Norma Seksualnosti. Vježba "Koja Je Moja Seksualnost"

Video: Norma Seksualnosti. Vježba "Koja Je Moja Seksualnost"

Video: Norma Seksualnosti. Vježba "Koja Je Moja Seksualnost"
Video: The Drive for Authenticity: Understanding Inner Sexual Orientation and Gender Diversity 2024, Marš
Norma Seksualnosti. Vježba "Koja Je Moja Seksualnost"
Norma Seksualnosti. Vježba "Koja Je Moja Seksualnost"
Anonim

Ako se pitate: je li vaša seksualnost normalna, jesu li vaše seksualne sklonosti normalne i koja je norma općenito u našem modernom svijetu i koja je patologija u seksu, onda mislim da će vam ovaj članak biti od koristi. U ovom članku ću vam otvoriti malo svoju viziju normi seksualnosti.

Postoji nekoliko gledišta sa kojih se može sagledati norma seksualnosti.

Na primjer, s vjerskog gledišta, normalni seksualni odnosi su oni u koje ulazimo kako bismo začeli dijete. Naravno, u različitim vjerskim smjerovima to mogu tretirati na različite načine, ali ako je općenito tako.

Ako uzmemo biološke kriterije i gledamo s gledišta biologije, tada će se normalni seksualni odnosi međusobno nadopuniti, prema načelu komplementarnosti između muškaraca i žena. Shodno tome, homoseksualnost u biološkom smislu nije norma.

Ako uzmemo pravni kriterij, sve što nije u suprotnosti sa zakonodavstvom i ne ometa društvo, što je u ovom društvu prihvaćeno zakonom, bit će norma.

Ja, naravno, smatram normu seksualnosti sa stanovišta psihologije, psihoterapije, sa stanovišta geštalt terapije. Budući da je sama geštalt terapija, u svojoj biti, terapija odnosa i terapija odnosa, to jest, jako je vezana za odnose. Shodno tome, po mom mišljenju, seksualnost je i kontaktna stvar, odnosno sve je dobro što je dobro za oboje, za ovo dvoje ljudi. Po mom mišljenju, norma seksualnosti je kada ljudi dobrovoljno, bez prisile, stupaju u seksualne odnose, bez osjećaja krivnje ili manipulacije od strane partnera, kada je to ugodno i pojačava osjećaj samopoštovanja. Kada odnos nije štetan po zdravlje, društvo, zajednicu ili druge ljude.

Shodno tome: ako sam, na primjer, u vezi s muškarcem s kojim smo nam dugo dragi, bavimo se svingerima, sviđa mu se, sviđa mi se, svi su zadovoljni, sve je u redu. Ali ako, na primjer, prekinem s tim čovjekom i upoznam drugog. Ko ne voli ljuljanje, za njega je to gađenje, lomi se, pregazi samu sebe. Na primjer, u trenucima kada počnem manipulirati njime ili se igrati sa osjećajem straha: ako vas napustim, ako to ne učinimo, onda to više nije norma. Odnosno, uvijek morate gledati dvoje ljudi: ako se oboma sviđa, onda je to dobro.

Naš voljeni ujak Freud je također rekao da je jedina perverzija u seksu njeno odsustvo. Odnosno, neka vam to postane pravilo: nemojte se oslanjati na autoritete, viziju drugih parova, na ono što pišu na internetu, već se oslanjajte samo na sebe, svoju seksualnost, svoje potrebe za seksom.

Kako biste bolje razumjeli šta je vaša seksualnost, evo jedne jednostavne vježbe.

Vježba "Koja je moja seksualnost"

Najbolje je ako ovu vježbu radite sa svojim partnerom ili to radite sami, ali zamolite partnera da uradi vježbu u prikladno vrijeme za njega.

Uzmite olovku, papir i napišite u kolonu, u nekoliko kolona, u red, kako vam odgovara, sve riječi koje povezujete sa seksom i seksualnošću.

Na primjer: gaćice, čovječe, ruke, uzbuđenje, oči, strast, avantura … Napišite sve što vam padne na pamet, čak i ako izgleda da ne odgovara situaciji. Na primjer, riječ "avantura" - na prvi pogled može se činiti da se ne radi mnogo o seksu, ali asocijacije koje su nastale mogu se povezati s ovom riječju. Imali ste avanturu dok ste putovali i avantura je završila epskim seksom. Odnosno, napišite sve što vam padne na pamet, kasnije ćete to analizirati. Dajte sebi priliku da sanjate, potpuno se uronite u proces. Tek nakon završetka ovog dijela vježbe prijeđite na drugi.

Drugi dio vježbe: Uzmite drugi komad papira i podijelite ga u četiri kolone. Naslov prvi: "Sve što me pali." Druga kolona je "Sve što mi nije drago", treća kolona je "Sve što me brine". I četvrto - „Sve čega se bojim“, ovdje će biti svega: bojim se, ne želim uopće pokušati itd. Sljedeći korak bit će distribucija asocijacija riječi koje ste napisali na prvom listu u ove četiri kolone. Ne započinjte treći dio vježbe dok ne završite drugi.

Treći dio će biti više kontakta, ovdje će vam trebati vaš seksualni partner ili prijatelj, prijatelj kojem vjerujete (ako trenutno nema partnera). Morate se izmjenjivati sa svojim partnerom, izgovarati sve riječi sa popisa. Prvo možete izgovoriti sve asocijacije s prvog lista, a zatim raspraviti šta vam se sviđa, a šta ne. Kad izgovorite ove riječi, pokušajte slušati sebe, što osjećate, kako se osjećate, koliko je teško izgovoriti riječ, koliko je lako, bilo nakon izgovora riječi, uzbuđenja ili, naprotiv, neugodnosti ili srama se pojavi. Možda je tako da ne možete izgovoriti određenu riječ, samo je izgovorite. Pokušajte biti što pažljiviji prema sebi, a partner prema sebi. Možda vam je ponekad potrebna mala pauza, učinite to.

Vježbu izvodite polako. U pokretu recite: kukavice, muškarac, seks, zadovoljstvo, strast, neće uspjeti. Učinite nešto ovako: gaćice, pauza, zaljubljenost, pauza. Možete raspravljati o svakoj riječi, postavljati pitanja svom muškarcu ili ženi. Pokušajte razumjeti o čemu riječ asocijacija govori? Zašto je riječ "putovanje" o seksu, pitaj, odgovori? Uostalom, iza svake riječi može biti cijela priča. Ako uspijete izvesti vježbu na ovaj prošireni način, moći ćete bolje razumjeti i vidjeti međusobne seksualne sklonosti. I sama seksualnost vašeg para moći će se značajno povećati, transformirati, a u ovom će se procesu pojaviti još više energije.

Takođe pažljivo slušajte svog partnera, dajte mu povratnu informaciju: svoja osjećanja, osjećaje. Pokušajte isključiti prosuđivanje, sram u ovom trenutku i pokušajte slušati u neutralnom položaju, ako vas se to ne tiče. Slušajte samo osobu kako mu je sve uređeno. Pokušajte isključiti glavu u smislu: "Pa, kako ovo može biti?" Samo osjetite, ova vježba je posebno usmjerena na osjećaje, osjećaje i senzacije.

Pregledajte sve četiri kolone sa svojim partnerom. Možda ćete čak pronaći nešto što će vas iznenaditi toliko godina zajedno, i vidjeti nešto novo na njegovoj listi. Često se tokom sesija desi da partneri kažu: „Ovo prvi put čujem od vas“, „Ovo sam prvi put naučio od vas“, iako ljudi žive zajedno tri, pet, deset godina.

Nadalje, htio bih s vama razmotriti kriterije seksualnog zdravlja sa stanovišta psihologije i psiholoških faktora, koji mogu uključivati i fiziološke faktore. No, prije nego što pređemo na ove kriterije, htio bih govoriti o ciklusu seksualnog kontakta. U vezi postoji ciklus kontakata, a ako govorimo u kontekstu naše teme, razmotrit ćemo ciklus seksualnog kontakta. Može se zamisliti ili zamisliti kao nedovršeni krug koji ima osam točaka.

Prva stvar je seksualni interes. Počinje se manifestirati čak i u adolescenciji ili nešto ranije, kada ljudi prvi put pokazuju zanimanje za seks: postavlja se pitanje, što je to itd. U odrasloj dobi i mi možemo pokazati interes za seks učeći o bilo kakvim inovacijama ili slično. Na primjer: šta se ljulja, a šta je odricanje od seksa i ko ima kako to radi. Odnosno, svako otkriće i znanje u smislu seksualnih odnosa.

Drugi dio ciklusa seksualnog kontakta je seksualna želja. Kad se pojavi objekt za kojim se javlja seksualna želja. U ovom ciklusu možemo odlučiti hoćemo li ići u ovu vezu ili ne, je li to ispravno ili pogrešno, dobro ili loše itd.

Sljedeći dio seksualnog kontakta je seksualno uzbuđenje. Ovdje već uspostavljamo ovaj kontakt, tijelo se počinje pripremati za seks, genitalije se mijenjaju, ženski organi se vlaže, muški se povećavaju.

Četvrti dio ciklusa seksualnog kontakta je visoravan. Ovo je sam seksualni kontakt, trvenja, razna seksualna milovanja itd.

Sljedeći dio seksualnog ciklusa je orgazam.

Šesti dio ciklusa seksualnog kontakta je razrješenje, kada se tijelo smiri, vrati u normalno stanje, od uzbuđenja do normalnog.

Sedmi dio ciklusa kontakta je vatrostalni period. To se događa kada dodirivanje tijela, posebno genitalija, može biti ne samo neugodno, već čak i negativno kada se tijelo nalazi na vrhuncu osjetljivosti. Ovo je period kada se muškarac i žena oporavljaju. Muškarcu je potrebna pauza između jednog i drugog odnosa. Ženski refraktorni period može potrajati nekoliko sekundi ili minuta, mnogo manje nego kod muškaraca.

I, prema tome, osmi dio ciklusa kontakta je faza integracije, kada obrađujemo primljeno seksualno iskustvo. Ova faza se obično događa kada se partneri rastanu ili jednostavno sami šutke sami analiziraju. Dolaze do svjesnog ili nesvjesnog zaključka, donoseći zaključak o tome: svidjelo se, nije svidjelo, šta se svidjelo, šta je dobro i šta je trebalo učiniti bolje?

Zašto je onda potrebno poznavati ciklus seksualnog kontakta prilikom razmatranja kriterija za seksualno zdravlje? Jedan od kriterija za seksualno zdravlje je sposobnost da prođe cijeli ovaj ciklus kontakta od početka do kraja, kao i sposobnost da se taj ciklus zaustavi u nekoj fazi, kada, na primjer, postane nepodnošljiv. Zašto? Zato što postoje ljudi koji imaju seksualne odnose, bez obzira na njihovu želju. Ne mogu poreći svoju želju, uzbuđenje ili partnera. U skladu s tim, ako ne postoji takva sposobnost: prekinuti ovaj seksualni ciklus kontakta, tada će osoba iznutra jako patiti. Ili, ako primijetite kvarove u nekom ili nekom dijelu ciklusa kontakta, to može ukazivati i na seksualno loše zdravlje.

Često postoje slomovi u fazi seksualne želje, kada se pojavi pomisao da je nenormalno imati seks tamo, s tim ili u takvo vrijeme, općenito, s takvim uvjerenjima. Kako radi? Prvo se pojavljuje seksualna želja, ali glava počinje raditi, razmišljanja idu: oženjen je ili nije sada, ili bi to trebalo učiniti samo noću, ili samo ujutro, ili to ne bi trebalo činiti tako često. I to naravno dovodi do prekida ciklusa seksualnog kontakta.

Pokušajte analizirati i proći kroz ovaj ciklus kontakta, zapitajte se: koliko vam ovaj ili onaj dio traje, kako nastaje, gdje se u kontaktnom ciklusu prekida vaš kontakt, koji vam stavovi odgovaraju? Ako primijetite instalaciju, bolje je, naravno, rastaviti je s nekim. Posebno često stavovi dolaze iz porodice, čak i neverbalizovani, samo što je prihvaćen u porodici - a vi ste pokupili ovo i sve, čak i ne sumnjajući u ništa, jer je to vrlo nesvesno. I, naravno, ako postoje kvarovi, bolje je riješiti te kvarove.

Drugi dio kriterija za seksualno zdravlje su nježnost, intimnost i agresivnost. Pod nježnošću mislim na samu sposobnost davanja i uzimanja naklonosti, verbalne ili neverbalne, tj. izgovoriti neku vrstu nježnosti ili ih tjelesno pokazati, dati i uzeti. Primjećujem da mnogi imaju takav recept: "Nemam pravo na opuštanje i zabavu, moram / moram zadovoljiti partnera ili partnera."Ako postoji takav stav, ovo je također narušena seksualnost, jer takvim pristupom neće biti potpunog zadovoljstva od seksa.

Slijedi blizina. Intimnost nije samo upuštanje u seksualni odnos. Uostalom, u stvari, možete stupiti u seksualni čin sa svima. Ali sposobnost da dođete tačno na teritoriju vašeg partnera, sposobnost da pozovete partnera na svoju teritoriju. Ovdje ne govorimo o vašem stanu, kući ili vikendici. Ovo je područje duše, duhovna bliskost, da pusti osobu u sebe, da uđe u tu osobu i istovremeno ne doživi strah od upijanja, strah od neke vrste manipulacije. Ovdje mogu nastati poteškoće za ljude koji imaju traume iz djetinjstva, neku vrstu nasilne vezanosti ili lažne vezanosti, na primjer: suzavisan odnos s majkom ili spojeni odnos. Arhaični strah od apsorpcije može biti snažna prepreka da seksualnost postane normalna, do prave intimnosti. Tako da je seks bio ispunjen ovom intimnošću.

A o agresivnosti je sposobnost da kažete ili pokažete svom partneru ili partneru: šta želite od njega ili nje. Uzmite od njega ili nje ono što želite i dajte ono što on ili ona želi. Ovdje postoji vrlo važna stvar: ako ne prepoznajete, ne dajete slobodnu volju i pravo da budete agresivni, tada neće biti ni nježnosti i bliskosti. Stoga je važno shvatiti: kakva je vaša agresija. Agresivnost se ne mora izraziti riječima, pokušajte partneru pokazati svoje potrebe, želje itd.

Slušajte sebe i svoje želje, jer ovo je jako važno!

Preporučuje se: