Dozvole Koje Sam Sebi Dao

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Jedna od vrijednih akvizicija koje imam od početka terapije su dozvole. Postepeno sam, korak po korak, počeo da se vraćam onome što mi moji najmiliji nisu dozvoljavali u djetinjstvu, a zatim, slijedeći njihov primjer, na isti način nisam sebi puno dozvolio, kao odrasla osoba.

Od djetinjstva imam pojačan osjećaj za pravdu i sposobnost suptilnog hvatanja emocija drugih ljudi. Bio sam jako ogorčen kada sam vidio da je moja baka telefonom svojim djevojkama pričala neugodne stvari o mojoj majci. Borio sam se - u takvim trenucima izvlačio telefonski kabel iz utičnice. Naravno, normalna želja djeteta da zaštiti svoju najbližu osobu bila je okrenuta naopačke i osuđena. Bilo me je sramota koliko sam loša, što sam se mešala u bakin razgovor.

Moji pokušaji da branim svoje granice, u koje su ne previše empatični odrasli provalili punom parom, također su bili podvrgnuti najstrožoj osudi i odbijanju. Štaviše, ne samo meni, već i mojoj rodbini, kojoj je baka ispričala svoju verziju o tome šta se dogodilo, rečeno je koliko sam bila „tvrdoglava“i „huliganka“.

Siguran sam da su se takve priče s kršenjem granica, nepravdom, davanjem negativnih ocjena djela i naknadnom osudom dogodile u životu svakog djeteta. Ako ne sa bliskim rođacima, onda sa vaspitačima ili nastavnicima u školi, komšijama i drugim ljudima čije se mišljenje pokazalo važnim i primorano da se prilagode.

Dijete nema mnogo mogućnosti da se nosi sa takvim situacijama. Češće nego ne, djeca, ako ne prihvaćaju u potpunosti, onda barem uzimaju u obzir ocjenu odrasle osobe. I odlučuju da su oni krivi za ono što se dogodilo, oni su loši. A budući da su loši, onda se moraju promijeniti, prilagoditi i postati bolji. A djeca pokušavaju postati što ugodnija za odrasle oko sebe, tako da što manje osjećaju nepodnošljiv osjećaj srama što niste opravdali nečije nade ili, oh, užas, izazvali nečiji bijes.

Svaka takva odluka djetetov je doprinos vezi i njegova izdaja. Odricanje od dijela sebe kako bi odrasli privukli malo pažnje i prihvaćanja. To se događa ako se dijete još uvijek nada mogućnosti da dobije ovo prihvaćanje. Ako je nada gotovo mrtva, a bol izdaje i odbacivanja nepodnošljiv, dijete može zauvijek zatvoriti svoje srce i postati ravnodušno prema vlastitoj patnji i patnji drugih. U njemu se pojavljuje okrutnost, on se osvećuje ovom svijetu za svu patnju koju je pretrpio. I to je jedini način na koji ih sada može dodirnuti - videći tuđu bol.

Ali ne slijede svi put okrutnosti, većina se i dalje trudi biti "dobra" kako bi primila priznanje od drugih ljudi.

Koliko ovih "dobrih" dječaka i djevojčica, koji uvijek iznova odustaju od svojih želja i potreba, nevoljko pristaju na ono što im se ne sviđa. Ili uopće ne znaju što žele i očekuju da će im to reći netko "odrastao i pametan".

Vraćamo se na dozvole.

U prvom koraku naučio sam više vjerovati sebi i emocijama koje su se u meni javljale u procesu interakcije s osobom. Ako sam ranije prvi put tražio razlog u sebi i pomislio: "Šta sam pogriješio? I kako to mogu popraviti?" Kasnije sam počeo uviđati koliko negativnih reakcija ljudi uopće nije povezano s mojim postupcima ili riječima. Ljudi su reagirali na neku vrstu vlastitog razumijevanja, a ne na ono što sam izrazio. Tako sam si dozvolio da osjećam i vjerujem u ono što osjećam.

Tada sam si dozvolio da se branim. Ne trpjeti kad se osjećam loše, ulazeći u poziciju druge osobe, već govoriti o onome što je za mene neprihvatljivo. I da se distanciram, čak i da potpuno izađem iz komunikacije, ako se moje granice ne uzmu u obzir. Dopustio sam sebi da postavim granice, čak i ako to izaziva nečije ozlojeđenost ili bijes.

Dopustio sam drugim ljudima da osjete emocije koje osjećaju i ne preuzimaju krivicu za to. Sa svoje strane, pridržavam se svog kodeksa časti, vodeći računa o granicama drugih, odgovorno i s poštovanjem reagujem na njihovo označavanje. Ali nisam odgovoran ako moj život, samo život, bez namjere da nekome nanese zlo, izaziva negativna osjećanja u potonjem.

Dozvolila sam sebi da se ne definiram tuđim mišljenjem ili procjenom mene. Niti entuzijastičan niti pogrdan. Prije svega, slušam sebe i oslanjam se na vlastite, za mene značajne kriterije.

Dozvolila sam sebi da ne dirnem. Ne trčite za postignućima, ne odgovarajte nečijim idejama o tome kako živjeti, ne jurite modu. Dozvoljeno je da slušam sebe i odbacim nepotrebno.

Dozvolila sam sebi da budem ranjiva. Za razliku od fasade "biti jak u svim okolnostima", koja, kako se pokazalo, zahtijeva previsoku cijenu za vješto stvorenu iluziju. Mnogo je prisutno u ranjivosti i, pokazalo se, ima mnogo više snage, više otpornosti. Ali ta sila nije kruta, poput okvira koji se može slomiti, već vrlo fleksibilna.

Općenito, dopustio sam sebi da budem stvarniji, da se prepoznam u ovoj autentičnosti. I biti u kontaktu sa drugom osobom, ne samo fasadom, već u cjelini, u cjelini. Prihvaćamo sebe i druge, gledajući nas takve kakvi jesmo.

Sada pomažem drugima da dobiju njihovu dozvolu.