Strahovi Koji Vas Sprječavaju Da Započnete Vezu Sretnih Parova. 1. Dio

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Poglavlje 1

Bojim se odbijanja

Ovaj strah proizlazi iz emocionalnog odgovora na odbijanje. Mnogi ljudi uopće ne razumiju što je odbijanje. Ali svaki put kad se suoče s odbijanjem, doživljavaju ga kao lično odbijanje. Zbog toga je vrlo teško i bolno podnijeti odbijanje, a i sami su suočeni s činjenicom da uopće nisu sposobni odbiti.

Posljedice ovog nesporazuma i anksioznosti zbog "odbijanja" su sljedeće:

Partner se "ne sastaje".

Nemogućnost da pokažete svoju seksualnost.

Strah i utrnulost čim neko obrati pažnju.

Čini se da umom shvaćate da se u slučaju odbijanja ne događa ništa strašno, već s reakcijom koja dolazi, kao da je nemoguće nositi se s tim.

Da biste prevladali ovaj strah, morate shvatiti da on proizlazi iz sumnje u sebe (često zbog nedostatka iskustva). Naravno, morate početi tako što ćete naučiti kako odbiti sebe. To će dovesti do više samo-ispoljavanja i stvorit će iskustvo razumijevanja što odbacivanje zapravo jest. A u slučaju da vas odbiju, tada ćete to početi prihvaćati s poštovanjem i vrijednošću prema sebi i izboru druge osobe. To će se prestati doživljavati kao lično odbijanje s osjećajem da nisam dobro.

U odnosima i poznanstvima, kao i u drugim područjima, važna je obuka zbližavanja, komunikacije, povjerenja, razumijevanja sebe u vezi i druge osobe.

I na kraju, šta je odbijanje?

Odbijanje je savršen izbor, izjava zasnovana na nepostojanju potrebnih potrebnih kriterija. One. ovo nije odbijanje vas lično, već samo neslaganje mišljenja (i to uopće ne znači da niste seksi ili loši, ili niste lijepi, ili nešto potpuno pogrešno s vama). Odbijanje samo znači da je druga osoba napravila drugačiji izbor od vašeg (na primjer, sada bi mogla poželjeti usamljenost, a ne ići se zabavljati s vama).

Odbijanje je izjava o vašem izboru, koja u datom trenutku drugoj osobi ili vam ne treba ono što vi (ili druga osoba) možete ponuditi.

Naučite da se izrazite, da kažete "ne" i tada će vam biti mnogo lakše doživjeti odbijanje. Postat će jasno da osoba češće odbija određenu ponudu, nešto s čime nije na putu. On vas uopće ne odbacuje i ne trebate se toga bojati, već samo trebate naučiti poštivati svoje granice psihološke udobnosti i granice druge osobe.

Nadam se da će vam promjena stava prema odbacivanju zaista pomoći da prestanete stvarati granice u komunikaciji i počnete se međusobno upoznavati.

Poglavlje 2

Bojim se da ne udovoljim

Prije svega, morate pojasniti da je ovaj strah da se "ne svidite" najčešće povezan sa suprotnim spolom. One. ne bojimo se samo da nam se ne svidi, već se bojimo da nam se ne dopadne neko ko nam se već svidio (tj. ovo je opet isti strah od odbijanja).

Žene su sklonije samoispitivanju i traženju razloga za odbijanje, odbacivanje sebe. Mi, žene, posebno želimo da se "slažemo". No, cijeli paradoks leži u činjenici da čim izgubimo sebe, svoju jedinstvenost, originalnost, počnemo se "dopisivati" radi primanja komplimenata i priznanja od drugih, najčešće smo suočeni s odbijanjem. Što dovodi do još upornijeg rada na sebi.

Kako izaći iz ovog kruga? Naravno, morate dobro raditi na samopoštovanju, samoprihvaćanju i sposobnosti da budete zadovoljni sobom, naučiti biti ispunjeni energijom i postaviti svoje lične granice. Ovo prihvaćanje sebe će vam omogućiti da mirno doživite trenutke kada se nekome ne sviđate: „Pa, da, nekome se ne sviđam ja koji imam drugačiji put i drugačiji izbor. Uredu je. Ono što mi treba, ljudi sa kojima ću biti zainteresovani definitivno će biti sa mnom."

Mora se zapamtiti da osoba izražava svoje mišljenje o vama, svoju percepciju vas, što je u suprotnosti s njegovim idealima, očekivanjima, obrascima itd.

Mišljenje bilo koje osobe, poput njegovog odbijanja, odnosi se na njega samog, a ne na vas!

Samo zbog činjenice da se nalazimo u promjeni tuđih prioriteta, a mišljenja druge osobe nam postaju vrijednija od vlastitog života i našeg izbora - dobivamo strah od ne „takvoće“odbijanja i negativnih iskustava.

Naravno, ovaj ozbiljan strah možda neće nestati samo iz mog zaključivanja, jer traumu odbijanja, napuštanja, osoba, najčešće, dobiva u vrlo ranoj dobi, a najčešće od onih ljudi od kojih život ovisi (od roditelja). Stoga se kasnije igra, sprječavajući je da se zbliži, ili čak započne romantičnu vezu.

Ovim pristupom odnosima (strah da vam se ne dopadne), podsvjesni um doživljava zbližavanje s drugom osobom kao izuzetno opasnu situaciju i "štiti" je od ponavljanja traumatičnog iskustva.

Ako takav strah pronađete u sebi, bolje je nositi se s njim pribjegavajući pomoći iskusnog psihologa koji će vam pomoći da spoznate, prihvatite i volite sebe. Shvatite da ste odrasla osoba koja više ne mora preživjeti preko svojih roditelja, slobodna je u svom izboru, slobodna. Tada će se romantični odnosi unutar podsvijesti shvatiti kao shvaćanje novih zvijezda, visina, iskustava. I spremnost za njih bit će veća.

POGLAVLJE 3

Bojim se da ću biti razočaran

Ovaj strah se opet odnosi na našeg zaštitnika, na našu sveprisutnu podsvijest. O strahu od boli, gubitku i doživljavanju negativnog spektra emocija. Često na svojim treninzima govorim da bez sposobnosti da iskusi tugu, bijes, strah i bol, osoba ne može doživjeti radost, ljubav i zadovoljstvo. Putevi (ili neuronske veze) duž kojih teku radost, zadovoljstvo i ljubav imaju propusnost u oba smjera. Na primjer, ljutnja i ljubav imaju iste neuronske veze kako bi prenijeli signal u sferu naše svijesti (tuga i radost su također povezani, strah je bol i zadovoljstvo). A ako nismo u stanju doživjeti negativne emocije, s vremenom jednostavno prestanemo doživljavati bilo kakve emocije. Ova anatomija naših emocija stvorena je za ono što smo mogli osjećati: gdje se osjećamo dobro, a gdje se osjećamo loše - naš vlastiti jedinstveni put. Vještina doživljavanja negativnih emocija olakšava ih doživljavanje i prilično je kratkoročna. Ali mnogi ljudi, u principu, odbijaju ih doživjeti, pa se akumuliraju i postaju prilično traumatični. Naravno, negativne emocije povezane su s bolnim iskustvima, što dovodi do nespremnosti da se ona dožive, ali ovo je sasvim druga tema. Za sada ću se fokusirati na razočaranje i dodati zamjeranje ovdje. Jer idu jedno uz drugo.

Kad se za nekoga vežemo, a on ne ispunjava sasvim naša očekivanja, to ukazuje na pojavu razočaranja u odnosu na tu osobu. I ovdje postoje 2 načina: 1) učiniti nešto sa svojim očekivanjima i kategoričnošću, ako nam je ta osoba zaista draga, 2) ili vjerovati našem razočaranju.

Funkcija razočaranja je privremeno zatvaranje kanala ljubavi, uklanjanje ružičastih naočara, tj. kako bismo bili trijezni u našim odnosima. Doživjevši razočarenje, donesite odluku - šta želimo u vezi s tom osobom, onakvom kakva je.

Odnosno, ne treba se bojati razočaranja, ovaj osjećaj je pomoćnik koji otrežnjuje, pomaže doći do samosvijesti, ostati u trezvenosti i sagledati sve u novom svjetlu. Razočaranje uvijek dovodi do novih izbora i transformacija. Dopustite sebi da to doživite - ovo je period razmišljanja o starom, odbacivanja nepotrebnog i težnje ka novom.