JA SAM JA JESAM, I NE ŽELIM SE PROMJENITI

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

O TIJELU, SRAMOTA I PROMJENA

Idem sa djecom na veliko igralište, oko kilometar od kuće, pored škole. Paralelno s tim, još jednom se sjećam crtica koje sam jučer vidjela, a koje su prije bile vrlo popularne među djevojkama na VKontakteu: "Takva sam kakva sam i ne želim se uopće mijenjati …" Čini se kao "ispravna" riječi da je važno prihvatiti sebe takvog kakav jesi, ali i dalje osjećam zamku. Na kraju krajeva, ove riječi su često upućene najmilijima koji padaju u očaj zbog nekih potpuno neugodnih karakternih osobina onoga koji voli ovo "Ja sam ono što jesam!"

A tu je i cinično "mene, dobrog, budala će voljeti, a ti pokušaj, voli me, lošu!" U ovim redovima vidim sljedeći podtekst: Ponašat ću se prema tebi kao kopile, a ti me podnosi, inače me nećeš prihvatiti takvog kakav jesam.

Idem i mislim da nisam samo izašla u šetnju sa kćerkama. Obukao sam laku sportsku majicu, šorc i patike da bih trčao … Izlazim na stari stadion iza školske zgrade - škola, inače, funkcioniše, ali stadion izgleda napušteno. Nekada davno, u 10. ili 11. razredu na njemu, igrao sam sa drugarima iz razreda protiv ekipe iz ove škole u okviru gradskog prvenstva među srednjoškolcima. Dobro se sjećam da je rezultat bio tipičan za dvorišni fudbal, nešto poput 11:10, izgubili smo, a pobjednički pogodak postignut je u posljednjoj minuti. Odmah nakon zvižduka, Zhenya Sarana je požurio do sudije sa optužbama da je namerno odugovlačio vreme (a mi smo već čekali izvođenje jedanaesteraca) - nije slučajno sudija iz iste škole! I mi smo bili bijesni, ali Zhenya je najviše vikao …

Takva su sjećanja. Sada imam 33 godine, otkrio sam da mi je tijelo utonulo, da se izgubila nekadašnja lakoća i pokretljivost, a majica mi se ispupčila u trbuhu, u kombinaciji s ne baš gracioznim držanjem. Sa 15 godina učestvovao sam na regionalnim atletskim takmičenjima, zauzeo druga mjesta u regiji (nisam mogao izdržati malo do prvog), trčao sam kao lud, a moja vrijednost kao branitelja u fudbalskom timu Fakulteta Istorija nije bila u sposobnosti da uzme loptu (bila je prilično prosječna), već u brzini i neumornosti, zbog čega sam u odbrani zamijenio 2-3 igrača. Ali prošlo je mnogo godina. Ubrzanje je popraćeno brzim umorom i dugim oporavkom disanja. Ne sviđa mi se. Želim biti fleksibilan. Želim biti fit, brz, energičan, izgubiti pet kilograma reklama (ili zamijeniti masnoću mišićima).

Da, nezadovoljstvo sobom, odbacivanje svog tijela? Ali šta je sa "bezuslovnom ljubavlju prema sebi?" …

Ležerno trčim stazom, naizmjenično slušam svoje tijelo i emocije, a zatim prelazim na misli o postu koji ću napisati u LJ.

Promjena je prirodan proces. Svaka promjena vrste aktivnosti zahtijeva određene promjene kako bi se mogla baviti ovom aktivnošću. Istina je i da nas naše aktivnosti mogu promijeniti. Stoga, „ja sam ono što sam bio prije deset godina i ne želim se uopće promijeniti“- ovdje se radi ili o izrazito krutoj (sjedilačkoj) ličnosti s infantilnim crtama, ili samo o izazovu diktiranom nespremnošću da se „sagnemo”Nekome …

Dolazi do promjena i pitanje je za mene ko je češće na čelu ovog procesa: ja ili svijet oko nas (ili psihološko polje koje se sastoji od ljudi i mojih odnosa s njima).

Kojim se motivom vodite pri odabiru promjene ili odluci da ostanete "takvi kakvi ste"? Zašto bih sada trebao trčati, oznojiti se, pokušati vratiti davno izgubljenu formu? Briga o tijelu i zdravlju? Zabrinutost zbog privlačnosti žena? Mržnja prema nesavršenom, "masnom" tijelu? Kako se osjećam kad trčim i shvatim napetost u mišićima, otežano disanje? Interni sagovornik ponovo interveniše: „Kako možete razlikovati svoje stvarne nedostatke od onih koji su vam spolja predloženi? Vidite, na primjer, fotošopirane ljepote i ljepote u časopisima; mišićavi mačo i gipki tormenti na plaži - ne želite li imati ista tijela kao i njihova?

Ali ovo vas inspirira propagandom, oglašavanjem … Gdje je ovdje vaše - i gdje je nadahnuto?"

Da, volim lijepa tijela, a granica između "mog" i "predloženog" leži u osjećaju srama. Sramim li se sebe i svog tijela, posebno kad vidim Apolona i Afroditu? Činim li izdaju svog tijela, odričući ga se u trenutku kad vidim tuđe, savršenije? Imam li nesklonost ili bilo koja druga negativna osjećanja prema drugim ljudima sa "nedovoljno dobrim" tijelima? … To se, međutim, ne odnosi samo na tijelo, već i na sve druge aspekte u kojima nalazimo svoju nesavršenost.

Dakle, kriterij za prihvaćanje je prisutnost ili odsustvo srama. zbog toga što je bio „u krivu“i, kao rezultat toga, zbog nedostatka želje da nekoga postidi zbog svoje nesavršenosti. Postoji velika razlika između "radim ovo jer me je sram biti takav" i "radim ovo jer uživam". I drago mi je što osjećam radost i zadovoljstvo tokom svog lagodnog trčanja, koje se povremeno pretvara u korak ili čak visi na vodoravnoj traci pored staze. Jednostavno je ugodno i ne postoji želja (što je već bilo dobro poznato) da se što prije postigne rezultat, da se riješim ove ili one "sramne" osobine u sebi … Možda mi se nešto u meni ne sviđa, ali ono što mi se ne sviđa nije izazivanje bolne sramote.

Zastao sam, brišući znoj s lica - bilo je veče, a zagušenost je bila užasna. Tipična ljetna zagušljivost u Khabarovsku, kada vlaga iz Amura i okolnih močvara / rijeka / jezera visi u parama u sjedilačkom zraku … Još jedan važan kriterij pada na pamet.

Postoji li ili ne osjećaj krivnje pred samim sobom što je "dostigao ovo stanje?" Šta je pokrenulo vaše tijelo, kako ste onda morali stalno nadzirati sebe? Sram nam govori o našoj potpunoj i potpunoj beznačajnosti, dok je krivnja kazna nas samih za određene radnje.

Ali stalno razmišljam o tome šta je motivator naše želje da promijenimo sebe, svoje tijelo ili karakter. Šta je sa motivacijom da ne učinite nešto, da se ne promijenite? Mogu li reći: "Pa da, imam takvo tijelo / naviku i neću ništa promijeniti, svejedno se osjećam dobro." Ili, kako mi govori moj sagovornik koji kritikuje, može li to biti samo samozavaravanje, pokušaj da se utopi sram i krivica? Pokušavate li se uvjeriti da je sve u redu, budući da snaga volje nije dovoljna za promjenu?

Odgovor vidim u ovome : koju cijenu ste spremni platiti za odluku "ja sam ono što jesam i ne želim se mijenjati"?? Svaki izbor ima cijenu, jer odabirom jednog, pred sobom zatvaramo drugi. Spremnost da se plati cijena izbora izražena je u odsustvu izgovora za sebe. Ako se odlučite prati tjedno i ne perete zube jer vam se to jako sviđa - u redu, ali nemojte se čuditi što nitko ne želi stajati pored vas. Ako se uvrijedite, požalite se na „odbacivanje“vaše jedinstvene ličnosti od strane drugih, niste spremni platiti cijenu svoje jedinstvenosti.

Jeste li spremni rastati se s osobom, ali zadržati karakteristike svog ponašanja? Ili, naprotiv: promijeniti nešto u sebi, ali zadržati odnos? … Ako je "ovo / takvo kakvo jesam, prihvatite me ovo / takvo!" praćeno ogorčenjem, obezvređivanjem i odbacivanjem drugih i njihovih osjećaja - u tome nema stvarnog prihvaćanja, postoji samo tvrdnja da svijet propada pod nama. No, nažalost, svijet općenito nema naviku propadati pod nekim, vjerojatnije je da će slomiti onoga ko zahtijeva suprotno. Ili jednostavno nećete primijetiti ovo "uvijek morate računati sa mnom !!!"

Dakle, kriteriji prihvaćanja koji su mi se deponirali u glavi kada sam se s djevojkama vratio kući zagušljive habarovske večeri: ne stidim se sebe i ne sramim se drugih; Ne krivim sebe i druge; spremni platiti cijenu za izbor promjene ili ne promjene. Sve vas to ne sprječava da budete nezadovoljni sobom u nečemu specifičnom i radite na tome. Ili jednostavno prihvatite sebe bez grickanja zbog "slabe volje", "beznačajnosti" itd.