OTKRIVENE INVAZIJE U PSIHOLOŠKE GRANICE LIČNOSTI

Sadržaj:

Video: OTKRIVENE INVAZIJE U PSIHOLOŠKE GRANICE LIČNOSTI

Video: OTKRIVENE INVAZIJE U PSIHOLOŠKE GRANICE LIČNOSTI
Video: Sve će krenuti nabolje - ljubav, posao, novac! 2024, Marš
OTKRIVENE INVAZIJE U PSIHOLOŠKE GRANICE LIČNOSTI
OTKRIVENE INVAZIJE U PSIHOLOŠKE GRANICE LIČNOSTI
Anonim

Svatko od nas ima individualni prostor ispunjen vlastitim potrebama i željama, u kojem djeluju naši vlastiti zakoni i pravila. Ovaj prostor zaštićen je psihološkim granicama koje štite interese pojedinca i obavljaju diplomatske funkcije

Granice ličnosti mogu se predstaviti kao skup posebnih receptora pomoću kojih provjeravamo odgovara li ono što nam spolja pristiže odgovara našim potrebama i željama. I na osnovu ličnog mišljenja, mi ga ili prihvatamo ili odbacujemo.

Ugodno nam je na našoj ličnoj teritoriji i pažljivo čuvamo svoj suverenitet. Mi sami odlučujemo o čemu ćemo sanjati, a šta planirati, s kim ćemo podijeliti svoja razmišljanja, a koga ne posvetiti svojim poslovima, na koje vrijednosti se fokusirati i čega se odreći.

Vrlo smo osjetljivi na bilo kakva zadiranja u naše lično polje i pokušavamo vratiti granice kad god ih neko pokuša pomaknuti u stranu po vlastitom nahođenju.

Ni u kojem slučaju granice neke osobe nisu poput ograde izgrađene jednom zauvijek ili svemirskog odijela određenog oblika i veličine. Nevidljivi su i elastični, mogu se širiti ili skupljati na određenim mjestima, ovisno o okruženju u kojem se osoba nalazi i pod kojim uvjetima

Djelomično se mogu razjasniti posmatranjem osobe, ili usmeno: „Je li u redu ako pređemo na„ ti “?“, „Odjednom ste zašutjeli. Je li se nešto dogodilo? "," Mogu li koristiti vaše knjige u vašem odsustvu?"

Odgovori na ova pitanja reći će vam u kojoj mjeri nam je dozvoljeno koračati s obzirom na lični prostor.

Naravno, nemoguće je steći potpunu sliku o psihološkim granicama ličnosti, a nije ni potrebno. To treba pojasniti na "mjestu" gdje dolazi do kontakta.

Činjenicu da su vaše lične granice napadnute ili prekršene, uvijek utvrđujete na nivou osjećaja i emocija.

Ako ste posramljeni ili posramljeni, iznervirani ili uvrijeđeni, ako ste iznervirani ili ljuti zbog riječi i postupaka upućenih vama, tada dolazi do invazije vašeg prostora

Granice se mogu kršiti izričito i grubo, kada je osobi zabranjeno nešto učiniti, koristiti njeno lično vlasništvo bez dozvole, dobiti savjet o tome kako živjeti. Ove agresivne poruke i postupci uvijek izazivaju snažan otpor ličnosti. No, još su češći prikriveni pokušaji snalaženja u tuđem prostoru.

Koje skrivene načine kršenja ličnih granica koriste oni koji su skloni zadirati u tuđe teritorije?

Postoji mnogo takvih metoda, ali možete ih pokušati grupirati:

• upad u lični prostor pod krinkom brige;

• "rastvaranje" gledišta pojedinca u njegovom vlastitom;

• čuvanje ličnosti od prirodnog samo-ispoljavanja kroz emocije, misli, želje, ciljeve itd.

• poricanje vrijednosti druge osobe ili rezultata njenog rada;

• ignorisanje ličnosti i zanemarivanje njenih želja i interesa.

Broj i raznolikost opcija kroz koje se očituje ovaj ili onaj način kršenja psiholoških granica iznenađuje i žalosti.

Dakle, nametnuta briga može se izraziti nepotrebnim poklonima. - "Odlučio sam da vam treba mače / pas / dacha", "Kupio sam vam kartu za predavanje …", "ponesite torbu na put, tako je prikladnije". Želja za proširenjem tuđeg iskustva ista je nametnuta briga i intervencija u ličnom prostoru: “Želim vas naučiti kako koristiti cijeli set pribora za jelo, jer će nam danas doći važni gosti”, “Zapišite kako doći tamo”,“vrijeme je da naučite strani jezik, pa …”.

Čim njegovatelj odbije prihvatiti takvu skrb i proteste, „brižna“osoba se uvrijedi ili naljuti i, što je najvažnije, pita se kako je moguće ne cijeniti tako iskrenu želju da pomogne.

Postoji posebna "moralna briga" koja dolazi od ljudi sa niskim osjećajem za taktičnost: "Ja sam poštena i iskrena osoba, pa ću reći sve kako jeste", "Reći ću sve direktno", "Niko neće reći ti si cijela istina ako ne ja "… U pravilu, nakon takve "brižne" fraze slijede izjave koje vrijeđaju i povrijeđuju primatelja.

Još manje su svjesni svojih agresivnih aktivnosti oni koji pokušavaju zamijeniti nečije gledište vlastitim. Roditelji nastoje, vođeni plemenitom željom da ublaže okolnosti, umire svoju djecu: „Činilo vam se. Mislim da je sve bilo potpuno drugačije "," previše ste osjetljivi, ne morate na to uopće obraćati pažnju ", ili" ja sam dvaput stariji od vas i bolje vas poznajemo … ".

Među odraslima nema ništa manje spremnih da „rastvori“tuđe mišljenje: „Nešto ti, neko u šumi, neko za ogrev … U redu, reći ću za sve“, „Draga, čudno je što ti je palo na pamet. Ovdje je očito nešto sasvim drugo … "," Umorni ste, samo mislite."

Ovaj način kršenja ličnih granica podmukao je i po tome što ih sprječava u formiranju. Osobi je teško razumjeti gdje su njezini pravi osjećaji, a gdje su uzrokovani nekim izmišljenim događajima i činjenicama.

Zašto je sljedeća metoda "zadržavanja ličnosti" također zadiranje u tuđu teritoriju?

Procijenite sami da li granice ličnosti nisu narušene sljedećim komentarima: "Zašto šepate poput krpe!", "I mislim kakav se idiotski smijeh ovdje", "ova anegdota osmišljena za primitivan smisao za humor", "Pristojni ljudi se ne ponašaju tako", "Kakvo djetinjstvo!" U ovim primjerima prati se želja da se zadrže emocionalne manifestacije ličnosti i kontrolira ponašanje osobe.

Zadržavanje ličnosti javlja se i u situacijama kada zvuči: "Onda ćemo razgovarati, sada ne ovisi o tebi", "Čuješ li sebe?", "Kakvi ludi planovi …", "Koga zanima takva ideja ?.. ". Sasvim drugačija vrsta, ali opet, zadržavanje se podrazumijeva u opaskama na osnovu optužbe: "Tvoje riječi su mi zadale glavobolju", "Kad se ovako ponašaš, spreman sam pasti po zemlji". Čuvši takve komentare, osoba se počinje ograničavati u izražavanju svog mišljenja, u emocionalnim manifestacijama, često se povlači u sebe.

Pređimo sada na primjere poricanja ličnosti i njenih postignuća

Poznat je izraz: „Pa, kakav prijedlog imate. Dođi ovamo, bit će vremena - vidjet ću "," Bio bih na tvom mjestu … "," Je li vrijedilo odvojiti vrijeme za takve gluposti?! " Osoba kojoj se upućuju takve primjedbe doživljava čitav niz osjećaja, u rasponu od obeshrabrenja do ogorčenosti ili ljutnje. Osim toga, on razumije da ni on ni njegova djela nemaju vrijednost za govornika.

Devalvacija se može manifestirati u težem obliku. Mnoge žene priznaju da im muževi govore: „Zašto ste željni ovog posla? Još uvijek ne zarađujete normalan novac. Radije bih sjedio kod kuće! " Ovdje leži takva naslaga amortizacije! Negira se i vrijednost pojedinca kao profesionalca u svojoj oblasti i vrijednost doprinosa njegove supruge porodičnom budžetu, a rad u domaćinstvu se obezvređuje ("Ja bih sjedio …"). Ne čudi što su žene ogorčene i protestiraju protiv sličnih tvrdnji. Ne samo da su lične granice žene u velikoj mjeri pogođene, već i muževi pokušavaju da ih suze što je više moguće i potpuno ih kontrolišu.

Što se tiče zanemarivanja ličnosti, tada su takva kršenja granica posebno destruktivna u "području" samopoštovanja i potrebe za komunikacijom. Jedan ohol pogled - i osoba se može osjećati stisnuta i sputana.

Zanemarivanje želja i zanemarivanje interesa često se primjećuje u porodicama: "vaš fudbal će čekati, morate stvarati muziku", "u našoj porodici svi su bili doktori, da li zaista kršite našu tradiciju?" "Kakve planine mogu biti ako svi odu na more?"

U mnogim primjerima koji se razmatraju, onaj koji krši lične granice drugih ljudi, ili misli da zna bolje "kako to učiniti" i pokazuje neku vrstu brige, ili se pita šta je tako nezakonito u njegovom ponašanju. Osoba čiji su interesi zanemareni osjeća se povrijeđeno i depresivno.

Rušenje ličnih granica neizbježno dovodi do nelagode. "Identifikacija" razloga pokvarenog raspoloženja, depresije, jake iritacije pružit će priliku za pronalaženje načina za slabljenje neugodnih osjećaja ili njihovo potpuno prevladavanje … No, još je vrijednije to što se, vodeći se mogućim podmuklim upadima, možemo preventivno predvidjeti svoje reakcije, reakcije i postupke na netaktične ili otvoreno neprijateljske napade.

I još jedan naglasak. Koliko god sami mislili da smo bijeli i pahuljasti, važno je shvatiti da s naše strane postoje zadiranja u tuđi lični prostor. Dobro je ako se to do sada dogodilo isključivo zbog nedostatka svijesti ili nesporazuma. Poznavanje kakvi su suptilni napadi na psihološke granice osobe uvelike povećava šanse za ispravnu interakciju.

Preporučuje se: