"Krpa" I "kokoš": Kako Vratiti čovjeka U "čovjeka"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Naravno, postoje muškarci koji su iz roditeljske porodice uzeli uzor u vidu oca koji neprestano leži na kauču, ili se njihov muški model ponašanja nije mogao formirati zbog previše autoritarnog odgoja majke i bake, ili možda zbog njihove prevelike zaštite nad njim. … Ali čak su i takvi muškarci na početku veze sa ženom puni želje da "pomjere planine" zbog nje. A sada je to žena koja, često i sama toga nije svjesna, naporno "tjera svog muškarca na sofu".

Pa kako izgraditi odnose sa svojim mužem, kako ne bi potisnuli njegovu inicijativu, već, naprotiv, podržali je i inspirirali da ispolji mušku strategiju ponašanja.

Prvo, pogledajmo razliku između ove dvije vrste muškaraca: "krpa" i "krpelji". Vrlo je važno razumjeti ovu razliku, jer se ove dvije vrste značajno razlikuju po svojoj suštini. U skladu s tim, metode koje žene koriste za stvaranje ovakvih muškaraca također su različite.

"Rag" i "henpecked": koja je temeljna razlika

Čovjek s kukkom je onaj koji ni u čemu sam ne pokazuje inicijativu. Izvor inicijative u svemu što radi je žena. Daje mu upute, objašnjava što, kako i kada treba učiniti, kontrolira izvršenje, ustrajno zahtijeva izvršavanje njezinih naloga, kritizira čovjeka ako učini nešto pogrešno. Naravno, ona odgovornost za izvršenje svojih naređenja dodjeljuje muškarcu.

Čovjek "krpa" je onaj koji sam preuzima inicijativu na mnogo načina, ali on gotovo nikada ne ostvaruje svoje planove u praksi. Umjesto toga, svjesno ili nesvjesno prebacuje izvršavanje svojih ideja, djela, briga, rješenje svojih problema na ženu. Žena preuzima odgovornost za ono što je učinila. Uloga takve žene u vezi više je poput uloge čuvara, dadilje, majke za muškarca, a uloga muškarca više je kao uloga djeteta ili odrasle osobe s invaliditetom.

Kako žene čine muškarce "henpecked"

Pretvaranje muškarca u kokošinjaca obično prođe nezapaženo. Štoviše, to se ne događa slučajno. Za to uvijek postoje "početni uvjeti". S jedne strane - supruga snažne volje, snažnog karaktera, zahtjevna i asertivna, egocentrična i ambiciozna, pomalo cinična i ne tolerira konkurenciju. Često takve žene vjeruju da muškarci nisu sposobni za ništa, da ona bolje zna šta i kako treba učiniti. Ili žena koja, svakako, želi biti glavna u vezi i spremna se boriti sa svojim mužem za pravo prvenstva. S druge strane, postoji muž koji podleže utjecaju drugih, koji je navikao popuštati u svemu, ne može izdržati pritisak svoje žene, koja radije radi kako ona traži, ali ne da se svađa i ne insistirati na svom. Jednom riječju, za takav par se može reći "našli su se". Štoviše, svaki od njih u takvoj vezi može biti prilično ugodan, čak i stalno skandalozan i sukobljen.

Preobrazba muža počinje malim stvarima. Žena uzurpira pravo na samostalno donošenje najbezopasnijih odluka, ne uzimajući u obzir mišljenje svog supruga: šta će porodica jesti za večeru, je li moguće da muž gleda fudbal na televiziji, kako provesti vikend, kako potrošiti porodični budžet … uklj. i seks.

U takvoj vezi u principu nema ništa loše ako odgovaraju oba supružnika. Svako, kao što sam već više puta napisao, bira osobu za sebe. Potencijalni "henpecked" i "tiranin" prije ili kasnije nađu se i stvore prilično jake porodice.

Međutim, ako je mužu još muka od uloge "kokoši", on će takvu ženu ostaviti ženi koja će mu dati priliku da se osjeća kao pravi muškarac.

Vrijedi napomenuti da je, nakon što je pobjegao od utjecaja svoje žene tiranine, pronašao ženu koja mu neće zapovijedati, mogao odbiti da uloga glave porodice neće biti u njegovoj moći, teret odgovornosti za porodica je nepodnošljiv teret. To se u mojoj praksi dogodilo više puta. Shvativši da mu je lakše biti pod petom žene, takav će se muškarac ili vratiti svojoj bivšoj ženi, ili će pronaći novog "zapovjednika".

I tako, kojim konkretnim postupcima žena čini svog muža henkeom:

- nastoji da muž napusti svoje gledište o bilo kojem pitanju i prepozna njeno mišljenje kao jedino ispravno, njegovo gledište se oštro kritizira i prepoznaje kao netočno, muž uvijek u svemu griješi

- određuje mužu šta, kada i kako treba da učini; ako sam počne nešto raditi, supruga kritizira rezultat njegovih postupaka, ona se usredotočuje na njegove greške i previde

- manifestacije inicijative njenog supruga nailaze na njen otpor, zabranjuje mu da donosi odluke bez slaganja s njim, da poduzima mjere bez njenog „odobrenja“, pravo inicijative osigurava samo sebi

- žena ne usklađuje svoje odluke, postupke sa svojim mužem, ne konsultuje se s njim, suočava ga sa činjenicom

- samo supruga upravlja porodičnim budžetom, daje mužu džeparac i kontroliše ih

- ako se u bilo kojoj situaciji sukobe interesi muža i žene, žena nastoji osigurati da ishod uvijek bude u njenom interesu, interesi muža joj nisu bitni

- Prebacuje većinu porodičnih problema, kućne poslove na ramena svog muža, ali samo u smislu direktnog izvršenja; šta, kako i kada bi muž trebao učiniti, žena odlučuje

- u javnosti, čak i u krugu bliskih ljudi, žena govori u ime porodice u cjelini, a u ime muža posebno, izjednačava svoje mišljenje sa mišljenjem cijele porodice

- u javnosti daje laskave izjave o svom mužu, ponižava ga pred strancima, ismijava, omalovažava njegovu ulogu člana porodice, na svaki mogući način naglašava njegovu superiornost u odnosima pred drugima.

Kako se vratiti kvalitetama i strategijama ponašanja čovjeka s pakošću

Korak 1. Samosvijest kao supruga i žena

Ako se ne želite pretvoriti u „tiranina“kod kuće, a od muža napraviti „krpu“, ako ste umorni od muževe bezinicijativnosti, vrijeme je da se kritički pogledate i razmislite o sljedećim pitanjima. Glavna stvar u ovom procesu je biti iskren prema sebi.

I zato, odgovorite sebi iskreno:

Zašto si se uopće udala? Šta je bio vaš cilj? Zašto ste baš ovog muškarca izabrali za svog muža?

Šta osjećaj superiornosti nad vašim mužem znači vama lično? Šta vam to daje? Šta ćete izgubiti ako ovaj osjećaj nestane? Kakve osjećaje ćete osjećati prema mužu ako prestanete osjećati superiornost nad njim?

Jeste li spremni prepoznati svog muža kao osobu koja ima pravo na vaše mišljenje, vaše potrebe i želje? Šta vas sprečava da mu vratite ta prava? Šta će se dogoditi s vašim odnosom ako vratite ta prava svom mužu?

Zbog čega mislite da ste vi taj koji razumije sve stvari i stvari bolje od vašeg muža? Šta može potvrditi da vaš muž može donositi ispravne odluke i sam činiti ispravne stvari?

Šta lično dobijate za sebe, pokazujući i govoreći drugima da je vaš muž bezvrijedna osoba, ali vi ste glava porodice i sve povlačite na sebe? Ako ne u takvoj ulozi, u kojoj biste se drugoj ulozi mogli postaviti kao uspješna, inteligentna, snažna žena, supruga i majka?

Je li vaš model ponašanja sa suprugom prepisan iz porodičnog modela vaših roditelja ili rođaka? Zašto mislite da je ovaj porodični model pravi za vas? Kakav odnos sa svojim mužem biste zaista željeli?

Ako ste, nakon što odgovorite na gore navedena pitanja, spremni priznati:

- muž ima pravo na svoje gledište o određenim pitanjima, ali lično ne možete biti kompetentni u svemu i stoga ne možete biti u svemu u pravu

- pravo prvenstva njegovih potreba nad vašim, opće potrebe porodice nad njihovim ličnim

- može samostalno, bez štete po porodicu, donositi odluke i provoditi ih

- javno pohvaliti muža za njegove odluke i postignuća, tada ste spremni prepoznati svog muža kao zrelu osobu, sposobnu preuzeti funkciju glave porodice. A sada ćete pronaći još teži, ali krajnje neophodan rad na sebi i svom odnosu sa suprugom: samokontrolu, motivaciju i podršku muža, odustajanje od uobičajenih načina interakcije sa suprugom, razvoj i učvršćivanje novih načina interakcija do nivoa navike.

Korak 2. Ponovno konfigurirajte interakciju sa svojim mužem

Najteže je ostvariti se u ulozi žene i supruge koja ne dominira nad svojim mužem je razumjeti, ako ne kao prije, kako se ponašati sa svojim mužem. I zaista je teško, jer su razrađeni algoritmi interakcije čvrsto fiksirani u umu i automatski se reproduciraju. Pa ipak, algoritme je potrebno prepisati i doraditi do automatizma. I zato, ako ne kao prije, kako onda komunicirati sa svojim mužem kako ga ne biste pretvorili u krznaša:

1. Kada postoji potreba da se nešto učini oko kućnih poslova iz kategorije "muški poslovi", dovoljno je da žena obavijesti svog muža o problemu. Upravo da obavijestim, da ne naznačim, da ne "gurnem nos". I zamolite ga da riješi problem.

2. Omogućite mu mogućnost da samostalno odredi kada će to ukloniti, na koji način. Ako muž ne počne rješavati problem, obavijestite ga o neugodnostima koje vi i porodica u cjelini doživljavate zbog ovog problema. Važno je ne grditi zbog nečinjenja, ne postavljati rokove, ne zahtijevati.

3. Ako se muž osjeća nesigurno u svojoj sposobnosti da se nosi sa nastalim problemom, odgađa njegovo rješenje, nenametljivo mu ponudite alternativne mogućnosti. Na primjer, to može izgledati ovako: "Šta ako pokušate ovako …?", "Šta mislite, ali ako to učinite ovako …?"? ". U isto vrijeme, nikada mu ne stavljajte druge muškarce i sebe za primjer.

4. Uvijek izrazite podršku svom mužu u ovom ili onom pitanju, u ovom ili onom slučaju. Recite mu da će se definitivno nositi s problemom, da vjerujete u njega, da je on najbolji koji imate.

5. Ako u procesu rješavanja problema muž ne uspije, suptilno mu dajte ideje kako to učiniti bolje. Ulijte mu povjerenje da će definitivno pronaći izlaz iz situacije. Nemojte ga grditi ili ponižavati zbog grešaka i grešaka. Recite mu da će, ako je malo pažljiviji, bolje razmisli, definitivno uspjeti.

6. Uvijek ga hvalite za donesene odluke i riješene probleme. Budite velikodušni s ohrabrivanjem i pohvalama. Proslavite javno njegova postignuća, čak i najmanja. Pogotovo pred ljudima koji su mu značajni.

7. Ne dozvolite da drugi ponižavaju i vrijeđaju vašeg čovjeka, posebno u vašem prisustvu.

8. Ohrabrite njegovu inicijativu, ulijte mu povjerenje, zajedno razgovarajte o rješenju određenih pitanja. Čak i ako je on, preuzevši inicijativu, učinio nešto loše, nemojte ga grditi ili ponižavati. Dajte vremena i mogućnosti da sve popravite. Zatim ga pohvalite i pokažite mu poštovanje.

9. Ako se vaše želje i potrebe sudaraju, na primjer, šta gledati na TV -u, gdje otići za vikend, pokušajte pronaći kompromis ili ustupiti mužu 50% vremena.

10. Kada razgovarate o određenim porodičnim pitanjima, uvijek slušajte svog muža. Ako se ne slažete s njegovim gledištem, argumentirajte svoje. Ako je u pravu, priznajte mu to. Pohvalite ga što razmišlja razumno, pokažite svoje poštovanje prema tome.

Evo osnovnih pravila za restrukturiranje interakcije između muža i žene u porodicama u kojima je supruga, svojim autoritetom i autoritetom, učinila muža "henkepiranim" od svog muža. Pokušajte dosljedno slijediti ova pravila i vaš će muž ponovo postati snažna osoba jake volje, sposobna pomicati planine za vas i vašu porodicu, prelaziti oceane, pa čak i "ubiti zelenu zmiju".

Kako žene prave "krpu" od muškaraca

Za razliku od muškaraca "henpecked" koji sve rade sami, ali "out of the stick" svojih žena, muškarci "krpe" ne rade ništa. Umjesto njih, žena radi sve. Barem je većinu slučajeva pokrenuo sam. Kako se događa da muškarac u porodici prebacuje sve zadatke na ramena svoje žene?

Obično se, kao u situaciji s čovjekom s kukavicom, sve događa neprimjetno. A za ovaj format porodičnih odnosa postoje i neki "početni uslovi". Supruga je snažna, proaktivna, ljubazna, brižna i pažljiva žena koja brižno okružuje voljene osobe, uvijek spremna pomoći, sklona samopožrtvovanju, stavljajući interese voljenih iznad svojih. Suprug je proaktivna osoba, ali lijen, možda i ne samopouzdan, nije sklon riskiranju, s pomalo niskim samopouzdanjem, kreativan i kreativan, ponekad sanjarski i praznovjeran. On je više „generator ideja“nego njihovo utjelovljenje.

Kada svojoj ženi iznosi svoje ideje o ovome ili onom, često izražava nesigurnost da će uspjeti savladati svoj plan. Često žali za svojim neuspjesima, tražeći podršku i suosjećanje od svoje supruge. Žali joj se na svoje probleme, ocrtavajući mogućnosti kako ih riješiti, ali odmah sumnja da se može nositi s njima. Žena, kao žena, uvijek spremna pomoći mužu u svemu, umjesto da podržava i ohrabruje svog muža, počinje sama rješavati njegove probleme. Traži mu novi posao, saznaje odnos sa onim ko ga je uvrijedio, traži unapređenje za muža na poslu, "rješava" njegove sukobe s drugima …. Ona sama sve radi za njega. Sasvim je prirodno da muž dobije samo jednu stvar - mirno ležati na kauču, bez briga i muke, bez nepotrebnog stresa, rješavajući svoje probleme rukama.

I u takvoj vezi, oba supružnika se mogu osjećati i sasvim ugodno. Vjerovatno dok se ženi ne dosadi sve povlačiti na sebe. Onog trenutka kada žena shvati da njen muž više nije isti čovjek - aktivan, pun ideja, obećavajući - kakav je bio prije i kako joj se svidio, obično postaje prekretnica za porodicu. Žena ili „odbacuje“ovaj teret, rastajući se sa suprugom, ili se počinje ponašati kao despotske žene koje su od muževa napravile „kokoške“. Retka žena će ostaviti sve kako jeste i nastaviće da živi sa takvim muškarcem dugi niz godina.

Osvrćući se na svoju prošlost, na one veze koje su bile na početku braka, žena može doći do zaključka da je tada motivirao ne osjećaj ljubavi prema mužu, već osjećaj sažaljenja, suosjećanja i empatije. Sudeći prema mojoj praksi rada s bračnim parovima, žene koje su došle upravo do ovog zaključka nisu raspoložene za očuvanje porodice i obnovu formata interakcije sa supružnicima. Međutim, ako voli svog muža, onda joj taj osjećaj pomaže da krene putem restrukturiranja odnosa s njim.

Kako komunicirati sa svojim mužem kako ne biste od njega napravili "krpu"

Prvi korak u promjeni formata interakcije sa suprugom bit će kritička analiza vašeg ponašanja i percepcije vašeg supruga. Ne shvaćajući da ga svojom hiperbrigom i pretjeranom brigom o mužu žena čini slabim i pasivnim, te se opterećuje tim poslovima i brigama koje ne bi trebala podnositi, ništa se neće promijeniti u vezi. Ona ne pomaže toliko svom mužu koliko ga sprječava da se pokaže kao čovjek, hranitelj i hranitelj porodice, podrška i zaštita porodice i sebe.

Morat će jasno definirati granice svog miješanja u poslove svog muža. Jasno opišite niz pitanja u kojima neće učestvovati, u potpunosti će ih dati svom mužu. Također ćete morati odrediti raspon pitanja u kojima će biti ograničena samo na savjete, preporuke, izražavanje svog mišljenja, podršku i odobravanje. Ovo je drugi korak.

Treći korak je ostvarivanje vaše spremnosti da s aktivnih briga o ovim stvarima prijeđete na pasivnu pomoć i podršku. To će zahtijevati prihvaćanje činjenice da bi se njezin muž mogao nositi s mnogim problemima bez njenog izravnog upletanja. Na primjer, da će on sam moći pronaći novi posao ili posao sa nepunim radnim vremenom, moći će sa svojom bivšom suprugom „staviti tačke na i“po pitanju alimentacije, moći će pronaći električara sam popravlja ožičenje itd. Drugim riječima, žena će morati naučiti vidjeti u svom mužu muškarca koji može riješiti sasvim jednostavne, pa čak i ne najjednostavnije probleme bez njene intervencije.

Četvrti korak će zahtijevati razvoj novog algoritma za komunikaciju sa vašim mužem. Supruga će morati sama odrediti "ako ne kao prije, onda točno kako bih se trebala ponašati u takvoj situaciji kako bih motivirala svog muža da to sam učini". Nakon što su razvili nove algoritme, nove modele ponašanja, počnite ih konsolidirati u praksi. Možda će se morati povući, zaustaviti, suzdržati se od želje da više puta ponovi prethodni model ponašanja. Motiviranje, nadahnuće i ulijevanje povjerenja u svog muža bit će njen glavni zadatak, umjesto da radi sve za njega. Ako to uspije, njen suprug će prestati biti samo „generator ideja“, ali će biti i njihovo utjelovljenje.