Seksualne Igre. Šta Ako Je Strast Izbledela?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Autor: Natalya Ivanovna Olifirovich - kandidat psiholoških nauka, vanredni profesor. Gestalt terapeut, trener, supervizor, član Evropskog udruženja za geštalt terapiju, Bjelorusko udruženje psihoterapeuta, Evropsko udruženje psihoterapije. Direktor za organizacijski razvoj Bjeloruskog instituta Gestalt. Organizator niza regionalnih, republičkih i međunarodnih konferencija iz oblasti gestalt terapije.

Govoriti o seksu nije lako - uostalom, o tome se mnogo pisalo. Međutim, najčešće djela pripadaju jednom od dva pola - bilo jednom seksualna tehnika, gdje je glavni zadatak partnera primanje / pružanje zadovoljstva, ili na njegovu duhovnu stranu, gdje je glavna stvar ljubavi i odnosaa seks je pričvršćen za njega kao ekser na poklopac kovčega. I rijetko se istražuje seksualni odnos zrelog para. Na kraju krajeva, jedno je imati povremeni jednokratni sastanak, a drugo dugo živjeti zajedno. Ljudi koji žive zajedno imaju mnogo poteškoće u seksualnoj sferi … Kako zadržati seksualnu želju? Kako proći između Scile nestajućeg interesa za partnera i Haribde iskušenja? Šta učiniti ako seksualno ognjište izgori i samo lagana para navire preko kotla bivše ljubavi koja ključa?

Ne postoji jedinstven tačan odgovor na ova pitanja. Neko čita sjajne časopise koji savjetuju muškarce i žene. Neko sam spašava potonući brod seksualnih strasti. I neko kaže: ovo je normalno … ljubav traje tri godine … seks nije glavna stvar, postojala bi veza … Mi, ljudi XXI vijeka, znamo se smiriti.

Moje iskustvo s klijentima i parovima dovelo me do razumijevanja mnogih složenosti u pozadini seksualnih problema i disharmonije - ne u jednoj osobi, već u paru. Inzistiram upravo na ovoj zajedničkoj definiciji svih problema. Uostalom, često jedan partner kaže - nisam kriv / kriv, sve je u redu, sve je to on / ona … U stvari, ispostavlja se da je jednom sve bilo u redu - i samo se s vremenom nešto promijenilo, tada se bio slomljen, a zatim je dostigao trenutno kritično stanje. A onda se jedan partner - obično žena - obrati psihologu i kaže: upomoć! Ali on govori tiho, šapće, jer nije uobičajeno govoriti o seksu glasno i naglas … Ali problem je uobičajen - na kraju krajeva, nastao je kao rezultat kontakta ovog određenog muškarca sa ovom određenom ženom, i stoga bolje je riješiti to zajedno. Maya, ljepotica, dugonoga plavuša, žali se nekoliko seansi na sve - dosadu, besmisao života, slabljenje interesa za posao i odmor - i, između ostalog, na izdaju svog muža. Moje uvo se drži njenog tona - priča o varanju na isti način na koji govori o tome da nije zadovoljna novom odjećom. Odlučio sam istražiti ovo područje. Dakle, žive zajedno 9 godina, još nema djece. Njen muž zarađuje, Maja radi za svoje zadovoljstvo i brine se za njen izgled i zdravlje. Nevjerovatno je, mislim, kako može muž prevariti takvu ljepotu? Pitam o prvim godinama zajedničkog života - čini se da je tamo sve u redu. Suprug je prvi seksualni partner, prilično tehnički i ponekad izaziva Mayino zanimanje i uzbuđenje - obično kad dolazi s poslovnog putovanja. Ako stalno žive zajedno, a ni njen muž ni Maja ne idu nigdje niti putuju, počinje se osjećati iritirano. Maja ima osjećaj da živi s dosadnim, bezvrijednim, nezanimljivim muškarcem. Ova riječ - nikome - postala je ključna riječ u našem radu. Ispostavilo se da je Maja sama gurnula svog muža u prvu izdaju. Prijatelj joj je došao, doživljavajući raskid sa svojim voljenim. Maja je nekoliko puta rekla svom mužu da je podrži i sažaljeva, a takođe je nagovijestila i prijateljici da je njen muž samo mačo u krevetu. Nedelju dana kasnije, muž je priznao Mayi da su on i njegov prijatelj bili seksualno bliski. Prijateljica je otišla, Maja je plakala, osjećajući se nesretno, napušteno - ali je u isto vrijeme bila i uzbuđena! Šest meseci ona i njen muž su imali neverovatan seks. Tokom seksa, Maja je neprestano pitala svog muža o njenoj prijateljici - kako, koliko puta, šta je osjećao, kako je stenjala … I bilo je važno da je ona, Maja, bolja od svoje prijateljice - na kraju krajeva, on je bio s njom ! A onda su se sjećanja izbrisala, interes je nestao … Maja je počela izbjegavati intimnost, prestala se uzbuđivati, počela kriviti svog muža … Ali onda se dogodilo čudo - njen muž je otišao na službeni put u Moskvu na mjesec dana! Maja mu je svaki dan pisala dugačke poruke u ICQ -u. Njihov lavovski dio činile su se fantazije da je suprug vara i kako to tačno radi. Pogodite šta je njen muž rekao Mayi kad se vratio? Tako je, o njegovoj povezanosti sa kolegom iz Moskve. Ove senzacije su trajale tri meseca. I krenulo je … Sada Maya kaže da imaju otvoren brak, da je demokratska supruga i da svom mužu puno dopušta. Ali sve je nekako dosadno, tromo …

Pozivam Mayu da mi ispriča o seksualnim fantazijama. U jednoj od ovih fantazija, Maja je jedna od konkubina u haremu. Sultan bira nju i nekoliko drugih djevojaka za vođenje ljubavi … On zauzima Mayu, dok je druge djevojke ljube, miluju, gledaju i dive se njenom božanskom tijelu … Kad mi Maya priča o ovome, oči joj zasvijetle, postaje crvena i izgleda zaista uključeno - po prvi put na nekoliko sastanaka … Ova priča mogla bi poslužiti kao model za pisanje analitičkog članka o potisnutoj homoseksualnoj privlačnosti ili zloćudnom narcizmu … Mogao bih analizirati Mayino djetinjstvo, njen odnos sa njezini majka i otac dugo su razumjeli da se to dogodilo i zašto je Maya takva kakva je. Ali moj zadatak je bio pomoći Maji da promijeni ono što je najviše depresira - dosadu i rutinu u seksualnom životu. Kako uraditi? Nije lako … I tu razumijevanje logike našeg razvoja dolazi u pomoć. Tri glavne aktivnosti unutar kojih se odvija ljudski razvoj su igra, učenje i rad. U djetinjstvu se igramo, učimo u školi i na fakultetu, a zatim radimo do kraja života. Neki ljudi uče cijeli život - a pametni ljudi također koriste iskustvo drugih ljudi kako bi izbjegli tipične greške (budale, kao što znate, uče iz vlastitih). Nije sramota učiti i raditi - iako stav prema učenju nije nedvosmislen, ponekad i članovi porodice i nastavnici iskosa gledaju na odrasle studente … Ali čini se da odraslima nije primjereno igrati - vrijeme je za posao, zabava je sat vremena, a ozbiljni ljudi puni su posla … Ali djeca rastu i razvijaju se u igri - zbog radnji u zamišljenim situacijama, zbog zamjene nekih objekata drugima … To je u igri se formira djetetovo samopoštovanje i njegovo razmišljanje. Uči pravila i norme ponašanja, uči da gradi odnose s drugim ljudima, procjenjuje sebe, korelirajući sa ostalim učesnicima u igri … U igrama uloga svako ima određenu ulogu, koja propisuje da se treba ponašati na ovaj ili onaj način. Ova uloga je poput odijela u ormaru: možda ga ne nosite često, ali postoji. Igra je jedinstven način igranja prošlosti i budućnosti u sigurnoj situaciji … Ali odrasli se ne igraju. Oni jednostavno postaju ovisni o računaru, alkoholičari, seksualni ovisnici i narkomani. Sve vrijeme sjede na poslu, predstavljajući se kao "veliki zli šef" ili "zavodljiva seksi sekretarica". Ne preuzimaju odgovornost jer nisu odrasli. I nisu odrasli jer NIJE DOVOLJNO! Zato sam počeo razvijati koncept seksualnih igara kao primijenjene psihotehnologije u porodičnoj psihoterapiji. Ovaj koncept temelji se na principu dosljednosti - nema ispravnog i pogrešnog, postoji par koji živi na ovaj način, a naš zadatak je pronaći najbolji način da im život učinimo sretnijim i skladnijim. Prva teza na koju se oslanjam je ovakvo razumijevanje potisnutih potreba za par.

Vratimo se Mayi. Šta Maja želi od svog muža? Koje potrebe nisu zadovoljene? Očigledno, Maya želi divljenje; želi da je vide drugi (i stoga uvijek postoji virtualna "trećina" u njihovom krevetu); želi pobijediti na natjecanju (u svojoj fantaziji sultan bira Mayu od svih žena) … I, stoga, naš zadatak je smisliti seksualnu igru u kojoj bi Maja mogla zadovoljiti njene potrebe. Predstavila sam Mayi svoje ideje i svoje razumijevanje situacije, a ponudila sam i da o svemu razgovaram sa svojim mužem i da zajedno dođemo na sljedeći sastanak. Suprug je oklijevao dvije sedmice, ali izgleda da je znatiželja bila jača. I kad su se konačno spojili, počeo je najteži dio posla … Suprug - Vladimir - nije imao pojma šta njegova žena osjeća i šta želi. On cijeni brak i veze, ali shvaća da nešto nije u redu u tim odnosima. Kad je u pitanju njegova izdaja, on iskreno kaže da ga Maja stalno tjera na ovu - ne direktno, već indirektno … dijagnostiku, da razjasni odnose, da zaključi sporazum među nama. Kao rezultat toga, supružnicima je naređeno da u stvarnosti odigraju Mayinu fantaziju. Došli su nedelju dana kasnije, nadahnuti. Ispostavilo se da je par kreativno pristupio zadatku. Muž je kupio nekoliko postera golih ljepotica. Kad je uveče došao kući, zaključao se u sobu, a zatim izašao i upozorio Maju da će za sat vremena Sultan izabrati ženu za noć i da se mora pripremiti. Sat kasnije izašao je iz sobe u svijetloj Mayinovoj halji i muslimanskom pokrivaču za glavu donesenom iz Egipta. Oni su kroz smijeh ispričali kako se njen suprug osjećao Maya, a zatim su joj lice prekrili maramicom i uveli u sobu. Tamo ju je stavio blizu zida sa svježe zalijepljenim plakatima, dugo "birao" i na kraju "izabrao" Mayu. Posramljeno, rekla je da je u tom trenutku gorjela od uzbuđenja … Noć im je bila divna, puno su se smijali, jer je njen muž povremeno glupim "gruzijskim" glasom govorio: "Hej, ljepotice, ako ne ugodite mi, izbacit ću vas i vasma s dryugom. žene! " Povremeno se okretao plakatima: "Gulchitay, ti si sljedeći!" Te večeri Maja nije muža mučila pitanjima o drugim ženama - bile su u blizini. A onda je bilo još igara, a u ovim igrama ona je bila Druga - ne Maja, već moskovska ljubavnica, ležerna saputnica u vozu, prodavačica u trgovini … Ova epizoda je samo jedna ilustracija. Majini problemi su duboki i bolni, ali ona i njen suprug imali su važna iskustva. Bili su zajedno, razgovarali su direktno o tome šta ih uzbuđuje, smejali su se i eksperimentisali. I osjećali su se dobro - jer seks nije posao. Seks je igra.

Može li se ova tehnologija koristiti u paru bez pomoći psihologa? Mislim da možeš. Šta trebam učiniti?

Korak 1: Par mora priznati da ima problema. Najčešće se događa da jedan bračni drug nije sretan, a drugi slegne ramenima ili poput noja sakrije glavu "u pijesak". Supružnik koji je „nosilac pritužbi“trebao bi izabrati vrijeme i ponudu za razgovor o seksualnom životu. Najbolje je koristiti direktnu adresu: "Želim razgovarati s tobom o …", "Za mene je važno razgovarati o našoj seksualnoj vezi."

Prvo morate ublažiti napetost i odbiti okriviti partnera. Za sve što se dešava u paru odgovorna su dvojica. Stoga je poželjno reći svom partneru zašto ga volite, cijenite i zašto želite razgovarati s njim na tako osjetljivu temu. “Cijenim našu vezu, ti si dobar muž. Poštujem vas zbog …"

Zatim morate saopštiti kako vidite trenutnu situaciju, a da ne okrivite svog partnera. Bilo bi pogrešno reći: "Ne želiš me", "Uskraćuješ mi intimnost", "Prečesto me pritiskaš i tražiš seks, uprkos mojoj nevoljnosti". Morate sistemski opisati šta se dešava - ne kao svoje nezadovoljstvo partnerom, već kao stanje vašeg para. Kakva je korist od grdnje kotača kada automobil ne vozi - bolje ga je popraviti, jer cijeli sustav ne funkcionira u cjelini, a ne samo kotač. Na primjer: „Naši seksualni odnosi postali su rijetki u posljednje vrijeme. Nemaju vatru koja je bila ranije. Počeli smo se udaljavati jedno od drugog i prestali … " Ili "U našem seksualnom životu ima mnogo nasilja i agresije …"

Važno je da vaš partner dijeli vaše gledište. Može se dogoditi da će reći: "Ne, sve je u redu." Zatim se pokušajte osloniti na činjenice i prenijeti mu ono što vas brine.

Ako vas partner počne kriviti, pokušajte se smiriti i recite mu da nitko nije kriv - to se jednostavno dogodilo, a vi mu samo predložite da pokuša sve popraviti. Ako se vaš partner slaže s vama, možete nastaviti dalje.

Korak 2: Par bi trebao razgovarati o tome kako svako od njih vidi trenutnu situaciju. Ovdje je najvažnije početi govoriti o problemu i pokušati čuti svog partnera. Dobro je ako par može koristiti metafore u paru. Na primjer: „Naš seksualni život je poput mačjeg psa. Ne mogu živjeti jedno bez drugog, ali se neprestano svađaju "- a onda je možda problem para borba za moć. Ili „Naš seksualni život je pustinja. U njemu gotovo ništa ne raste, svi čekaju kišu … A ipak postoji oaza u pustinji …”Možda ovom paru nedostaje vitalne energije, vitalnosti. "Naš seks je poput ježa: mazite ga, ali on nabada" - čini se da postoji nekoliko poteškoća s izražavanjem ljubavi i agresije, a krevet nije najbolje mjesto za borbu

Osim ako se, naravno, ne radi o posebno orkestriranom ratu. Na primjer, Katya i Vadim bili su vrlo dobro odgojeni i nježni - i u životu i u krevetu. Njihov odnos bio je slatko-sladak, a nezadovoljstvo je bilo izraženo samo u pasivnoj agresiji ("zaboravili" su nešto važno što je drugi tražio; estetski ulcerirano itd.). Na pitanje: "Zašto jedno drugom ne kažete direktno o svom nezadovoljstvu?" ovaj rafinirani par se uvijao. Katya je jednom rekla: "Samo jednostavni, neobrazovani ljudi shvataju veze." Ne pokušavajući ih "izliječiti" od snobizma, pokušao sam objasniti paru kako njihov seksualni život pati od potiskivanja i suzbijanja agresije. Tijekom rada postupno se rodila igra "Pastir Vasilij i njegova žena, mljekarica Zina". Igrajući ove likove, Katya i Vadim mogli su direktno izraziti agresiju. Na primjer, u ulozi Zine, Katya je mogla vikati na svog muža, tući ga plastičnom kantom, pa čak i koristiti psovke. Vadim u ulozi Vasilija imao je priliku igrati svoj bijes prema Katjinom odbijanju i izbjegavanju intimnosti. Par je kroz smijeh ispričao kako je Vadim strogo rekao: “Imate li glavobolju? Pa šta ti je meni glava, okreni se i hajde, radi … "Neću dati sve ono što su konačno uspjeli izraziti jedno drugom - ali sada im ne treba ova igra, naučili su direktno govoriti o njihovo nezadovoljstvo - i o njihovoj ljubavi … Na kraju krajeva, ljubav se ne može izraziti kada se obuzda mnogo ljutnje i ljutnje - kamen na srcu pritišće sva druga osjećanja.

Korak 3: Svako bi trebao shvatiti šta mu nedostaje u seksualnim odnosima, odnosno šta treba zadovoljiti. To su potrebe ili za primanjem nečega (ljubav, pažnja, nježnost, briga, priznanje, pohvala), ili za izražavanjem nečega (vidi gore - plus nezadovoljstvo, ogorčenost itd.). Ponekad postoji potreba za eksperimentiranjem, stjecanjem novog iskustva, zbližavanjem jedno s drugim - ili udaljavanjem jedno od drugog … I tada je važno da par odluči je li spreman razgovarati o tome direktno ili im treba posebno okruženje za igru?

Korak 4. Ako se potrebe uvide, par je spreman za daljnji rad, važno je smisliti oblik seksualne igre. U ovom slučaju možete upotrijebiti svo bogatstvo od ruskih narodnih priča do remek -djela svjetske kinematografije

Bračni par, u kojem je supruga razvila snažnu ljubomoru na supruga profesora, bio je zainteresiran za promjenu odnosa. Odnosi tokom 24 godine braka postali su dosadni i rutinski, a raznovrsili su ih samo skandali supruge o navodno neprekidnim avanturama njenog muža sa studentima. Njegova supruga bila je ljubomorna na mlade djevojke - dok je tiranizirala kod kuće i kontrolirala svaki korak. Mužev seksualni interes u ovoj situaciji bio je na nuli, izbjegavao je intimnost na sve moguće načine, jer je to bio jedini način da se osveti za poniženje kojem ga je supruga podvrgla. Paralelno s bračnom terapijom, stvorena je seksualna igra pod nazivom Ponovni ispit. Za razliku od uobičajene situacije u kojoj je supruga zahtijevala intimnost, kontrolirala njen kvalitet i podvrgavala je analizi i „procjeni“, u igri je „kontrolni ulog“pripadao mužu. Naređeno mu je, u danima kada je smatrao za potrebno, da u roku od 30 minuta obavijesti svoju suprugu da ima ponovno polaganje ispita. Supruga je morala doći u ured s olovkom i papirom, biti skromna, poslušna i potpuno ući u ulogu studenta. Budući da je profesor godinama od svoje supruge čuo dovoljno maštanja o tome kako "polaže" ispit, teren je bio pripremljen. „Tražio je jaslice“na različitim mjestima, zahtijevao od supruge da joj se „zahvali na djevojačkoj ocjeni“za dobru ocjenu, poslao je na sljedeće ponavljanje … I u isto vrijeme, svaki put su imali seks.

Iznenađujuće, takve igre oslobađaju kreativni potencijal para. Često, kada maštaju o nečemu, ljudi se plaše to podijeliti sa svojim partnerom. U seksualnim igrama sve je moguće! Možete se pretvoriti u bilo koga - Plavobradog i njegovu suprugu, Shreka i Fionu, Crvenkapicu i Sivog vuka …

Korak 5: Diskusija. Važno je ne samo igrati - važno je izaći iz uloge i razgovarati o stečenom iskustvu. Kako su se osjećali partneri? Koji su bili najuzbudljiviji trenuci? Jeste li uspjeli izraziti ili u igru unijeti ono što prije niste mogli? I, najvažnije, kako to iskustvo prenijeti u svakodnevni život?

Naravno, seksualna igra nije lijek za sve probleme u vezi para. No, seksualne igre omogućuju osobi da, s karakterom, postane ono što se u stvarnosti boji - nježna, skandalozna, gruba, podatna … Uostalom, kada seksualni odnosi para postanu ukočeni, život odlazi njih.

I, kao što znate, "cijeli naš život je igra."

Pa igraj se dok si živ!