2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Nevolje druge osobe različito reagiraju na nas. Od nekih događaja želim pobjeći bezglavo, jer ono što se dogodilo jako nas plaši i nepodnošljivo je to dodirnuti. Događa se i obrnuto, kada tuđa tuga neobjašnjivo mami samu sebe. I želim biti u epicentru događaja. Možda imamo različite razloge za to, ali ovaj članak nije o tome! Ovaj članak je za one koji zaista iskreno žele podržati voljenu osobu u njegovoj boli, a ne brinuti se za njega. Nažalost, ti se motivi često miješaju jedan s drugim. Često se događa da pokušavajući pomoći ljudi samo dodatno traumatiziraju osobu kojoj je već jako teško.
Ako želite biti bliski s nekim bliskim u teškom trenutku i pritom ne nauditi, prvo što trebate učiniti je suočiti se sa vlastitim osjećajima i potrebama.
"Zašto moram biti s njim u ovom periodu?"
"Da li imam resurse da budem za drugog"?
"Šta očekujem od sebe zauzvrat"?
Odgovori na ova pitanja su vrlo važni, jer ako se vaša želja za podrškom zasniva na potrebama kao što su:
- da se osećate plemenito, - provjerite emocionalnu stabilnost, - „ponovno punjenje“(da, tuga je jako nabijena emocijama koje samo na prvi pogled izgledaju „negativno.“U stvari, ljudi vole patiti. A trajna popularnost melodrama i filmova o katastrofama je to potvrda), - dodati vrijednost vašem životu (a smrt u prolazu je vrlo dobra u ovom zadatku), - da dođete u kontakt sa svojim strahovima i, takoreći, "uvježbate" svoje nadolazeće gubitke itd.
onda pronađite način da ih drugačije zadovoljite.
Važno je biti svjestan da je podržavanje drugog u tuzi dobročinstvo s vaše strane. Ovo nije uzajamno korisna razmjena resursa koja se javlja u normalnoj komunikaciji. To nije ulaganje u vašu vezu koje će se vratiti u obliku zahvalnosti i predanosti. A, ako niste profesionalni psiholog kojem ste se obratili za pomoć, ovo nije vaša odgovornost. Ima smisla biti u blizini osobe u akutnoj tuzi samo iz ljubavi i poštovanja prema njoj.
Ako zaista želite biti tamo, ali se ipak bojite učiniti nešto loše, primjeri u nastavku pomoći će vam da izbjegnete najčešće greške:
- Nema potrebe govoriti: "Znam kako se osjećaš", "Ovo je jako teško", "Ono što se dogodilo je strašno", "Ovo je nepopravljiv gubitak!" itd. Ne govorite osobi o njemu! Za svakoga, gubitak nosi svoje značenje, izaziva vlastita osjećanja. I ovaj proces je dinamičan. I postoji vrlo velika vjerovatnoća da "ne uđete" u stvarno stanje osobe. A što ako je samo odjednom, na nekoliko minuta odjednom postao nekako neobjašnjivo lagan i lagan, pa mu sa žaljenjem kažete koliko mu je teško?..
- Ne suosjećajte toliko da se i sami morate smiriti. Ponekad nam događaji iz života druge osobe odzvanjaju toliko da i sami iskreno padnemo u iskustvo vrlo teških osjećaja. Kao rezultat toga, umjesto podrške i učešća, osoba čija se tuga zaista dogodila, vidi NAŠ bol i strah u našim očima.
- Ne pokušavajte prilagoditi ponašanje ožalošćene osobe vašoj ideji kako to učiniti ispravno. Ne treba vam savjetovati da plačete ako vam se čini nenormalnim da osoba ne plače - ne znate šta radi noću u svom jastuku. Nema potrebe savjetovati vas da se smirite ako vam se čini da je osoba predugo plakala - ne znate s kakvom se snagom sada nosi.
- Ni u kojem slučaju nemojte izazivati razgovore koji počinju riječima: "A ako …", "Bilo je potrebno …" itd. Jedan od najbolnijih aspekata suočavanja sa gubitkom je suočavanje sa beskorisnošću. Kad shvatite da se ništa ne može promijeniti, da nikada nećete znati je li moglo biti drugačije, da je smrt nepovratna. Gotovo uvijek se ovo miješa s osjećajem krivice: "Nisam spasio", "Nisam to spasio", "Nisam tražio oproštaj", "Nisam bio tamo" itd. Svako maštanje o mogućim opcijama boli i odgađa zacjeljivanje prihvaćanja.
- Ne pokušavajte "obogatiti" osobu značenjima, osim ako ih iskreno ne živite. Smrt vas čini vrlo osjetljivim na laž. Bez obzira na to koje lijepe fraze govorite, nećete vjerovati ako ne dolaze iz vaše duše, ako ih niste zaradili po cijenu svoje boli.
- Ne očekujte da će se osoba brzo vratiti na staro mjesto. Očekujući staro, poznato ponašanje, vjerovatno ćete ga dobiti prije ili kasnije, ali nikada nećete znati šta se događa u njemu. Ako cijenite bliskost s tom osobom, prihvatite činjenicu da je postala drugačija. Nemojte zanemariti ono što mu se dogodilo u životu nastojeći da vrati sve kako je bilo.
- Nemojte započinjati niti izbjegavati razgovor o pokojniku i okolnostima njegovog života i smrti. Budite pažljivi prema potrebama onih u nevolji. Govor o onome što se dogodilo može i ozlijediti i izliječiti. I samo sama osoba, koja je u kontaktu sa samim sobom, može osjetiti šta mu tačno treba. Podržite ga u razgovoru ili u tišini.
- Ne opterećujte osobu brigama o njoj. "Ne odgovarate na pozive, zabrinut sam", "Toliko sam zabrinut za vas da ne mogu ništa učiniti sam", "Osjećam se toliko loše da ne mogu biti s vama" ti … ". Shvatite da su vaša iskustva vaši zadaci i vjerovatno sada imate mnogo više resursa za njihovo rješavanje. Prekrijte ćebe onome ko se stvarno smrzava bez njega, a sami ustanite i toplo se obucite, to možete učiniti.
- Ponudite posebnu pomoć na nenametljiv način. Pitanja "Kako vam mogu pomoći?" možda neće uspjeti zbog činjenice da osoba zaista ne zna kako mu pomoći. Mnogo je efikasnije ponuditi nešto određeno: „Želite li da vam odvezem auto na servis?“, „Dozvolite mi da vam pomognem oko dokumenata“, „Mogu doći da razgovaramo, a istovremeno ću oprati vaši prozori”,„ Šta biste trebali kuhati”? Ali, ako se vaše ponude pomoći više puta odbijaju, nemojte inzistirati. Moguće je da je važno da osoba nastavi raditi ono što je činila prije tragedije, važno je osjećati da postoji nešto što se u njegovom životu nije promijenilo, čak i ako su to samo odgovornosti.
A šta se može i treba učiniti? Samo da budem tu, da budem zbog drugog! Pričajte o besmislicama i najvažnijoj stvari, šutite, skuhajte čaj, pokrijte ga ćebetom, zajedno šetajte psa i gledajte filmove, budite spremni odgovoriti na zahtjev da dođete u bilo koje vrijeme i budite spremni na činjenicu da ćete biti odgurnut, pažljivo pratiti reakciju na vaše postupke i prestati na vrijeme. Na sve moguće načine prijaviti: "Vidimo se!", "Ja sam s vama!". To nije lako, to je veliko duhovno djelo. Jeste li zaista spremni za ovo? Jer ako nije, bolje ispecite njegovu / njenu omiljenu tortu, napišite kratku poruku, pozvonite na vrata i ostavite tortu …
Preporučuje se:
Nemoj Me Povrijediti Ili Kako Se Ne Utopiti U Negativnosti
Porodični sukobi su prilično paradoksalna pojava. Paradoks je u tome što se sudionici veze u njima osjećaju potpuno drugačije: jedan od supružnika smatra da je odnos u porodici uspješan i stabilan, a drugi duboko nesretan. S vanjskim blagostanjem, osoba se počinje udaljavati, približavati, doživljavajući duboko nezadovoljstvo svojim porodičnim životom.
Kako Je Moja Majka Ubila Odraslu Osobu U Meni Ili "Ti ćeš Uvijek Biti Moje Dijete"
Autor: Serdyukov Andrey Vladimirovich, psiholog, geštalt terapeut - Voronež Pozivi, pritužbe, optužbe, manipulacija suzama i osjećajima. Nakon nekog istraživanja i mnogo eksperimentiranja, sastavio sam "Mamin rječnik": - Ti si moj sin / Ja sam te rodila i sada mi za to duguješ smrt, moraš mi oprostiti sve i uvijek oprostiti bez obzira na to što sam radio prije ili sada - Volim te i oduvijek sam te volio (1) / odmah mi reci da me voliš, inače ću presta
Kako Podržati Drugu Osobu U Tuzi Ili Krizi
"Najstrašnija stvar za osobu pri uništavanju udaraca nisu sami udarci, već činjenica da osoba u takvoj situaciji ostaje potpuno sama" (c). Ovu frazu sam čuo od svog prijatelja, koji mi je ispričao kako se morao osjećati tokom najmoćnijih šokova u životu.
Kako Prestati Voljeti Osobu Koja Vas Ne Voli. 3 Koraka
Nemojte sabotirati vlastito iscjeljenje. Postoje neki obrasci razmišljanja koji otežavaju napredovanje. Prestani govoriti: 1) Ne mogu živjeti bez njega; 2) Ne mogu prestati da ga volim; 3) volim ovu osobu više od bilo koje druge; 4) ne mogu voljeti nikoga drugog;
O Traumi Ili Tuzi Od Ljubavi
Iako je redovan uzrok razvojnih trauma nedostatak ljubavi prema djetetu, većina nas se susrela i s traumatikom koju vole naši roditelji i drugi članovi porodice, ali evo … U takvim slučajevima sjećam se stranica iz romana Jamesa Clavella "
