2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Postoje dva mitova o odnosima koji su međusobno suprotni, jedan o dvije polovine, drugi o samodostatnosti. Oba ova mita zapravo odražavaju potrebe prosječnog čovjeka.
S jedne strane, moramo se osjećati kao pojedinac, s druge strane, potrebni su nam drugi ljudi kao okruženje koje nas potiče na razvoj.
Odlazak u jednu od ovih krajnosti nastaje kao posljedica prijetnje gubitkom sigurnosti: "Neću preživjeti sam" ili "Druga osoba me može povrijediti ako mu dopustim da mi se previše približi."
Ovi strahovi posljedica su činjenice da je osoba već iskusila takvu nesigurnost u svom iskustvu, na primjer, budući da još nije razvila dovoljne sposobnosti autonomije, bila je prisiljena osjećati se bespomoćno pred teškim životnim uvjetima. Ovako se osjećaju djeca neodgovornih roditelja: "Previše sam slaba da bih zadovoljavala svoje potrebe." Ili "Moja ranjivost će biti zloupotrebljena" - tako se osjećaju djeca roditelja sklona nasilju i manipulaciji. A budući da nema drugog iskustva, takva se osoba osjeća kao da nema nikakvih alata za stvaranje sigurnosti za sebe. "Ne kontroliram situaciju." Potreba za kontrolom vlastite sigurnosti normalna je potreba. Ali bez alata, ne znajući kako to učiniti, ne dobivši od roditelja iskustvo sigurne neovisnosti i sigurne intimnosti, osoba počinje sasvim normalno kontrolirati druge ljude oko sebe. Ako se plaši da ostane sam sa svojim životom, kontrolirat će svoju okolinu na takav način da se ne usudi ni pomisliti da odstupi čak i jedan korak. Ako se boji zloupotrebe svog povjerenja, tada kontrolira svoje okruženje na takav način da se ne usudi prići ni koraku bez njegove dozvole. Odnosno, drugi ljudi za takvu osobu su predmeti, figure na šahovskoj tabli.
Bliski, stabilni odnosi u kojima možete biti sami nemogući su bez otvorenosti, a svaki put kad se otvorite, osoba preuzima rizik. Izuzetno smo ranjivi u blizini. A ako osoba nije svjesna vlastite ranjivosti i ne razumije kakva je ogromna potreba za sigurnošću, ne razumije koliko je druga osoba ranjiva u vezi. Naučiti izgraditi siguran odnos moguće je samo tamo gdje ta potencijalna sigurnost postoji, gdje je zajamčeno da neću biti napušten kada se osjećam bespomoćno i da me neće povrijediti ako se otvorim. Kada dvoje ljudi u vezi želi da se pobrine da ne samo ja, već i partner budemo sigurni, to uspijeva.
U slučaju kada je osoba jako traumatizirana od djetinjstva, vještina svijesti o sebi i svojim potrebama možda se neće razviti. Takva osoba djeluje impulzivno, ne shvaćajući čega se boji, svoje postupke u kontroli svoje okoline objašnjava činjenicom da se druga osoba ponašala nekako pogrešno. Ne "bojim se", već "ne može vam se vjerovati." A prije nego što takva osoba može biti intimna, prvo mu je potrebno iskustvo sigurnog okruženja u kojem se može osjećati kao svi, a da mu sami ne prijete, da dosegne dubinu svoje ranjivosti i pobrine se da intimnost bude sigurna. To je upravo okruženje za klijenta koje je terapeut. Zato je jako važno da terapeut bude svjestan koliko je ranjiv i ranjiv, koliko boli kada se njegova sigurnost zloupotrebljava ili koliko je užasno osjećati se bespomoćno. U suprotnom, teško je osigurati takvo okruženje. "Ljubi bližnjega svoga kao samoga sebe" moguće je samo na ovaj način.
Gledajući unatrag, vidim kako nekim klijentima nisam mogao dati takvu sigurnost zbog svoje nesvijesti u to vrijeme. Žao mi je. Nažalost, jedini način za razvoj vještina stvaranja takvog okruženja je pokušaj stvaranja iznova i iznova, griješeći negdje. S tim u vezi, želio bih apelirati na klijente: ako niste sigurni sa terapeutom, ovo je vrlo važno pitanje koje možete pokrenuti u terapiji. I nije važno da li vam se prema vašoj percepciji terapeut čini nesigurnim ili zaista radi nešto od čega niste sigurni, važno je da je vaša potreba za sigurnošću relevantna i da je treba shvatiti ozbiljno.
Preporučuje se:
Osećaj Opasnosti I Sigurnosti
Vjerojatno mnogi to ne priznaju, ali jedna od glavnih želja u životu je osjećati se sigurno. Neka se to ne očituje tako jasno u svakodnevnom životu kao potreba za hranom, novcem i osnovnim sadržajima. No, ako pomnije pogledamo sve životne faktore, u pozadini će uvijek postojati osjećaj sigurnosti.
Odnosi I Osećaj Sigurnosti
Odnosi bi trebali pružiti osjećaj sigurnosti. Ovo je primarna toplina, ljubav, briga, postojanost i povjerenje. U suprotnom ćete biti potpuno usredotočeni na to da nešto popravite, poboljšate, potrošite ogromnu količinu svoje energije na krpanje beskrajnih rupa i vjerujete da se ovaj zakrpa, vjerojatno, 100% ovaj put neće pokvariti.
OSNOVE KORPORATIVNE SIGURNOSTI
Današnje kompanije moraju raditi na formiranju novih radnika, takozvane NEXT generacije, čiji se pogledi i vrijednosti značajno razlikuju od prethodnih generacija. Kadrovski službenici primjećuju da lojalnost savremenog osoblja dramatično opada, bez obzira na ekonomske i socijalne pokazatelje.
Još Jednom O Sigurnosti
Dakle, ono što se događa (a trebalo bi biti) i što ni u kojem slučaju ne bi smjelo biti u normalnoj psihoterapiji. Prvo, važno, po mom mišljenju, odricanje od odgovornosti: nažalost, većina nas, u jednom ili drugom obliku, suočila se s nasiljem u djetinjstvu i nastavlja se s njim suočavati u životu.
Četiri Stuba Sigurnosti U Odnosima
Prijatno mi je sa ovom osobom. Često žene ovo govore o muškarcu. A ako nije ugodno? O čemu se radi? Ponekad čak ni ne razumijemo kako se to izražava. Udobnost … Ovom riječju često zamjenjujemo riječ "sigurnost". Zapravo, sigurnost je drugačija.