2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Postoje trenuci u životu kada ništa ne želite, ništa vam ne prija, učinite nešto automatski, a onda primijetite da čak i kad je sve u redu, niste sretni zbog toga. Nije da ste uzrujani, samo nema radosti. I neko u blizini pita: "Šta hoćeš?" I umjesto odgovora, praznina, bez misli, bez osjećaja, bez osjeta. I želje takođe. Viktor Frankl je takvu prazninu nazvao egzistencijalnim vakuumom, sada se to naziva besmislenošću, ali kako god je nazvali, i dalje je neugodna. Jedino što mi pada na pamet je: "Ne znam šta želim." Pa odakle dolazi ta praznina i šta s njom učiniti? Kako ga popuniti?
Neću biti originalan ako kažem da korijeni takve praznine najčešće idu u izdaju samog sebe. Ponekad se to događa u djetinjstvu, ponekad u adolescenciji, ponekad već u zrelijoj dobi. Ali suština se od toga ne mijenja. Postoje periodi u našem životu kada se odričemo nečega iluzornog, beznačajnog, kako nam se čini, u korist sasvim konkretnih i opipljivih koristi. Zamka je u tome što kad se odreknem dijela sebe, izdajem sebe i živim tuđi život, ili barem ne svoj. Neko vrijeme to funkcionira, dobivam određene bonuse - pažnju, ljubav, stabilnost u odnosima, uspjeh - a onda se bhakta počinje uporno probijati, sjećajući se tuge i osjećaja da nisam na mjestu. I u isto vrijeme dolazi osjećaj da i sam ne znam, ne znam šta želim, ne vidim razlog da nastavim živjeti onako kako sam živio prije, i ne vidim razlog da promijenim svoj život, jer Ne znam šta želim, ne znam ni sam. Krug je potpun.
Možete ga prekinuti ako se vratite u odnos sa samim sobom. Da bi se oporavili, potreban je drugi, onaj koji me može opaziti i povezati sa mnom. Obično se takva korelacija provodi u djetinjstvu, kada primamo odgovore na svoje postupke, emocije, osjećaje, želje, a te reakcije potvrđuju našu vrijednost i povezuju vrijednost mene i drugih. U stvarnosti, češće se bavimo manipulacijom, odbacivanjem, nasiljem ili ravnodušnošću (što je za dijete ravno nasilju). Kada smo u vezi s Drugim, bilo da je to mama ili druga bliska odrasla osoba koja podržava našu vrijednost i potvrđuje naš odnos (na jednostavan način uzima u obzir naše mišljenje, donosi naše odluke, podržava nas), potrebno nam je vrijeme da ove odnose i povećavaju njihovu vrijednost. Paradoks je u tome što čak i kada odrasla osoba nema veze sa mnom, ja ipak posvećujem vrijeme ovoj vezi, čak i ako ne sa pravom odraslom osobom, čak i samo sa njenom imaginarnom ili slikom stvarnosti. I taj odnos mi postaje vrijedan. I uvijek nastojimo očuvati vrijedne odnose. Nastojimo osigurati da pažnja značajne odrasle osobe bude usmjerena na nas, kako bi nas on mogao opaziti, svim silama nastojimo održati bliskost s njim, čak i odbijajući sebe. Ovo je vrlo snažno iskustvo koje vam omogućava da formirate vrijednost odnosa sa voljenim osobama, čak i ako su ti odnosi daleko od idealnih.
Kao rezultat uspoređivanja sebe sa vrijednošću destruktivnih odnosa, osoba će u svom budućem životu smatrati vrijednim samo one odnose, odnose u kojima ste zanemareni, odbačeni, u kojima se manipulira. I najvjerojatnije će se i on sam ponašati u vezi na isti način.
Naravno, ako smo iskreni prema sebi, svi pogađamo i osjećamo kakav je naš odnos s drugim ljudima, bili oni pošteni, pošteni, iskreni, bliski ili ne. A. Lengle govori o tome kao o poštenoj procjeni. A djeca govore još lakše - "dobro" ili "loše", "iskreno" ili "nepošteno".
Susret s drugima pokazuje da li smo mi i naši odnosi, kako vjerujemo. Ali što ako smo se u djetinjstvu suočili s činjenicom da su destruktivni odnosi postali vrijednost, a onda smo, nakon što smo krenuli u školu, dobili potvrdu tog iskustva od drugih odraslih, od učitelja? Ovo iskustvo dovodi do činjenice da se ja obezvređujem u vezi, tvrdi me u misli da ja, takav kakav jesam, nisam vrijedan poštovanja i pažnje, jednostavno sam neprocjenjiv. A onda se branim od ovog bolnog iskustva perfekcionizmom, povlačeći se na emocionalnu udaljenost i igrajući društvene ili profesionalne uloge. Često od svojih klijenata čujem ove djetinje odluke: „Moramo živjeti kako nikoga ne bismo uznemirili“, „Normalni ljudi imaju sve savršeno“, „Samo je profesionalni nivo vrijedan, ostalo su gluposti“itd. Zasnivaju se na samootuđenju. Razlog njihovog dolaska na psihoterapiju u odrasloj dobi je besmisao života.
A za mene je ova besmislenost resurs. To je svjetionik koji pokazuje put prema vama samima. Ovo je prilika da konačno obratite pažnju na sebe, da spoznate sebe, da ograničite svoje i otvorite se Drugom, različitom u Drugom. Ova besmislenost znači. Da osoba ima priliku ozbiljno shvatiti svoja osjećanja, osjećaje, misli, namjere. Ovo je prilika da poželite biti sami, prihvatiti svoje iskustvo i preuzeti odgovornost za svoje postupke, odluke i svoj život. Da, ovo iskustvo će biti popraćeno tugom, žaljenjem, tugom, ali sadržavat će i prihvaćanje, samootkrivanje, sadržavat će Život. A u životu uvijek postoji mjesto za želje i znanje o tome šta želim.
Preporučuje se:
Beleške Sa Predavanja Alfrieda Langlea „Kako Da Znam šta želim? Volja, Sloboda I Način Jačanja Volje”
Volja ne postoji sama po sebi, ona je dio mene i ima svoj objekt - radnje. Uz pomoć svoje volje mogu dobiti ono što želim. I to mi daje slobodu. Na voljne radnje utječu odnosi, situacije, moguće posljedice postupaka ili primjeri drugih ljudi.
OSJEĆAJ ŽIVOTA: "NE ZNAM. ŠTA ŽELIM!"
OSJEĆAJ ŽIVOTA: "NE ZNAM. ŠTA ŽELIM!" Besmislenost kao resurs Postoje trenuci u životu kada ništa ne želite, ništa vam ne prija, učinite nešto automatski, a onda primijetite da čak i kad je sve u redu, niste sretni zbog toga.
Dunning-Krugerov Efekt - "Znam Da Ne Znam Ništa"
Ovaj efekat prvi put su 1999. godine opisali socijalni psiholozi David Dunning (Univerzitet u Michiganu) i Justin Kruger (Univerzitet u New Yorku). Efekat "sugeriše da nismo dobri u procjeni sebe". Video predavanje u nastavku, koje je napisao Dunning, otrežnjujući je podsjetnik na sklonost osobe ka samozavaravanju.
Ne Znam šta želim
Ljudima je često teško odgovoriti na pitanje o svojim željama. Čini se da to nije teško, pogotovo jer društvo sa svojim principima potrošnje može brzo i razumljivo objasniti šta želi. Čim uključite televizor, odmah će vam biti jasno da vam trebaju cool automobil, prestižno stanovanje, novac za kočiju, velikodušan muškarac ili seksi žena.
Ne Znam šta želim, Ali Hoću
Danas je moderno biti ozloglašen. Ovo ne samo da je prestalo biti nešto sramotno, već se pretvorilo u kult popustljivosti, koji dobro pokriva nekadašnju slavu zloglasnosti. Raditi ono što želim i ne raditi ono što ne želim nova je paradigma dugo umornog razmišljanja.