Navika Bježanja

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Sve dok se Mila sjećala sebe, uvijek je bježala. Čak se i kao dijete, nije pripremila za test iz omražene matematike - žalila se na bolove u trbuhu i ostala je kod kuće. Počevši se sastajati s mladim ljudima, najprije je izdržala ono što im se nije svidjelo - koliko je mogla - a onda je šutke nestala ne objašnjavajući ništa. Sama pomisao na mogući sukob bila joj je nepodnošljiva. U radnom kolektivu - na sastancima i pri donošenju strateških odluka, šutjela je, pa joj se čak činilo i da se sa svime slaže. Ali nakon nekog vremena Mila je shvatila da je opet izdržala ono što joj se ne sviđa i odlučila je otići. Sa 35 godina Mila nije imala porodicu, bila je nezadovoljna sljedećim poslom, žalila se na stalnu apatiju i nezadovoljstvo sobom.

Navika bježanja - to je zaštitni mehanizam psihe koji vam omogućuje da izbjegnete neugodna iskustva. Kad se aktivira, osoba ili fizički napušta situaciju, ne može izdržati stres, ili ostaje u situaciji, ali čini sve što je moguće kako se emocionalno ne bi uključila u nju.

Kako prepoznati izbjegavanje?

Ako osoba ima tendenciju bježanja, upotrijebit će tu zaštitu u raznim okolnostima. Po pravilu, u njegovom životu ne postoji jedna, već nekoliko dolje predloženih točaka.

1. Fizičko povlačenje iz situacije … Tokom razgovora koji dotiče bolne aspekte odnosa, osoba odmah trči u toalet. U terapiji se često susreće situacija otpornosti na terapiju. Pristupivši bolnoj temi, klijent prestaje odlaziti psihologu pod bilo kojim izgovorom. Ne shvaća da pravi razlog leži u nespremnosti da dođe u kontakt s emocijama, s nečim važnim za njega, ali objašnjava svoj odlazak nekim vanjskim razlozima. Partner koji želi prekinuti vezu, ali se boji to reći i jednostavno nestaje.

2. Kasni dolasci … Često je razlog kašnjenja nespremnost da se s nečim dođe u kontakt. Novi tim ili nepoznata situacija u koju se još trebate prilagoditi, neki rituali na početku događaja koji vam se baš i ne sviđaju, moguć bliski kontakt s nekim tko je neugodan. U terapijskim grupama, opet, to je vrlo uobičajeno. Postoji napetost i tjeskoba povezana s otkrivanjem nečeg novog u sebi, nečega što nije znao o sebi. I neizbježan sudar s osjećajima, ponekad vrlo težak.

3. Chatting … Opširnost, upotreba neodređenih riječi, apstrakcije. Kada slušate takvu osobu, postoji osjećaj gubitka smisla i unutrašnje pitanje: "Šta želi time reći?" Previše detalja oduzima glavnu stvar i omogućava vam da se ne dotaknete bolnih tema.

4. Prevod razgovora na drugu temu. Skakanje s teme na temu. Osoba na pitanje odgovara pitanjem. Ne daje odgovor na postavljeno pitanje, već ga interno mijenja tako da se iskrivi sam smisao pitanja.

5. Izbegavanje kontakta očima … Ljudi gledaju sa strane, u pod. Pogled u oči, po pravilu, dovodi do iskustava kod ljudi koja se nekome mogu činiti nepodnošljivima. Druga modifikacija ovog mehanizma je kada osoba gleda u oči, ali nije "prisutna". On blokira sva njegova osjećanja i nije ga briga šta će se dogoditi. Fizička ljuska je prisutna, ali je emocionalno apsolutno nedostupan.

6. Tišina … Na primjer, žena započinje razgovor sa svojim mužem o problemima koji je brinu u njihovoj vezi. Muž ostaje fizički s njom i čak je sluša, ali ne govori ništa. Ne želi doći u dodir s osjećajima koje riječi njegove žene izazivaju u njemu i zatvaraju. Kad se nakupi mnogo osjećaja između supružnika, ali je vrlo zastrašujuće otvoriti ovu "Pandorinu kutiju", lakše je svesti svu interakciju na svakodnevna pitanja poput: "Molim vas, dodajte mi sol." A zaista važna pitanja su zataškana. U isto vrijeme, svaki od supružnika akumulira napetost u sebi.

7. Prisustvo tajni i tajni … Nemogućnost dijeljenja neugodnih informacija. Neke porodice imaju tabu teme o kojima se ne raspravlja. Na primjer, o ratu, teškim iskušenjima koja su zadesila stariju generaciju, o osjećajima, o ljubavi, o seksu. Osoba koja živi u takvoj atmosferi osjeća se usamljeno. Prinuđen je da se podeli na dva dela. Ona koja se može (i sigurno) pokazati i ona koju treba sakriti od svih. Čak ni s najbližim ljudima ne možete dijeliti. U takvim porodicama nema potrebe govoriti o prihvaćanju, povjerenju i iskrenosti.

8. Briga za gadgete … Kako ne bi došli u dodir s neugodnim osjećajima, ljudi odlaze u virtualni prostor. Izvana se ovo ponašanje čita kao: "Dosadno mi je i ne zanima me šta se ovdje događa." A to može dovesti do recipročnog hlađenja ili čak agresije.

9. Odstupanje odredišta … Mehanizam izbjegavanja ne dopušta osobi da direktno razjasni situaciju s onim ko izaziva osjećaje. Žena se žali svom prijatelju na svog muža umjesto da mu direktno kaže da je uvrijeđena zbog njegovog ponašanja. Reći prijatelju je sigurnije - nema rizika da zauzvrat naiđete na muževa osjećanja. I emocije djelomično nestaju i napetost popušta. Ali ova vrsta oslobađanja od stresa ne rješava sam problem. Prijateljica može najviše savjetovati neki način da reagira na ponašanje svog muža, čineći ga predmetom utjecaja, a ne ravnopravnim partnerom.

10. Odugovlačenje, otezanje, odugovlačenje, otezanje. Izbjegavanje ispunjenja preuzetih obaveza, suočavanje s mogućim poteškoćama.

11. Zavisnosti: alkohol, hrana, kupoholizam, ovisnost o kockanju. Ako postoji neka vrsta iskustva ili nedostatka, a nema načina da se to direktno zadovolji. I osoba bira indirektan put kroz ovisnost. Svaka ovisnost ima element izbjegavanja.

12. Njega bolesti … Na primjer, uoči rođendana supruge, na koji želi posebnu pažnju, muž se razboli.

13. Kršenje dogovora … Sa ovom manifestacijom izbjegavanja ide ruku pod ruku sa nemogućnošću da se kaže ne. Što najčešće proizlazi iz nepoznavanja sebe. Osoba pristaje na nešto pod utjecajem trenutka ili kako se ne bi uvrijedila. I onda, nakon nekog vremena, shvati da mu ti ugovori ne odgovaraju. Umjesto da pregovara ili direktno priča o tome, radije "nestaje".

14. Ekstremna manifestacija - samoubistvokao način da se izbjegnu teški osjećaji i situacije.

Šta ako se nađete u mehanizmu izbjegavanja?

Važno je vidjeti sve prednosti i nedostatke njegove upotrebe. Važnost ove zaštite nesumnjiva je u činjenici da ju je neko dijete u djetinjstvu pronašlo i pomoglo mu da preživi. Tu i tada, možda je to bio jedini način na koji je djetetu bilo na raspolaganju da nekako promijeni situaciju opasnosti ili nelagode. Ali vremena su se promijenila, a odrasla osoba ima mnogo više mogućnosti utjecati na svoj život. Uobičajeni mehanizam izbjegavanja tjera ga da odustane i ode tamo gdje se može transformirati i učiniti situaciju ugodnijom ili korisnijom za sebe.

Propuštene prilike, prekinuti odnosi, poteškoće u karijeri i druga postignuća, strah od kontakta s drugima i "stavljanje kočnice" sukoba, kao rezultat - nisko zadovoljstvo životom i puno žaljenja što nije uspjelo.

Prvi korak je priznati sebi da bježanje nije uvijek najbolje rješenje. Ponekad vrijedi ostati i vidjeti šta se dešava.

Može se promatrati kako se anksioznost razvija i pojavljuje se želja za trčanjem. Promatrajte, ali ne ponašajte se uobičajeno. Promatrajte i ostanite.

Tada možete odlučiti eksperimentirati. Pokušajte svjesno učiniti ono od čega ste ranije bježali. Održavajte kontakt očima malo duže nego inače. Reći "ovo mi ne ide" umjesto da se uobičajeno slažete da ispunite nečiji zahtjev. Razgovarajte sa voljenom osobom o tome šta vam je zaista važno. Ili recite nekome "o čemu ne možete pričati."

Možete preuzeti kontrolu nad svojim postupcima umjesto automatskog izbjegavanja odvajanjem ovog odbrambenog mehanizma od sebe. U svakoj situaciji imate izbor - izaći iz kontakta kao i obično, ili riskirati i isprobati novi način djelovanja. To ne isključuje mogućnost izlaska iz situacije kada je ovaj izlaz zaista opravdan. I to će donijeti više koristi ne samo taktički, već i strateški.