2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:41
- Želite li supu?
- Ne hvala.
- Možda krompir?
- Ne hvala.
- Daj haringu?
- Ne.
- Kobasice?
- Ne hvala!
- Sir?
"Ako mi nešto zatreba, pitat ću, u redu?"
- Pa, hajde sa paradajzom?
- Pusti me da shvatim šta je to?
“Ali ne znate gdje to leži.
- Vjerujte, ako mi nešto zatreba, pitat ću.
- Imamo pekmez ovdje … dati pekmez?
- NE ŽELIM. HVALA.
- Kobasice … knedle … ima krastavaca. Hajde krastavci?
- …
- Hajde krastavci?
- …
- N, čuješ li me ?!
… Ja cujem.
- Hajde krastavci?
- Hvala, sit sam.
- Zašto si ustao? Gladan si!
"Možda ću sam odlučiti jesam li gladan ili ne?"
„Ne znaš.
- Kako, kako ne znam?
- Ne znate.
"Ti ćeš umjesto mene odlučiti jesam li gladan ili ne?" Šta jedem ?! Ozbiljno ?!
- Pa gladan si …
Potpuno pravi dijalog. Bez umjetničkih ukrasa.
Šta nije u redu, šta mislite? Tako je, nije tako.
Emocionalno zlostavljanje skriveno je pod maskom brige. Ovo su nekoliko najluđih trikova na koje sam naišao u životu:
- nasilje pod krinkom brige;
- nasilje različitim izjavama istog pitanja.
Teško je odmah prepoznati. Osoba pokazuje zabrinutost. Nudi vam različite mogućnosti za nešto. Nije važno da li se radi o hrani, boji kravate za poklon ili fakultetu koji možete upisati. Ali osjećaš se loše. Zašto? Zato što to niste tražili, niste ni htjeli. Niste odlučili potisnuti vlastite želje i mogućnosti. Zapravo, skrb je primjerena na dva nivoa: kada nam druga osoba pruži priliku da se brinemo o njoj (da se ne miješa sa sebičnošću - zahtjev ove brige), i kada druga osoba nema izbora nego da joj to pruži mogućnost (mlada dob, trauma). Zdrava odrasla osoba navikla je da se brine o sebi na svim nivoima, a prihvaćanje njege od drugog za njega ne postaje vitalna potreba, već čin ljubavi prema drugoj osobi. Ali ljubav prestaje tamo gde počinje pritisak.
Šta želi brižni emocionalni silovatelj? Prije svega - KONTROLA. Sve počinje i završava kontrolom. Ja kontrolišem šta jedete. Koliko jedete. Ja kontrolišem tvoj nivo zasićenja. Ja kontrolišem kada jedete. Ja kontrolišem kada ustanete od stola. Ja kontrolišem šta možete, a šta ne možete uzeti. Sve se svodi na kontrolu, koja se postiže potiskivanjem volje žrtve i pozivanjem na krivicu. Svi znaju kako monotona hipnoza snižava razinu svijesti, a time i slabi volju. Tik -tak. Je li ovo za vas? Tik -tak. Šta želiš? Tik -tak. Svijest se zbunjuje potpunom nelogičnošću pristupa. Ne razumijete šta žele od vas. Dok tražite odgovor na ovo pitanje, hipnoza se nastavlja. Tik -tak. Jeste li izgubili živce? Prijeđimo na drugi čin.
Nezahvalno. Stalo mi je do tebe, i do tebe. Element rasvjete se odmah isprepliće, jer gdje su vaši činjenični dokazi o emocionalnom zlostavljanju? Nema ih, samo je njega na površini. Da biste razabrali takve lukave stvari, gotovo ih morate snimiti na diktafon, kako biste kasnije mogli shvatiti što se dogodilo. To može biti teško uhvatiti, shvatiti i potisnuti ovo unutar situacije. No, pomislimo iskreno: o kakvoj krivici možemo govoriti ako vam se pokazalo ne ljubav, već nasilje? Da su htjeli NE TEBE, već O TEBI. Zadovoljavanje VAŠIH potreba zavisi od vas. U takvoj pseudobrizi objekt nasilja je samo oruđe kojim silovatelj grebe svoj ego. Brinem o svima. Vi ste ništa bez mene, nigdje. Učinit ćeš sve kako mi treba. Itd. Ova vrsta silovatelja radije se okružuje poslušnim lutkama, smješta ih u svoju idealnu kućicu za lutke i pije čaj. Po vlastitim pravilima. Naravno, sve lutke podržavaju vlasnika. Inače, vlasnika vlasnica ne prepoznaje, a pravo na postojanje kategorički se odbija. Ko zna, "oštri predmeti" su sve to.
Šta je još važno reći ovdje? Brižni silovatelj preuzima ulogu odraslog, a žrtva nameće ulogu djeteta. Prilikom pokušaja izlaska iz već iscrtanog obrasca nasilja, žrtva je sam silovatelj proglašen "djetetom". "Ponašati se kao malo" je otprilike to. To znači da se ponašate tako da ne mogu utjecati na vas. Zanemaruje se vaše postojanje kao odrasle osobe, cijele osobe sa svojim potrebama i mogućnostima. Ili igraj, ili ne postojiš za mene.
Kako se može pobjeći od ove ubilačke brige? Zadrži svoju pravednost za sebe kao štit. Vi niste dijete, pokušavaju od vas napraviti dijete. Vaš zdrav otpor prema ovom neprirodnom procesu potpuno je normalan. Morate naučiti ignorisati ignorišući vas. Odnosno, ako silovatelj ne vidi rezultat vašeg suzbijanja, on vas "isključuje". Uvrijeđen jednostavno. A ovo je samo nova runda manipulacije (vidi osjećaj krivice). Ali činjenica da vas je "isključilo" jedno uvrijeđeno dijete (da) ne znači da ste nestali za ostatak svijeta. Za mene. Imate sebe i cijeli svijet. Ovo je druga najjača odbrana. Konačno, treće je smanjenje anksioznosti krive osobe. Postojanje vaših potreba, želja, vaše ličnosti nije greška, već najispravnija i najlogičnija stvar na svijetu. Imate pravo da odbijete ono što vam je nametnuto, imate pravo da odete, imate pravo da se naljutite kao odgovor na agresiju, imate pravo da naglas govorite o sebi. JA SAM. Priznajte to sebi, i krug nasilja, u koji ste imali veliku nesreću, dat će duboku životvornu pukotinu …
