Seks Nije Razlog Za Izlaske

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Izvor:

"Čuo sam zvonjenje, ali ne znaš gdje je"

(narodna izreka)

"Samo kada viši slojevi ne mogu živjeti kao prije, ali niže klase ne žele, revolucija može pobijediti"

V. I. Lenjin

Puno slušamo o seksu, puno pričamo o tome. Ali koliko razumijemo seks o vlastitim potrebama, jednostavnoj ljudskoj radosti koja nam omogućava da se stopimo s drugim, stječući iskonski osjećaj jedinstva sa svijetom?

Ranije je mudrost seksualnog života bila skrivena iz mnogo razloga, ali sama činjenica nedostatka informacija dovela je do uznemirujućih fantazija. Zbog niskog obrazovanja većine stanovništva, proces i njegove posljedice djelovale su zastrašujuće i nepredvidive. Strahovi da bi poljubac mogao zatrudnjeti, neplodnost ili čak smrt od pobačaja kod babice, kao i status samohrane majke dodali su vatru vatri straha koja je buknula u umu.

Seks je bio privilegija oženjenih ljudi, po pravilu je prva bračna noć bila zapravo prva za supružnike (a ne noć raščlanjivanja darova).

Kao što znate, na instituciju braka utječu mnogi faktori - historijski, kulturni, ekonomski, društveni. Kako je vrijeme odmicalo, društvo se mijenjalo, pod utjecajem promjene sistema i otvaranja zastora, mijenjala se kultura, za opstanak više nije bilo potrebno živjeti u zajednicama - savremeni čovjek mogao je sam sebi osigurati a tehnološku revoluciju zamijenila je seksualna revolucija.

Šta nam je seksualna revolucija donijela?

Da, ovo polje je postalo slobodnije, ima mnogo informacija o tome gdje i kako, postoje načini zaštite od neželjenih posljedica, postoji spretna ruka babice ako OZO ne uspije. No, jesmo li postali slobodniji? Slobodni, u smislu, možemo li napraviti informirani izbor na mjestu gdje se postavlja pitanje: biti seks ili ne biti?

"Vrh, koji nije mogao na stari način" očito je iskoristio seksualnu revoluciju - tone novčanica slijevale su se u kante medijskih tajkuna, poslovnih ljudi, proizvođača. Novi proizvod „SEX“ušao je na tržište i postao je svakodnevno neophodan kao i tekućina za pranje posuđa (i jednako vrijedan).

"Seksualnost je znak uspjeha", kaže junak Sherlocka Holmesa (TV serija Sherlock, BBC, 2011.) I ne mogu se složiti s tim da mi - savremenici doba narcizma to rado gutamo, u potrazi za medaljom "uspjeha" ".

Ocjenjivanje seksualnosti provodi se od predsjednika do seoskog učitelja. Mokre usne, okrugle grudi, uske guzice, kocke štampe, sjajne ćelave u jaknama gledaju nas s naslovnica časopisa … Muškarci su naučeni govoriti prave riječi i dodirivati ženu na pravim mjestima kako bi postigli njena lokacija (doslovno i preneseno). Žene pohađaju kurseve pušenja, savladavajući metode suzbijanja gag refleksa kako bi demonstrirale filigransku tehniku "dubokog grla". Seks se više ne može odvijati bez maziva, kondoma s brkovima i pojačivača uzbuđenja. Seks je prestao biti nešto intimno, postao je vještina (vještina) koja se može "napumpati" i mora se pokazati. Svi žele vjerovati da će seksualni trikovi otvoriti kristalna vrata u čudesni svijet uspjeha! Novi partner, brzo zbližavanje i, čini se, samo još malo, pa ćemo se naći na pragu divnog početka … I nađemo se na kraju … nekako odmah i neprimjetno, u sam kraj naše bajke, gdje opet morate skupiti snagu i započeti sve iznova. Jesu li "niže klase" mislile da će tako biti? Jesu li ovo htjeli? Prošavši kroz beskrajni niz partnera za jednokratnu upotrebu, doživjevši još jedno razočarenje, pitanje zašto seksualna sloboda ne donosi željenu sreću doći će samo po sebi. No, hoće li odgovor doći?

Zašto je tako lako "voditi potrošača za nos"? Zato što je proizvođač naučio igrati prema potrebama. Prodajem antiperspirant za povjerenje, kockice bujona za sreću u porodici, crni prah za stabilne veze, spravice za uspjeh, Viagru za seksualnost.

Novac i seks su predmeti opterećeni najvećim brojem kvazi potreba.

Na primjer, “želim mnogo novca za kupovinu lijepe, skupe odjeće” - pročitajte: želim privući pažnju, biti zapažen; "Želim skup sat" - želim priznanje; "Želim ići na Ibizu, u Courchevel itd." - želim biti prihvaćen među onima koji mogu tamo otići; „Želim plastičnu operaciju“- želim se poboljšati, tako da konačno mogu prihvatiti. Jasno je da je ovaj opis prilično proizvoljan, svako od nas će iza takve želje imati nešto svoje. Glavna stvar je da nam svijest o našim potrebama čini život mnogo lakšim, jer postaje lakše zadovoljiti neku potrebu (dobro, ili shvatiti da se ona ne može zadovoljiti u ovom konkretnom slučaju ili sa ovom određenom osobom). Krenuti pravim putem, prići osobi i saznati ima li uzajamni interes za vas bit će razumnije od oranja na poslu, grickanja grla kolegama zbog napredovanja i plaće, dobivanja željenog iznosa, kupovine željene robne marke i … osjećaj razočaranja, praznine, zbog činjenice da vas ovo nije ni mrvicu približilo objektu vaše želje - stvarna potreba nije bila zadovoljena.

Dakle, seks, seksualnost, seksualna privlačnost čarobno su drvo na koje svako veže vrpcu svoje želje, ponekad daleko od seksualnih tema kao takvih (usput, u medijima su posljednja dva pojma zbunjena, jer seksualna privlačnost znači seksualnu privlačnost, a seksualnost je kombinacija prirodnih ljudskih podataka povezanih s manifestacijom i zadovoljavanjem seksualne želje).

Uzmimo, na primjer, situaciju u kojoj se muškarac i žena upoznaju u zajedničkom društvu.

Provode veče zajedno, ćaskaju, zabavljaju se za zajedničkim stolom, na kraju zabave, ljubazno se nudi da je odvede taksijem, a na putu da ga poseti, ona pristaje, i evo ih zajedno u njegovom stanu … Čini se da oboje biraju šta će imati seks. Ujutro se rastaju, više se nikada neće sresti. Koliko su zadovoljili svoju potrebu za seksualnim kontaktom shvatit će se po osjećajima koje će doživjeti na kraju ciklusa kontakta.

Ako je prava potreba bila upravo u seksualnom kontaktu, oboje će osjetiti osjećaj zadovoljstva, takozvani osjećaj sitosti i mira.

A ako je stvarna potreba bila drugačija, to će postati jasno iz osjećaja praznine, upotrebe, razočaranja, zaostalog uzbuđenja tjeskobe.

Ali svoju potrebu možete shvatiti od samog početka, a u bilo kojoj fazi ciklusa kontakta uvijek imamo izbor - nastaviti, zaustaviti ili promijeniti smjer traženja mogućnosti zadovoljstva. A budući da nam najčešće dolaze klijenti koji razočaraju tek u posljednjoj fazi ciklusa kontakata, predlažem da se zaustavimo u svakoj fazi i razmotrimo gdje i koje poteškoće nastaju na putu zadovoljenja potreba.

Razmotrimo gornji primjer u skladu sa shemom kontaktnog ciklusa ili ciklusa zadovoljavanja potreba, koji je predložio P. Goodman. Ova shema je primjenjiva za analizu bilo kojeg događaja, kako fiziološkog, tako i psihološkog i društvenog

Dakle, prva faza je "Predkontakt"

U ovoj fazi, u pravilu, osjećamo neke signale iznutra - osjećaje, osjećaje koji su se pojavili, koji nas signaliziraju o ostvarenoj potrebi, koju u skladu s tim tumačimo. Ako osjećamo suha usta, znamo da smo žedni; s napetošću u donjem dijelu trbuha, razumijemo da želimo u toalet; mučan osjećaj u grudima će nam dati do znanja da nam je dragi užasno nedostajao. Sve je to popraćeno povećanjem razine uzbuđenja (riječ uzbuđenje ovdje znači povećanje energije potrebne za izvršenje radnje).

Važno je napomenuti da u jednom trenutku osoba ima mnogo potreba, a svaka od njih ima određeni intenzitet. Osoba može istovremeno zadovoljiti jednu potrebu, po pravilu, najopterećeniju, najhitniju. Kad se ta potreba zadovolji, druga, najopterećenija od ostalih, izranja na površinu. Na primjer, ako ste gladni, ali nepodnošljivo želite koristiti toalet, kad dođete kući, prvo ćete otići u kupaonicu, a zatim u kuhinju.

Teškoća ove faze je u tome što nekim ljudima može biti prilično teško prepoznati potrebu. Posebno je teško onima čije su potrebe iz djetinjstva zanemarile ili nametnule značajne osobe. Kao odrasli, takvi ljudi u fazi prije kontakta ne mogu razumjeti šta žele. Oni su anksiozni i doživljavaju to kao glad i odlaze u frižider da napune želudac kako bi smanjili intenzitet anksioznosti. Ako vas je sram, možete piti alkohol, to će oslabiti kontrolu nad Super Egom, a neko vrijeme sram će postati manje uočljiv. Ako vas drugi povrijedi, možete izliti na njega sav svoj infantilni bijes, ne primjećujući svoju ranjivost i potrebu za nečim drugim. Tako je i sa seksualnim uzbuđenjem - lako ga je zamijeniti sa tjeskobom od približavanja, s uzbuđenjem srama, sa željom za intimnošću, potrebom za priznanjem.

Sljedeći trenutak koji komplicira situaciju je prihvaćanje želja druge osobe za vlastite. Često u porodičnoj terapiji za parove čujemo kako jedan od partnera stalno koristi riječi "mi" - "mislili smo", "htjeli smo", "odlučili smo". A kad terapeut postavi pitanje jesu li to bile vaše misli, želje, odluke, ispostavlja se da je partner jednostavno uzeo tuđe želje za svoje. To se događa iz različitih razloga, ali rezultat je uvijek isti - netko živi i ostvaruje svoje potrebe, a netko je, poput ribe, zadovoljan onim što će drugi ponuditi.

Pošto su u najmanju ruku svoje stanje protumačili kao seksualno uzbuđenje, junaci našeg primjera prelaze na drugu fazu ciklusa kontakta.

Druga faza je "Kontaktiranje"

U ovoj fazi našu pažnju privlačimo vanjski svijet kako bismo pronašli odgovarajući objekt za zadovoljenje potreba. Ovdje razmatramo moguće opcije, odaberite jednu, a ostale odbacite.

Pa, naravno, ovdje je riječ o objektu, kažete. Za ženu je ovo divno novo poznanstvo koje je tako dirljivo grli oko struka, gleda srdačnim "masnim" pogledom i poziva je da nastavi večer. Za muškarca, to je ona, ona za koju su pokušala brinuti još tri momka iz iste kompanije, a sada je on najspretniji i najvještiji koji je vodi taksijem u svoju neženjačku jazbinu.

Je li tako? Kako je napravljen ovaj izbor?

Svi se dobro sjećamo piramide A. Maslowa, u kojoj su potrebe hijerarhijski raspoređene. Zadovoljavanje potreba najvišeg nivoa je nemoguće sve dok se ne zadovolje potrebe nižeg nivoa. Najniži nivo prema A. Maslowu su fiziološke potrebe, uključujući seks. Drugi nivo je potreba za sigurnošću. Možda je glad jača od potrebe za sigurnošću, ali seks? E. Erickson u svojoj teoriji psihosocijalnog razvoja ličnosti piše da je garancija normalnog razvoja osjećaj svijeta kao sigurnog i prijateljskog. Harlowovi eksperimenti s bebama majmunima pokazali su da je sigurnost temelj kognitivne aktivnosti i interesa za svijet oko njih. A ovo drugo gledište mi je, možda, blisko. Doživljavanje objekta kao sigurnog i prijateljskog omogućuje vam da mu počnete prilaziti, da počnete interakciju. U procesu interakcije moguće je ojačati povjerenje i nastaviti proces prepoznavanja, ili osjećaja nepovjerenja i izlaska iz kontakta. Istraživanje seksualnih problema pokazalo je da nedostatak povjerenja u partnere izaziva niz seksualnih problema. Seks uključuje predavanje u ruke svog partnera. Prirodnost seksualnog ponašanja i autentičnost samoizražavanja ovise o tome koliko vjerujete svom partneru, imate li strah da ćete biti neshvaćeni, posramljeni i osuđeni. Rastvaranje granica između partnera, što je osnova za postizanje orgazma, također se ne može ostaviti bez kontrole ako partner s kojim komunicirate ne ulijeva povjerenje.

Naučnici koji istražuju ljudski mozak otkrili su centar odgovoran za nastanak osjećaja povjerenja. Nesvjesno, odluka o tome mogu li vjerovati suprotnoj osobi donosi se u djeliću sekunde. No, dok ova odluka ne postane svjesna, potrebno je puno vremena, svako na svoj način. U terapiji, klijentu je ponekad potrebno nekoliko mjeseci da shvati, da osjeti da može vjerovati terapeutu.

Kako se onda naš primjerni par odlučuje za seks nakon što se upoznao prije 3 sata?

Preskakanje faze verifikacije partnera može biti svjetionik da je želja za seksom u takvim okolnostima zamjena za drugu potrebu. To može biti otklon - želim seks s Mašom, ali ona nije dostupna, tada ću imati seks s nekim tko je trenutno dostupan. Ili profleksija - želim da mi se posveti pažnja, da budem izdvojen iz gomile, udvaran, zaveden, a sada mrzovoljno gledam sagovornika, a trenutak kasnije već mu plešem striptiz. Retrofleksija - Ljut sam što me novi poznanik uvlači u krevet, pa počinjem da se grdim zbog svoje nepromišljenosti, poslušnosti, nemogućnosti da kažem čvrsto „ne“. Projekcija - Odveo sam je kući iz društva, prijatelji su sigurni da ću spavati s njom, a ja moram spavati s njom.

Treća faza je "Potpuni kontakt"

Ovo je trenutak kada nejasni tjelesni osjećaji, stekavši zaplet i predmet zadovoljstva, dovode do rastvaranja granica između subjekta i objekta. Subjekt i objekt se spajaju, prodiru jedan u drugi u činu trenutnog zadovoljenja potrebe. U našem primjeru, ovo je proces kada se partneri nađu u naručju.

Povjerenje i uklanjanje kontrole u ovoj fazi bit će ključ za glatku fuziju objekta i subjekta, rastvarajući se jedno u drugom, primajući autentično zadovoljstvo, što dovodi do željenog ishoda. No budući da i u prvoj i u drugoj fazi prava potreba nije ostvarena, dvije faze kontaktnog ciklusa su prošle "automatski", alarm će biti moguće regulirati samo uz pomoć kontrole. Kakav će onda biti ovaj seks? U procesu spolnog odnosa svi će se promatrati iz metapozicije, procjenjujući lažem li / krećem li se, izvodim li iste manipulacije, želim li nešto od partnera, kako ću izgledati ako o tome kažem? I također kontrolirati partnera tako da, ne daj Bože, ne dotakne pogrešno mjesto, kreće se pod određenim kutom određenim tempom itd. A onda, mnogo prije finala, sudionici u procesu će se pomiriti s činjenicom da proces samo treba dovršiti, barem formalno, nekoliko teških uzdaha da imitiraju rasplet omogućit će partnerima da sačuvaju obraz i ipak stati.

Četvrta faza je "Post-contact"

U idealnom slučaju, kada je faza potpunog kontakta završena, granice se vraćaju i osjećamo zadovoljstvo, takozvano "sitost". U ovoj fazi se stječe stečeno iskustvo.

Ovdje bi naš par, u teoriji, trebao razmisliti o tome koliko je njihov seks bio ugodan, kakav je orgazam, ako ga ima, zabilježio najprijatnije / neugodne trenutke, ocijenio iskustvo korisnim / beskorisnim itd. Iskustva će postupno nestajati u pozadini, isplivati će druge potrebe i započet će novi ciklus zadovoljavanja novih potreba.

Međutim, budući da nije došlo do stvarnog spajanja zbog neprobojnih granica, teško da će bilo koji od partnera osjetiti zadovoljstvo. Nejasna anksioznost će vam reći da nešto nije u redu, ali da to neće postati potpuno jasno. Neko će to otpisati na vlastite nedostatke, neko na partnerove nedostatke, intoksikaciju alkoholom, vrijeme, položaj zvijezda … Jedno će postati jasno - jasna želja da osoba koja leži pored ode što je prije moguće. Osjećaji su zanemareni u prethodnim fazama kontakta, sa osvetom koja se vratila u fazu post-kontakta. Ovo je anksioznost, sramota, nespretnost i sram pred kontakta, ovo je odbojnost prema tuđem tijelu (tijelu osobe koja nije bliska) kontakta, ovo je ljutnja, ogorčenost, nemoć potpunog kontakta, ovo je obezvređivanje samog sebe, drugi i sve što se dogodilo na post-kontaktu. Pokretanje mehanizma projektivne identifikacije omogućit će nam da izvedemo zaključak koji nije u suprotnosti s njihovim vlastitim uvjerenjima - svi muškarci samo žele da me odvuku u krevet (w), ili se sve žene ponašaju neozbiljno i lako ih se može odvući u krevet (m).

Međutim, ovo je još jedna prilika da spoznate svoju pravu potrebu. No, budući da su narasli osjećaji toliko nepodnošljivi da ne želim u njih uranjati, lakše je sve zaboraviti / zamijeniti, devalidizirati - „nije bilo važno, nije mi ništa značilo“.

Ali šta je sa fiziologijom, kažete, prirodnom potrebom? O. Kernberg piše da je uzbuđenje uvijek povezano s objektom, samo s primitivnim objektom, odražavajući iskustvo fuzije i nediferencirane želje u fazi simbioze s majkom.

Prvo beba osjeća uzbuđenje cijelim tijelom, a zatim dok pojedinac odrasta, uzbuđenje je koncentrirano u genitalijama. Zrela (psihološki) osoba doživljava seksualno uzbuđenje u kontekstu erotske želje za drugim.

Sa zrelom seksualnom ljubavlju, erotska želja se razvija u želju da se uspostavi odnos sa određenim objektom i podrazumijeva neku vrstu predanosti na polju emocija, seksa i vrijednosti.

Stoga je difuzno uzbuđenje u kojem "ne znam koga želim i ne želim koga poznajem" znak infantilnog uzbuđenja, gdje objekt za pražnjenje nema nikakvo značenje i vrijednost, budući da u ovom trenutku u objektu se vidi samo primitivni objekt njihovog ranog djetinjstva … Uživanje u ritmičkim pokretima postupno se smanjuje ili nestaje ako seksualni čin ne uključuje širi kontekst veze i ne služi širem rasponu nesvjesnih potreba za fuzijom. Stoga se ležerni seks često pretvara u banalan proces stimulacije genitalija u iščekivanju oslobađanja, umjesto u fantastičan, prirodni orgazam koji nastaje rastvaranjem granica i spajanjem s voljenom osobom, svijetom, svemirom sastavni su dio.

Ne shvaćajući to, ljudi punopravni seks zamjenjuju seksualnim igrama. E. Bern piše: "(seksualne) igre omogućavaju vam da izbjegnete sukob, odgovornost, privrženost" i, što je najvažnije, seksualne igre zadovoljavaju i druge potrebe osim seksa ili umjesto seksa: mržnju, ljutnju, ljutnju, strah, krivnju, sram, neugodnost … neki su prisiljeni zamijeniti ljubav. " Kao rezultat toga, patnjom i stvaranjem izgleda blagostanja, ljudi se nastavljaju igrati u odnosima, umjesto da ih imaju …

Književnost

1. Lebedeva N. M., Ivanova E. A. Putovanje u Gestalt: teorija i praksa. - SPb.: Rech, 2004.
2. Perls F., Goodman P. Teorija gestalt terapije. - M.: Institut za opća humanitarna istraživanja, 2001.
3. Ginger S., Ginger A. Gestalt - kontaktna terapija / Prev. sa fr. E. V. Prosvetina. - SPb.: Specijalna književnost, 1999.
4. Kernberg O. Odnosi ljubavi: Norma i patologija. - Izdavačka kuća "Class"
5. Bern E. Seksualne igre.