Da biste se nosili s rastućom negativnošću, prije svega morate se distancirati od objekta svoje agresije. Fizički se distancirajte: idite u drugu sobu, izađite van. Sami sa sobom, pokušajte doći do srži svojih emocija. Ne tjerajte ih, ne pokušavajte ih istisnuti iz svijesti. Potisnuta emocija ne nestaje nigdje; otići će na rubove vašeg emocionalnog pamćenja i, u sličnoj situaciji, opet će se osjetiti. Promatrajte emocije, ponašajte se prema njima kao prema gostima u svom domu: prihvaćate ih i smireno ih puštate. To se zove biti svestan.

Upravljajte svojim emocijama, zapitajte se.

Šta trenutno osjećam?

Zašto ovo osjećam? Šta izaziva taj osjećaj u meni?

Ono što je jednome nepotrebno smeće, drugome - nebeski darovi. Važno je razumjeti šta je u vama što se opire onome što se dogodilo.

Je li situacija ili moj stav prema toj situaciji izazvao bljesak bijesa u meni?

Ima li moj partner ikakve veze s mojom reakcijom?

Koju ću cijenu morati platiti ako sada šutim o svojim emocijama i zanemarim ovu situaciju?

Koju ću cijenu morati platiti ako otvoreno izrazim sve svoje emocije?

Niko vas ne može uvrijediti bez vašeg pristanka.

Treće: Događaj plus odgovor jednak je rezultatu. Vi i samo vi odlučujete šta ćete učiniti. U svakoj životnoj situaciji - samo vi odlučujete šta ćete osjećati, šta ćete osjećati, misliti i raditi. Ne pokušavajte opravdati svoje postupke i odluke ponašanjem druge osobe. Činilo bi se da je sve jednostavno, ali ne …….

„Zbog tebe se osjećam loše. Vi ste krivi za moje raspoloženje”- tako počinje većina sukoba.

Ali naša reakcija je slobodan izbor. Gospod je nagradio osobu slobodnom voljom, ali osoba i dalje pokušava okriviti svoje reakcije na nekom drugom: na mužu, ženi, djeci, Bogu itd.

U pravilu napravite sljedeću frazu: ODLUČUJEM.

Primjer: muž kasni na poslu. Šta je u ovoj situaciji TI ODLUCI: uvrijedite se i ne razgovarajte s njim sedmicu dana; napravite skandal čim se pojavi; mirno se sastati i pitati o razlogu kašnjenja; nazovite prijatelja i razgovarajte o važnoj temi za vas; mazite kosu novom maskom; raduj se što još nije tu, uključi glasnu muziku i pleši dok te mišići ne zabole.

ŠTA ODLUČUJETE?

A rezultat koji ćete dobiti ovisit će o tome šta odlučite.

Uredite svoje stanje i misli - oni direktno utječu na vaše postupke.

Četvrto: ako, oslobodivši se svojih projekcija, prošlih pritužbi, pauze, imate šta reći svom partneru i vaša reakcija je 100% sadašnjeg trenutka - pričajte o svojim osjećajima. Ako imate nešto za reći - recite mi.

Ne doživljavajte to kao sukob. Ono što želite da vidite je ono što vidite. "Jedan gleda u lokvu i vidi blato, drugi vidi reflektirane zvijezde."

Upozorite partnera da ga ne želite kriviti ili povrijediti njegova osjećanja. Vi samo želite razgovarati o tome kako se osjećate prema situaciji. Recite nam zašto to osjećate tako da se vaše riječi ne doživljavaju kao pretenzije i pretjerana emocionalnost. I svakako mi recite šta želite u budućnosti i zašto vam je to važno.

U ovom trenutku važno je podsjetiti se u koju svrhu ste došli u ovu vezu. Najvjerovatnije ste htjeli brigu, ljubav, uzajamno poštovanje. Imajući ovo na umu, pokušat ćete govoriti o svojim osjećajima bez pretenzija ili direktnih optužbi. Napadajući sabljastom ćelavom, malo je vjerojatno da ćete iz veze moći dobiti sve što želite. Velike su šanse da će vaš napad naići na jednako emocionalni otpor.

Dok smo u vezi, zavedeni smo u zamku vlastitih uvjerenja, zahtjeva, projekcija, pravila ko i šta treba da rade, potpuno zaboravljajući na Ličnost koja je ispred njega, ali koju ne vidimo izbliza. Stavili smo marke "muž", "žena", obdarili ih popisom odgovornosti i karakternih osobina. Gledamo se i, osim vlastitog pečata, ne vidimo ništa.

Kada izražavate svoja osjećanja, naučite gledati ne u žigosanju, već u jedinstvenoj osobi, sa svojim unutrašnjim svijetom, sjećanjima iz djetinjstva, uvjerenjima i traumama. Prije vas niste "muž" ili "žena" - ispred vas je jedinstvena osoba. Shvatite da ne postoji takva druga osoba, nije je bilo i nikada je više neće biti.

Život je pun izbora. Možemo izabrati biti u pravu ili biti voljeni; oprostiti ili se osvetiti; biti sam ili u društvu. Ovo su sve izbori. Bez obzira na to u kojoj ste životnoj fazi, bez obzira na životnu situaciju, situacija je takva jer ste je odabrali. I samo vi to možete promijeniti.