2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
“Čak i ako ne kuhaš večere, mogu to podnijeti. Ali ne tjeraj me da idem kući zbog tvog stalnog nezadovoljstva. Želim se opustiti kod kuće, a ne rješavati stvari."
Ove riječi sam čula od svog muža, kao odgovor na prijekore da uopće ne cijeni moje napore u održavanju domaćinstva. To je bilo na samom početku našeg braka. Tada mi se učinilo da u okviru društveno odobrenih stavova o ponašanju marljive supruge i majke, iskreno ispunjavam svoj dio dužnosti, A onda je ova fraza … Kao kadica ledene vode izlila mi se preko glave. Dugo sam je probavljao, pokušavajući razumjeti zamršenost riječi u izgovorenoj rečenici.
Odgojen u tradicijama sovjetske porodice, vjerovao sam u mit da je žena, prije svega, majka i ljubavnica. Ostale funkcije su poput zadataka povećane složenosti u testu: možete to učiniti po želji, ako ostane vremena. Mogao bih sa povjerenjem reći da radim sve kako treba i kako bi trebalo biti za uzornu suprugu. Mislila sam samo jedno, a osjećala drugo. Reči i dela mogu lagati, osećanja nikada. Možete prevariti druge, ne možete sakriti istinu od sebe.
I istina je bila takva.
Dosadno mi je obavljati kućanske poslove.
Pobornik sam jednostavnih i brzih jela i ne volim puno vremena provoditi za štednjakom.
U šetnji kao moj sin, radije čitam knjigu, a ne kipam s njim. Volim dugo spavati ujutro, zanemarujući dnevnu rutinu.
Ne volim pričati o tuđoj djeci, njihovim postignućima, dohrani i drugim sličnim temama s majkama na igralištu.
Želim ići na posao i radije bih unajmila dadilju nego tiho poludjela zbog ponavljajućih kućanskih poslova.
O tome danas otvoreno govorim. Prije nekoliko godina osjetio sam strašnu sramotu zbog toga i poricao svoje "nesviđanje" prema mitu o dobroj ženi i majci. Iznutra me rastrgao sukob između "želje" i "mora", a unutarnji kritičar samouvjereno je vladao mojim umom. To se nije moglo završiti ničim dobrim, osim kvarova od nule, nedostatka energije i osjećaja krivice što sam odvratna žena, majka i općenito - ja sam loš čovjek.
Teško je izdržati, ponekad i nepodnošljivo. U iskušenju je projicirati svoja osjećanja na nekog drugog. „Nisam ja ljut i razdražljiv - vi ste ljuti i nepažljivi. Nisam ja stalno nesretan, već tražite razlog za svađu. Zbog tebe sam ispao. Da nije vašeg ponašanja, s nama bi sve bilo u redu."
Kad oglušimo o vlastite osjećaje, ne želimo prihvatiti svoju dvojnu prirodu, skrivamo neželjeni dio svoje ličnosti u sjeni, koristimo se psihološkom odbranom: projekcijama, poricanjem, prebacivanjem odgovornosti za svoje stanje na druge.
Nakon fraze koju je izgovorio moj suprug, postalo mi je očigledno da udobnost u kući, kojoj sam tako "manijakalno" težila, ne zavisi od očišćenih podova i plinske peći, već od glave očišćene od "žohara"”. Mnoga uvjerenja postoje u kontekstu popularnih ideja o tome šta je normalno i kako bi trebalo biti. Osim njih, u vlastitim roditeljskim porodicama hranimo se mitovima o tome kako se pravilno ponašati kako bi nas porodica i društvo prihvatili. "Šta će ljudi reći?" - postati za nas gotovo najvažniji orijentir u životu, koji se mora stalno držati na nišanu.
Osećajući svoj neuspeh i nedoslednost sa društvenim očekivanjima, doživljavamo sebe kao one koji ne zadovoljavaju prihvatljive standarde i one koji zahtevaju prilagođavanje. Svakodnevno se pojavljuju nove verzije o tome kakva bi trebala biti normalna žena, normalan muškarac, normalna veza. Živimo u stalnoj napetosti i tjeskobi zbog napora da se prilagodimo društvenim normama i izbjegnemo vlastite zastoje.
Upareni odnosi su gotovo vodeći po broju društvenih standarda i listama očekivanja od njih. I tada počinje proces usklađivanja odnosa s postojećom listom. Najmanja greška - osjećaj krivnje i straha od: "Šta ako sam loša žena i majka."
Evo nekih mitova kojima sam bio "zaražen".
• ženi koja voli uvijek je stalo do udobnosti u kući;
• žena je odgovorna za porodične odnose;
• majka koja voli svo svoje slobodno vrijeme duguje djetetu i njegovim interesima;
• muž i žena su ljubavne polovine koje se razumiju bez riječi;
• muževi ne ostavljaju dobre žene.
Društveni recepti zajedno s porodičnim mitovima mogu dovesti do situacije u kojoj, u pozadini vanjskog blagostanja, jedan ili oba partnera mogu osjetiti sve veću napetost i nezadovoljstvo.
Odbijanje priznavanja onih osjećaja koji prijete uništavanjem vlastite slike o sebi direktan je put do neurotične anksioznosti.
Izlaz iz ove situacije bit će odluka da ne krijemo sram, ne poričemo istinu, ne nosimo društvene maske vrline, već razotkrivamo uzbunu prema vani i otvoreno govorimo o tome ko smo zaista. Ovo je veliki rizik, nema garancija, i morate imati dosta hrabrosti da se odlučite na takav korak.
To dovodi do potrebe da se suočimo sa spoznajom da smo veći i dublji od ideja drugih o nama. Važno je udaljiti se od društvenih recepata na dovoljnoj udaljenosti na vrijeme kako biste mogli procijeniti njihovu prikladnost za život.
Ako nisam nedvosmisleno dobar, šta sam onda?
Šta ću odlučiti sa ovim novim saznanjem o sebi?
Koju cijenu sam spreman platiti da budem svoj?
Kako ću dalje živjeti sa ovim znanjem o sebi?
Gdje ću tražiti podršku i podršku?
Rješavanje unutrašnjih pitanja lišava nas socijalne adaptacije, ali i oslobađa energiju iz sjene i daje slobodu. Prepoznajući vlastiti integritet, prepoznajući ona osjećanja koja su ranije bila zabranjena, dobivamo pravo biti sami. I samo u ovom slučaju možemo dati drugima pravo da budu drugačiji, a ne poput nas.
Odnosi su niz osjećaja i njihovih nijansi. Mogući su sa onima koji nisu poput nas, koji se toliko razlikuju od nas da postaje moguće bolje upoznati sebe pored njih. Kao molekuli DNK, oni imaju svoju jedinstvenu strukturu i nemaju nikakve veze s okvirom koji im društvo postavlja. Ugurati ih u okvir porodičnih mitova i društvenih stavova znači lišiti ih energije za rast i razvoj. Odnosi se trebaju upravljati sporazumima samog para, uzeti u obzir snage i slabosti partnera, njihova osjećanja i interese, njihovu viziju kako su oboje najbolji. A to vrijedi samo za njih.
Porodične mitove je lako stvoriti i teško ih je razbiti, posebno ako sami sveto vjerujemo u njih. Ali čim ih suočimo sa stvarnošću, postaje primjetno da nitko od njih ne dodaje sreću našim životima.
Pogledajte bliže svoju vezu.
Koji su društveni stavovi usvojeni koji blokiraju energiju u njima?
Čine li vas ove misli sretnima i slobodnima ili se osjećate krivima i frustriranima?
Razvijaju li vaš odnos ili ga ometaju?
Kako bi oni mogli zvučati u skladu s vašim osjećajima?
Šta će se dogoditi s vama i vašim odnosom ako stvari ostavite onakvima kakve jesu?
Ima o čemu razmišljati, zar ne?
Preporučuje se:
Nije Važno šta Osoba Govori, Već Kako Govori
U stvari, kada osoba priča ili piše o nečemu, prije svega govori o sebi. Ne o temi razgovora, ne o onome što opisuje (hvali i osuđuje) - on daje mnogo podataka o tome ko je on i šta mu je važno. Psiholozi, na primjer, uče se da gledaju pogrešno o čemu klijent kaže, ali za to, kako on to radi (u običnom životu ljude uče upravo suprotno:
Psihologinja Svetlana Royz: Roditelji Moraju Zapamtiti I Zadržati U Sebi Osjećaj Da Nije Dijete Za školu, Već Je škola Za Dijete
Svijet se mijenja, a roditelji sa svih strana potiču se da svoju malu djecu nauče ne samo konvencionalno čitanje i brojanje, već i kreativnost, kritičko razmišljanje … U isto vrijeme, i sami moderni roditelji sve više osjećaju iscrpljenost i stres zbog nedostatak vremena.
Eric Byrne: Budite Lijepi ̆ Nije Stvar Anatomije, Već Dozvole Roditelja
10 citata poznatog psihologa Eric Berne je autor poznatog koncepta programiranja scenarija i teorije igara. Zasnivaju se na transakcijskoj analizi, koja se sada proučava u cijelom svijetu. Bern je siguran da je život svake osobe programiran do pete godine života, a onda svi živimo prema ovom scenariju.
Ko Je Glava U Ovoj Kući. Kako Vas Mačka Kontrolira
Mačka se prvi put nastanila u čovjekovoj kući prije 12 hiljada godina. U svijetu trenutno živi više od 600 miliona mačaka. To znači da na 12 osoba dolazi jedna mačka. Živimo s njima pod istim krovom mnogo stoljeća i postali smo vrlo bliski.
ZONA_ UDOBNOST Zašto Nam Je Potrebna?
Odlučili smo promijeniti nešto u svom životu, pogotovo ako se to tiče nečeg značajnog za nas, moramo napustite svoju Comfort_Zone (gdje je sve poznato, predvidljivo, dosljedno dobro ili dosljedno loše, savladano, doživljeno). VAŽNO: ZK možda nije tamo gdje mu je ugodno i ugodno, već gdje je Uobičajen.