PASIVNA AGRESIJA: ODAKLE DOLAZI I ŠTA URADITI?

Sadržaj:

Video: PASIVNA AGRESIJA: ODAKLE DOLAZI I ŠTA URADITI?

Video: PASIVNA AGRESIJA: ODAKLE DOLAZI I ŠTA URADITI?
Video: Pasivna agresija | Subliminalne poruke i prokletstva 2024, Marš
PASIVNA AGRESIJA: ODAKLE DOLAZI I ŠTA URADITI?
PASIVNA AGRESIJA: ODAKLE DOLAZI I ŠTA URADITI?
Anonim

U početku je biološka agresija evolucijsko oruđe. Njegova energija, energija vitalne agresivnosti, apsolutno je potrebna osobi za samopotvrđivanje, prilagođavanje i općenito prisvajanje vitalnih resursa. Bez ove energije također je nemoguće provesti bilo kakvo ponašanje usmjereno na uklanjanje ili prevladavanje onoga što prijeti fizičkom ili mentalnom integritetu organizma, pa je s ove točke gledišta agresija korisna stvar. Međutim, ne zaboravimo da je izražavanje bilo koje emocije u ljudskom ponašanju suptilan instrument i da se mora podesiti izuzetno precizno

Najmanja neusklađenost u okruženju između agresivnih emocija i agresivnih radnji u vezi - i zdravo, stigli smo: agresija stvara recipročnu agresiju, i umjesto da prevlada prijeteće tendencije, osoba dobiva povećanje napetosti, ili čak direktno nasilje u svom smjer.

Izvor problema

- Daj, daj, daj, daj! - viče klinac, pružajući ruke do željene igračke u supermarketu: pa, zaista želim, jako.

U idealnom slučaju, mama ili kupi igračku ili objasni da su njegove želje razumljive, ali sada nema novca za njihovo ispunjenje. Sa stanovišta agresije, umjereno agresivan zahtjev djeteta za sticanjem resursa prati umjereno agresivna akcija majke da zaštiti svoja vlastita sredstva (u ovom slučaju novac). Ali ovo je, kao što znate, idealna majka koja nema osjećaj krivnje za svaku ne kupljenu igračku, niti svoju nagomilanu agresiju prema djetetu. Odnosno, mama sa savršeno usklađenom ravnotežom između agresivnih emocija i postupaka.

Nažalost, često u takvim situacijama majka reagira eskalacijom agresije: "Šuti!" - vrisne ona kao odgovor, a onda i lupi po glavi … Ili, što je još gore, odlazi i tada općenito nije jasno kako živjeti! Dakle, klinac razumije da je aktivno ponašanje, barem donekle izražavanje agresije, čak i ako se radi o zaštiti njegovih interesa i osiguravanju vlastitih resursa, neprihvatljiva stvar.

Posljedice u odrasloj dobi

Međutim, sama agresija kao čulno iskustvo ne nestaje nigdje; samo osoba nastoji to ne izraziti na bilo koji način. Ne budite aktivni, ne brinite o sebi. U odrasloj dobi to dovodi do činjenice da osoba nesvjesno pokazuje svoju agresiju, ali na jedini mogući način: pasivan.

Javlja se oksimoronsko, pasivno-agresivno ponašanje:

- Šta želite za doručak?

- Ne znam.

- Možda griz ili kajgana?

- Nema veze.

- Želite li sok?

- Nije me briga.

- Još se nisi probudio?

- Možda.

- Mogu li nešto učiniti za vas?

- Otkud ja znam.

Ovakvo ponašanje je način izbjegavanja komunikacije, a istovremeno ne preuzimanja odgovornosti za odbijanje komunikacije. Jedino što se može postići uz pomoć pasivne agresije je prekid komunikacije; i u najboljem slučaju, upravo se to događa, osoba sa sličnim stilom ponašanja ostaje sama, sa svojom neizraženom agresijom, ne primajući ni ljubav, ni pažnju, niti, na kraju, duševni mir od povjerenja da se može zaštititi. Penjajte se i penjajte, znate, zle "majke" do njega s pitanjima o griz ili kajganu …

U najgorem (ali nikako rijetkom) slučaju, pasivno -agresivni oblik komunikacije uključuje eskalaciju agresije: "Oh, ne želiš uopće razgovarati sa mnom? Pa, idi dovraga!" - bilo direktno nasilje: "Jedite odmah ili ćete dobiti čelo!" Na takav paradoksalan način, naizgled pozitivna želja da se ne izrazi agresija dovodi do njene akumulacije i eskalacije. Šta učiniti?

Preuzimanje odgovornosti za svoj život

Pasivnu agresiju karakterizira izbjegavanje odgovornosti: "Šta sam ja? Ja sam niko, to je sve!" - i pokazalo se da uvijek postoji neka "ona" koja je kriva za sve. Ne treba za ništa odgovarati - položaj je udoban, nema sumnje. Ali to je jedino što tada život ide naopako: onako kako to radi neko drugi …

Izjaviti o sebi, o svojim željama svrhovita je akcija, odnosno agresivna, a time i zastrašujuća. Odnosno, u gore opisanoj komunikaciji osoba vidi samo dva moguća odgovora: ili „ne znam“ili „hvala, rado ću jesti kašu od griza“. Opcija "Želim sendvič i sama ga napravim" nestaje s polja mogućih rješenja … Sposobnost da saslušate svoje želje, konstruktivno ih izrazite i uporno postignete njihovo ispunjenje apsolutno je neophodna vještina za cijeli život. A svaka upornost zahtijeva svjestan pristup energiji biološke agresije: pasivna agresija ovdje je potpuno beskorisna, može poslužiti samo kao marker koji ne dopuštate sebi da osjetite ili izrazite neke svoje želje.

Ako se prepoznate u pasivno-agresivnom ponašanju, vrijeme je da razmislite o tome gdje ste ostavili odgovornost i kako pasivnu agresiju pretvoriti u svjesnu. Analizirajte šta biste time hteli da postignete i iznesite to direktno i što jasnije za sagovornika. Nažalost, u slučajevima kada je agresija bila blokirana od djetinjstva, često se nije stvarala sposobnost izražavanja na društveno prihvatljiv način. Ako ste, razmišljajući o agresiji, zamislili kako sve raznosite u pakao, onda je bolje savladati ovu vještinu s psihologom. Jasno je da svaka energija može postati destruktivna ako se koristi bez sigurnosnih mjera opreza - ali to nije razlog da je uopće ne koristite.

Normalna, ekonomična upotreba agresije je da je koristite kao gorivo, kao pokretačku snagu za postizanje vaših ciljeva. Stoga, naravno, prvo morate utvrditi: koji je vaš cilj? A onda krenite prema tome, koristeći agresiju kap po kap, po zrno! Minimalni kvantum agresije, da tako kažem, jesu odgovori "da" i "ne": to su oni koje izbjegavaju ljudi pasivno-agresivne prirode. Nažalost, potisnuta agresija se i dalje latentno osjeća i izaziva agresivan odgovor - i zato se ljudi koji se prečesto ograničavaju na oprezne odgovore "ne znam" suočavaju s odbijanjem, što je dobro, ako ne i nepristojno.

Psiholozi to nazivaju "ponašanjem žrtve" - a postavlja se čak i u djetinjstvu, kada djetetu nije objašnjeno kako se nositi s vlastitom agresijom, već je prisiljeno biti "tiše od vode, ispod trave" …

Ponekad je glavni problem takvih ljudi u tome što, kako bi agresivno koristili agresiju, moraju dobiti pristup svojim željama - a ne znaju svoje želje! Odgovor "Ne znam" dat je iskreno i od srca, a da biste osjetili da je pasivno-agresivan, bit će potrebno mnogo godina kušanja u sebi …

Pa ipak, u takvim je slučajevima imperativ razumjeti sebe; možda uz pomoć stručnjaka. Jer ako ne razumijete koje su vaše želje, nikada ih nećete moći ispuniti!

A bez ovoga nema sreće.

Preporučuje se: