U Odnosu. Pravila Dijeljenja

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Bez obzira na to koliko težimo individualizmu, čovjek je društveno zavisno biće

U početku se ličnost formira u porodici, zatim se razvija i uči u širim grupama društva - školi, vrtiću. Navikli smo razmatrati vitalne potrebe vezane za tijelo (hrana, sigurnost). Ali potreba za vezom je podjednako neophodna.

"Pravila" odnosa učimo od djetinjstva, na primjeru ljudi koji su nam bliski. U početku se takvo iskustvo stječe nesvjesno, a bliže adolescenciji postupno donosimo zaključke o tome koje nam se ponašanje sviđa, a koje ne.

Zdrav odnos nije dan, to je rad oba partnera na sebi. Da bi to bilo efikasno, morate razumjeti zašto dolazimo u te odnose i šta im donosimo.

Bez obzira na to koliko smo altruistični, komuniciramo s drugim ljudima, ne tražimo samo mogućnosti da svoj resurs damo drugoj osobi, već i način da zadovoljimo svoje potrebe. Nažalost, nismo uvijek svjesni ovih potreba, pa ni njih nije uvijek moguće zadovoljiti. Možda je to korijen mnogih problema koji se javljaju u vezi. Čim svjesno uđete u odnose s ljudima, kvaliteta tih odnosa značajno će se promijeniti.

U transakcijskoj analizi jedan od ključnih pojmova je glađenje … Ova se riječ naziva jedinicom prepoznavanja, pažnje. Milovanje je vitalno za svaku osobu, jer ukazuje na to da osoba postoji. Primjer milovanja je jednostavan pogled, gesta, pozdrav ili reakcija druge osobe na nas. Suprotno je od milovanja ignorisanje … A ovo je oblik emocionalnog zlostavljanja.

Milovanje može biti pozitivno(to su pozitivni znakovi pažnje koji nose pozitivan emocionalni naboj) i negativan … Bilo bi logično pretpostaviti da kad dođemo u vezu, težimo pozitivnom milovanju. Ali sve je mnogo složenije.

Potreba za priznanjemnastaje tijekom života i određuje se potezima koje smo ranije primili. Kad bi osoba dobila više pozitivnih, došla bi u odnos umjesto njih, a ako bi nasilje prevladalo i bilo je vrlo malo pozitivnog emocionalnog iskustva, shodno tome, osoba to ne bi mogla zahtijevati.

Na primjer, žene koje su pretrpjele nasilje u djetinjstvu najčešće nesvjesno grade odnose s muškarcima koji su skloni agresiji. Ovo je oblik maženja koji im je poznat i koji ih lako prepoznaju. Osim toga, oni točno znaju kako se prilagoditi takvim potezima.

Dakle, kada stupimo u vezu, prije svega želimo priznanje. A priznanje koje na kraju dobijemo ili ne dobijemo ovisi o našoj svjesnosti i sposobnosti da odredimo potrebu za priznanjem i zatražimo odgovarajuće milovanje. Dovoljno je lako razumjeti šta tačno želite od partnera u vezi da biste to dobili. Ako postoji osjećaj nezadovoljstva, a ne razumije se njegov uzrok, riskirate da dobijete mnogo "pogrešnih" poteza.

Rezultat ovoga stalno čujem na recepciji: "Ne obraća pažnju na mene", "Nije joj uopće važno kako se osjećam." Ako želite pažnju, shvatite u kojem obliku i ponudite svom partneru kako bi vam to mogao pružiti. I ne zaboravite da ste iskreno zainteresirani za svog partnera, njegove potrebe i osjećaje. Upamtite da je odnos odgovornost dvoje.

Još jedna bitna ljudska potreba za odnos je pripadnost … U najboljem smislu te riječi. Na ovaj ili onaj način, vrlo je važno da osoba ne samo da bude, već da bude dio nečega. Na primjer, porodica, ljudi, tim ili društvo prijatelja. Inače, govorimo o izolaciji, što nas čini neprilagođenim.

Pripadnost može postojati na dva nivoa - međusobnu odgovornost i međuzavisnost … Najemotivnije obojen nivo, što znači najopipljiviji, jeste prilog.

Zašto je to toliko važno? Ljubav se odnosi na povjerenje, sigurnost i kontakt. U privrženosti se stvara osjećaj sigurnosti i tako važan osjećaj kao što je "nisam sam". To je osjećaj prisutnosti i empatije druge osobe, suprotnost usamljenosti.

Postoji vrlo važna psihološka teorija, Bowlbyjeva teorija privrženosti, koja objašnjava kako naša rana vezanost za roditelje utječe na to kako stvaramo odnose s ljudima. Vezivanjem se stvaraju načini kontakta i sposobnost intimnosti. To učimo od djetinjstva, kada naučimo izraziti svoje potrebe na načine koji su dostupni djetetu. Ovisno o tome kako majka reagira (pravodobnost, primjerenost) na potrebe bebe, formira se određena vrsta privrženosti.

Shvaćanje i prihvaćanje vaše prirodne potrebe za vezanošću rješava nekoliko problema odjednom:

- Formiranje intimnosti. Kvalitetni odnosi nemogući su bez osjećaja sigurnosti u emocionalnoj i fizičkoj bliskosti, a taj osjećaj je moguć uz unutarnju dozvolu da se osjeća naklonost, da se smanji udaljenost;

- Izgradnja povjerenja … Ako dopustimo sebi i našem partneru da formiraju zdrave privrženosti (a ne suzavisnost), organiziramo prostor za dvoje i prostor za svakog pojedinačno. Ovo je zona povjerenja u vezi;

- Osjećam se sigurno … Ljubav gradi povjerenje i intimnost, što nam zauzvrat daje osjećaj sigurnosti u kontaktu s osobom.

Kad stupimo u vezu s osobom, očekujemo da će nam približiti ta osjećanja. Ali ako si ne dopustite da vjerujete, budete bliski ili formirate pouzdanu zdravu vezanost, niko vam to ne može dati.

Dobro je kada dođemo u odnos sa svjesnim potrebama i kad možemo zatražiti njihovo zadovoljstvo od partnera, dajući mu nešto zauzvrat. Ali češće je drugačije. Problem u odnosima u različitim fazama nastaje kada u njih unesemo nesvjesne i neostvarene potrebe iz prošlosti. Razlika je u tome što to nisu potrebe današnjice i ne bi ih trebali zadovoljiti ljudi koji su sada pored vas, već oni od kojih prije niste dobili zadovoljstvo.

Mi smo sami odgovorni za svoj život i zdravlje. Osjećaj osnovne sigurnosti, tj. povjerenje u svijet i sposobnost traženja pomoći ne formiraju se sada ni zbog trenutnih okolnosti.

Položen je u vrijeme kada smo još uvijek ovisni i bespomoćni, a roditelji nam ulijevaju osjećaj osnovne sigurnosti.

Ako u tom značajnom periodu osjećaj osnovnog povjerenja u svijet nije položen, idemo kroz život, gledamo oko sebe i ne vjerujemo svijetu, ljudima i sebi. Čini se da smo zaglavili u djetinjstvu, bojimo se sami napraviti korak i tražimo podršku odrasle osobe. Sasvim je prirodno da, u stanju malog djeteta, tražimo nekoga tko bi nam dao osjećaj sigurnosti.

Ali ovo je jako loša motivacija za izgradnju odnosa, jer nije mnogo ljudi spremnih da vam budu drugi roditelji. A ne bi trebali biti. Ako želite ući u vezu kako biste odgovornost za važne odluke o vama prebacili na drugu osobu, ne tražite partnera, već majku ili oca. I partner, najvjerojatnije, neće htjeti ovu odgovornost, radije će biti u ravnopravnom položaju s vama.

Šta učiniti?u ovom slučaju? Prije svega, morate razumjeti vlastite prioritete i potrebe. Ako smatrate da tražite roditelja u drugoj osobi, možda ćete se morati prvo riješiti sami. To možete sami analizirati, ali bolje je otići specijalistu i proći kroz ono što se naziva fiksacija u djetinjstvu - vaše neispunjene potrebe od ranih faza života. Tada imate priliku izgraditi zdrav i ispunjen odnos u kojem ćete vi i vaš partner biti ravnopravni i istovremeno sretni, nitko se neće osjećati povrijeđenim i niko neće preuzeti nepotrebnu odgovornost.

Dupliranje odnosa roditelj-dijete u bračnom životu vrlo je čest uzrok razvoda. Obično muškarci govore o činjenici da žena zauzima dječji položaj i odbija preuzeti najmanju odgovornost za vezu ili zajednički život. To se dešava i ženama kada se osjećaju majkom svojim muževima. U jednom trenutku obojici može dosaditi, jer potreba za odnosom između muškarca i žene leži u drugom.

Prenošenje odnosa roditelj-dijete u život para često utječe i na seksualne odnose. Seksualna privlačnost često nestaje ili se ne javlja u početku. A psihosomatski se to može odraziti na psihogenu neplodnost.

Još jedan od najboljih motiva za izgradnju odnosa je želja da se odvojite od roditelja i napustite porodicu. Odvajanje od roditelja ne uključuje obaveznu fizičku njegu. Prije svega, ovo je smanjenje važnosti vezanosti i formiranje psihološke autonomije. Bez obzira na udaljenost između vas i vaše roditeljske porodice, sve dok psihološki ne odrastete dovoljno da sami sebi pružite brigu, prihvaćanje i priznanje, nećete dobiti neovisnost i slobodu. Glasovi roditelja i njihovi stavovi zvučat će vam u glavi svaki put kada odlučite donijeti nezavisnu odluku. Ovo je ponekad korisno, ali uglavnom unosi zabunu i sumnju u vaše odluke. A osoba kojoj bježite će prije ili kasnije početi obavljati roditeljsku funkciju. Razlog tome je opet ranjivost iz djetinjstva u kojoj je dio vaše psihe fiksiran.

Ako boravak u roditeljskoj porodici donosi neugodu i tjera vas da pobjegnete u brak, to znači da postoji nezdrava vezanost, simbioza ili suzavisnost. To je normalno tijekom adolescencije, ali ako ste u kasnim tridesetim godinama i još uvijek ne osjećate snagu da se odvojite, razmislite koliko zaista želite tu slobodu. Najvjerojatnije, emocionalno niste sasvim spremni za razdvajanje i nemate dovoljno povjerenja u svoje sposobnosti. Ovo takođe može ukazivati na to da postoji fiksacija u nekom ranom periodu, kada vam nije dato pravo da donesete nezavisnu odluku u važnom periodu za vas. Povratak na sadašnje godine, psihološku zrelost i pravo na autonomiju riješiće ovaj problem.

Vi, kao i vaš partner, imate pravo da igrate ulogu partnera u vezi, a ne roditelja ili djeteta. Druga osoba ima isto pravo na lični prostor kao i vi. Čak i ako imate rane obaveze, to ne znači da nemate odrasli dio svoje ličnosti koji treba normalnu, zdravu vezu. Slušajte ovaj dio ako želite izgraditi skladan odnos i bolje je razumjeti posljedice ranog iskustva u ordinaciji psihologa.