Neurotična Ličnost: žeđ Za Pažnjom, Odobravanjem, Pohvalama

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Žeđ za pažnjom, prepoznavanjem i bilo kojom manifestacijom odobravanja uvijek je povezana s neurotičnim stanjem i neurotičnom percepcijom. Članak će se fokusirati na uvjetno zdravu osobu s nekim neurotičnim poremećajima. O onim slučajevima gdje se ne prelazi uvjetna granica zdravlja-patologije sa stajališta stručnjaka.

Osoba žedna pažnje, u isto vrijeme jako ovisi o toj pažnji, čovjeku se čini da joj je zaista potrebna, a u isto vrijeme takva se osoba jako boji gubitka te pažnje, a kada je lišena, doživljava oluja ne najprijatnijih emocija, ovo je ljutnja, i iritacija, i agresija, i tjeskoba, i ljubomora - lista se nastavlja dugo. Prekid nedostatka priznanja i odobravanja izvana tako se akutno doživljava.

Ne mogu nazvati takvo stanje sretnim. Je li ovo normalno stanje - potpuno. Da li je zdravo ovdje je teže, jer to nije prijetnja životu kao takvom, ali ne mogu nazvati pun život iz takvog stanja, iako velika većina ljudi živi na ovaj način. Ovo definitivno nije patologija. Ovo ne zahtijeva liječenje, a potrebna mu je pomoć samo ako ste umorni od toga, želite naučiti živjeti drugačije, ali ne znate kako. Ako ste zadovoljni cijelim ili većim dijelom načina na koji živite, ako ne postoji odlučnost da saznate "ali kako može biti drugačije", onda je sve u redu, sasvim je moguće da ovaj članak nije za vas.

Naravno, u određenoj ili drugoj mjeri, barem djelomično, takva su stanja poznata gotovo svakoj osobi, barem onima kojima to ne bi bilo poznato, koje nisam sreo u svom životu. Zato je neurotičan pogled na život do određene točke sasvim prirodan za svaku osobu. Ali ovo stanje je uvijek alarmantno i polarno: stanja euforije, radosti i lakoće zamjenjuju se neuspjesima u tjeskobi, melankoliji, tuzi ili depresiji. Stepen dubine uspona i padova je svakako individualan - svaki ima svoj.

Željeti pažnju nije normalno, ili bolje rečeno, možda je normalno, u smislu da većina ljudi živi na ovaj način, ali to ne dovodi do radosti i sreće. Odrasla osoba teško osjeća potrebu za pažnjom. Normalno je da dojilja treba pažnju i njegu. Možda je to normalno do tri godine, maksimalno pet. Nadalje, ako dijete ne zna biti integralno i zanimljivo samo sebi, osuđeno je da potraži interes za sebe sa strane. I doslovno osuđen na ovisnost o emocionalnim promjenama, i automatski osuđen na patnju.

Takva osoba živi u svijetu neutažive žeđi za pažnjom, brigom i odobravanjem. On se ponaša u skladu s tim: uvijek računa na dobrobit koja mu je potrebna od ljudi. Sve se to događa nesvjesno, automatski - to je bio naučeni model ponašanja. Najvjerojatnije će vam, direktno pitajući, ta osoba reći da se ne radi o njemu, da je u tom pogledu u potpunom redu.

Ljudi kojima je potrebna pomoć i žeđ za pažnjom, odobravanjem i pohvalama obično su vrlo pristojni, učtivi, ugodni u komplimentima, vješto mogu osjetiti vašu vlastitu važnost i vješto će je, vrlo suptilno zagrijati, ispunjavajući vlastitu vrijednost, ponekad su vrlo elegantni i ljubazni, mogu lijepo govoriti, znaju sagovorniku pružiti zadovoljstvo i riječju i vašim postupcima, gestama, jedva primjetnim dodirima, svim mogućim načinima demonstrirajući vaše učešće. I sve bi bilo u redu, samo što negdje ovdje postoji mali ulov.

A kvaka je u tome što se sve to događa nezainteresirano, sa određenom svrhom, ili bolje rečeno, potrebom.

Takva osoba potrebe u vašem odobravanju, u vašoj ličnoj važnosti. I u skladu s tim gradi vlastito ponašanje - isključivo iz ove potrebe. Igrajući svoju ulogu, takva osoba doslovno voli kisik, također treba "aplauz" s vaše strane. Šta je zapravo "aplauz" za svakog pojedinca može se uvelike razlikovati. Dovoljno je da jedan čuje zahvalnost, drugi će htjeti živopisnije epitete, treći će zadrhtati očekujući zahvalne zagrljaje od vas, četvrti će trebati vaš slatki odobravajući osmijeh, peti će se nadati vašim lijepim riječima o sebi u krugu poznanici. Koliko je točno nije važno, važna je sama bit: takvoj osobi morate se odužiti svojom pažnjom i odobravanjem, morate pohvaliti ili barem ne zanemariti.

Takva osoba osjeća potrebu za pažnjom izraženom na bilo koji način, važno je da se ovom pažnjom osobi iskaže kvantitet povjerenja, kako bi bila prepoznata i odobrena, ako ne samo tako, onda barem za nešto. Takva osoba treba pozitivne komentare, pohvale za ono što radi, svoj izgled ili barem neku vrstu pohvale povezane s njim i njegovim aktivnostima. Radi takve pohvale, osoba je spremna raditi, pokušavati, dopisivati se, razvijati neku vrstu aktivnosti, igrati uloge, biti potrebna i korisna.

Beskorisno je ljutiti se na takve ljude, a ako niste stručnjak, pokušaj pomoći je također beskoristan. Pomoć takvoj osobi može se početi javljati tek onog trenutka kada se osvijesti kako on živi i šta stvara, i uz takvu svijest, možda se javlja prirodna želja da se više ne živi tako. U ovom trenutku osoba je otvorena za novo i nepoznato.

Prije toga pokušavati pomoći posebno iz dobrih namjera beskorisno je, pa čak i iz sažaljenja, još više. Do tada, sve što možete, ako vam je dostupno, je suosjećanje bez patnje. Ili drugim riječima: pomoći bez miješanja, tiho. Može se nazvati i prihvaćanjem ako vam je pristupačno i ugodno. Ako vam nije ugodno, idite tamo gdje se osjećate ugodno, potražite svoju udobnost, pronađite je i nemojte je izgubiti.

Ako možete ostati blizu, ali samo ako niste pogođeni neurozama voljene osobe, ostanite. Za osobu u neurotičnom stanju ovo će biti vrlo korisno - prisustvo nekoga u blizini na koga neuroza ne utječe. Ako se povremeno povrijedite, jedino rješenje za vas je da počnete od sebe i riješite svoju neurozu. Najbolji dar za neurotičara je odsustvo nekoga ko na ovaj ili onaj način pati od neuroze.

Da ne biste utjecali na nečiju neurozu, morate izliječiti svoju neurozu. Osoba koja je sama zakrpila svoju neurozu ne može više biti duboko povrijeđena zbog toga.

Izliječivši neurozu, ne postajete neranjivi, radije postanete nezainteresirani za doživljavanje emocija koje su pratile vašu neurozu

Bez obzira koliko dugo komunicirali i koliko god bili bliski - budite sigurni, neurotična osoba će vam jednog dana definitivno naplatiti pristojan račun. Možete biti prisutni 20 godina, može se dogoditi da budete prisutni dugi niz godina, a da niste dotakli nijednu zaista akutnu temu (kako se to dogodilo, drugo je dobro pitanje), ali čim posrnete i dodirnete nešto važno, imajući lišiti osobu onoga za čim ima akutnu žeđ, slučajno joj oduzeti pažnju ili uobičajeno odobrenje - budite spremni zauzvrat primiti veliki račun.

Kada se na neurotičara reagira dobro, kada ne kritizira, ne osuđuje, ne dovodi u pitanje njegove izbore i odluke, osoba se osjeća ugodno i sigurno.

Čim takva osoba naiđe na najmanju kritiku ili s idejama i mišljenjima koja ne potiču njegov osjećaj vlastite ispravnosti, važnosti, nužnosti i posebnosti, a možda čak i malo potkopavaju vrijednost valute kojom neurotičar obraća pažnju, odobravanje i briga - takva se osoba odmah nađe u iskustvu otuđenja, gubitka, beskorisnosti, bijesa, ogorčenosti. To se može manifestirati na različite načine, ovisno o modelu odabranom u svakom pojedinom slučaju.

Netko će se ponašati agresivno, možda će početi vrištati, prskati pljuvačku, pokušavajući nešto dokazati, pokušavajući privući pokrivač tako tople vanjske pažnje na sebe. Pokušavajući vas ponovo obrazovati, prepraviti, insistirati na svom, pokušavajući vas natjerati da se izvinite, oprostite, obećate itd.

Netko će lukavo pokušati povrijediti, povrijediti i isprovocirati "počinitelja" - pokušavajući tako pobijediti "neprijatelja" i dokazati sebi da je najbolji, važnost, ispravnost - da dokaže da je neprijatelj bio u krivu, što znači "u pravu sam"”I“sa mnom je sve u redu”. Ovakav način ponašanja povezan je s stalnom borbom za pažnju i priznanje, kako u vlastitim očima, tako i u očima drugih. Takva je osoba osuđena na beskrajni stres i život u stalnom stresu, bez obzira na to što mu se život ponekad čini ugodnim i ugodnim. Borba, moram reći, ovo je uvijek virtualno - bitka se uvijek odvija isključivo "u glavi" ove osobe.

U svakodnevnom životu niko ne napada takvu osobu, niko ništa ne traži i ne forsira - osoba bira s vremena na vrijeme da stane u poziciju odbrane ili napada, braneći svoju psihološku teritoriju, u strahu da ne izgubi važnost i ekskluzivnost. Zbog toga takva osoba uvijek namjerno (ali ne svjesno) bira da bude bliska onima koji su u stanju hraniti njegovo slično ponašanje i zadržati status quo. A to su uvijek oni koji su spremni redovno igrati jednu od nekoliko uloga: ulogu branitelja, napadača ili kormilara koji hrane našeg heroja s važnošću, pažnjom i pažnjom. A ovo je uvijek uzajamna, nesvjesno zainteresirana igra koja ima za cilj hraniti uvjete obje strane. A ova igra se može dogoditi samo sa onima koji mogu igrati ovu igru, koji su za to zainteresirani.

Takvi ljudi snažno su vezani za iskustvo živih emocija, čiji pol niko nikada ne može kontrolirati: ponekad su te emocije ugodne i pozitivne, a ponekad obrnuto. Osoba je poput narkomana privučena da doživi svijetlo, a suština svijetlih emocija je takva da je nemoguće kontrolirati njihov pol.

Također, neurotični poremećaj je izravno povezan s nemogućnošću da doživi zadovoljstvo i radost iz jednostavnih iskustava lišenih emocionalne komponente - takva su iskustva neurotičaru dosadna i nezanimljiva. Neurotičar je zainteresiran za dramu i zbog toga je spreman razabrati, pričati, čekati, licemjeriti, manipulirati, igrati se, molim vas, uvrijediti se, izdržati, nastavljajući tako svoju omiljenu dramu. pozorište. Pozorište u kojem je on glavni lik, glavni režiser on, glavni gledalac on, a on je i glavni kritičar. Da, u takvoj percepciji postoji mnogo živih emocija: puno zadovoljstva i automatski mnogo patnje. Ali u takvom pozorištu nema mesta jednostavnom životu i jednostavnoj sreći.

Neurotični poremećaj izravno je povezan s nemogućnošću doživljavanja zadovoljstva i radosti iz jednostavnih iskustava: u rastu života i jednostavnoj sreći u dramskom kazalištu neurotika nema mjesta

Netko umjesto otvorene agresije koristi druge strategije, na primjer, strategije suptilne manipulacije i lukavstva. Ovo su strategije za tišu borbu protiv "rivala", strategije za gerilsko ratovanje za pažnju. Čini se da su emocije ovdje manje, ali u stvarnosti jesu i potpuno su iste, vrlo svijetle, jednostavno se doživljavaju malo drugačije - poput kihanja "sebi". Ovdje se javlja kihanje, a snaga kihanja identična je glasnom kihanju u cijelim ustima, ali izvana se ne vidi, jer je kijanje aktivno potiskivalo zvuk samog kihanja. Stoga se žeđ za pažnjom i odobravanjem ovdje gasi malo drugačije: prikrivena je brigom, ljubaznošću, samopožrtvovanjem.

Postoje i druge strategije. Ali to nije poenta.

U ovom članku želim vas podsjetiti da vam na nekoliko trenutaka skrenem pažnju na to kako neurotičar živi svoj život. Kako živite svoj život kada se ne osjećate ispunjeno, kada vam je potrebna pažnja, odobrenje i pohvala izvana, a trebate to stalno hraniti.

Predstavite se tako da zastanete na trenutak. Upravo sada. I gledali su sebe sa strane. Razmišljali su na trenutak

Razmišljali smo o tome i skrenuli pažnju na sebe. Morate početi od sebe, svatko se samo treba nositi sa samim sobom i sa svojim parazitskim obrascima ponašanja. Ako takvu potrebu ne osjećate čak ni cijelo vrijeme, ali s vremena na vrijeme - ne čekajte manu s neba, ne računajte na nju slučajno i ne stavljajte je na stražnjicu - potražite stručnjaka koji je u pravu za vas i počnite raditi na sebi. Ovo nije lak korak, ali će mu u nekom trenutku trebati. bukvalno svi.

Naravno, ovdje si možete pomoći da izađete iz takvog virtualnog zamaha. Nije lako, ali je moguće. Bez pomoći, to se događa redom sporije. Stoga smatram da je mogućnost interakcije s dobrim stručnjakom razumnija i konstruktivnija.

Morate normalizirati i pozadinu na kojoj sebe doživljavate, i vratiti svoju sliku, ideju o sebi, lišiti je visokih vrhova i dubokih depresija: "niste veliki i niste strašni - jednostavni ste i običan."

Morate se slagati, pomiriti i voljeti svoju običnost. Ponavljam, samo vrlo dobar stručnjak, kojih nema mnogo, može pomoći u tome. Odgovarajući na moguće glupo pitanje - smatram se dobrim stručnjakom.

Bez duboke, prave poniznosti sa svojom jednostavnošću i običnošću - oko b ONema više govora. Ovo je sam temelj - temelj jednostavnog, skladnog i sretnog života. Bez toga ne možete čak ni početi tražiti zadovoljstvo ni u novcu, ni u svom omiljenom poslu, ni u porodici, ni u vezama, ni u djeci - sve će se zaobići, doslovno će biti osuđeno na neuspjeh, ali možete vidite ovo neće biti odmah vidljivo. I bez trenutnog početka, nastavit ćete odgađati trenutak, nadajući se boljoj prilici, povoljnijim okolnostima, a zapravo čekajući gangrenu.

Stoga, ne odgađajte. Počni od sebe. I odlučite se ne sutra, već danas

Počnite obraćati pažnju na svoje psihološko zdravlje, vlastiti duhovni sklad, bilo sami ili uz pomoć stručnjaka koji vam odgovara. Pokušajte slušati sebe, počnite raditi na sebi.

_