Seks, Seksualnost, Homoseksualnost: Je Li Psihoterapeutima Lako Razgovarati „o“s Klijentima?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Razgovor sa voljenima o problemima u seksualnoj sferi, nezadovoljstvu, neobičnim fantazijama često je težak, neobičan ili neprikladan. Nije uobičajeno da se ova pitanja upućuju liječnicima i psiholozima u našoj zemlji, ali uzalud … Ono što psiholozi govore o temi seksualnosti - u intervjuu s francuskom geštalt terapeutkinjom, autoricom seminara o seksualnosti, Sylvijom Schoch de Neuforn.

Silvija, prije nego što se upustim u temu seksualnosti, želim vas pitati kako vidite posebnosti stava prema ovoj temi u ruskom društvu. Znam da u Rusiji, osim dugotrajnih programa traume u geštalt terapiji, vodite seminare o seksualnosti, a radite i u drugim zemljama. Zanimaju me vaša zapažanja o razlikama. Mislim da je u našoj zemlji tema seksualnosti prilično tabu, i to vjerovatno utječe na način rada psihologa u tom smjeru, te na slobodu naših klijenata da se bave ovom temom

Na osnovu mog iskustva učešća na seminarima u Evropi, Americi i Rusiji, gdje sam bio voditelj ili učesnik, zaista postoji razlika. Činilo mi se da Amerikanci govore o seksu, o svom stavu prema ovom problemu ne tako često, ali u isto vrijeme prilično mirno - otvoreno govore o svojoj homoseksualnoj orijentaciji, na primjer. Francuzi lako pričaju o svom seksualnom životu, pričaju intimne detalje.

Ako govorimo o stručnoj zajednici, onda se i institucije Gestalt terapije za otvorenost u ovoj temi također razlikuju. Na Francuskom institutu za geštalt terapiju (IFGT) praktički ne govorimo o seksualnosti, a pariška škola geštalt terapije Serge Ginger (EPGT) slobodnija je u ovoj temi, otvoreno istražujemo temu seksa i, moglo bi se recimo, govorimo o različitim stvarima kakve jesu, naturalističke. Kao eksperiment, nekoga se može zamoliti da posjeti sex shop radi upoznavanja sa tamošnjom robom, a oni koji su zainteresirani za svingere lako će dobiti podršku za odlazak u specijalizirani klub i steći ovo iskustvo. Slijedom toga, u ovim grupama za geštalt terapiju, sudionici mogu lako govoriti, na primjer, o seksualnom uzbuđenju prema drugom članu grupe, dok bi takvo otvoreno izražavanje na seminarima drugih geštalt zajednica bilo neprihvatljivo.

Što se tiče Rusije, primjećujem više suzdržanosti i čednosti pri radu s ovom temom u studijskim grupama geštalt zajednice. Može biti teško nazvati stvari pravim imenima, pa držim mnogo materijala za predavanja o seksualnosti u najširem smislu riječi, na primjer o zavođenju. Kada razgovarate o ovoj temi u grupi, uvijek ima puno energije, puno uzbuđenja i s tim se morate nekako nositi. Počeo sam predlagati različite eksperimente (gdje su, na primjer, ljudi prilazili jedni drugima, slušali sami sebe, razmjenjivali svoje utiske), vježbe (gdje su ljudi dijelili svoje fantazije u malim grupama), a oni pobuđuju živo zanimanje, podržavaju energiju grupe.

U Francuskoj, na primjer, neki treneri mogu pozvati polaznike da podijele svoje fantazije u velikoj studijskoj ili terapijskoj grupi. Ili kao blaža opcija: pozovite sve da napišu o onome što vas uzbuđuje, na komade papira, stavite u zajedničku torbu i ponudite im da izvučete i čitate nečiju fantaziju naglas. To je obično lakše od iznošenja prilično intimnih detalja o sebi. Cilj ove vježbe za psihoterapeute je naučiti prihvatiti sebe sa svojim seksualnim fantazijama, tako da se kasnije osjećaju ugodno kada klijent priča o tome u čemu uživa tokom sesije. Da biste upoznali tuđa otkrića u ovoj temi, morate naučiti kako se lako nositi sa svojim fantazijama. Ako je terapeut posramljen, klijent mu nikada neće moći reći intimne, intimne stvari, neće moći raditi sa svojim poteškoćama u seksualnoj sferi.

Mislim da bi mi ova vježba bila jako korisna. Sjećam se da mi prvi susreti na temu teškoća u seksu, osobenosti seksualnosti - o kojima su klijenti govorili na seansama na početku moje prakse geštalt terapije - nisu bili laki. I bilo me je prilično sramota.

Govorite o "čednosti" ljudi u našoj zemlji, mogu pretpostaviti da psiholozi i vođe terapijskih i obrazovnih grupa moraju uložiti dodatne napore da se dotaknu ove teme i istraže je.

Rekao bih da morate više raditi sa stidom. Ovdje se ne radi o velikim naporima, već o osiguravanju sigurnosti članova grupe. Obično, kada se neko otvori i progovori sam sa sobom, tada mu se mogu pridružiti i drugi učesnici koji govore o svojim poteškoćama u seksualnoj sferi. Ali prvo otvaranje uvijek je vrlo zastrašujuće jer postoji strah od odbijanja. Za pokretanje ove teme i početak rada s njom potrebna je podrška trenera i grupe. Međutim, ako trener, psihoterapeut ne razumije sasvim jasno njegovu seksualnost, teško da će raditi s grupom na ovu temu, i sam će biti zbunjen, što će zbuniti njegove studente ili klijente.

Čak i kad sam govorio o grupama u Francuskoj, gdje sve ide živo i lako se opisuje, na prirodan način, onda moram reći da postoje ljudi koji su prilično zatvoreni, osjećaju posramljenost - za njih je ovaj način suočavanja sa tema seksualnosti nije prikladna. Marker može biti kada ljudi kažu da se osjećaju neslobodno ili depresivno.

Silvija, kada predajete, vodite seminare na temu seksualnosti, na koju se teoretsku osnovu oslanjate? Mislim na ovo - seksualnost, privlačnost, moć orgazma, uzbudljivi predmeti - od čega sve zavisi? Od bioloških temelja, od psiholoških karakteristika, od odgoja, iz kulturnog, društvenog okruženja? Ili kako mislite da se sve slaže?

Pokušat ću to klasificirati. Prije svega, postoje biološki faktori koje možemo nazvati "impulsnom snagom", ono što geštalt terapeuti nazivaju moći identiteta. Različiti ljudi se rađaju s različitom vitalnošću, libidom, što bi rekli psihoanalitičari.

Nadalje, u ranom djetinjstvu nastaje vezanost za roditelje, za značajan predmet. Važno je da li je dijete u ovoj dobi uspjelo izgraditi sigurnu privrženost, može li se potpuno predati ovoj prvoj vezi, može li se osjećati sigurno. Ovo je vrlo važan faktor u formiranju seksualnosti. Važan je i trenutak kada je dijete prvi put osjetilo seksualne impulse, svoje uzbuđenje i kako je okolina na to reagirala - roditelji ili drugi ljudi. Kultura utječe na to kako je percipiraju drugi, a kao rezultat toga i samo dijete.

A onda na scenu stupaju porodične norme i tabui. To mogu biti eksplicitna (manifestovana) pravila i ono što dijete implicitno prima od ponašanja roditelja. Tokom adolescencije važno je kako se roditelji odnose prema odrasloj djeci. Na primjer, kako otac reagira na to da njegova kći postane ženstvenija.

Formiranje seksualnosti također ovisi o društvenim normama. Na primjer, kad sam bio mlad, vjerovalo se da se treba oženiti djevicom. Shodno tome, dječaci koji su podržavali ovu normu podijelili su djevojčice na one sa kojima su imali seksualne odnose i one sa kojima bi se vjenčali. To jest, morate se nekako povezati s normama, formirati vlastite norme, prolazeći kroz sebe javne standarde. U Francuskoj se seksualna revolucija dogodila 60 -ih godina, u Rusiji se to dogodilo kasnije. To znači da su se norme promijenile, prilagodile, pa sada u Francuskoj možete sresti četrnaestogodišnjeg tinejdžera koji je zabrinut da još uvijek nije imao seks.

Takođe, u društvu postoje tabui povezani s religijom. Na primjer, crkva je osudila masturbaciju. Postoji i utjecaj onoga što se naziva “potrošačko društvo”, gdje jedna osoba drugu osobu posmatra kao objekt seksualne potrošnje. Takvo društvo proizvodi usamljenost: nemoguće je imati samo vezu, imperativ je imati seksualni odnos, čak i kad samo želite vezu.

Govorite o društvenim normama koje utiču na to kako se seksualnost formira, kako osoba doživljava sebe i svoje uzbuđenje, svoje seksualne potrebe. Čini mi se da će ovdje biti primjereno pitanje normi na koje se psiholog može osloniti u komunikaciji s klijentima koji imaju poteškoća u seksualnoj sferi. Što bismo mi, stručnjaci, trebali smatrati normalnim, a što ne?

Reći ću vam kako mi smatramo normu u našoj zemlji među psiholozima. Ne postoje norme kada su u pitanju odnosi koji se javljaju između odraslih osoba koje pristaju. Ponavljam - nema normi i ograničenja ako se s time slože dvije odrasle osobe. I ovdje je važno kako će se dvoje ljudi koji imaju različite norme-introjekte, odnosno pravila, introjektirana, naučena u procesu života, odnositi prema njima, prekoračiti ih ili prekršiti u zajedničkim seksualnim odnosima kako bi dobili više uzbuđenja, više seksualno zadovoljstvo. Glavna stvar je da se zakon ne krši (incest, silovanje, naravno, nije norma).

Mislio sam da bi terapeutu i klijentu moglo biti teško razgovarati o karakteristikama klijentovog seksualnog života, na primjer, jer se njihove norme u nekim slučajevima mogu značajno razlikovati.

Ako sretnemo klijenta, poznatog i prihvatljivog, za koga nas šokira, psihologe, važno je ne pokušavati prenijeti klijenta u naš koordinatni sistem, u naše ideje o normi. Ovdje je upravo pozicija Gestalt terapije ta koja nam omogućuje da istražimo pojave kontakta s klijentom, proučimo teškoće u kojima se nalazimo, slušamo njegovu priču, otkrivamo na koje načine mi (terapeuti) moramo usvojiti njegovo iskustvo, a da nas ne osuđuju. Radije se koncentriramo na probleme s kojima se osoba suočava nego na to kako njene želje odgovaraju našim idejama o pravoj stvari, koliko su za nas šokantne. Ako radimo s parom, posao se nastavlja kako bi se uskladile želje partnera, pomoglo im da se nose sa svojim idejama kako bi im se poboljšao seksualni život. Ne postoji zadatak dovesti nekoga u bilo koju normu.

Dešava se i da su moji standardi kao terapeuta širi, tolerantniji od klijentovog, a onda imam poteškoća u slučaju kada klijent priča nešto šokantno za sebe, što mi se lično čini sasvim normalno. Mogao sam klijentu reći: "Hej, to je normalno", jer vidim da ga njegove subjektivne ideje o normi tjeraju da pati u nekoj situaciji, međutim, ovo je njegova neporeciva stvarnost, koja se razvila u procesu živog iskustva. Postoji iskušenje da se raspravljate s njegovim introjektima, ali ne znam koliko vam se ovo čini ispravnim.

U ovom slučaju rad će ići radije na razjašnjavanju potreba i načina za njihovo ostvarivanje, poštujući želju klijenta da odgovara njegovim idejama o pravoj stvari, da se uklopi u njegove vlastite norme, ali terapeut bi trebao nastojati osigurati šta u mjeri u kojoj klijent može prihvatiti prirodu svoje seksualnosti, svoju privlačnost, uzbuđenje, tjelesne osjećaje. Često, na primjer, adolescenti, otkrivši u sebi privlačnost prema ljudima istog spola, doživljavaju krizu. Žele se prilagoditi društvenoj normi, ali tijelo im govori da je njihova seksualnost drugačija. Ili, na primjer, dolaze nam ljudi koji negiraju svoju seksualnost, odvojeni od iskustva svoje uzbuđenosti - to su ljudi koji su u jednom trenutku odbili prihvatiti njihove manifestacije. To mogu biti, na primjer, ljudi s prekomjernom težinom koji zanemaruju seksualne potrebe, ali pate od poremećaja prehrane. Ovaj ili drugi simptomi, a i sama patnja koja dovodi klijente u terapiju, čini ih sposobnijim za reviziju i ublažavanje vlastitih normi.

I s kojim pitanjima o seksualnosti, prema vašem iskustvu, često dolaze psiholozi. Ili je bolje zapitati se: s kojim poteškoćama u seksualnoj sferi ima smisla otići psihologu?

Zapravo, s problemima u seksualnoj sferi, možete otići liječniku, seksologu i psihologu. Razlika je u tome što će se liječnik baviti fiziologijom, seksolog će vam pomoći oko tehničkih pitanja, a psiholog će govoriti o seksualnim poteškoćama zajedno s problemima u vezi. Često, kako bi problem seksualnosti iznijeli psihologu, klijenti ga "oblače" ili "oblače" u nešto drugo. Na primjer, muškarci mogu reći da čeznu za samo ženama koje nisu dostupne, ali ne žele ženu s kojom bi ostvarenje seksualnosti bilo moguće. I dalje se radi o odnosima u paru.

Silvija, po vašem mišljenju, koliko se zdrava može smatrati opcijom kada osoba ostvari svoje seksualne potrebe bez nastojanja da izgradi dugoročnu vezu. Česta promena partnera, seks bez emocionalne bliskosti - to i mislim. Intimnost i seksualnost zajedno i odvojeno - varijante norme ili odvajanje ovih procesa u životu - znak psiholoških problema?

Izgleda da se vraćamo u normalu. Ovdje je situacija ista: ako to ne uzrokuje patnju u osobi, onda možemo smatrati bilo koje njegovo seksualno ponašanje normom. Ako je osoba traumatizirana ovom situacijom, osjeća se nezadovoljno, želi biti bolje, tada mu možete pomoći da promijeni način izgradnje odnosa. Sa moje tačke gledišta, seksualni odnosi su zadovoljniji ako su podržani odnosima u kojima postoji emocionalna bliskost, iako se parovi koji dugo žive zajedno žale na rutinu u svom seksualnom životu. Ponekad jedan od supružnika odluči oživjeti seksualnu sferu kroz seks s novim partnerima i partnerima - u nekim slučajevima to omogućava opstanak braka, ponekad ga uništava. Ali ovdje također ne govorim o normi - ovdje je važno koje sporazume imaju partneri i kako se poštuju.

Vjerovatno na mene utječe ideja da seks bez emocionalne bliskosti može govoriti o poremećajima privrženosti, psihološkim problemima koji dolaze iz djetinjstva.

Da, naravno, poremećaji vezanosti koji su nastali u ranom djetinjstvu mogu se ovako manifestirati. Također sa adolescentnom djecom, kada se roditelji nisu osjećali baš ugodno zbog seksualnosti djeteta, a dijete je moralo za sebe podijeliti odnos vezanosti i odnose u kojima postoje seksualna iskustva. Na primjer, djevojka, otkrivši da njeno odrastanje i seksualnost sramote njenog oca te ga tjeraju da se udalji od nje, zaključuje da je, kad je seksualno privlačna, nevoljena. Seksualna ovisnost može biti posljedica seksualne traume - kako bi se izbjegla retraumatizacija, ponovna objektivizacija, osoba može namjerno unijeti mnogo seksa u svoj život, započeti brojne kontakte, samo da bi izbjegla seks kao nasilje.

Ovim odgovorom podržali ste me u ideji da budem pažljiv i da bolje pogledam iza seksualnog ponašanja, u kojem ima malo prostora za emocionalnu intimnost, o čemu mi klijent ili klijent priča. I budite znatiželjni u čemu bi mogao biti problem.

Da, u pravu ste po tom pitanju.

Moje sljedeće pitanje pojavilo se u vezi s jednim od područja moje djelatnosti, mojim radom u Resursnom centru - ovo je psihološki centar za LGBT zajednicu. Neki od mojih klijenata su homoseksualni i biseksualni, a ponekad u svom poslu govorimo o identitetu, o porijeklu orijentacije. Raspravljamo, a i ja razmišljam o tome, kako se formira orijentacija: u kojem omjeru je utjecaj bioloških, psiholoških i sociokulturnih faktora. Znam da još ne postoje studije koje bi nedvosmisleno mogle odgovoriti na ovo pitanje, ali sada se na nečemu treba zasnivati. Kako to sami definišete?

Takođe nemam jasan odgovor, a sve što sam proučavao takođe ne daje jasan odgovor. Držim se stava da se izvorna biseksualnost osobe u određenim okolnostima odvija u jednom ili drugom smjeru. Freud je govorio o ženskim i muškim dijelovima u svakoj osobi, Jung - o Animeu i Animusu, ponekad se ti principi nazivaju Yin i Yang. Potencijalno su orijentacijske tendencije ugrađene u nas, tada dobivaju jasniji oblik, privlačnost prema određenom spolu. Mislim da se u istoriji razvoja svake osobe (rano djetinjstvo, adolescencija) mogu pronaći ključne tačke, važna iskustva ili izbjegavanje iskustava koja utiču na budućnost.

Sviđa mi se tvoj pristup. Kod nas je široko rasprostranjen patološki pristup homoseksualnosti, koji se može pojednostaviti na sljedeći način: "U početku su svi heteroseksualci, ali ako se djetetu nešto dogodilo u djetinjstvu, obrazovni proces je krenuo naopako, društvo je imalo pogrešan učinak, dijete će postati homoseksualac ili biseksualac. " To je također uobičajeno među stručnjacima, - mislim, pod utjecajem činjenice da se homoseksualnost ranije smatrala mentalnim poremećajem. Sada su liječnici prepoznali ovaj pristup kao pogrešan, ali mnoge su ideje prilično rigidne i teško ih je promijeniti. Ovaj stav je vrsta homofobije koja otežava psihološku pomoć osobama neheteroseksualne orijentacije.

Kada je homoseksualnost uvedena kao patologija u DSM, psiholozi u Evropi tretirali su homoseksualnost na sličan način, ali to više nije slučaj. Sjećam se kako je u Francuskoj bilo protestnih skupova protiv istospolnih brakova - ovo je takav evolucijski proces, društvene norme se polako mijenjaju. Također se teško slažem s idejom usvajanja djece od strane homoseksualnih parova, iako sam profesionalno uvjeren da će djeca koju odgajaju takvi parovi odrasti kao obična djeca i biti će sretnija nego da su odrasla u destruktivnim heteroparovima, gdje emocionalno i fizičko zlostavljanje dio je života.

Vjerujem da je evolucija ideja o orijentaciji lakša, izglađenija rodna uloga u društvu - one odgovornosti koje se u skladu s kulturnim karakteristikama društva muškarcima i ženama pripisuju po spolu. Kad se granice ovih uloga izbrišu, kada su razlike manje, tada je i transformacija društva smirenija. U Rusiji, u poređenju sa zemljama Zapadne Evrope, čini mi se da je jaz među polovima veoma veliki. Vidio sam da vaši mediji pišu o seksizmu, nailazim na činjenicu da postoje zajednice, psiholozi koji podržavaju ideju o odgoju "pravog muškarca" itd. U takvim uvjetima transformacija će biti sporija.

I moje posljednje pitanje, koje je blisko povezano sa polom, odnosi se na transrodnost. Po mom mišljenju, transrodne tranzicije samo jačaju rodne stereotipe, određujući po čemu vanjski atributi čine ženu ženom, a muškarca muškarcem. Istodobno, tranzicije ni najmanje ne pomažu u rješavanju unutarnjih psiholoških i vanjskih društvenih sukoba. Znajući da mozak nije muški ili ženski, da su rodni standardi internalizirani u djetinjstvu (a zatim i tokom života), te da nisu urođeni, nemoguće je ne postaviti pitanje - šta vas sprečava da prihvatite svoj rod, zašto tranzicija. Zato ne radim s transrodnim osobama - poziv u svijet u kojem se biološki rod zamjenjuje rodnim atributima doživljavam kao poziv u alternativnu stvarnost, čije osnovne temelje ne razumijem. Postoje li u vašoj praksi transrodni ljudi, kako doživljavate ovaj fenomen?

Mislim da je ovdje poenta da su rodne norme interiorizirane na različite načine, s različitim stupnjem uspjeha. Kad sam se prvi put suočio s ovim pitanjem, također sam bio u velikim poteškoćama. Nemam toliko iskustva u ovoj temi, može mi biti teško uočiti i razumjeti stavove ljudi kada je u pitanju transrodnost. Imala sam pacijenticu lezbijku koja je bila u stalnoj vezi sa ženom, ali ona je zadobila zadovoljstvo u vezi s neoperiranim transrodnim muškarcem MtF (muško -žensko). Za nju to nije bila poteškoća i nejasnoća, dodatnog sudionika u vezi nazvala je ili "on", pa "ona", ali meni u ovoj priči nije bilo lako. Nakon toga počeo sam se više zanimati za ovaj fenomen i bio sam dirnut teškoćama kroz koje ti ljudi moraju proći.

Na šta se oslanjate u svom radu, na koju ideju imate način na koji se transrodnost formira?

Možda svako rano iskustvo samoprezentacije može utjecati na buduće formiranje percepcije sebe, na ideju o tome tko smo. „Moje vjerovanje u to ko sam ja utiče na to kako se ponašam i predstavljam drugima“, pretpostavljam da se slika razvija ovako - ne samo u rodnom identitetu, već i u drugim pitanjima. Ovo je teška tema, mogu vam preporučiti kolegu iz Francuske koji, poput vas, radi sa LGBT zajednicom, tako da možete razgovarati o ovoj temi.

Hvala na preporuci i intervjuu!

Nina Timošenko i Sylvia Schoch de Neuforn