2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Često se hvatamo za vanjske potpore i tražimo alegorijsku potvrdu vlastite vrijednosti. Na ponašanje drugih gledamo kao na odraz nas samih. Neprimjerenu težinu i važnost pridajemo društvenoj validaciji kada se problemi pojave u našim vlastitim porodicama. Tražimo zamjensko okruženje koje može smanjiti našu anksioznost, barem na neko vrijeme; stvoriti mnoge površne odnose i izolirati se od voljenih.
Ovako je lakše. Ukrštene optužbe u njihovim vlastitim porodicama pojačavaju anksioznost i postoji želja da se povuku, povećaju udaljenost. Čini se da smo na suprotnim polovima, odakle ne možemo vidjeti šta partner želi. I ne vidi nas.
Postojao je period u mom životu kada sam, umjesto da rješavam probleme u odnosu sa suprugom, namjerno bježala od poteškoća na posao. Vanjsko priznanje, bistri ljudi, uspjeh u karijeri i osjećaj vlastite vrijednosti bili su vrlo inspirativni, a postojalo je i veliko iskušenje da se pobjegne od problema. Nema nepremostivih poteškoća, sve funkcionira vani, a kod kuće - svakodnevni život, rješavanje problema, monoton ples odnosa. Nije bilo očiglednih problema, ali je postojala emocionalna napetost u komunikaciji. Svako je živio svojim životom.
Paradoks je u tome što je mnogo teže održavati vezu u bliskom krugu. Ovdje morate naučiti izdržati ogorčenost, razočaranje, obezvređivanje, rutinu. Ovdje ima mnogo očaja, nemoći i tjeskobe. To je i dalje koktel iskustava. No, u najtežim životnim razdobljima nalazimo podršku i podršku u uskom krugu.
Kad se naša porodica suočila s velikom tragedijom, muž mi je dao ono što mi je najpotrebnije: bezuvjetno prihvaćanje i zaštitu. Bilo mu je stalo, nije izgovarao glupe utješne fraze, samo je šutio i grlio se. Bio sam tamo i radio ono što sam tražio, čak i ako je to bilo potpuno ludilo. Tada mi se učinilo da je moj bol vječan, da mi niko nikada neće vratiti okus života. Ali ono što je moj muž učinio za mene bilo je mnogo više od onoga što je moj terapeut mogao učiniti.
Bliska partnerstva leče.
Naš osjećaj sebe sastoji se u dvostrukoj korelaciji vanjskog i unutrašnjeg kruga interakcija. Kombinujemo u sebi dva suprotna pola: intimnost i otvorenost, potrebu da budemo sami i potrebu da budemo s nekim. Pristranost prema jednom od njih dovodi do emocionalne napetosti, neuspjeha u porodičnom sistemu, čak i ako vanjski simptomi ne odaju ništa sumnjivo.
Ako primijetite rastuću emocionalnu nedostupnost i udaljenost u vezi, okrenite se i trčite u suprotnom smjeru. Ne postaju stranci preko noći ili preko noći. Vrati se ranije.
Percepcija drugog kao produžetka sebe, ljutnja i zahtjevi za pažnjom samo povećavaju međusobnu distancu. Upravo u ovom trenutku prostor intimnosti i naklonosti je uništen. Nema ljubavi tamo gdje postoji želja za kontrolom i prepravljanjem. Čim dođemo do točke razlike i zabranimo da to bude, stječemo sukobe.
Ali ove razlike ne samo da razdvajaju, već i povezuju. Ako smo dovoljno sazreli da razgovaramo o osjetljivim temama, znamo slušati, čuti i pregovarati, dajući drugom priliku da iskaže slobodnu volju i djeluje po vlastitom nahođenju, rađa se privrženost. To nema nikakve veze sa spajanjem. Naklonost ne guši partnera u njegovom upornom zagrljaju. Ona je poput intimnog priznanja drugome u svojoj ranjivosti, nesigurnosti. Iskreno i otvoreno kažemo svom partneru da nam je potrebna njegova briga, ljubav, podrška, jer ne možemo sami zadovoljiti sve svoje potrebe. Strašno? Također, morate se suočiti sa svojom slabošću i bolom, odustati od kontrole i zakoračiti u neizvjesnost. Ali samo u iskrenosti rađa se vezanost, a nakon nje emocionalna bliskost partnera.
Ljubav jedna prema drugoj se zagrijava na laganoj vatri, ali nikada ne dovede do ključanja, što znači do apsurda. Čini se da smo otprilike i naučili sve o nečem drugom, ali ne … proces upoznavanja se nastavlja. To je kontinuirani proces polaganog prepoznavanja drugog, njegove suštine, pogleda na život. Rastuća naklonost unatoč nesavršenostima i razlikama. Stvara se poseban prostor između muškarca i žene, gdje nije strašno biti stvaran, slab i takav da se ne sviđaš sebi. Pažljivo se upoznajemo i razumijemo da partnera nikada nećemo u potpunosti razumjeti. Mi stvaramo posebna teritorija odnosagdje se zadovoljavaju potrebe za toplinom, ljubavlju, prihvaćanjem i njegom. Polako i efikasno. Nema izobličenja i neravnoteža.
Riječ "odnos" ima korijen koji nosi - povezati dio sebe s drugim i prihvatiti ono što partner donosi. A kakav ćemo odnos imati zavisi od toga šta donesemo jedno drugom. Ključni koncept ovdje je "jedno drugo", a ne tako da samo čekamo da nam drugi da ono što imamo malo. Prihvatite sve iskreno, ne odustajući od onog što vas uznemirava.
Neće nam se svidjeti sve što vidimo u drugom i nećemo moći na sve mirno reagirati - osim ako ne prestanemo biti ljudi. Ali ovo je suština stvaranja sigurnog prostora: znajući da zajedno možemo proći kroz probleme brže nego sami. S lošim karakterom, promuklim glasom i hladnoćom potrebni smo ništa manje od snalažljivih i sretnih. Uvijek smo potrebni, čak i kad se umorimo. Tada nije strašno pogriješiti jer postoji poseban prostor za dvoje čija je ulaznica uvijek sa vama.
Stvaranje takvog prostora zahtijeva našu svjesnu odluku. S kim smo zaista spremni stvoriti to je zadatak koji zahtijeva povjerenje da smo u stanju uzeti povratnu informaciju od našeg partnera i da ne poludimo od onoga što još ne možemo razumjeti i prihvatiti. Odbijanje nekoga s kim se osjećamo loše zadatak je koji zahtijeva odgovornost i vlastito odrastanje.
Preporučuje se:
Šta Učiniti Kada Je Zaista Loše? Izlazna Tačka
Glava je postala teška, misli su visjele u sivoj vati, knedla mi se zakotrljala do grla, a suze su mi se smrzle u očima. Nema snage, niti govoriti, niti plakati. Tražiti pomoć, nazvati nekoga, sve više nema snage. Ovdje je stanje - "
Od čega Se Zaista Sastoji Vaš Dom Ili šta Krijete Od Sebe
Zamislite sliku. House. Privatna dvokatnica. Izvana je vrlo reprezentativno, dekoracija je dobra, euro prozori, čak je i vrt postavljen u dvorištu. Ulazimo unutra. Euro renoviranje, namještaj je skup i udoban. Ali nekako je neprijatno. Pogledajmo pobliže:
Šta želim Od Veze I šta Mi Zaista Treba?
Svatko od nas ima određenu nesvjesnu matricu, provjerom pomoću koje sebi odabiremo partnera. Postoji mnogo različitih gledišta o ovoj temi. Psihoanalitičari govore o kompleksu Edipa ili Electre, Bernovi sljedbenici govore o različitim vrstama igara koje ljudi igraju, a neuroznanstvenici o biološkoj uporedivosti, koja počinje time koliko nam se sviđa miris druge osobe.
Zaista Mi Je Potrebno Odobrenje, šta Da Radim?
Šta ako vam je potrebno stalno odobrenje drugih? Učinili ste nešto, a da biste prihvatili rezultat, morate dobiti nečije odobrenje - drugim riječima, ne vjerujete sami sebi ili ponižavate rezultat. Na treningu je ovo pitanje posvećeno trećem odjeljku (o prihvaćanju njihovih rezultata) u kojem se analiziraju krize resursa i resursi uspjeha.
Strahovi Iz Djetinjstva. Šta Se Zaista Krije Iza čudovišta Ispod Kreveta?
Sada mi se posebno često obraćaju sa zahtjevima za savjet o dječjim strahovima, posebno poput straha od mraka, čudovišta, duhova itd. Obično se ti strahovi pojavljuju kod svakog djeteta u dobi od + - 4 godine. U ovom dobu djeca počinju pogađati da nije sve vječno, ljudi umiru, njihovim roditeljima se može nešto dogoditi.
