2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
psihoterapeut, tjelesno orijentisana terapija traume
Posvećeno djeci svih traumatiziranih majki …
A i onim majkama koje se stalno osjećaju
njihova unutrašnja bol, odnosno traumatizirani su.
Mama, toliko me je boljelo pored tebe da sam odlučila zaboraviti sebe i tu bol.
I sam sam stvorio novu, skrivajući prvu do sada, ali njega nije briga
ponovo kuca na mene. Tako sam uplašen. Kako ti je bilo strašno pored mene …
Traumatizirani ljudi ne mogu podnijeti snažna osjećanja
Jer jaki osjećaji - bilo što - povezuju ih s njihovom traumom, a to može biti vrlo nesigurno, čak do te mjere da padne u traumatična iskustva i mentalno uništenje.
Stoga moraju ili izbjegavati takve osjećaje - i svoje i tuđe, ili ih sami dozirati, na primjer, sklonost ka neuzvraćenoj ljubavi jedno je od takvih "doziranja" kada se bol barem malo kontrolira, u vidnom polju, ali ne silazi s ljestvice.
Ali ako traumatizirana žena ima dijete, tada je teže izbjeći osjećaje. Dijete u početku ne može sakriti svoje afekte i doživljava ih tjelesno i sasvim jasno.
Postoje majke koje ne mogu podnijeti svoje dijete nesretno, ljuto, zahtjevno i razdraženo ili patljivo. Ako dijete nikada ne dobije ono što mu je potrebno, u početku će tugovati, plakati i biti tužno. Tada će "odgoditi" potrebu (prema principu "zelenog grožđa") i živjet će. Općenito, kombinacija frustracije - pokušaja da se to postigne - i ako ju je nemoguće dobiti, odbiti, izgorjeti i živjeti, vrlo je važna za mentalno zdravlje osobe. Rad tuge je posao koji pomaže u suočavanju sa gubitkom i ide dalje.
Preživjeti gubitak, a ne zamijeniti izgubljeno nečim drugim.
Dijete zbog nezrelosti ne može preživjeti odsustvo nečeg vrlo važnog, jednostavno odgađa potrebu za "boljim vremenima".
Ponekad se odrasla osoba suoči s činjenicom da nema pravo na nešto što doslovno "ne može biti", a onda, čak i ako to (a pogotovo ako je tako) kao što je nikad moguće, odgađa, ne iskorištava priliku.
Na primjer, ako dijete ne prima ljubav (naime ljubav, a ne funkcionalnu njegu) od svoje majke, tada će zahtijevati i zahtijevati, a zatim će početi tugovati. Naravno, u djetinjstvu je nemoguće preživjeti takvu tugu i dijete će odgoditi rad tugovanja za kasnije, takva djeca izgledaju beživotno i obično im se dijagnosticira depresija, dječja depresija (ili anaklitička depresija) je depresija gubitka.
Ali općenito - kada je takav posao još moguć - preživjeti činjenicu da mama nije ono što je htjela i živjeti od toga?
Ne tražite zamjenu za mamu, ne pokušavajte dobiti bezuvjetnu ljubav i prihvaćanje od drugih ljudi, a ako to nije uspjelo, ne pokušavajte dobiti odobrenje ili postati potrebni.
Ostati pri uvjerenju da je ljubav u principu moguća, samo moja majka nije mogla sve. Ali u stvari, ja sam vrijedan ljubavi i vi me možete voljeti.
To je moguće kada majka ne može djetetu dati nešto, ali može ispuniti njegova snažna osjećanja u vezi s tim i podržati ga u njihovom iskustvu.
Na primjer, dijete je u velikoj boli i majka ne može promijeniti situaciju (pa, neka vrsta traume se već dogodila i ne možete poništiti situaciju). Ono što može učiniti za dijete je ostati otporna na njegovu bol i dati mu do znanja da će to proći, dok je važno ne davati djetetu osjećaj da je nesretno, žrtva i da mnogo pati.
Jer ako dijete ovo ne nauči, jednostavno će osjetiti bol, a ne biti nesretan patnik.
Odnosno, ovdje je najvažnije ne učiniti dijete žrtvom i ostati u emocionalnom kontaktu s njim.
Za to, majka mora biti otporna na bol, odnosno ne smije imati svoje unutrašnje nezaliječeno. Odnosno, ili da ne bude traumatiziran, ili da se trauma izliječi.
U tom slučaju ona će mu moći omogućiti takvu vezu kada dijete osjeti da ono što mu se dogodilo nije fatalno, možete doživjeti da ga majka voli i da je s njim.
Ako majka sama ima svoju traumu, onda ima svoju stalnu unutrašnju bol
A njezini resursi su možda dovoljni da je jednostavno izdrže. Ako se u blizini pojavi netko tko pati, vjerojatno njezini resursi neće biti dovoljni da izdrže dvije patnje istovremeno - ona i dijete (ili druga voljena osoba).
Tada će ili odbaciti dijete (prekinuti kontakt s njim) udaljavanjem od svojih osjećaja (prekinuti vezu s njenom unutrašnjom boli) ili će se srušiti - ući u njenu patnju, pasti u njenu traumu, a tada će emocionalni kontakt s djetetom biti i dalje prekinut. Postat će jednostavno funkcionalan, ali ne i emotivan, a dijete to osjeća iznutra, kao da ga majka više ne voli. Iako se zapravo moja majka pokušava spriječiti da ne uđe u otvorenu traumu.
I ne može doživjeti osjećaje, kako se sjećamo, a patnja djeteta za nju je oštar nož.
Pokušat će zamijeniti odsutne emocije nečim drugim, pristupačnijim, na primjer, hiperbrigom, skrbništvom i drugim materijalnim radostima.
Djeca se obično osjećaju kao da im majka ne daje nešto važno, ali ipak daje barem nešto. I stoga se najčešće takva djeca ne odvajaju od svojih majki, u nadi da će im prije ili kasnije dati ono što im nedostaje, jer je moja majka tako odzivna, toliko čini za mene i toliko joj je stalo.
Pa, ili ovisno o kontekstu njene traume, mogla bi se naljutiti i kazniti dijete zbog njegove patnje. Da obezvrijedite njegova osjećanja - već imate sve što vam je još potrebno. Prestanite zahtevati.
Zapravo zabraniti doživljavanje boli i tuge.
I u prvom - hiperbriga, i u drugom - odbijanje i kažnjavanje, djetetu je zapravo zabranjeno da osjeća ono što osjeća. Postepeno, dijete počinje vjerovati da je ono što osjeća pogrešno, neadekvatno i, što je najvažnije, šteti njegovoj majci.
Jer ako se i dalje brinete, tada neće biti podrške, a majku će biti nemoguće spasiti, neće podnijeti djetetova iskustva. I u ovom slučaju, dijete se nalazi samo ne samo pred svojim bolom i očajem, već i krivicom zbog činjenice da je nešto učinio svojoj majci, a sada je ona uništena i sama je postala žrtva. Malo odraslih ljudi će se nositi sa zadatkom da podrži drugu osobu u vrijeme kada i sama prolazi kroz teške trenutke. Dijete se s tim apriorno ne može nositi.
Kako ne bi izgubio majku, a djetetu je ona garancija opstanka, on žrtvuje svoja osjećanja i nekako uči da ih ne osjeća.
Obično uz ignoriranje, obezvređivanje, represiju, suzbijanje i druge psihičke odbrane. Psihička odbrana, zapravo, nastaje kao odgovor psihe na zahtjev - kako ne osjetiti ono što osjećam, kako ublažiti bol.
Dijete ih uči i od roditelja. Često se u slučaju potiskivanja javlja depresija (ista anaklitika), u slučaju potiskivanja - paranoični strahovi i fobije, u slučaju amortizacije - narcisoidna praznina.
Ali češće su, naravno, ti mehanizmi blisko isprepleteni i izuzetno su rijetki u svom čistom obliku.
A onda će, odrastajući, takvo dijete tražiti sebe. Nejasno ili jasno će osjetiti da s njim nešto nije u redu, nešto mu nedostaje.
Tražit će sebe - živog, stvarnog, sposobnog osjetiti i doživjeti život. A možda i hoće.
Ali za to mora sebi dopustiti da doživi svoj očaj, tugu, nesretnu ljubav.
Opet će morati proći kroz bol koju je sam sebi zabranio.
Ali tada je ta zabrana bila da se ne izgubi, a ova dozvola je bila da se dobije.
Preporučuje se:
Kada Vaše Dijete Nije Poput Svih Ostalih
Moja psihološka praksa započela je radom sa ženama koje su imale „posebnu“djecu u svojim porodicama. Riječ je o djeci s urođenim razvojnim smetnjama i o onima koja su se pojavila kasnije. Već tada sam shvatio koliko se život takvih porodica može razlikovati od običnih.
Ova Zastrašujuća Tjelesnost I Generacije "mrtvih Majki"
U jednoj od mojih grupa za samopodršku, proučavali smo "Fokusiranje" - metodu J. Jendlina za rad sa tjelesnim senzacijama. Rezultati su se pokazali vrlo zanimljivim, a glavna prednost metode, po mom mišljenju, je ta što vam omogućuje sigurno proći kroz nelagodu i idite u stanje resursa "
Deca Majki Nesposobnih Za Ljubav
Majke bezuslovno vole svoju djecu - to je prihvaćena činjenica. Najraširenije mišljenje među ljudima je da majka ne može a da ne voli svoje dijete, to je priroda zamislila. Ali ponekad čak i priroda griješi. Primjer ovoga: beba u kanalu za smeće, malo dijete izbačeno kroz prozor, pronađen ostavljen u sirotištu.
5 činjenica O Ponašanju Majki Koje Su Preživjele Stresni Događaj
Problem PTSP-a, posebno u odnosima majke i kćeri, prilično je nov. Kada govorimo o ovom problemu u kontekstu medicine i kliničke psihologije, prvenstveno se ne fokusiramo na posttraumatski stres, već na posttraumatski stresni poremećaj. Ali, kao što znate, psiholozi nemaju ovlaštenje, prvo, da postave dijagnozu, i drugo, da provedu bilo koju vrstu liječenja koja se tiče poremećaja.
Pravi I Jedini Razlog Svih Razvoda
Razlog broj jedan za sve razvode nije prevara, finansijski problemi ili nepomirljive razlike u karakteru. Sve su to samo simptomi mnogo dubljeg problema. Glavna poteškoća za učesnike ljubavne veze je nespremnost da ulažu u svoj brak. O ovoj temi se vodi beskrajna rasprava.
