Patologija Majčinske Ljubavi. 1. Dio

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Majčina ljubav je sveta. Samo majka može voljeti predano i nesebično … Koliko često možete čuti, čitati o tome od raznih ljudi. Mnogo je mitova i stereotipa koji lebde oko majčinske ljubavi. U posljednje vrijeme ti stereotipi i mitovi (konačno!) Počinju prolaziti kroz dekonstrukciju i reviziju. Jer majčinska ljubav može biti gušeća i osakaćujuća, a možda i uopće ne …

U ovoj seriji članaka predlažem analizu nekoliko vrsta takozvanih "patologija majčinske ljubavi" i onih destruktivnih poruka koje majke, eksplicitno ili implicitno, prenose svojoj djeci, prvenstveno svojim kćerima.

„Ja sam tvoja majka. Ti si ja. Budi ja, budi kao ja. Ne živi svoj život, živi moj život."

Ovo je jedna od najštetnijih poruka koje kćer može primiti od majke. Istovremeno, kćer majka ne doživljava kao zasebnu cjelinu od nje, kćerka je potpuno i potpuno nastavak majke. Dok je djevojčica mala, ona može biti smisao života i svjetlo na majčinom prozoru. Mama je stalno zabrinuta i plaši se za nju, a njena kćerka često počinje da se razboli. Zato što mama svojoj kćeri doslovno ne daje prostora za sebe, voli je tom jako gušećom majčinskom ljubavlju. I, vjerojatno, nije slučajno što djevojčica najčešće počinje oboljeti od onih bolesti koje su povezane s problemima disanja. Na primjer, bronhijalna astma. Ovo je nijemi poziv djevojčice majci: "Pusti me, daj mi više prostora." Ali majčina ljubav i tjeskoba ne dopuštaju da se ovaj poziv čuje.

Ozbiljniji problemi u odnosu između majke koja šalje takvu poruku i kćerke počinju kada kći počinje odrastati i cijelo njeno biće zahtijeva odvajanje od majke. Adolescencija za kćeri takvih majki može biti prava mora, jer majka neće razumjeti kako vlastita noga ili šaka (to jest kći, budući da je ona prema zadanim postavkama majčin dodatak, a ne zaseban, cjelovit, neovisna bića) usudili su se izjaviti svoje želje ili svoju individualnost. Mama će učiniti sve da se njena kćerka "racionalizira" i vrati - točnije, tako da se ta prirodna distanca, koja je jednostavno neophodna u odnosu majke i kćeri, opet svede na minimum, inače majka jednostavno neće preživjeti. Takve majke često počinju pratiti svoje kćeri, čeprkati po njihovoj privatnoj prepisci, tražiti lične dnevnike i, naravno, čitati ih od korice do korice, plaše se kćerinog ranog seksualnog života, pa ih čak odvesti ginekologu na pregled u kako bi ih konačno ponizili. Sve je to začinjeno sosom majčine "ljubavi" i nevjerovatne tjeskobe. Vrlo često kćeri takvih majki razmišljaju o samoubojstvu, i o samoubistvu koje nije demonstrativno, već koje se može dovesti do njegovog tragičnog kraja. A ako kći ipak ostvari svoju namjeru, onda su oni oko njega samo zbunjeni - tako divna majka puna ljubavi, divna porodica, kako je to da je ova tinejdžerka nestala. A ova djevojka doslovno nije imala dovoljno života i zraka za disanje … Češće se događa nešto drugo - pokušaj neuspješne pobune njezine kćeri, a kćerka se vraća majci, saginjući se prema zemlji sa neverovatan osećaj krivice zbog činjenice da se usudila da preduzme bar neki pokušaj odvajanja.

Ekstreman slučaj takve ugušujuće majčinske ljubavi, sa sličnom porukom njenoj kćeri, prikazan je u filmu Crni labud s Natalie Portman u glavnoj ulozi. Film prikazuje kako kći pokušava ostvariti majčine ambicije i kako majka ne dopušta kćeri da odraste - soba odrasle djevojčice još je sva ružičasta i posuta igračkama, kao da je još djevojčica. Inače, poruka „ne odrastaj, uvijek budi dijete“također je vrlo česta poruka takvih majki, jer mama uvijek želi biti u ovom blaženom stanju spajanja i simbioze sa svojom bebom. Prirodni razvoj djeteta pretpostavlja da će ovo stanje fuzije trajati vrlo kratko vrijeme, ali majka to ne razumije i želi ostati u ovom stanju uvijek i bit će bilo koje - zaista bilo koje, a često i vrlo destruktivne radnje protiv nje kćerka - da vrati ovo stanje. I tako je finale filma prirodnije - mentalni poremećaj i samoubistvo djevojčice koja više nije ništa drugo do kćerka svoje majke.

Ako se za primjere obratimo ne kinematografiji, već slučajevima iz vlastite prakse, onda ih ima i poprilično. Odrasla kćerka koja živi sa svojom starom majkom, koja ima odlično zdravlje i energiju, dok joj je kći u blizini i živi s majkom. Uz svaki pokušaj takve tridesetogodišnje ili čak četrdesetogodišnje kćeri da se odvoji od majke, njezina majka odmah počinje boljeti i patiti, na primjer, od srčanog udara. I tako kćerka ostaje privjesak svoje majke do kraja života. Osim toga, takve majke se često brinu i za svoje kćeri, pa se takvim kćerima čini da će, ako napuste majku, konačno živjeti svoj život, a majka će umrijeti. A na oltar majčinog života položen je život njene vlastite nežive kćeri.

Ako kćer, po cijenu nevjerojatnih, u pravilu, napora, uspije urediti svoj lični život, udati se, roditi dijete, tada će majka biti stalna pozadina u životu njezine kćeri, stalni podsjetnik - kome bi trebala biti zahvalna za ovaj divan život. Takve majke često ulaze u prostor mlade porodice u bilo koje doba, kada to majci (već svekrvi i baki) odgovara. Često ima svoj ključ od stana, takva majka voli čistiti i sređivati ormare, u stanu - odnosno opet smanjuje prostor između sebe i svoje kćeri na minimum. Uostalom, kćerkina porodica za nju nije zasebna mlada porodica, već nastavak njenog vlastitog prostora, jer ju je stvorila kćerka - njen nastavak, njen dio. Naišao sam na slučajeve kada je mlada porodica, preseljavajući se iz jednog grada u drugi, patila od činjenice da je morala nositi majku sa sobom - jer je moja majka pitala: kako je to moguće sa živom majkom - a vi ćete živjeti odvojeno? Često takva majka počinje implicitno, a ponekad i direktno, svojoj kćeri koja se udala i rodila vlastito dijete, da je njen muž obavio svoju funkciju - pomogao je pri začeću i rođenju djeteta, pa vam je već potrebno razmišljati o razvodu. Zato što je muž treći dodatak za majku, u ovom svetom prostoru, gdje samo ona i njena kćerka mogu biti. Postoji i takav obrat, koji se događa prilično često i pogađa mladu porodicu: predlaže se da se majci "podari" unuk ili unuka, a mladoj porodici "da uživa u životu". Mama tačno zna kako živjeti u stapanju s djetetom, dijete je produžetak njezine kćeri, a sada možete nastaviti živjeti u ovoj zagušljivoj simbiozi s kćerinim nastavkom. Također, takve su majke u pravilu aseksualne i ne prihvaćaju nikakve izraze procvjetane ženstvenosti kod svojih kćeri - uostalom, to je vrlo opasno, jer prijeti uništenjem spajanja s kćerkom.

Još jedan primjer iz prakse - majka ne kupuje odjeću za svoju rastuću kćer, jer sada imaju istu veličinu i mogu nositi iste stvari zajedno, neku vrstu ormara za dvoje. I, možda, jedan od najšokantnijih primjera koje sam sreo više puta (!) U mojoj praksi je nevjerovatna agresija majke prema odrasloj kćeri, s ponižavajućim i pogrdnim tekstom koji jasno pokazuje kako majka ne opaža njena kćerka odvojena od njenog bića ni u kom pogledu: "Ti si moje govno i usuđuješ se da mi prigovoriš!"

Kćeri takvih majki u pravilu su potisnute nevjerojatnim osjećajem krivice pred majkom - na kraju krajeva, majka ih je toliko voljela i brinula se o njima, posebno u djetinjstvu, a sada, u odrasloj dobi, da za to "otplati dug", dok nadoknada duga nije potrebna ni manje ni više - kćerin ispunjen život. Možete se nositi s tim porukama, kao i pronaći potrebnu distancu u svom odnosu s majkom. Često ova udaljenost mora biti vrlo velika. U pravilu, za to je potrebno puno truda i hrabrosti od odrasle kćeri, dugotrajna terapija, ali vrijedi, jer je cijena ovog izdanja njezin vlastiti život, a ne surogat.