Romantika Sa Samim Sobom

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Kada u našem vrlo promjenjivom i ludom tempu života postoji prilika da se sretnemo sami sa sobom, vidimo sebe kao jedinstveno stvorenje, posvetimo vrijeme sebi? Najčešće se to događa tek kada se život naglo promijeni, kada bez ovog susreta sa samim sobom ne možemo dalje, tek tada, nažalost, nalazimo ovo vrijeme za sebe. Tako je bilo i sa Alenom. Samo potreba da krene dalje, da doživi kraj veze, dala joj je priliku da započne aferu sa samim sobom.

Alena i Sergej su mi se obratili sa željom da razumiju svoju vezu, odluče trebaju li nastaviti biti zajedno ili je došlo vrijeme za rastanak. Tokom ovih konsultacija, Alena je rekla da voli Sergeja, ali se istovremeno ne osjeća ugodno u ovoj vezi: osjeća tjeskobu kada šute zajedno i nisu zauzeti ničim, ne voli gledati filmove s njim, iako je to lako učinila u drugom pogledu, nema osjećaj da mu može vjerovati i spremna je stvoriti porodicu s njim, roditi dijete. I šta je tu? Postoji vrlo snažan osećaj prema Sergeju. Sergej je želio razumjeti koji je razlog Aleninih čestih pritužbi na njega. Već mu je dosadilo nagađati šta bi joj još moglo nauditi i prilagoditi se njenim očekivanjima, može li se to promijeniti?

N: Šta vas drži zajedno? Šta dobijate od veze?

Alena: Volim ga. Taj osjećaj se pojavio kad sam ga prvi put vidjela. Bilo je to u parku, on je bio plesač i nisam mogla otići. Umjesto toga, otišao sam, ali sam ostavio prijatelje s kojima sam došao u park i vratio se u prostor gdje je on plesao. Upoznala sam ga i prijavila se na čas plesa. Zatim sam išao na časove, učio nekoliko puta sedmično, nisam odmah uspio u svemu, bio sam ljut na sebe, ali tada sam mogao učestvovati u nastupima studija. I nakon nekog vremena započela je naša romansa.

N: Kako se osjećate u ovoj vezi?

Alena: Ponekad se osjećam jako dobro, ali često mi zamjeri da sam više poput dječaka, ne osjeća se pored sebe pravom ženom. Ne sviđa mu se kako se oblačim, želi da nosim više haljina, a manje farmerki. Prestao sam da radim stvari koje su mi bile zanimljive. Pokušao sam ispuniti njegova očekivanja i zahtjeve koje je postavio. Istina, često imamo sukobe. Posebno su ti sukobi posljedica njegovog interesa za druge žene.

Sergej: Alena se često vrijeđa na mene, a ni ne razumijem zašto, umoran sam od nagađanja što bi još bilo loše. Ona ne planira zajedničke akcije sa mnom, što bismo učinili da bismo mogli živjeti zajedno. Želim razumjeti je li moguće s njom stvoriti porodicu ili je bolje prekinuti našu vezu.

Slušajući ovaj par, stekao sam utisak da svako od njih ne poznaje granice svoje odgovornosti u vezi, i za šta su zajedno odgovorni

Imao sam pitanja: Da li se osjećaji drugog odnose na moju odgovornost? Mogu li pretpostaviti, i trebam li, koja osjećanja će ovo ili ono ponašanje izazvati kod mog partnera? I moram li uvijek graditi svoje ponašanje u skladu s ovim?

Obično se osjećaji osobe odnose posebno na njenu teritoriju, poštuju njenu odgovornost. Ne mogu znati i predvidjeti kakva osjećanja i iskustva će ovo ili ono ponašanje izazvati kod mog partnera, kako će reagirati na to ponašanje.

Naravno, što smo duže u vezi, što smo više zajedno, sve više učim o svom partneru i mogu znati koja osjećanja ima prema mom ponašanju, ali to ne znači da sam ja odgovoran za ta osjećanja. Samo osoba može sama doživjeti ta osjećanja, pa stoga utjecati na njih, kontrolirati stupanj njihove manifestacije vani i učiniti nešto kako bi se osjećaji promijenili. No, često se u partnerskim odnosima interakcija gradi na takav način da kao da je partner odgovoran za ono što drugi doživljava, a drugog tjera da promijeni svoje ponašanje.

Sergej: Ne vjerujem šta Alena kaže o svojim osjećajima, da joj je teško tražiti pomoć od bilo koga, pa čak i od mene. - Govoreći ovo, Sergej se ceri.

N: Aleni je bilo teško priznati da nije mogla zatražiti pomoć. Čemu ste onda spremni vjerovati u vezi? Kako možete razumjeti kako se partner osjeća ako ne vjerujete njegovim riječima? Alena, možeš li reći Sergeju šta sada doživljavaš kad čuješ njegove riječi?

Alena: Uvrijeđena sam (Alena plače).

N: Šta još osjećate?

Alena: Tužna sam, boli. I kako se inače možete nositi sa svojim bolom ako niste uvrijeđeni?

N: Možete primijetiti da se to dogodilo, zatražite pomoć i podršku od drugog, ako je potrebno, pronađite bliske ljude koji će vas razumjeti i moći podržati. Pomaže li vam ozlojeđenost u suočavanju s boli?

Alena: Ne, ali nadam se da će mi Sergej prići, zagrliti me, da će mi biti lakše. Ponekad to uradi, a ponekad se naljuti.

N: Sergej, vjeruješ li sada u ono što Alena kaže o svojim osjećajima?

Sergej: Sad je više, ali iznenađuje me ono što ona kaže. Ovo mi je neshvatljivo.

N: Ko mislite da je sada odgovoran za osjećaje koje oboje proživljavate?

Alena: Shvaćam da me boli zbog kakvog sam iskustva u vezi imala u prošlosti, a Sergej za to nije kriv.

Često ulazeći u vezu, partneri očekuju da će se drugi promijeniti i postati utjelovljenje svih njegovih snova, a tada ne vidimo osobu takvu kakva zaista jest. A ako se drugi slaže s ovim stavom, tada se počinje prilagođavati očekivanjima prvog, ponašati se tako da ne izaziva negativna osjećanja u drugom, ali u tom se procesu događa nevjerojatna stvar - ovaj drugi, koji prilagođava se, često gubi sebe. Ovdje ne govorim o međusobnom prilagođavanju, koje je prisutno u bilo kojoj vezi i normalno je kad osoba sluša sebe i pokušava razumjeti: „Pokušat ću ovo malo drugačije, bit će mi ugodno, hoću da ne izgubim važan dio sebe? A ako da, onda sam zbog sekunde spreman pokušati”.

Govorim o onim odnosima u kojima osoba potpuno gubi kontakt sa samim sobom, sa svojim unutrašnjim jezgrom i prilagođava se tako da više nije on, već druga osoba. Često se, u isto vrijeme, ova osoba osjeća loše, razvija nešto slično depresiji, ništa nije drago, a tjelesne rane mogu se pojaviti ili pogoršati.

Mnogi od nas imaju iluziju da je ljubav potpuno spajanje s onim koga volite. Ali spajanje nije moguće bez poznavanja vlastite suštine, bez dodira sa jezgrom, jer tada tim spajanjem osoba gubi sebe i od toga, što i ne čudi, i sam postaje težak i loš.

Tako je bilo i u odnosu između Alene i Sergeja, svaki se izgubio u tim odnosima, dok je nezadovoljstvo jedno s drugim samo raslo, u tim odnosima nije postalo toplije, jer nije bilo nikoga koji bi osjetio ovu toplinu, jer su i sami nestali.

U procesu rada, Alena i Sergej odlučili su prekinuti vezu, iako je Sergej izrazio sumnju u ispravnost ove odluke. Uspjeli su postići vrlo dobar napredak u zajedničkom radu, svaki je postao odgovorniji za sebe i svoja osjećanja, bili su u mogućnosti da svoja osjećanja prenose direktno svom partneru, a ne da manipuliraju jedni drugima. Uspjeli su se rastati vrlo toplo i sa pažnjom jedno prema drugom. A onda je svaki pojedinac započeo proces pronalaska sebe.

Alena je odlučila nastaviti raditi sa mnom, a jedan od prvih zadataka za nju bio je " Romantika sa samim sobom".

Alena: Povremeno imam osjećaj srama, kao da sam ispao nedostojan Sergeja, ponekad "kobasicu" iz iskustva rastanka, i još uvijek vrlo jak osjećaj praznine.

N: Kako ste se osjećali ili ponašali prije nego što se Sergej pojavio u vašem životu?

Alena: Bilo je puno djetinjastog, spontanog u mom ponašanju. Smijao sam se vrlo često, i isprva smo se jako zabavljali sa Sergejem, ali onda je to postajalo sve manje. Očekivao je da ću se ponašati kao odrasla žena i počela sam se mijenjati.

N: Pokušajmo se sjetiti kako ste se tada osjećali. Šta vas je zanimalo, fasciniralo?

Alena: Prije toga sam crtala. Zaista mi se svidjelo, bio sam dobar u tome, čak sam i odrasle učio crtanje. Osjećao sam se traženo i vrlo kreativno, ispunilo me.

N: Alena, je li sada moguće nastaviti ove studije? Možda ne u potpunosti, ali barem počnite i pratite kako ćete se osjećati, šta će se promijeniti u vašem unutrašnjem svijetu.

Alena: Da, pokušat ću.

N: A imate i takav zadatak - "Romantika sa samim sobom".

Alena: "Imati romansu sa samim sobom" je čak zanimljivo! Kako je? Šta mogu uraditi?

N: Kako bi to moglo izgledati? Na primjer, odlazak u trgovine odjećom i isprobavanje potpuno drugačije odjeće i slušanje sebe: kako to učiniti? Je li ovo ono što mi sada treba? Isto je i sa hranom, poslom, nakitom - svime što vas okružuje. Važno vam je da se sjetite sebe, pronađete kontakt sa samim sobom, shvatite ko ste sada, šta se promijenilo tokom godina, da li se nešto promijenilo.

Alena: Takođe mi je važno da se bavim poslom! Malo sam pazio na svoju radnju. Moram naučiti kako to promovirati.

Na sljedećem savjetovanju Alena je pričala o zadovoljstvu koje je doživjela puštajući sebe da ide u trgovinu. Kako se sjećala kako je prije bila vesela i kako joj se ta vedrina postupno počela vraćati.

Nakon nekoliko konsultacija, rekla je da je počela slikati i osjeća se ispunjeno. Bilo je starih učenika koji su spremni ponovo učiti od nje, a čak su se već i složili s premisama. Nakon ovih lekcija, Alena se ponovno osjeća traženo i uvjerena u svoje sposobnosti.

Osim toga, pojavila se i nova značajka - rado kuha hranu za sebe i svoje prijatelje, iako je to radila samo zbog potrebe, a kad je postojala prilika da ne kuha, nije. I što je čudno, počela je osjećati više zadovoljstva u životu i u kontaktu sa samim sobom. Neočekivano za sebe, nekoliko mjeseci kasnije, Alena je započela novu vezu u kojoj pokušava ne izgubiti sebe, već biti više svoja, sjećati se sebe, govoriti direktno o svojim osjećajima i dati muškarcu više prostora u tim odnosima.

Vaša Natalia Fried