Ne Znam šta želim: Besmisao Kao Resurs

Video: Ne Znam šta želim: Besmisao Kao Resurs

Video: Ne Znam šta želim: Besmisao Kao Resurs
Video: Xcho - Эскизы | Рисовал эскизы, помнишь ты мой почерк Пока я гадал | Русская музыка 2021 новинки 2024, Marš
Ne Znam šta želim: Besmisao Kao Resurs
Ne Znam šta želim: Besmisao Kao Resurs
Anonim

Postoje trenuci u životu kada ništa ne želite, ništa vam ne prija, učinite nešto automatski, a onda primijetite da čak i kad je sve u redu, niste sretni zbog toga. Nije da ste uzrujani, samo nema radosti. I neko u blizini pita: "Šta hoćeš?" I umjesto odgovora, praznina, bez misli, bez osjećaja, bez osjeta. I želje takođe. Viktor Frankl je takvu prazninu nazvao egzistencijalnim vakuumom, sada se to naziva besmislenošću, ali kako god je nazvali, i dalje je neugodna. Jedino što mi pada na pamet je: "Ne znam šta želim." Pa odakle dolazi ta praznina i šta s njom učiniti? Kako ga popuniti?

Neću biti originalan ako kažem da korijeni takve praznine najčešće idu u izdaju samog sebe. Ponekad se to događa u djetinjstvu, ponekad u adolescenciji, ponekad već u zrelijoj dobi. Ali suština se od toga ne mijenja. Postoje periodi u našem životu kada se odričemo nečega iluzornog, beznačajnog, kako nam se čini, u korist sasvim konkretnih i opipljivih koristi. Zamka je u tome što kad se odreknem dijela sebe, izdajem sebe i živim tuđi život, ili barem ne svoj. Neko vrijeme to funkcionira, dobivam određene bonuse - pažnju, ljubav, stabilnost u odnosima, uspjeh - a onda se bhakta počinje uporno probijati, sjećajući se tuge i osjećaja da nisam na mjestu. I u isto vrijeme dolazi osjećaj da i sam ne znam, ne znam šta želim, ne vidim razlog da nastavim živjeti onako kako sam živio prije, i ne vidim razlog da promijenim svoj život, jer Ne znam šta želim, ne znam ni sam. Krug je potpun.

Možete ga prekinuti ako se vratite u odnos sa samim sobom. Da bi se oporavili, potreban je drugi, onaj koji me može opaziti i povezati sa mnom. Obično se takva korelacija provodi u djetinjstvu, kada primamo odgovore na svoje postupke, emocije, osjećaje, želje, a te reakcije potvrđuju našu vrijednost i povezuju vrijednost mene i drugih. U stvarnosti, češće se bavimo manipulacijom, odbacivanjem, nasiljem ili ravnodušnošću (što je za dijete ravno nasilju). Kada smo u vezi s Drugim, bilo da je to mama ili druga bliska odrasla osoba koja podržava našu vrijednost i potvrđuje naš odnos (na jednostavan način uzima u obzir naše mišljenje, donosi naše odluke, podržava nas), potrebno nam je vrijeme da ove odnose i povećavaju njihovu vrijednost. Paradoks je u tome što čak i kada odrasla osoba nema veze sa mnom, ja ipak posvećujem vrijeme ovoj vezi, čak i ako ne sa pravom odraslom osobom, čak i samo sa njenom imaginarnom ili slikom stvarnosti. I taj odnos mi postaje vrijedan. I uvijek nastojimo očuvati vrijedne odnose. Nastojimo osigurati da pažnja značajne odrasle osobe bude usmjerena na nas, kako bi nas on mogao opaziti, svim silama nastojimo održati bliskost s njim, čak i odbijajući sebe. Ovo je vrlo snažno iskustvo koje vam omogućava da formirate vrijednost odnosa sa voljenim osobama, čak i ako su ti odnosi daleko od idealnih.

Kao rezultat uspoređivanja sebe sa vrijednošću destruktivnih odnosa, osoba će u svom budućem životu smatrati vrijednim samo one odnose, odnose u kojima ste zanemareni, odbačeni, u kojima se manipulira. I najvjerojatnije će se i on sam ponašati u vezi na isti način.

Naravno, ako smo iskreni prema sebi, svi pogađamo i osjećamo kakav je naš odnos s drugim ljudima, bili oni pošteni, pošteni, iskreni, bliski ili ne. A. Lengle govori o tome kao o poštenoj procjeni. A djeca govore još lakše - "dobro" ili "loše", "iskreno" ili "nepošteno".

Susret s drugima pokazuje da li smo mi i naši odnosi, kako vjerujemo. Ali što ako smo se u djetinjstvu suočili s činjenicom da su destruktivni odnosi postali vrijednost, a onda smo, nakon što smo krenuli u školu, dobili potvrdu tog iskustva od drugih odraslih, od učitelja? Ovo iskustvo dovodi do činjenice da se ja obezvređujem u vezi, tvrdi me u misli da ja, takav kakav jesam, nisam vrijedan poštovanja i pažnje, jednostavno sam neprocjenjiv. A onda se branim od ovog bolnog iskustva perfekcionizmom, povlačeći se na emocionalnu udaljenost i igrajući društvene ili profesionalne uloge. Često od svojih klijenata čujem ove djetinje odluke: „Moramo živjeti kako nikoga ne bismo uznemirili“, „Normalni ljudi imaju sve savršeno“, „Samo je profesionalni nivo vrijedan, ostalo su gluposti“itd. Zasnivaju se na samootuđenju. Razlog njihovog dolaska na psihoterapiju u odrasloj dobi je besmisao života.

A za mene je ova besmislenost resurs. To je svjetionik koji pokazuje put prema vama samima. Ovo je prilika da konačno obratite pažnju na sebe, da spoznate sebe, da ograničite svoje i otvorite se Drugom, različitom u Drugom. Ova besmislenost znači. Da osoba ima priliku ozbiljno shvatiti svoja osjećanja, osjećaje, misli, namjere. Ovo je prilika da poželite biti sami, prihvatiti svoje iskustvo i preuzeti odgovornost za svoje postupke, odluke i svoj život. Da, ovo iskustvo će biti popraćeno tugom, žaljenjem, tugom, ali sadržavat će i prihvaćanje, samootkrivanje, sadržavat će Život. A u životu uvijek postoji mjesto za želje i znanje o tome šta želim.

Preporučuje se: