Zašto Je Troyes Uspješniji Od Odličnih Učenika

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Jeste li primijetili činjenicu da su u školskoj dobi neki ljudi uspješno dobivali nagrade (ocjene i pohvale nastavnika), drugi - hlače su im sjedile, a ne posebno se isticale, a neke su samo dobivale loše ocjene i kritike nastavnika.

Ali nakon škole, u odrasloj dobi, sve se značajno mijenja.

Potrebno je 15 godina nakon napuštanja škole.

Većina odličnih učenika prima prosječnu platu.

Neki od gubitnika ostali su sramota, iako su se mnogi smirili i izliječili sasvim normalno.

Ali C-četvorke u ukupnoj masi nekako su postale uspješnije od izvrsnih.

Mnogi sada visoko plaćeni radnici u uglednim firmama, neki imaju rukovodeće pozicije, a neki čak imaju i vlastiti posao.

I ovdje odlični učenici imaju nesporazum i zamjeranje - kako to? Život nije pošten.

Grbav sam ovdje na poslu i jedva imam dovoljno novca da platim hipoteku i odem negdje jeftino jednom godišnje da se opustim.

Ali te koze - nekako su već uspjele nabaviti stanove, kupiti dobre automobile i stalno putuju po Europi i Aziji.

Kako to? Zašto je životni uspjeh nekako povezan s ocjenama u školi?

Štoviše, logično bi sve trebalo biti obrnuto:

- odlični učenici trebaju biti šefovi i zaraditi mnogo

- četvorke su vrijedni radnici sa platom iznad prosjeka

- Radnici razreda C rade kao obični zaposlenici na niskom nivou sa istom platom

- Pa, jadni učenici bi bez izuzetka trebali biti vodoinstalateri i utovarivači …

Ako se slažete da bi to TREBALO biti, tada nosite određeni obrazac ponašanja upisan u podsvijest.

Šta je ovaj model ponašanja, odakle je potekao?

Prisjetimo se djetinjstva.

Kako smo dobili ono što smo hteli? Na primjer, neka vrsta igračke.

Otišli smo do roditelja, a onda se situacija razvila ovako:

Mama ili tata, nakon što su čuli našu želju, rekli su nam da će kupiti igračku kad bude plata - za dvije sedmice.

Ali, naravno, u pravilu su dodavali nešto poput: "Ako ćete poslušati sve ovo vrijeme." Htela sam igračku. Oh, kako sam htio!

I dobro smo se ponašali: učili smo, čistili sobu, bili efikasni u zadacima koje su nam povjerili roditelji. Bili su poslušni. I tako su dobili željenu igračku.

Druga, takođe uobičajena opcija:

Mama ili tata, nakon što su čuli zahtjev za kupovinu željene igračke, rekli su nam da za to nemaju novca. Kada će to biti? Nikad. Siromašni smo.

Nakon dugih i dugih uvjeravanja, zahtjeva, suza ogorčenosti, roditelji se ublažavaju - sažaljevaju nas i govore: „Novac dolazi s napornim radom, sinko (kćeri). Morate naporno raditi da biste dobili ono što želite.

Još niste zaradili igračku.

Dakle, ako želite to dobiti: obavite čišćenje u sobi, dobro učite, radite domaći zadatak, uvijek dođite kući na vrijeme, nemojte noah, budite strpljivi, nemojte biti lijeni."

Čekaj. A ako ste vrijedno izvršavali naše upute, mi ćemo to vidjeti, ocijeniti i kupiti vam igračku.

Zvuči poznato?

Dakle, roditelji, manipulirajući našim živim željama, "metoda mrkve i štapa" postavljaju određeni model ponašanja, koji se, nakon ponovljenog ponavljanja, bilježi u našoj podsvijesti.

I zvuči otprilike ovako: "POSLUŠAVANJEM I SLUŽENJEM DOBIJEM ŠTO ŽELIM."

Imajte na umu da je ovaj model ponašanja tokom NAŠEG DJETINJSTVA djelovao i PRUŽIO NUŽNI REZULTAT. U okruženju u kojem smo odrasli bilo nam je korisno.

Odrastamo, mijenja se okolina. Već smo nezavisni.

Ali isti model ponašanja prenosimo na svijet oko nas.

I u ovim novim promijenjenim uvjetima više ne daje željeni rezultat ili uopće ne postoji.

Imaš posao. Misaone veze funkcioniraju u vama:

Ako poslušam svog šefa, dođem na vrijeme na posao, vrijedno radim - onda … šef će me cijeniti i dati mi neku vrstu "lepinje", na primjer, povećanje plaće.

I mi naporno radimo svaki dan, dani prolaze dan po dan, mjesec po mjesec, ali nekako se ništa ne mijenja. Ali iz nekog razloga povećali su Petrovu, koji sada odlazi na pauzu prije vremena i dopušta sebi da zakasni.

A ovaj Sidorov, bez obrazovanja, koji je radio samo šest mjeseci, generalno je unaprijeđen.

Naš model ponašanja iz djetinjstva u roditeljskoj porodici - nesvjesno prenosimo u svijet oko nas.

Naš šef automatski postaje „roditelj“, a mi mislimo da je naš zadatak vrijedan rad, te efikasan i efikasan rad, i … šef će to primijetiti, cijeniti i predstaviti.

Zapravo, ispunjavamo neku vrstu ugovora:

„Nisam dostojan visoke plate. Da bih to zaslužio, radiću, raditi i raditi. Biću strpljiv i čekaću kad zaslužim.

A vi (šef), kada zaslužite dostignete određeni nivo, ispunit ćete svoj dio obaveza: dat ćete mi povišicu na plaću.

Jedini problem je što potpisujemo ovaj ugovor samo sa naše strane. Šef ne zna za to.

On uopšte ne zna šta je bilo u vašoj porodici. Njegovi su kriteriji, prema kojima određuje koga zadržati, koga otpustiti, koju plaću isplatiti.

I možete orati kao vol, pa jednom godišnje dolazite kod njega da tražite dodatak na platu i odbijete. Šef može navesti razloge odbijanja, ne može ih navesti ili jednostavno odbiti da to odbije kao izgovor.

Ali svaki put, na podsvjesnom nivou, primimo signal, što znači da ga još nismo zaradili, da ljestvica nije dosegnuta. I idemo dalje na posao, tj. - zaslužuju baš tu virtualnu traku, nakon čega dobivamo ono što želimo.

Tek sada već radite u kompaniji 5 godina i još uvijek nema globalnog povećanja, ali

Petrov (iako je radio samo šest mjeseci) plaća je dodana drugi put, a sada dobiva više od tvoje. A gdje je tu pravda?

I ovdje padamo u prekršaj protiv vlasti, svijeta. Zavide drugim zaposlenicima koji su iz nekog razloga imali sreće.

Žalimo se supruzi / mužu, kolegama na poslu. Ova forma je samo djelovala u djetinjstvu - igrajući igru "povrijedili su me, smiluj mi se" - mogli smo od roditelja dobiti ono što smo htjeli. Ali u promijenjenom okruženju to ne funkcionira. To radimo nesvjesno. Prvo, mi smo poslušni i zaslužujemo, kad strpljenje pukne, uvrijedimo se na počinioce (ponašajući se kao roditelji), a zatim padamo u samosažaljenje.

I dok je ovaj model ponašanja nesvjestan i nije promijenjen za drugog, mi ćemo ga ispuniti i ispuniti, sklapajući ugovore sa svijetom, a zatim pasti u uvredu i smanjiti se sebi, jer svijet ne ispunjava ovaj ugovor (na koji nisam se pretplatio!)

A sve zato što to zaključujemo jednostrano. Ovo je naš podsvjesni izbor.

Ako smo odrasli u okruženju u kojem su roditelji usadili takav model dobijanja onoga što žele: poslušati i zaslužiti, raditi ono što kažu, izdržati i čekati - onda to podsvjesno prenosimo na druge ljude.

A ako imate problema u svom privatnom životu, zarađujete malo novca, radite na nevoljenom poslu, često padate u uvredu i sažaljenje, onda ste (nesvjesno) našli nekoga kome se pokoravati. I poslušajte, ispunjavajući ugovor sa vaše strane.

Misleći da ćete na ovaj način od svijeta dobiti ono što želite.

Ko su ove osobe kojima se obično pokoravamo: supruga / muž, šef, roditelji / roditelji supruge / muža, baka / djed, ezoterični guru, vedski majstor, svećenik u crkvi itd.

Od ovih ljudi preuzimamo kodove „kako živjeti ispravno“. Na podsvjesnom nivou, imajući na umu da SLUŠAJUĆI ovaj skup i ZASLUŽUJUĆI IZVRŠNO PONAŠANJE - primit ćemo ono što želimo od života.

Ali evo štete, oremo nešto…. ali neke ozbiljne velike želje nisu ispunjene ni na koji način. Naš život ne postaje uspješan i sretan.

Nakon nekog vremena dolazi razočarenje u ovu osobu, koju smo nesvjesno poslušali i mijenjamo ga - razvodimo se od muža, napuštamo posao, mijenjamo gurua u naprednijeg. I opet pokušavamo prema istom scenariju: naučiti skup pravila i ispunjavajući ga - zaslužiti sretan život.

Mnogi se ljudi čak obraćaju psihologu s pitanjem „šta je ispravno učiniti“- djelovati, birati, živjeti.

Zapravo, ne postoji skup pravila u kojima je pojedinačno napisano da je “ispravno” da određena osoba živi ovako.

Zadatak psihologa nije dati skup pravila, ne naučiti kako živjeti, već pomoći osobi:

- Odmaknite se od nametnutih zamrznutih neradnih modela;

- Ostvarite tuđa pravila po kojima živite i pređite na stvaranje vlastitih pravila koja se temelje na vašim željama i potrebama, sposobnostima, crtama ličnosti;

- Otvorite nove oblike interakcije s ljudima kako biste dobili ono što želite.

*********************************************

Je li tipično za vas da očekujete od svog šefa, muža, drugih ljudi: ako ste se ponašali „dobro“, onda bi se oni trebali ponašati s vama na određeni način?

*********************************************

Ukratko ću rezimirati:

Kada su odlični učenici u školskim godinama naučili biti ispravni, učenici su naučili živjeti fleksibilno.

Budite jasno svjesni svojih želja, interesa, spoznajte svoje pravo ja, komunicirajte i pregovarajte s drugima, pronađite rješenja u teškim situacijama, djelujte prema različitim shemama.