2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Na majstorskoj klasi posvećenoj ljubavnim trokutima započeo je iskren razgovor o mogućim mogućnostima odnosa. Konkretno, počeli su govoriti o prijateljstvu između muškarca i žene, o situaciji kada je "porodični prijatelj" ili "prijatelj" jednog od partnera prisutan u životu para.
I po ovom pitanju, mišljenja učesnika, blago rečeno, bila su teško podijeljena.
- Neki, uglavnom muškarci, pjeneći se od usta, tvrdili su da se to dogodilo u njihovim životima više puta, kada je njihov odnos sa ženom bio isključivo prijateljski, bez nagovještaja seksualnog nastavka.
- Drugi, uglavnom žene, glasom punim otrovnog skepticizma, rekli su da je takvo prijateljstvo čista laž i samozavaravanje. Referencirao film "Vjenčanje najbolje prijateljice" s Julijom Roberts.
Pokušaji da se organizuje žučna rasprava o ovom pitanju doveli su do nekoliko jednostavnih zaključaka.
Prijateljstvo između muškarca i žene može se nazvati prirodnim pozornica njihov odnos, koji prethodi seksualnom odnosu ovih partnera, ili slijedi nakon neuspjeha seksualnog partnerstva.
Ovo viđenje prijateljstva između muškarca i žene ima pravo na postojanje. Nakon svega odnosi su dinamična, fluidna struktura … Ne stoje mirno, stalno se razvijaju. I u ovom slučaju, u odnosu postoji neka vrsta dinamike razvoja, kao i inercija njihovog dovršenja. Kako su supružnici i seksualni partneri pobjegli i kako prijatelji nastavljaju da si pomažu na mnogo načina. I ne samo u odgoju zajedničke djece.
U tom kontekstu, ako su muškarac i žena već duboko i dugo u novoj vezi (u drugom braku), i ne ispuštaju svoje bivše ljubavnike i partnere iz uloge „prijatelja“, morate razmisliti i analizirati razloge takva situacija.
Moglo bi se ispostaviti da unatoč prisutnosti novih dugoročnih službenih odnosa, osoba ni na koji način ne može u tim odnosima ostvariti sve svoje potrebe, te pokušava „dobiti manje primljeno“u drugim odnosima, čisto one prijateljske.
Vrlo karakteristična epizoda opisana je u knjizi Drugi čovjek. Ukratko ću prepričati zaplet. Muškarac koji pregleda pisma svoje žene koja je umrla od raka otkriva njenu prepisku sa ljubavnikom. Obuzima ga žeđ za osvetom. Upoznaje ovog "beznačajnog malog čovjeka" u nadi da će mu se što bolnije osvetiti. No, kada upozna situaciju, shvaća da je njegova žena u vezi s tom osobom dobila upravo ono što nije mogla dobiti u vezi s njom. Emocionalna toplina, divljenje, lakoća, osjećaj slavlja, razmjena vedrine.
“… Riječi o Lizinoj vedrini bile su istinite. Nije poenta u tome da je Liza bila vesela s Drugim, ali nije bila s njim, ili je bila veselija s Drugim nego s njim. Liza ju je jednostavno obdarila svojom vedrinom na različite načine, uzimala je od drugih na različite načine, ubrizgavajući im to na različite načine. Veselost koju je primio od nje nije bila ništa manja, naime onakva kakvu je njegovo neodgovorno, mračno srce moglo opaziti. Nije mu ništa krila. Dala mu je sve što je mogao da opazi … .
Jasno je da je moguće razmijeniti vedrinu bez seksa, u čisto prijateljskim odnosima.
Ali ovdje se javlja još jedna vrlo važna nijansa. Kako se službeni supružnik ili seksualni partner odnose prema tako prijateljskoj razmjeni?
Zakoni newtonske fizike vrlo su jednostavni. Ako se negdje smanji, negdje će stići. Energija je neuništiva tvar. Ako iznova i iznova gledate, onda ono što vam je potrebno sa strane (iako bez seksa), onda će na ovaj ili onaj način prije ili kasnije otuđiti supružnike, osiromašiti njihovu vezu do pauze.
Ako par ima puno energije, posjet "prijatelju" na šalicu čaja može se doživjeti kao bezopasna zabava. Ako u paru postoji kriza, a ima malo energije, tada se prijatelj za čajanke može smatrati konkurentom, sa svim posljedicama koje slijede. Svaki takav sastanak je vrlo, vrlo osjetljiv. I ne samo zbog ponosa.
Sjećam se dijaloga između dva mlada supružnika u studentskom domu:
- Lesh, i Lesh, želim u restoran …
- Helen, koji restoran ?! Mi smo studenti, odakle novac!? Ne možemo si to priuštiti …
- Pa onda ćemo Seryozha i ja otići u restoran, dugo me je pozivao
Šta mislite kako se Aleksej osjeća u ovom trenutku? U kojoj ulozi njegova supruga Lena stupa u kontakt s nekim Sergejem? Koju ulogu Sergej ima za ovaj par?
Važna nijansa, ponekad treća ("porodični prijatelj") nije stvarna osoba u sadašnjosti, već duh iz prošlosti. Dopustite mi da vam dam dijalog sa pravim bračnim parom.
On i ona su u velikoj sobi svog stana. Prelistava album s fotografijama u tužnom razmišljanju: "O, Vaska, kako se poljubio … Nije da si ti …"
Nekoliko minuta kasnije: „Oh, Petya, Petya … Jednom kad me je na rukama nosio preko planinskog potoka, riskirao, umalo sam umro od straha … Ali tada je to bilo tako sjajno. I nikada niste učinili ništa slično za mene …"
Ovakvo ponašanje supružnika možete nazvati infantilnim i pozvati na sazrijevanje u vezi, pozvati sve na ozbiljnu raspravu i odluku hoće li ostati u takvoj vezi ili ne. Ili možete istražiti ovaj rebus u sazviježđu. Sistemski raspored omogućuje vam da vrlo jasno vidite probleme para, zbunjenost uloga i pronađete optimalno rješenje.
U pravilu, "porodični prijatelj" svojim prisustvom ispunjava određenu manjkavu funkciju … Ako se financijski opskrbljuje, stalno daje poklone, tada ima funkciju djevojčinog simboličnog oca. Ako je odnos u prirodi emocionalne uključenosti, nježne naklonosti, topline i utjehe, emocionalne podrške, tada on ima ulogu simbolične majke. Ako je ovo divan drug za igru i razonodu - najvjerojatnije ima ulogu simboličnog brata. Dovoljno je takvu djevojku pitati kako su joj roditelji živi i zdravi, u kakvom je odnosu s njima, jesu li joj roditelji abortirali i pobacili, sve vrlo brzo postaje jasno.
Ali uvijek je vrijedno zapamtiti da oba partnera doprinose bilo kojoj vezi.
Zašto je "porodični prijatelj" pristao na takvu ulogu?Najvjerojatnije, on ima određeni osjećaj krivice prema nerođenoj sestri, majci ili bivšoj djevojci, ili je od nekoga od rođaka pozajmio osjećaj krivice prema određenoj djevojci iz prošlosti. A svaki oblik brige i pomoći za djevojku iz njegovog trenutnog okruženja za njega je spoznaja duboke nesvjesne potrebe da otplati neke stare dugove, da spozna svoj osjećaj krivnje prema ženi (majci, sestri, bivšoj djevojci, kćeri).
Zašto muž žene pristaje na prisustvo trećine u njihovom odnosu sa suprugom. Je li to samo zato da pruži više zadovoljstva svojoj voljenoj ženi? Možda ima tendenciju da bude mazohista? Ili se, u uvjetima akutnog energetskog deficita u paru, hvata za slamku koju mu žena donese? Gdje je njegova seksualna energija? Kome pripada? Često se dešava da se muž odrekne svoje seksualne energije „da bi nahranio“majku, budući da je u ulozi njenog simboličnog muža. Može potrošiti puno energije u osjećaj krivice pred nerođenom braćom i sestrama. Može zaglaviti u žalosti za pokojnim ocem i živjeti kao "čovjek u kućištu". U ovom slučaju, za njega je vrlo korisno imati jednu "trećinu" ili čak mnogo "trećina".
Sistemska konstelacijai omogućuje ne samo vizualno prikazivanje razloga za miješanje uloga, već i pronalaženje izvora popunjavanja postojećeg deficita na prirodniji način
"Koliko dugo se žica ne uvija, ali će biti kraj." Kad su razlozi jasni, rješenja se provjeravaju, deficit se popunjava, potreba zadovoljava, geštalt se zatvara, kriza u trokutu "muž - žena - porodični prijatelj" se rješava. Potreba za trećim (porodičnim prijateljem) ponekad se rastvara poput jutarnje magle u zoru. Uspostavlja se izvesnost. Ili zajedno, ili odvojeno, ili pošten i svjestan izbor da se "status quo" zadrži za tri.
Proces dinamike promjena u odnosima vrlo je jasno pokazao jedan od mojih klijenata: “Prije sam bio spreman puzati oko njega ne na koljenima, samo da mi je skrenuo pažnju … Sada reže krugove oko mene, ali nije me briga … Ne dodiruje me ni na koji način. Gledam potpuno različite muškarce … "
Dakle, rezimirajmo
- Ako postoji treći "porodični prijatelj" u životu para, onda je to potrebno za nešto! Obavlja vrlo važnu funkciju deficita za par. Ako se rastanete s njim bez istraživanja situacije, nakon nekog vremena pojavit će se još jedan "porodični prijatelj". Sveto mesto nikada nije prazno.
- Rad sa takvim temama zahtijeva od supružnika hrabrost, zrelost i iskrenost. Nisu svi supružnici spremni za to. Ali možete početi negdje. Otvoreno priznati nelagodu zbog trećeg je dobar početak.
- Važan uvjet za uspjeh konstelacijskog rada i terapije u paru je obostrana želja supružnika ili partnera da poboljšaju svoj odnos.
- Terapijske sesije provode se sa supružnicima ili redom, ili za dvoje (oba partnera su prisutna na sjednici), ili za tri (ako je moguće).
Ovaj posao nije lak, ali rezultat je vrijedan truda
Svima želim sretnu, zdravu, prosperitetnu vezu!
I sazviježđa će vam pomoći!
Preporučuje se:
NARCISUS DA LI Ste Prijatelj Ili Niste Prijatelj?
Prijateljstvo je bratstvo i u svom najuzvišenijem smislu to je njegov najbolji ideal. Silvio Pellico Ljubav može bez reciprociteta, ali prijateljstvo nikada. J. J. Rousseau Očigledno, narcisi se ponekad pokušavaju sprijateljiti. Ovaj pokušaj narcisa osuđen je na neuspjeh i neugodna iskustva za vas.
Je Li Treći Suvišan Ili Ga Traže?
Nastavak teme sa Trećim u vezi. Dopustite mi da vas podsjetim da je Treća, i još konkretnije, Ilegalna Trećina to / ono / ono s čime se par bori. Više o tome u prethodnom članku. Ime se pokazalo poetičnim, ali, nažalost, odražava stvarnost.
Biti Prijatelj Ili Ne Biti Prijatelj Sa Svojom Djecom
Kad postanemo roditelji, pitamo se radimo li sve kako treba? Čini mi se da je danas ovo pitanje vrlo akutno na dnevnom redu. Savremeni roditelji i prije rođenja djeteta pokušavaju čitati knjige o odgoju djece, dobiti mnogo savjeta i odlučiti šta će raditi, kako odgajati i razvijati svoje dijete.
PORODICNI ZIVOT. 6 OSNOVNIH SCENARIJA ZA PORODIČNI ŽIVOT IZ PORODIČNOG PSIHOLOGA
Porodicni zivot. Kao što vidite, porodični psiholozi ne mogu fundamentalno riješiti situaciju razvoda. No, ipak, budući da mi, porodični psiholozi, još uvijek postojimo, moramo barem na neki način pomoći muškarcima i ženama, muževima i ženama, njihovoj djeci i rodbini.
Zašto Psiholog Nije Rekao Da Nije čarobnjak?
Dobar dan dragi prijatelji! I dalje odgovaram na pitanja koja su se pojavila u komentarima na moje članke o terapiji. Zašto mi psiholog nije objasnio kako da se ponašam prema njemu na samom početku našeg rada? Doživljavao sam ga kao prijatelja čarobnjaka, bilo mi je jako dobro imati takvog prijatelja, ali kad sam mu to rekao, odgovorio je da su to samo moje projekcije i ništa više.
