2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Zašto nas neuspjesi toliko bole u odrasloj dobi?
Zašto se često ponašamo mnogo manje nego što bismo mogli?
Zašto nam je moralna podrška voljenih toliko potrebna i važna?
Zašto u životu postižemo malo ili nikako ono što želimo?
Potpuno ispunjavanje programa roditelja, muža / žene, okoline, društva, religije.
I još više, zašto često nismo svjesni svojih istinskih želja. Izvršavanje programa bilo koga, ali ne i vašeg.
Danas ćemo govoriti o tome kako se ranjavamo u djetinjstvu i kako to utiče na nas kasnije u odraslom dobu.
Svi dolazimo iz djetinjstva. Tu se, od rođenja do adolescencije, postavljaju naše ponašanje, navike, stereotipi, oblici odgovora, scenariji.
U vrlo ranom dobu dijete ne osjeća okvire, prepreke, jasno je svjesno svojih želja - želim jesti, želim se zagrliti, želim se igrati itd.
I dobro je ako tata i mama vide i osjete te jednostavne želje iz djetinjstva i ispune ih.
Tako uviđaju djetetove potrebe za sigurnošću, prepoznavanjem, ljubavlju, pažnjom, samoaktualizacijom. Ali to nije uvijek slučaj.
Tata nema uvijek vremena obratiti pažnju na dijete - odgovoriti na njegova pitanja, biti s njim, igrati se zajedno, naučiti nešto ili pomoći u nečemu.
Ne uvijek majka, radi vanjske njege (da jede, da se obuče, opere itd.), Primjećuje da djetetu očigledno nedostaje ljubav, naklonost, nježnost. "Idi u svoju sobu. Ne gnjavi mamu oko čišćenja! Jeste li uradili domaći?"
Ako roditeljima ne ide dobro u odnosima, svađama, tada se njihova pažnja prebacuje na njih same.
Djetetu je prijeko potrebna osjetljivost, učešće u njegovom životu - željelo bi razgovarati o tome kako je prošao njegov dan u školi, podijeliti svoju radost ili tugu, svoja iskustva.
A roditelji mu sada nisu dorasli, morali bi srediti svoje odnose, emocionalni intenzitet je veliki, sve misli i osjećaji su tu - sve do djeteta. A ako su takve situacije česte, dijete se osjeća napušteno, nepotrebno, odbačeno.
Takođe, roditelji počinju uključivati ograničavajući okvir: ponekad se možete, ponekad ne možete, ponašati na ovaj način, ali nemojte se tako ponašati.
I dobro je ako se to dogodi taktično, s objašnjenjima zašto je to tako, sa strpljenjem za dijete i pažnjom.
Ali to nije uvijek slučaj. Mnogi ljudi su u djetinjstvu imali ovo:
- Pa, brzo je otrčao i uradio to i to.
- Željeti? Da, hoćeš!
- Zašto? U zamahu! Otišao sam i uradio to.
- Zašto, zašto … Pa to je POTREBNO! A ako morate, učinite to.
- Gdje ste otišli na odmor? Dok ne obavite sve domaće zadatke, posuđe se ne pere i soba ne čisti - nema odmora.
- Umoran? Pa, ništa, naše djetinjstvo je bilo gore. Da ne kukam ovdje! A onda ćete se popeti na svećenika. Trči, trči!
Prve reakcije djece su pritužbe, plač, bacanje igračaka i druge vrste protesta
Roditelji, umjesto da obraćaju pažnju na djetetove potisnute potrebe kako bi zadovoljili uspostavljeni okvir, sve više ga pritiskaju, postavljajući ograničenja sve zahtjevnije.
A ako se dijete ipak prilagodi situaciji kada mu se život snažno drži okvira: negdje balansirajući sa smijehom, tražeći oproštaj od majke, ili, naprotiv, primajući podršku od oca, gdje je to potrebno - ispunjavajući uspostavljeni okvir, tamo gdje je to potrebno - inzistiranje na njegovim željama, uočavanje njihovih potreba i njihovo donošenje roditeljima - tada će takvo dijete biti uspješno u odrasloj dobi.
Ali porodično okruženje to ne dopušta uvijek. Roditelji mogu rigidno postaviti granice i pokušati "obučiti" dijete što je više moguće.
Primjena ove ili one vrste šargarepe i šargarepe - kazna (stavljena u ugao, ismijavanje, udaranje, preziranje, ignorisanje …), dijeljenje (uradili smo ono što smo htjeli - nabavimo materijal). To je upravo (ili još gore) - učinili su im to u djetinjstvu, a isto tako ne djeluju nesvjesno sa svojom djecom - nama.
I što je dijete više „obučeno“, učinjeno od njega poslušnim, jasno ispunjavajući uspostavljene okvire, to se više liči to ličnost ovog djeteta. Što manje oseća svoje želje, manje razume šta želi.
Roditeljima je tako prijatno. Tako su mirniji. Tako se bolje osjećaju pred drugim ljudima u društvu.
Ako su kazne bile prilično oštre, a svi pokušaji protesta, odbrane, odbrane propali - u jednom trenutku malo dijete gubi identitet.
To je jedan od uobičajenih oblika kojima roditelji pribjegavaju - vrijednosni sudovi.
Dijete se procjenjuje - ovisno o njegovom ponašanju.
Ova procjena nužno je povezana sa samom osobom, a često je vezana i za neku vrstu osnovnog instinkta i osnovne potrebe, pa je stoga vrlo učinkovita.
Takvi su apeli poznati:
- Ako me ne vučete, gnjavite me pitanjima, dobit ćete crtane filmove, kolačiće i slatkiše.
- Ne očekuj ništa dobro od mene dok ne prestaneš biti lijen, tući se, biti nepristojan …
- Ako ste ovog mjeseca dobra djevojka, učinite sve što vam kažemo - tada ćemo vam omogućiti da se viđate sa prijateljima vikendom.
- Ako me poštuješ, očistićeš sobu …
- Ako želite da vam kupim barem nešto, tada ćete se u vrijeme kad nam gosti dođu ponašati približno: sjednite u svoju sobu, izlazite samo kad vam je ime, odgovarajte na pitanja gostiju i ne govorite gluposti…
- Ako mi kontrirate - odvest ću vas u šumu i tamo ću vas ostaviti na miru!
- Ako me voliš - onda ćeš pomagati po kući, slušati, raditi domaće zadatke za prvih pet …
Osnovni instinkti - sigurnost (strah od samoće), osnovne potrebe - potreba za ljubavlju (želja da ga roditelji vole) itd. - probiti djetetove odbrambene mehanizme, a ono gubi sebe, svoju ličnost.
U jednom trenutku dijete odustaje. On je niko, ne može ništa učiniti. Okolnosti su jače od njega. Njegov život ovisi o okolini.
I (kako bi preživjeli) automatski se razvija oblik odgovora - kako bi se ugodilo okolini. Tada će moći nekako živjeti, primati naklonost, brigu, pažnju.
Ovaj oblik odgovora se ponavlja mnogo puta i bilježi se u dinamičkim stereotipima ponašanja.
Da radim ono što mojoj majci treba - i tada ću dobiti dio pažnje.
Učinit ću ono što moj otac želi od mene - i tada ću se nekako osjećati dobro.
Ponašat ću se onako kako moji roditelji žele - i voljet će me.
Dijete se spaja s roditeljima: ako je to dobro za njih, bit će dobro i za mene. Sada se ne fokusira na sebe, već na značajne ličnosti - roditelje, bake i djedove itd. Dijete gubi svoj lični prostor, osjećaj za sebe.
On već potpuno osjeća i ostvaruje ne sebe (kao živu osobu sa svojim željama, težnjama, potrebama), već ono što jeste - na osnovu svojih postupaka i procjene drugih.
Deteta više nema, postoji samo njegovo ponašanje i odnos drugih ljudi prema njemu.
Sve je to zabilježeno u podsvijesti. I malih promjena tokom života.
Uostalom, odrastanjem, svjesnim promjenama, učenjem puno novih stvari, smislom našeg života - intelektualnim razvojem, u osnovi se mijenjamo na nivou SVIJESTI, a vrlo malo promjena na nivou PODSVJESTNOSTI.
Tamo se pohranjuju naši modeli ponašanja, oblici odgovora na vanjski svijet, odnos prema sebi i ljudima, samopoštovanje itd.
A sada već imamo 20, 30, 40 godina, ali i dalje nosimo većinu podsvjesnih programa u nepromijenjenom obliku. Oni utječu na nas, a mi ih, nažalost, nismo svjesni.
Znakovi da su roditelji potisnuli našu ličnost i identitet:
1. Gubitak sebe u bliskim odnosima: predviđanje želja, praćenje ponašanja partnera kako biste mu udovoljili, briga o tome šta drugi misle o vama.
2. Negativan uticaj raspoloženja druge osobe na vaše raspoloženje i stav prema sebi.
3. Procjena vlastite vrijednosti prema vanjskim kriterijima: pohvala, obrazovanje, novac, društveni.status.
4. Reakcija u obliku nasilnih izliva straha, ogorčenosti, bola, ljutnje - kada reagiramo na tuđe mišljenje i tuđi stav prema nama.
5. Okrivljavanje drugih: prihvaćanje ljudi i svijeta kao vanjskih za nas, onih koji nam "rade nešto" umjesto da su svjesni vlastitog učešća u ovim situacijama i svjesni svojih ličnih problema.
6. Uvijek imamo energičnu želju da se opravdamo kada čujemo kritike na našu adresu.
7. Imamo potrebu da smo uvijek u pravu ili da se konstantno smatramo da nismo u pravu.
8. Ovisnost o drugima u smislu vanjske udobnosti i emocionalne udobnosti.
9. Nemogućnost da izraze svoje želje drugoj osobi, očekivanje da ta osoba treba sama pogoditi.
10. Problemi sa izražavanjem njihovih želja, misli, osećanja, koji se možda neće dopasti voljenoj osobi - iz straha od gubitka veze.
11. Neuspjeh da lako podijelite nešto važno za vas (materijalne stvari, vrijeme, trud …).
Uvjerenje koje je preraslo u stalno očekivanje: ako nekome date nešto, onda vam mora na neki način vratiti ono što vam je dato. I naknadna emocionalna reakcija bijesa, ogorčenosti, mržnje, ako se ne dobije očekivano od osobe.
12. Zamišljajući sebe kao pravednu osobu ili patnicu, gledište - da je život pun boli.
13. Opsesivno ponašanje. Akutna potreba za pažnjom, da budete primijećeni, hvaljeni i cijenjeni zbog vaših kvaliteta.
14. Potreba da nekoga neprestano spašavamo, da brinemo o nekome, da budemo previše uključeni u njihove probleme.
15. Održavanje bolnih, nasilnih, besmislenih odnosa iz straha ili nespremnosti da budete sami.
Ako ste jasno pronašli neke od ovih znakova u sebi, to znači da je vaše djetinjstvo bilo vrlo traumatično, a da i dalje nosite hrpu podsvjesnih programa koji imaju značajan utjecaj na vaš život
I također opterećenje svjesnih i nesvjesnih negativnih emocija u odnosu na roditelje, vršnjake i druge ljude svijeta.
A sve su to podsvjesni programi ponašanja i emocionalni potresi koji vas sprječavaju da se osjećate istinito, imate energije za akciju, pozitivno i kreativno stupite u kontakt sa vanjskim svijetom, postignete ono što želite - budete sretni.
Preporučuje se:
Vaš život Ili štafeta Iz Vašeg Djetinjstva? Pravo Na Svoj život Ili Kako Pobjeći Iz Zarobljeništva Drugih Ljudi
Da li mi sami, kao odrasli i uspješni ljudi, sami donosimo odluke? Zašto se ponekad uhvatimo kako razmišljamo: "Sada govorim kao moja majka"? Ili u nekom trenutku shvatimo da sin ponavlja sudbinu svog djeda, pa se iz nekog razloga to uspostavilo u porodici … Životni scenariji i recepti roditelja - kakav uticaj imaju na našu sudbinu?
Kult Ličnih Granica: Kako Zaštitu Svoje Individualnosti Ne Pretvoriti U Maltretiranje Drugih Ljudi
Naučimo prepoznati otrovne ljude i njihove manipulacije i pokušavamo ne prekršiti vlastite granice autoagresivnim ponašanjem - od proždrljivosti do truda Stakhanova. Klinički psiholog, gestalt terapeut, autor knjiga "O psihosima" i "
Magija I Psihologija. Magijsko Razmišljanje. Vrste I Vrste Magijskog Mišljenja
Magijsko mišljenje može zauzeti i beznačajan i veliki dio karaktera osobe koja je svojstvena "svemogućoj kontroli". Na kojim vjerovanjima se može graditi magijsko razmišljanje? Vjera u univerzalnu povezanost i uvjetovanost. Najjasniji primjer ovog vjerovanja je karma.
Zašto Se Ne Pobrineš Za Mene? Zašto Je Muškarcima Stalo Do Drugih žena, A Ne Do Mene?
Žalbe na nedostatak brige tipičnije su za žene, dok muškarci o tome mogu govoriti s određenim osjećajem dostojanstva („Žena ne brine tako za mene … I zašto?“). Međutim, u svakom slučaju, osoba počinje postavljati sebi bolno pitanje - šta nije u redu sa mnom, zašto se to daje drugima, a ne meni?
Kako Ne Zavisiti Od Mišljenja Drugih? Nečiji Um
Šta učiniti u situacijama kada vam bliski ljudi ponude zajednički odmor, traže da nešto kupe, učine nešto za njih ili vam se miješaju u život, pokušavajući dokazati da morate učiniti ono što misle? Često jednostavno ne možemo odgovoriti: "
