Šta Učiniti S Ogorčenjem? Uvreda Koju Niko Nije Izazvao

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Svoj stav prema opraštanju opisao sam u prethodnom člankua ovdje ćemo govoriti o zabuni. Mislim da je ova zabuna prvenstveno posljedica činjenice da je prekršaj stvaran i zamišljen. I važno je razlikovati ih.

Dakle, zamjerke dijelim na stvarne i imaginarne (zamjerke koje niko nije izazvao).

Prava uvreda - to je kada ste imali ugovor, a partner nije ispunio ovaj ugovor, učinio je pogrešno i pretrpjeli ste štetu.

Ugovor može biti lični i javni. Na primjer, zakon u ovoj zemlji je društveni ugovor koji je obavezujući na teritoriji te zemlje.

Umišljena uvreda (uvreda koju niko nije izazvao) - niste imali ugovor, samo ste se nadali da će partner postupiti na određeni način. Možda ste mislili da je ionako sve jasno, možda je to neko radio 20 godina i očekivali ste da će nastaviti da radi isto. Glavna stvar je da nije bilo dogovora, što znači da nema razloga za traženje.

Ponovit ću još jednom, inače mnogi ne mogu shvatiti ovu ideju na bilo koji način: postojao je ugovor - postoje osnovi za traženje, nije postojao ugovor - nema osnova za zahtijevanje, a nema ni razloga za vrijeđanje. Niko nije izazvao prekršaj.

Ovdje vrijedi rezervirati da s zamišljenim uvredom emocije uopće nisu imaginarne, one su apsolutno iskrene i potpuno stvarne, a ne izmišljene. Zamišljen je samo izgovor za uvredu. Odnosno, sama ogorčenost je potpuno stvarna. Ali to nema osnova.

Umišljena uvreda sam uvrijeđeni doživljava kao osnova. Možda će čak pronaći nekoliko ljudi koji padaju u sličnu iluziju i podržavaju ga.

99% pritužbi su pritužbe koje niko nije izazvao. To su naša neostvarena očekivanja, a ne ugovor. Odnosno, očekivali smo, ali osoba nije. Evo nekoliko uobičajenih primjera:

Jedan prijatelj zove drugog i nudi mu da zajedno odu u trgovinu / kino / kafić (podcrtaj prema potrebi). Ona to odbija. Ima li prvi razlog za uvredu? Ne postoji takav razlog! Budući da je druga slobodna osoba, niko ne može zahtijevati da ode u kafić ako to ne želi. Činjenica da su prijatelji 10 godina nije osnova za zahtjeve i pritužbe. Zašto? Zato što za ovih 10 godina prijateljstva nisu sklopili sporazum prema kojem bi trebali jedno drugo da idu u kafić. Učinili su to svojom voljom, a ne pod prisilom. Čak i ako je osoba 10 godina činila nešto svojom voljom, a vi ste očekivali da će to nastaviti činiti, onda je to vaš problem, pogriješili ste, pali ste u iluziju, vaša očekivanja su bila neadekvatna.

Supruga je uvrijeđena što muž ne pere suđe ili ne ulaže u kućanske poslove. Ili je muž uvrijeđen što večera nije pripremljena. Iz kojih razloga moraju biti uvrijeđeni? Oni imaju bračni ugovor koji kaže: žena mora svaki dan kuhati večeru, a muž mora prati suđe? Ako takav ugovor ne postoji, tada supružnici dobrovoljno rade domaću zadaću, odnosno po volji. I niko od njih nije povrijedio jedno drugo.

Djecu roditelji vrijeđaju što im u djetinjstvu nisu dali nešto. Roditelji su dali koliko su mogli, koliko su imali. Ako nešto nisu dali, onda to nisu imali, nisu mogli ni dati. Uvrijediti se na njih je kao uvrijediti se mačku koja nije lajala i nije čuvala kuću. Od tvoje ogorčenosti neće učiniti ono što ne može. I ne bi trebao biti kriv za vaša očekivanja.

Roditelji su uvrijeđeni zbog svoje djece zbog toga što rijetko dolaze i ne obraćaju dovoljno pažnje. Djeca žive svoj život. Krajnje je vrijeme da ih pustite i pobrinite se za sebe. Ogorčenje roditelja posljednji je očajnički način da zadržite djecu u svojoj blizini. Djeca su živa, došla su na ovaj svijet ne da bi zadovoljila potrebe svojih roditelja, već da žive svoj život. A za roditelje će učiniti upravo onoliko koliko ima zahvalnosti i ljubavi.

Treba ili ne treba?

Klijenti me često pitaju "ko kome duguje", a ja odgovaram. Evo često postavljanih pitanja i odgovora na koje često odgovarate:

jedan.„Zašto ne bi? Računam na njega (nju)!"

Bez obzira da li računate ili ne, to je samo vaša stvar, imate pravo. To drugu osobu ne duguje. Opet. Naša očekivanja ne čine osobu zaslužnom. Pokušajte obrnuto i sve će doći na svoje mjesto. Zamislite da vam iznenada kažu:

- Nadao sam se da ćete mi dati svoj automobil da vozim / pozajmim novac / kupim bundu …

I već želim reći da nikome ne dugujem, zar ne?

2. "Pa, on (a) je to uvijek radio (a)!"

Da, učinio sam to svojom voljom. Sada je prestalo. Bolje je ovdje ništa ne objašnjavati, već ispričati anegdotu:

Na ulici Moishe moli za milostinju. Abram svaki dan prolazi i daje mu 5 šekela. To traje mnogo godina, ali iznenada jednog lijepog dana Abram daje Moishe samo jedan šekel. Moishe uzvikuje:

- Abramčik! Šta? Jesam li te nekako rastužio ??

- Moishe, šta si ti! Juče sam se oženio i ne mogu biti tako rasipan.

- Ljudi !! Gledaj u ovo! Juče se oženio i sada moram da izdržavam njegovu porodicu!

Ova činjenica je neugodna, ali je istinita. Ni na koji način ne možemo garantirati da će osoba i danas za nas raditi ono što je radila prije mnogo godina.

3. „Zašto bi o tome trebalo raspravljati? Zar ne razumeš sebe?"

Zato što ne misle svi ljudi na način na koji razmišljate. Neki imaju smjelosti razmišljati i živjeti drugačije))

4. "Dakle, prihvaćeno je!"

Pa gdje? Od koga? Je li to prihvaćeno u vašoj porodici? A u njihovoj porodici to je bilo - kako je to uobičajeno? Za različite se ljude različito prihvaća, zbog čega se ljudi slažu. Da je svima isto, onda bismo hodali kao Sjevernokorejci u istoj odjeći i sa istom frizurom. Hvala Bogu, različiti smo i to možemo pokazati.

5. "Dakle, on (a) me ne voli!"

Ova manipulacija se zove "ako voliš, moraš." Tačan odgovor na njega je: „Ljubav je odvojena, ali krzneni kaput je odvojen. Volim ljubav, ali neću kupiti bundu, nemam novca. " Ljubav je dobrovoljna; ljubav ne može biti dužnost ili obaveza.

6. „Zašto ste psiholozi za takve ljude! Slušajte vas, pa niko nikome ništa ne duguje! Ako živite ovako, ništa se neće dogoditi, ni porodica, ni veze."

Ako niko ništa ne radi, neće, naravno. A ako to učinite iz duga, tada ćete htjeti pobjeći iz takve veze. Svejedno, predlažem da učinim nešto za svoje voljene, ali ne iz dužnosti, već iz želje, iz ljubavi i zahvalnosti, odnosno dobrovoljno. Tada vam veza neće biti težak teret, već ugodan sastanak.

Šta učiniti?

Dakle, imamo 2 vrste pritužbi: stvarne i imaginarne. Što učiniti s pravim pritužbama, detaljno sam napisao u svom prethodnom članku. Ali što učiniti s umišljenim prekršajima?

Veoma jednostavno. Za zamišljeni prekršaj potrebno je … ispričati se. Na kraju krajeva, tražili smo od osobe ono što ne može ili ne želi dati, zar ne? Zahtjevali su nerazumno, zar ne? Okrivljeni? Logično je da povučete svoj zahtjev i ispričate se.

- Oprosti mi, mužu, što je zahtijevalo da opereš suđe. Vi ste slobodna osoba i sami odlučujete kada ćete je prati ili je uopće nećete prati. Nemam pravo zahtijevati, imam samo pravo da vas pitam o tome. Hvala vam što ste se ponekad oprali.

„Žao mi je, ženo, što od tebe tražim večeru. Ponašao sam se kao malo dijete, mogao sam sam kuhati. Ne moraš mi kuhati večeru. Hvala vam što ovo ponekad radite.

- Oprosti mi, prijatelju, što sam se uvrijedio, ovdje postavi vrtić. Ne morate ići sa mnom u kafić na zahtjev. Hvala vam što ponekad provodite vrijeme sa mnom.

- Oprostite mi, roditelji, što sam od vas tražio nemoguće. Dali ste koliko ste mogli. I nemate više. Hvala na davanju. A ostalo ću učiniti za sebe i uz pomoć drugih ljudi.

„Oprostite mi, djeco, što vas pokušavam držati u svojoj blizini. Ne moraš živjeti moj život, imaš svoj. Hvala vam na povremenoj pomoći.

Ovo usklađivanje nam omogućava da povratimo ravnotežu koju smo narušili i održavamo odnose. Ipak, savršeno razumijem koliko je mentalne snage potrebno da se tako nešto kaže. Malo ljudi riskira priznati svoju krivicu. Ogorčenje zamagljuje oči i tjera vas da dodatno okrivite.

I što je najvažnije, u ovoj situaciji ostajemo sami sa svojim životima. Umjesto toga, priznajemo da smo cijelo vrijeme bili sami s njom, a opsesija drugim ljudima spriječila nas je da to shvatimo. Zato je osoba koja za to ima snage da to učini za vrijeme prekršaja za mene gotovo izjednačena sa prosvijetljenom.

Uvrijeđen - ovisan … On je poput djeteta: njegovo raspoloženje (a ponekad i mogućnost večere) ovisi o tome pristaju li drugi služiti njegovim interesima. Ogorčenost je način da upravljate svojim životom posredno, kontroliranjem drugih. Šema je, iskreno, nepouzdana. Drugi, iz nekog razloga, nastoje cijelo vrijeme razmišljati o sebi kao o slobodnim pojedincima i brinuti se o svojim životima, kako bi služili njihovim potrebama.

S druge strane, postoje dobre vijesti. Preuzimanjem odgovornosti za svoje pritužbe prestajemo ovisiti o drugim ljudima. Nakon izvinjenja, uvrijeđena osoba prepoznaje se kao odrasla i neovisna, što znači da dobiva priliku da sam upravlja svojim životom, bez nepouzdanih elemenata u obliku drugih ljudi.

Zaključak

Da biste se efikasno nosili sa svojim pritužbama, morate razlikovati stvarne i imaginarne. Za stvarne pritužbe potrebna je naknada (mehanizam je detaljno opisan ovdje-. Očigledne pritužbe zahtijevaju priznanje krivice i ovisnosti. Ovaj rad je obično neugodan i dolazi kroz otpor. Odrastanje i neovisnost dolaze kroz sposobnost rješavanja njihovih zamišljenih pritužbi.