Razvoj Odnosa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Jeste li ikada, gledajući posvađeni par, rekli: "Pa, kako su mala djeca?" Ne možete ni zamisliti koliko ste tada bili u pravu.

Američki psiholozi Ellen Bader i Peter Pearson, osnivači Kalifornijskog instituta za parove i 30-godišnji porodični terapeuti, tvrde da svaki par prolazi kroz nekoliko različitih faza razvoja. Ovo je izuzetno slično onome što dijete prolazi u odnosu sa majkom.

Ako se u dva mjeseca, u fazi simbioze, dijete još uvijek ne odvaja od majke, tada u pet već prepoznaje svoju majku, smiješi joj se i potpuno je razlikuje od stranaca. U isto vrijeme dijete počinje istraživati svoje tijelo: dodiruje prste, ruke, noge. Poznavanje njegovih fizičkih granica postaje za njega prvo iskustvo razlikovanja. Sada dijete nije zainteresirano samo za majku, već mu je draže biti u njegovoj blizini. U sljedećoj fazi - fazi učenja - energija se usmjerava u vanjski svijet. Dijete sretno otkriva sposobnost da učini nešto bez majke, sretno je kad uspije pobjeći od majčinske brige. U ovoj fazi, autonomija mu je najvrednija.

Kada se dijete dovoljno navikne na nastajuću samostalnost, počinje faza uspostavljanja odnosa. Ponovo čezne za emocionalnim kontaktom sa svojom majkom, ali samo kad to sam želi. Za majku je ovo vrlo teška faza, jer nije uvijek jasno kada dojiti dijete, a kada ga ohrabriti da se osamostali. Ali ako je ova faza uspješno prošla, tada dijete zadržava i osjećaj individualnosti i sposobnost stvaranja emocionalnih veza.

ZALJUBLJENO, SVE JE TOČNO ISTO

Na putu od zaljubljivanja do dublje intimnosti, veze prolaze kroz slične faze razvoja. Svako postavlja paru nove izazove i zahtijeva nove vještine. Problemi prilikom prelaska na sljedeći nivo su neizbježni, ali njihov broj direktno ovisi o tome koliko je uspješno prošla prethodna faza.

Shvaćanje da je evolucija odnosa u paru prirodan proces, plus poznavanje zakona po kojima dolazi, može vam uštedjeti mnogo živaca.

1. Simbioza

U fazi lude ljubavi, partneri se upoznaju, žele provesti što više vremena zajedno. Vole pronaći zajedničke interese, stvari koje se mogu raditi zajedno. Usredotočuju se na svoje sličnosti i zanemaruju razlike.

Ovo je period strasti i međusobnog zalaganja, ljubavnici se brinu jedni o drugima i ne žele ništa promijeniti jedno u drugom - situacija je gotovo drugačija i ne žele riskirati postavljanjem bilo kakvih zahtjeva.

Ovo je vrlo važna faza - u njoj se postavlja temelj svih daljnjih odnosa: snažna emocionalna povezanost i svijest o sebi kao paru.

Simbioza traje u prosjeku od šest mjeseci do dvije godine (iako se onima koji su već bili u vezi to može dogoditi brže).

2. Diferencijacija

Partnera se skida s postolja i podvrgava pomnom pregledu. Ispostavilo se da nemaju mnogo zajedničkog. Otkriveno je da se ne može izdržati - a kako to niste mogli primijetiti prije? Sada partneri više ne žele provoditi toliko vremena zajedno, svi razmišljaju o povećanju vlastitog prostora. Ovo je potpuno prirodna faza veze i mnogi se osjećaju krivima zbog odlaska od voljene osobe. Pitaju se šta im je i gdje se šta dogodilo.

Nigde nije otišlo. Samopouzdanje da su se zbili kao par daje partnerima hrabrost da počnu obnavljati svoje granice. Možemo li priznati da smo različiti? Hoće li naš odnos izdržati težnje dvije različite ličnosti?

Tokom simbioze, oba partnera su željela otprilike istu stvar i savršeno se razumjela, pa stoga nije bilo posebnih pitanja. U sljedećoj fazi postavlja se mnogo pitanja: „Šta želim? Kako da svom partneru razjasnim šta mi tačno nedostaje? Kako znate šta vaš partner želi? Šta ako želimo različite stvari?"

Postoji sukob interesa, koji nije skriven. No, zahvaljujući iskustvu uspješne simbioze, moguće je izgraditi odnose, a ne ih prekinuti. Dvoje ljudi prestaju "čitati misli jedni drugima" i nauče rješavati probleme bez međusobnog manipuliranja.

3. Obuka

Ako je u fazi diferencijacije energija još uvijek bila usmjerena na odnose, onda je u fazi učenja partneri prenose na postizanje vlastitih ciljeva. Prestaju biti zaključani u međusobnim odnosima i pokušavaju se dokazati u svijetu koji ih okružuje. Svako se ponaša na svoj način, ne obraćajući pažnju na želje svoje polovine. Gotovo da nema emocionalnog kontakta.

Kako će partneri proći ovu fazu direktno zavisi od njihovog uspjeha u prethodnoj. Ako treningu nije prethodila uspješna simbioza i diferencijacija, tada svi percipiraju partnera kao osobu koja pokušava potisnuti svoju neovisnost i kao potencijalnu smetnju individualnim postignućima. Ako su prethodne faze bile uspješne, tada partneri osjećaju nježnost i naklonost jedni prema drugima i imaju niz tehnika za rješavanje problema bez sukoba. Tada svi mogu pokazati poštovanje prema činjenici da partner želi biti nezavisna osoba i podržati ga u tome.

Dječije iskustvo je ovdje jako važno. Ako je osoba u ovoj fazi odrastanja dobila podršku od roditelja, lakše će mu pokazati svoje jedinstvene kvalitete bez ulaska u sukob. Ako ne, onda može biti previše agresivan u odbrani vlastite nezavisnosti.

Važno je zapamtiti da je učenje normalna faza u razvoju para, a trvenje uopće nije znak da ljudima nije suđeno da budu zajedno. U ovom trenutku veze su samo sredstvo međusobne podrške, partneri se pokušavaju zaštititi od pretjerane intimnosti kako ne bi izgubili vlastitu individualnost. No postupno dolazi do shvaćanja da njihova neovisnost jedni o drugima nije toliko krhka i ne zahtijeva stalnu zaštitu. Rastuće samopoštovanje zbog ličnih postignuća opet omogućava partnerima da posvete više energije bračnoj vezi.

4. Uspostavljanje odnosa

Sada nitko od partnera ne sumnja da je potpuno nezavisna osoba i da može napraviti kompromis kako bi očuvao vezu. Oboje žele osjećati da ih partner odobrava i dožive veću intimnost. Žele nježnost u odnosima, priliku da budu bliže jedno drugom, ali istovremeno ostaju nezavisni. Ponovno se pojavljuje ranjivost, žeđ za utjehom i podrškom, ali više nema tog straha da će biti progutana simbiozom. Ravnoteža između "ja" i "mi" postaje jača. Ne pokušavaju se više mijenjati, a razlike više nisu prepreke, već polje za međusobno bogaćenje. Sada je najvažnije da ponovo naučite nešto davati jedni drugima. U ovom segmentu jača jaka veza, zasnovana na želji da budemo zajedno, a ne na potrebi ili strahu od raskida. Veza koja oboje odgovara.

Ali ovo je najidealnija opcija. Prave poteškoće nastaju kada par u nekoj fazi zaglavi na duže vrijeme ili kada ih partneri prolaze različitom brzinom. U teoriji može biti mnogo takvih kombinacija, ali iskustvo pokazuje da postoji samo nekoliko dosljedno problematičnih opcija.

NAPUŠENO U SIMBIOZI

Ljudi koji su se u djetinjstvu osjećali nepotrebnima podsvjesno žele primiti od svog partnera svu toplinu, ljubav i utjehu koju im roditelji nisu dali. Stoga imaju tendenciju da se drže u simbiozi. Kad par jako dugo ne dosegne fazu diferencijacije, tada se priča može razvijati u jednom od dva smjera - spojenoj ili neprijateljskoj ovisnosti.

Simbiotski stopljeno parovi još ne znaju kako prevladati razlike pa ih zato vrlo pametno skrivaju i čini se da je nemoguće zamisliti prikladnije ljude jedno za drugo. Imaju zajedničke prijatelje, zajedničke interese i ciljeve, svuda idu zajedno i rade sve zajedno. Nikada se ne svađaju, jer se plaše da bilo kakvo neslaganje može odmah uništiti sve. A glavni cilj takvog para je očuvanje veze po svaku cijenu. Tipično, cijena je gubitak individualnosti. Dva "ja" se potpuno stapaju u "mi", pažnja svakog usmerena je na partnera, jer od njega zavisi da li će drugi biti srećan. Svako se trudi da mu partner drži u blizini, da mu čita misli, da mu bude jedini na svijetu … Ne pričaju o svojim željama, plašeći se da im se partner ne svidi. I oboje žive u stalnom strahu da će biti napušteni.

Neprijateljski zavisno par se može činiti potpuno suprotnim od prethodnog. Ali, u stvari, plijeni ga ista ideja: partner je jedina osoba koja mi može pružiti sreću … ali iz nekog razloga to ne želi. Otuda stalne svađe, tuga i prijekori. Svi su potpuno sigurni da će se osjećati bolje ako im se partner promijeni, stalno su uvrijeđeni što "ne radiš ono što ja želim" i ljuti se na potrebu da pričaju o željama: "Da me voliš, znao bi šta Želim ".

Svi u takvom paru smatraju da su njihove potrebe najvažnije i spremni su preći preko partnerove nelagode. Čak se i najkonstruktivnija kritika doživljava neprijateljski, a male kontradikcije se doživljavaju kao globalni napadi. Oboje brzo klize u djetinjstvo, počinju vikati, razbijati posuđe i zalupiti vratima. Niko od njih ne razmišlja o tome kako njegovo ponašanje utiče na partnera, već očekuje da će mu drugi automatski ispuniti sve želje. I ljuti se ako ih ne ispuni. Na kraju krajeva, partner je odgovoran za ono što osjećam, zašto je sa mnom takav!

Svi u takvom paru mogu biti sigurni da je partner dužan brinuti se o njemu, ali u isto vrijeme osjećati da nije vrijedan takve brige. Stoga se oslanjaju na to, traže i … odbijaju kad im se ponudi. U svakoj lijepoj riječi vidi se trik ili manipulacija, a kad netko izrazi svoje osjećaje, drugi to uzme za optužbu i sukob se rasplamsa.

Osim straha od napuštanja, u ovom paru postoji i strah od apsorpcije, pa se stalne svađe koriste za održavanje udaljenosti. No, ovisnost o tome samo se povećava.

PRVI I LAGGER

Kada je neko prošao fazu simbioze, a drugi nije, nevolje su neizbježne.

IN simbiotski-razlikovanje Za par je jedan od partnera već napravio sljedeći korak, a drugi još nije spreman za to. U ovoj situaciji, simbiotski partner želju za slobodom doživljava kao kritiku i prijetnju odnosu. Stoga pokušava manipulacijama vratiti situaciju u uobičajeni tijek: "Da, pokazalo se da među nama postoje razlike, ali ako ih uklonite, sve će opet biti u redu." Povećanje ličnog prostora od strane jednog partnera drugi doživljava kao prve korake ka prekidu odnosa. I ovo negativno očekivanje dodatno povećava njegovu ovisnost o partneru. Problem je u tome što jedan ne želi pritisnuti želju za rastom kako bi održao vezu, a drugi ne može razumjeti tu želju u partneru.

Ponekad se pojavi situacija simbiotsko učenje parovi u kojima jedan od partnera - obično muškarac - izlazi iz simbioze odmah u fazu učenja. S jedne strane, jer se muškarci često plaše emocionalnosti druge faze i pokušavaju je izbjeći. S druge strane, vrlo često sama situacija tjera na to. Na primjer, kada muž ima zanimljiv posao u kojem može tražiti sebe, a žena odgaja dijete.

Budući da nije bilo diferencijacije i da supružnici zapravo ne znaju kako riješiti porodične probleme, jedan svu energiju prenosi van, a drugi se osjeća izdano i napušteno. Partner za učenje postaje sve nezavisniji, a odnos koji je prije obojici donosio zadovoljstvo sada se doživljava kao nepodnošljivo zahtjevan. Pokušaji održavanja bliskosti nasilno se odbacuju iz straha da ne vrate u simbiozu i ne izgube individualizaciju koja je tek započela.

Istovremeno, partner za učenje vrlo često nije previše zainteresiran za razvoj drugog. Na kraju krajeva, on ima ogromnu prednost: može iskoristiti otvorenu slobodu, ali u isto vrijeme osjećati sigurnost i podršku od simbiotskog partnera.

Kada u fazi obuke jedan od partnera već osjeti da je postigao svoje ciljeve, a drugi još uvijek aktivno istražuje svijet, pojavljuje se par učenje - izgradnja odnosa.

Uspješnom partneru bit će teško održati svoju polovicu, dok on sam već želi više intimnosti. Drugi se boji da će morati žrtvovati lične vrijednosti i razvoj i ostati samo supružnik takvih i takvih. Ako je ovaj partner nedavno ušao u fazu učenja, pokušaj ponovnog približavanja može smatrati zadiranjem u njegovu slobodu.

Sada znate čega se trebate bojati, najvažnije je zapamtiti: nema takvih problema s kojima se istinska ljubav i kap zdravog razuma nisu mogli nositi.