Loša Bračna Terapija: Kako To Izbjeći

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Želim predložiti novi natječaj za terapeute: nagradu za najgore iskustvo u bračnoj terapiji. Bio bih nominiran za najgore iskustvo novog bračnog terapeuta u prvoj sesiji. Bilo je to prije 26 godina, ali, kako kažu, kao juče. Nakon završetka studija, radila sam individualno savjetovanje, a radila sam i sa djecom i roditeljima, ali nikada ranije nisam radila sa parovima. Trideset minuta nakon sesije, kada me je zbunio niz nesuvislih pitanja, moj muž se nagnuo prema naprijed i rekao: "Mislim da ne razumijete šta radite." Avaj! Bio je u pravu. Novopečeni bračni terapeut bio je gol.

Od tada bih volio misliti da sam postao "iznadprosječan" bračni terapeut, ali to možda i nije tako velika razlika. Gadna mala tajna je da je terapija parova vjerojatno najteži oblik terapije, a većina terapeuta ne radi dobro. Naravno, na zdravstvenu zaštitu ne bi utjecalo da se većina terapeuta kloni supružničke terapije, ali to nije tako. Istraživanja pokazuju da oko 80% terapeuta u svojoj privatnoj praksi liječi parove. To je misterija gdje su to naučili, jer do danas većina terapeuta nije pohađala niti jedan kurs bračne terapije i završila je pripravnički staž bez nadzora kod nekoga tko je ovladao umjetnošću. Drugim riječima, sa stanovišta potrošača, traženje bračne terapije je poput preloma noge koju liječi liječnik koji je kao student preskočio ortopediju.

Na osnovu čega to tvrdim? Većina današnjih terapeuta obrazovali su se kao psiholozi, socijalni radnici, savjetnici ili psihijatri. Nijedna od ovih profesija ne zahtijeva jedan kurs bračne terapije. U najboljem slučaju, neki obrazovni programi nude izborne predmete „porodične terapije“, koji se obično fokusiraju na rad s djecom i roditeljima. Samo profesionalna specijalizacija u porodičnoj i bračnoj terapiji, koju diplomanti čine oko 12% psihoterapeuta u Sjedinjenim Državama, zahtijeva kurs bračne terapije, ali čak i tamo možete dobiti licencu radeći samo s djecom i roditeljima. Nakon predavanja, nekoliko stažiranja u bilo kojem području može ponuditi sistematsku obuku o bračnoj terapiji, koja se obično ne isplati.

Kao rezultat toga, većina terapeuta nauči raditi s parovima nakon izdavanja licence, u radionicama i pokušajem i pogreškom. Većina njih su individualni terapeuti i rade rame uz rame s parovima. U većini slučajeva njihov rad s parovima nikada nije bio promatran niti kritiziran. Stoga ne treba čuditi što je bračna terapija bila jedini oblik terapije koji je dobio niske ocjene u čuvenoj nacionalnoj studiji o klijentima terapije, koju je 1996. godine objavila Consumers Reports. Stanje u bračnoj terapiji je loše.

Zašto je bračna terapija posebno težak oblik prakse? Za početnike uvijek postoji opasnost da traže lojalnost jednog bračnog druga na račun drugog. Sve vaše divne vještine spajanja uzete iz individualne terapije u paru mogu se odmah okrenuti protiv vas. Sjajno terapeutsko zapažanje može vam eksplodirati u lice kada jedan supružnik misli da ste genij, a drugi misli da ste neznalica, ili još gore, saučesnik neprijatelja. Uostalom, jedan supružnik koji se preglasno slaže s vama može drastično smanjiti vašu učinkovitost.

Sesije s parovima mogu biti scene brze eskalacije, neuobičajene za individualnu terapiju, pa čak i za porodičnu terapiju. Vrijedi pustiti proces van kontrole na petnaest sekundi, a vaši supružnici već viču jedni na druge i pitaju zašto bi vam trebali platiti da gledate njihove borbe. U individualnoj terapiji uvijek možete reći: “Reci mi više o ovome” i imat ćete nekoliko minuta da razmislite o tome što dalje učiniti. U bračnoj terapiji, emocionalno bogatstvo dinamike para lišava vas tog luksuza.

Još je više uznemirujuća činjenica da terapija parova često počinje prijetnjom njihovog raskida. Često jedan bračni drug dođe i ostavi svog partnera na pragu terapeuta prije nego što ode. Drugi se smatraju toliko demoraliziranim da im je potrebna snažna infuzija nade prije nego što pristanu na drugu sesiju. Terapeuti koji radije ležerno obavljaju svoje omiljene dugoročne dijagnostičke procjene, a ne odmah interveniraju, mogu odmah izgubiti parove koji dođu u krizu i trebaju hitan odgovor da zaustave krvarenje. Suzdržani ili plašljivi terapeut može uništiti brak koji zahtijeva hitnu pažnju. Da je bračna terapija sport, to bi bilo poput hrvanja, a ne bejzbola - jer sve može završiti u trenutku ako niste u potrazi.

Kao i kod svakog sporta ili umjetnosti, ovdje postoje početničke i napredne greške. Neiskusni i neobučeni parovi terapeuti ne rade dobro sa sesijama. Bore se s tehnikama bračne terapije, a klijenti često smatraju da je terapeut neiskusan. Napredniji terapeuti dobro se snalaze s onim što im parovi predstavljaju na sastancima, ali čine suptilnije greške kojih ni sami ni njihovi pacijenti nisu svjesni. Počet ću s početničkim greškama, a zatim ću opisati kako terapija u paru može propasti čak i u rukama iskusnog terapeuta.

Početni terapeut

Najčešća greška koju neiskusni par terapeuti čine je da previše labavo strukturiraju sesije. Ovi terapeuti dopuštaju supružnicima da se međusobno prekidaju i razgovaraju u isto vrijeme. Gledaju i promatraju kako supružnici govore jedni za druge i čitaju misli jedni drugima, čineći napade i protunapade. Sesije stvaraju puno energičnog razgovora, ali uče malo i malo se mijenjaju. Partneri jednostavno reproduciraju svoje uobičajene obrasce u ordinaciji terapeuta. Terapeut može završiti sesiju rekavši nešto s ljubavlju utješno poput: "Dakle, moramo razgovarati o nekim pitanjima", ali par odlazi demoraliziran.

Scenaristi su svjesni ove fundamentalne kliničke greške. U Sudiji, Kevin Spacey i Judy Davis glume par koji se tuče u kancelariji terapeuta. U jednom trenutku obraćaju se terapeutu, gotovo ga moleći da se umiješa u njihovu svađu. Zamišljeno kaže: "Mogu reći da je komunikacija dobra." Zatim dodaje: "Nisam ovdje da savjetujem ili zauzimam stranu", na što David izbacuje: "Koja vam je onda korist?" Kad terapeut potpuno izgubi kontrolu i zamoli par da snizi ton, u jedan glas viču: "Jebi se!" - po prvi put u cijeloj sesiji međusobno se slažu.

Ponekad terapeut koji ne uspostavi jasnu strukturu na sjednicama zaključuje da su neki klijenti loši kandidati za bračnu terapiju jer su vrlo reaktivni u prisustvu jedni drugih. Kao rezultat toga, partneri su usmjereni na terapiju jedan na jedan koja može dodatno potkopati brak. Jednom sam vidio traku neiskusnog parnog terapeuta u kojoj se navodi kako se čini da sesije nisu bile "dovoljno sigurne" za ljute supružnike (u vezi nije bilo znakova fizičkog ili emocionalnog zlostavljanja). Zapravo, problem nije bio u tome je li par mogao izdržati zajedničke sesije, već u tome je li terapeut mogao izdržati. Nije se osećala bezbedno. Sjećam se kad sam prvi put shvatio da moram poboljšati svoje sposobnosti strukturiranja. Radila sam sa parom u kojem je muž bio Izraelac, a žena Amerikanka. David je bio samopouzdan i asertivan, ali pun ljubavi i odan. Poteškoća na koju sam naišao u prvim sesijama bila je njegova sklonost da prekida ženu, Sarah. On je nastavio pokušavati, a ja sam ga pokušao zadržati svojim uobičajenim arsenalom diplomatskih potvrda. “Davide”, rekao sam, “brinem se što prekidaš Saru, što znači da ne može dovršiti misao. Želio bih naglasiti osnovno pravilo da niko od vas ne smije prekidati drugog. Hoćeš li to učiniti? " … On se složio, sarađivao neko vrijeme, ali onda ju je opet počeo prekidati ako ga naljuti. Konačno, pozvao sam pomoć iz svog rada u Philadelphiji i oštro mu rekao: „David, prestani prekidati svoju ženu. Pusti je da završi. " Pogledao me je kao da ga je prvi put čuo. "U redu", ponizno je odgovorio. Nakon toga, ako je počeo prekidati, nastavio sam gledati Saru, mašući rukom u njegovom smjeru kako bi šutjela sa svojim komentarima. On je odustao od te navike, terapija je počela napredovati, a ja sam shvatio da sam se okrenuo dobrobiti nekog dijela svoje ulice u Philadelphiji, koji sada mogu koristiti ako to zatreba prilika.

Nakon strukturnih nedostataka, najčešća zamjerka koju čujem je da terapeuti ne preporučuju nikakve promjene u svakodnevnom odnosu para. Neki se terapeuti ponašaju kao da ima dovoljno uvida koji bi paru pomogao da promijeni nerješive obrasce mišljenja i djelovanja. Ali svi znamo da određene vrste dinamike unutar odnosa preuzimaju vlastiti život. Ja počinjem emocionalno, ti počinješ racionalno, ja se počnem ljutiti, ti postaješ suzdržaniji. Zatim spominjem tvoju majku i eksplodiraš, što mi pričinjava ogromno zadovoljstvo. Jednostavno isticanje ove dinamike nije dovoljno za promjenu. Svi dokazani oblici bračne terapije zahtijevaju proaktivne intervencije kako bi se par naučio novim načinima interakcije. Većina njih podrazumijeva domaće zadatke. Naravno, same intervencije neće biti dovoljne ako su previše globalne ili općenite. Ako se moja supruga i ja neprestano svađamo oko njene majke, jednostavno nam govoreći: “Zapamtite da parafraziramo i upotrijebite svoje druge komunikacijske vještine”, nećemo daleko stići. Dobra terapija bavi se načinom na koji par oblikuje svoj ples, kako tokom sesija, tako i kod kuće.

Treća uobičajena greška koju neiskusni terapeuti čine je to što vezu prepoznaju kao beznadnu jer smatraju da su problemi para ogromni. Čuo sam priče o terapeutima koji su prebrzo pobjegli s broda prije nego što su shvatili da je to uobičajena greška. U jednom slučaju, terapeut je napravio procjenu u prvoj sesiji, a u drugoj je izjavio da je par nespojiv i da supružnici ne mogu biti kandidati za bračnu terapiju - bez pokušaja da im se pomogne. U drugom slučaju, žena čiji je muž postao emocionalno zlostavljajući kako je Parkinsonova bolest napredovala rekla mi je da je na kraju prve sesije terapeut rekao: "Vaš muž se nikada neće promijeniti, pa morate prihvatiti ono što radi ili otići". Prijevod: "Ne razumijem ništa o Parkinsonovoj bolesti i nemam pojma kako pomoći starijem paru sa ozbiljnim bračnim problemima, pa proglašavam vaš slučaj beznadnim." Također je omogućilo terapeutu da zadrži prosječno trajanje liječenja u okvirima koji su pogodni za osiguravajuće društvo.

Čini se da neki terapeuti prolaze prve sesije, ali se kasnije frustriraju i aktivno savjetuju paru da prekinu. Kad odluče da je par neizlječiv, čini se da ne uzimaju u obzir vlastiti nivo vještina. Oni mogu dodatno oslabiti osjećaj odgovornosti sa zakašnjelom dijagnosticiranjem supružnika sa poremećajem ličnosti. Ovo često ne znači ništa drugo do "ne mogu raditi s tom osobom." Kao da je terapeut pacijentu u stanju opasnom po život objavio da je neizlječiv, a da ga nije uputio specijalistu. Jednom sam radio s mladim porodičnim ljekarom koji je imao pravilo: "Nikome ne smije biti dozvoljeno da umre bez prethodnog savjetovanja sa specijalistom o tome zašto umire." Isto bih rekao i za parove: neuspjesi u liječenju, posebno oni koji dovode do razvoda, ne mogu se riješiti bez konsultacija ili upućivanja na nadležnog, iskusnog terapeuta koji je specijaliziran za parove.

Iskusni terapeuti

Greške naprednih terapeuta više se tiču strategije nego tehnike, više se odnose na nerazumijevanje konteksta, a ne na specifičnu dinamiku odnosa, i više su povezane s nedostatkom priznavanja vrijednosti nego s nedostatkom znanja. Usredotočit ću se na dvije oblasti u kojima iskusni terapeuti ne prolaze dobro: suočavanje s ponovnim brakom i rad s parovima na odluci hoće li ostati u braku ili se razvesti.

Ponovljeni brakovi s udomljenom djecom minsko su polje, čak i za iskusne terapeute, jer partneri gotovo uvijek dolaze s roditeljskim problemima, a ne samo s problemima u paru, i jer mnogi terapeuti ne shvaćaju nijanse porodica u kojima supružnici već imaju djecu iz prvog braka. Terapeuti koji su specijalizirani za odnose s odraslima, ali nemaju iskustva u terapiji roditelj-dijete, neće uspjeti u ovim porodicama. Iskusni terapeuti koji se prema ponovno oženjenim parovima odnose na isti način kao i u primarnim brakovima obično dobro prolaze pojedinačne sesije, ali općenito koriste pogrešnu strategiju.

Sjećam se svog bogojavljenja o ponovnoj udaji gotovo jednako jasno kao i svoje prve sesije u terapiji braka. Bilo je to u proljeće 1985. godine i pokušavao sam ublažiti sukob između Davida i Diane, dvogodišnjeg para, tako što smo ih učinili ravnopravnim roditeljima Kevinu, 14-godišnjem problematičnom dječaku, Dianinom sinu prethodnog braka. Ovo je bio poznati problem su-roditeljstva. Dave je smatrao da je Diana previše popustljiva prema dječaku, a Diana je mislila da je David previše strog. Ponekad su dolazili do "kompromisa", ali Diana u tome nije bila dosljedna. Do tada sam već pomogao mnogim parovima sa sličnim zemaljskim problemima u porodičnoj terapiji, ali ovdje sam bio zbunjen. Još uvijek osjećam stolicu na kojoj sam sjedio kad sam si rekao nešto poput: „Bill, zašto insistiraš da ova žena podjednako dijeli roditeljsku moć sa ovim muškarcem? Nije odgojio Kevina, Kevin ga ne smatra ocem, a Dave nije u njega uložio toliko kao Diana. Po tom pitanju, ona ne može tretirati Davida kao ravnopravnog, pa prestanite da je tučete jer to ne može učiniti.

Shvatio sam da sam pogrešno primijenio normu podijeljene odgovornosti koja postoji za dva biološka roditelja na porodičnu strukturu na koju se ne primjenjuje. Tada sam rekao da razumijem zašto Diana nije mogla dati Davidu jednaku riječ u discipliniranju njenog sina - stvarnost je bila da je Diana roditelj. Unatoč činjenici da je toliko godina ulagala u svog sina, a odnos između Davida i Kevina bio je još uvijek tako kratak, nije mogla podijeliti ovlasti 50 na 50. Predložio sam metaforu koju sam tada počeo često koristiti s porodicama gdje postoje pastorci: U odgoju svog djeteta, Diana je bila "prva violina", a David "druga violina". Diana je odmah osjetila olakšanje, a Dave se odmah uznemirio. Bilo je još puno posla pred nama, ali ipak su uspjeli izgraditi realan odnos roditeljstva zasnovan na Dianinom vodstvu. Ubrzo nakon toga pročitao sam rad Betty Carter o hraniteljskim porodicama u kojem je tvrdila da treba shvatiti da supružnici imaju različite uloge u odnosu na djecu, a kasnije sam naišao na novu studiju Mavis Hetherington koja kaže isto. Porodice s pastorčicama su različite pasmine, pa parovi u tim porodicama zahtijevaju drugačiji pristup liječenju. Mnogi iskusni bračni terapeuti to još uvijek ne znaju - ili čak i ako znaju, još uvijek im nedostaje održiv terapijski model.

Osim pitanja vodstva u zajedničkom odgoju djece, parovi u takvim porodicama valjaju se u moru podijeljene lojalnosti koju čak i iskusni terapeuti ponekad ne primijete. Jednom sam se konsultovao sa terapeutom za novopečeni bračni par gde je žena imala troje dece, a muž nije. Jedan od potresnih trenutaka bio je to što je muž osjećao da nema mjesta u emocionalnom svijetu svoje žene, jer su provodili malo vremena sami. Supruga se složila s ovim i rekla je terapeutu kako je to muči. Voljela je svog muža i željela da njihov brak bude sretan, ali troje djece školskog uzrasta zauzimalo je većinu njenog vremena nakon posla i navečer. Svake večeri pomagala im je u izradi domaćih zadataka, a osim toga imali su i raspored dodatnih časova, što moderne roditelje čini honorarnim šoferima i organizatorima događaja na porodičnim čamcima. Vikendom je par bio zauzet obavljanjem raznih poslova i odvođenjem dece na fudbalske utakmice u gostima.

Na jednoj od prvih sesija, terapeut, vrlo iskusan u radu s parovima, suosjećao je sa ženom rastrzanom između potreba muža i djece i podržao je ženinu odluku da daje prednost djeci. Terapeut je objasnio da djeci ove dobi treba ogromna količina pažnje, te da bračni odnosi neizbježno postaju pomalo sporedni. Rekla je da je kao supruga i majka svjesna ovih zahtjeva koji se ublažavaju kako djeca rastu. Drugim riječima, terapeut je normalizirao bračnu krizu u smislu životnog ciklusa porodice, a posebno je govorio o posebnom opterećenju koje ima supruga koja ne može zadovoljiti sve potrebe. Supruga je briznula u plač, osjećajući tako duboko razumijevanje i prihvaćanje. Tada se terapeut okrenuo prema njenom mužu i nježno ga upitao kako se osjeća i misli nakon što je saslušao njihov razgovor i vidio bol i suze svoje žene. Kao „dobar momak“, suprug bez sukoba priznao je da je sebičan, svečano je obećao da više neće zahtijevati od svoje žene da provodi više vremena s njim i uvjerio ga da će ubuduće biti empatičniji.

Sesija je toplo završena. Par se složio da nastavi raditi na svojim problemima koji su ih doveli do terapije. Terapeutkinja je bila zadovoljna što je uspjela spojiti svoju kliničku vještinu i vlastita iskustva kao supruga i majka kako bi pomogla ovom paru. Nekoliko dana kasnije, muž je nazvao i jezgrovito najavio završetak terapije, objasnivši da su odlučili sami poraditi na tome.

Terapeut je bio šokiran i konzultirao me. Pomogao sam joj da shvati da je propustila činjenicu da su u ovom slučaju dvije faze razvoja porodice koegzistirale istovremeno. Da, razvojna faza roditelj-dijete imala je ozbiljne zahtjeve za vremenom (da ne spominjemo pretrpane rasporede koje nameće moderna kultura), ali bračna faza razvoja stvorila je vlastite potrebe: braku novorođenčeta treba vremena za igru i učenje. Opasno je godinama odlagati rješavanje svojih bračnih pitanja. Naravno, ovo je opasno čak i u dugotrajnoj vezi, ali barem mogu postojati čvrsti temelji i sjećanja na godine provedene tamo. Suprug je, naravno, bio zabrinut za vitalnost njihovog braka, na koji nije obraćana pažnja. Šokiralo me je da čak ni vješt, iskusan bračni terapeut nije razumio posebne potrebe ponovno oženjenog para.

Ako pridošlice smatraju da je veza para beznadežna zbog nedostatka vještine, iskusni terapeuti ponekad napuste par zbog vrijednosti koje imaju u odnosu na odgovornosti u razrušenom domu. Čuo sam kako iskusni terapeuti ponosno izjavljuju: „Nisam ovdje da spašavam brakove; Ovdje sam da pomognem ljudima. Ovo razdvajanje između ljudi i njihovih stalnih bliskih veza (za koje vjerujem da su brak) ima naizgled privlačnost. Niko ne želi spasiti brak po cijenu ozbiljne štete za supružnika ili dijete. Ali ova izjava odražava uznemirujuću - i obično neprepoznatu - tendenciju da se iznad svega cijeni trenutna sreća klijenta.

Jedan cijenjeni terapeut u mojoj lokalnoj zajednici ovako opisuje svoj pristup radu s parovima: “Govorim im da je ključ dobro živjeti zajedno. Ako misle da mogu dobro živjeti zajedno, pokušajmo. Ali ako dođu do zaključka da ne mogu dobro živjeti zajedno, kažem im da bi možda trebali nastaviti dalje. Opet, na jednom nivou ovo zvuči kao praktičan savjet, ali kao filozofija rada s bračnom vjernošću ovo je prilično nesretna opcija. Po čemu se ovo razlikuje od stručnog savjetovanja? Ako mislite da će vam frustrirajući računovodstveni posao na kraju koristiti, pokušajte poboljšati situaciju; ako ne, nastavite dalje. Većina nas pred svojom porodicom, prijateljima (a možda i Bogom) nije objavila svoju vječnu odanost i odanost Arthur Andersen Consulting: ali to smo učinili sa supružnikom.

Dakle, etika tržišnog kapitalizma može prodrijeti u prostoriju za savjetovanje, a da to nitko ne primijeti. Radite ono što vama kao autonomnoj osobi odgovara sve dok to odgovara vašim potrebama, i budite spremni smanjiti svoje gubitke ako tržište budućnosti vašeg braka izgleda sumorno. Postoje dobri razlozi za razvod braka, ali zahvaljujući nadama i snovima koje gotovo svi unose u brak, razvod je bolan, često tragičan događaj. Razvod vidim više kao amputaciju nego kao kozmetičku operaciju. Ovo je drugačija vrijednosna orijentacija u odnosu na onu jednog poznatog porodičnog terapeuta, koji svoj posao vidi u pomaganju ljudima da odluče koji je izbor za njih najbolji. "Dobar brak ili dobar razvod", rekao je jednom novinaru, "nije važno".

Lezbejska terapeutkinja mi je rekla kako ju je njen vlastiti terapeut spriječio da razmotri potrebe djece u terapiji dok je razmišljala hoće li ostati sa svojim partnerom. "Ovdje se ne radi o djeci", insistirao je terapeut. "Radi se o tome šta želite i šta vam treba." Kad se klijentica usprotivila da bi trebala uzeti u obzir potrebe djece pri donošenju odluke i htjela je razgovarati o ovome, terapeut je to zanemario i počeo tvrditi da se klijentica ne želi nositi sa svojim stvarnim problemima. Na kraju, klijent je dao ostavku terapeutu. Kasnije mi je rekla da su ona i njen partner pronašli način da ostanu zajedno, poboljšaju svoj odnos i zajedno odgajaju djecu. Terapeut u ovom slučaju bio je vrlo cijenjen profesionalac, "terapeut terapeut".

Moje radikalne stavove o tome kako današnji terapeuti postupaju s pobožnošću oblikovali su ono što se dogodilo paru bliskim mojoj porodici. Ovo je priča slična mnogima koju sam godinama čuo od klijenata, kolega i prijatelja. Monikin život pretvorio se u haos onog dana kad je Rob, njen suprug, s kojim su živjeli 18 godina, objavio da ima aferu s njenom najboljom prijateljicom i izrazio želju za "besplatnim brakom". Kad je Monika to odbila, Rob je otišao od kuće, a sljedećeg dana pronađen je kako besciljno luta po obližnjoj šumi. Nakon što je dvije sedmice proveo u psihijatrijskoj bolnici s dijagnozom akutne psihotične depresije, otpušten je na ambulantno liječenje. Iako je tokom hospitalizacije izjavio da želi razvod, njegov terapeut je imao dovoljno zdravog razuma da ga uvjeri da ne donosi važne odluke prije nego što se osjeća bolje.

U međuvremenu, Monica je bila izvan sebe. Kod kuće je imala dvoje male djece, imala je dugotrajan posao i borila se s teškom hroničnom bolešću kojoj je dijagnosticirana godinu dana prije. Zaista, Rob nikada nije prebolio dijagnozu i gubitak posla šest mjeseci kasnije. (Sad je opet upalilo). Osim toga, porodica se tek nedavno preselila u drugi grad.

Bilo je očito da je ovaj par prošao kroz veliki stres. Rob se ponašao potpuno nekarakteristično za uglednu osobu s jakim vjerskim i moralnim vrijednostima. Monika je bila depresivna, zabrinuta i izgubljena. Kao pametna potrošačica, tražila je smjernice i pronašla cijenjenog kliničkog psihologa. Rob je nastavio individualnu terapiju ambulantno, živeći sam u stanu. I dalje je želio razvod.

Prema Monici, njen terapeut joj je, nakon dvije sesije procjene i krizne intervencije, predložio da podnese zahtjev za razvod. Uzvratila je, govoreći o svojoj nadi da će pravi Rob izaći iz krize srednjih godina. Sumnjala je da afera s prijateljicom neće dugo trajati (i tako se i dogodilo). Bila je ljuta i ogorčena, rekla je, ali je odlučila da ne odustane nakon 18 godina bračnog života i samo mjesec dana u paklu. Psihoterapeutkinja je, prema Monici, protumačila svoj otpor "životu dalje" kao rezultat njenog neuspjeha da "oplakuje kraj braka". Zatim je povezao ovu nesposobnost s gubitkom njene majke, koja je umrla dok je Monica bila još dijete. Tvrdio je da je Moniki bilo teško napustiti propali brak, jer nije u potpunosti oplakivala smrt svoje majke.

Srećom, Monica je imala snage otpustiti terapeuta. Malo je klijenata u stanju to učiniti, pogotovo kad takav stručnjak patologizira njihovu duhovnu predanost. Jednako sretno, Monica i Rob našli su dobrog bračnog terapeuta s kojim su prošli ovu krizu i koji je s njima radio dalje sve dok na kraju nisu postigli zdraviji brak. Posljednji put kad sam ih vidio, Rob je bio emocionalno dostupniji nego ikad prije. Ona i Monica preživjele su bračno samoubojstvo koje ja zovem terapeut.

Greška terapeuta u ovom slučaju nije bila posljedica kliničke nesposobnosti u smislu znanja i tehnike, već njegovih vrijednosti i uvjerenja. On jednostavno nije prepoznao važnost predanosti "u tuzi i radosti". Slično advokatima koji se automatski bore protiv neprijatelja svojih klijenata, neki terapeuti potiču klijente da se riješe supružnika koji im trenutno truju živote, umjesto da marljivo traže nešto što se može spasiti i obnoviti. Ovo može biti pogrešan pristup čak i kada je u pitanju dobrobit pojedinca. Nedavno istraživanje koje je provela Linda Waite otkrilo je da velika većina nesretnih supružnika koji tvrdoglavo ostaju u braku (pod pretpostavkom da je bez nasilja) već pet godina izvještavaju o zamjetnim poboljšanjima u bračnom životu, te da razvod u prosjeku ne daje ljudima koji nesretni u braku više sreće u svom odvojenom postojanju.

Na kraju, samo kliničke vještine nisu dovoljne za bračnu terapiju jer se, više nego u bilo kojem drugom obliku terapije, naše kliničke vještine ukrštaju s našim vrijednostima. Liječenje klijenta zbog depresije ili anksioznosti ne uključuje vrstu vrijednosnih sudova koje parovi rade. Feministice su među prvima ukazale na neizbježnost moralnog stava u radu s parovima. Ne možete raditi s heteroseksualnim parovima bez okvira koji se bavi pravičnošću i jednakošću u rodnim odnosima. Ako tvrdite da ste neutralni, izigravat ćete bilo koju vrijednosnu orijentaciju prema ženama, muškarcima i načinu na koji trebaju živjeti zajedno. Isto vrijedi i za rasnu i seksualnu orijentaciju. Nemati moralne temelje znači imati nepriznate temelje, a u američkoj kulturi oni će biti individualistički, a ne porodični ili zajednički.

Baš kao što klijente koji cijene rodnu ravnopravnost neće dobro opsluživati tradicionalni terapeuti zasnovani na vrijednostima, klijenti koji cijene svoje moralne obaveze prema supružniku neće biti sigurni u rukama klinički iskusnog terapeuta sa individualističkom orijentacijom. Ovim klijentima su potrebni terapeuti koji razumiju mudrost Thorntona Wildera, koji je napisao:

Nisam se udala za tebe jer si savršena. Nisam te ni oženio jer sam te volio. Udala sam se za tebe jer si mi obećao. Ovo obećanje nadoknadilo je vaše nedostatke. I obećanje koje sam dao je moje. Dve nesavršene osobe su se venčale, a obećanje je i stvorilo njihov brak. A kad su naša djeca odrastala, nije ih kuća štitila; i nije ih naša ljubav štitila - njih je štitilo naše obećanje.

Najveći problem u bračnoj terapiji, osim grube nesposobnosti, koja je nažalost vrlo bogata, je mit o neutralnosti terapeuta, koji nas sprječava da razgovaramo o svojim vrijednostima međusobno i sa svojim klijentima. Ako mislite da ste neutralni, ne možete formulirati kliničke odluke u moralnom smislu, a kamoli prenijeti svoje vrijednosti svojim klijentima. To je dijelom razlog zašto se obitelji s udomljenom djecom i krhki parovi tako loše ophode čak i od dobrih terapeuta. Život porodice s udomljenom djecom podsjeća na moralnu igru, sa svojim oprečnim zahtjevima za pravdom, lojalnošću i odnosima koje preferira. Ne možete raditi s ponovnim brakom bez moralnog kompasa. Krhki parovi prolaze kroz težak moralni test kako bi vidjeli je li njihova lična patnja dovoljna da prekine njihove doživotne obaveze i da li njihovi snovi o boljem životu nadmašuju potrebu njihove djece za jakom porodicom. Moralne vrijednosti terapeuta ispisane su velikim slovima na ovim kliničkim pejzažima, ali ne možemo govoriti o njima bez kršenja tabua neutralnosti. A za klijente je strašna činjenica da ono o čemu terapeut ne može govoriti može biti odlučujuće u procesu i ishodu njihove terapije.

Na kraju želim reći da moramo odgajati ne samo kompetentne, već i mudre porodične terapeute. Mudri terapeuti mogu uhvatiti cijeli kontekst ljudskog života i otvoreno i duboko razmisliti o vrijednostima i širim društvenim snagama koje utječu na profesiju. Moja mudrost bit će drugačija od vaše, ali moramo se međusobno angažirati oko kritičnih pitanja, umjesto da se skrivamo iza vračanja kliničke neutralnosti. Filozof Alistair McInther napisao je da je u svijetu koji iskušava profesionalce da smatraju da njihov rad pruža tehničke usluge lišene šireg društvenog konteksta i moralnog značenja, kriterij za istinitost profesije beskrajna je rasprava o tome je li ona istinita temeljne vrijednosti, principi i prakse. Drugim riječima, postati kompetentan bračni terapeut samo je prvi korak ka tome da postanete dobar bračni terapeut.